Интернет-общение

Общаясь в интернете уже достаточно долгое время я ищу и нахожу людей, близких мне по духу и по уровню развития. Их не много, я поняла, что их очень немного. Не знаю, почему так получается, но я УМЕЮ их разыскивать, некоторые остаются со мной, некоторые уходят спустя какое-то время. Мне повезло, я на самом деле владею словом и обладаю привлекательной внешностью. Причем не только для мужчин от 18 до 52, но и для женщин… И я не считаю, что интернет-общение (мне не нравится термин «виртуальное общение») чем-то отличается от реального. Я думаю, что в некоторых аспектах интернет-общение даже более углубленное, более открытое, да и более жизненное, пожалуй, если понимать под жизнью действительный КОНТАКТ между людьми, а не формальный обмен приличествующими случаю фразами. Я не беру сейчас для рассмотрения такие аспекты взаимодействия людей, как взгляды и прикосновения, которые, конечно же, могут сказать подчас больше, чем слова. Но так уж случилось, что мы обладаем не только животным началом, но и духовным. И вот именно духовность открывается и проявляется здесь очень хорошо.

Интернет-общение мне начинает мешать только в том случае, если я хочу познакомиться с человеком непосредственно, а он живет очень далеко… А еще я могу сказать, что такое «виртуальное» общение порой является для меня единственной реальностью, в которой мне хочется находиться.

@музыка: Pat Metheny – Secret Story – In Her Family

@настроение: размышляю...

---

В ожидании

Аквариум - Кардиограмма



Что-то соловьи стали петь слишком громко;

Новые слова появляются из немоты.

Такое впечатление, будто кто-то завладел моим сердцем -

Иногда мне кажется, что это ты.



Губы забыли, как сложиться в улыбку;

Лицо стушевалось - остались только черты;

Тут что-то хорошее стало происходить с моим сердцем;

Ты знаешь, мне кажется, что это ты.



От пятой буровой до Покрова-на-Нерли

Вроде все в порядке, только где-то оборвана нить;

Я не знаю, как у вас - у нас всегда кто-то сверлит.

Может, взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить?



Ночью под окном разгружали фуры,

От матерной ругани увяли кусты -

Я даже не заметил, потому что кто-то завладел моим сердцем,

И я подозреваю, что это ты.



У меня в крови смесь нитротолуола и смирны;

Каждая песня - террористический акт;

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным -

Я говорил с медициной.

Она не в силах объяснить этот факт.



Но будь ты хоть роллс-ройс, все равно стоять в пробке;

Даже в Русском музее не забаррикадироваться от красоты -

Знаешь, это неважно, если кто-то завладел твоим сердцем.

В моем случае, мне кажется, что это ты.

Мне до сих пор кажется, что это ты.

@музыка: БГ

@настроение: жду...

---

Выбор

Если бы все было хорошо у нас с Ёжиком, было бы, наверное, неинтересно…

Что я имею на сегодняшний день: отданное ему яблоко, то есть мое признание в том, что я его люблю, и его ответ, который отличался от написанных им ранее писем настолько, насколько может отличаться от настоящего Фродо задействованный в его роли, скажем, Чак Норрис. Или от настоящего бушующего водопада искусственный водопадик в китайском садике. Или от настоящего моря абсолютно плоская его фотография.

«Галя, послушай. Давай посмотрим, о чем вообще идет речь. Что между нами есть? Общность взглядов, стилей мысли и изложения этой мысли. О чувствах с моей стороны мне просто нечего сказать. Я не могу любить тебя. Не знаю, только из-за расстояния или вообще. Я не хочу отвергать тебя, но не могу дать тебе того, чего ты просишь. Если ты находишь ценность в том, что происходит сейчас, пусть оно продолжается».



Конечно я расстроилась, но огорчение и обиду по этому поводу мое Эго уже пережило.

А вот следующее его письмо вызвало у меня тревогу и заставило волноваться:

«Галя, Галенька, Галюнчик, ну что ты со мной делаешь.. Пойми, пожалуйста, все, что я тебе писал - это остатки умирающего во мне мира моей молодости. Я не нашел ему поддержки в реальности, и не могу его держать больше сам. Мне становится невыносимо при мысли, что ты полюбила меня за те качества и взгляды, которыми я больше не обладаю! И еще больнее оттого, что нашелся человек, оценивший то, что во мне было - тогда, когда все сроки уже прошли. Я не знаю, как ты держишься в воздухе, какие силы несут тебя на крыльях твоих идеалов.. Как пел когда-то Бутусов, "воздух выдержит только тех, кто верит в себя". Наверное, твоя вера сильна, моя же давно истерлась до дыр холодными ночными путешествиями по опустевшему городу..

Галя, у меня своя жизнь, я пытаюсь извлечь хоть что-то материальное из той нелепой туманности, которую представлял собой все эти годы. Построить диссертацию, построить отношения с девушкой, построить надежную работу. Все красивые слова лопаются, как мыльные пузыри, и их масса оседает, как перестоявшая пена.

Прошу тебя, не мучай меня больше. Пожалуйста, попытайся все понять и напиши мне, что с тобой происходит в эти дни, мне важно знать, что ты думаешь и чувствуешь. Надеюсь услышать от тебя вскоре».



Я написала ему сегодня:

«Рыжик…

Я пытаюсь понять тебя. Я… не знаю, мне что-то сейчас не хочется рассказывать ничего о том, что у меня происходит «в эти дни». Было все хорошо. Теперь не очень хорошо, но вскоре будет опять все хорошо.

Нелепая туманность… А ты представляешь, какая она замечательная?! Как много в ней ВСЕГО – слов, мыслей, образов, мудрости, понимания, логики, целей принципов, желаний, опыта? Ты представляешь НАСКОЛЬКО она материальна сама по себе, без попыток что-то или нечто из нее извлекать или строить?

В этой потрясающей туманности есть и чуть слышный шелест листьев, и шум первого дождя, есть в ней и шорох прибоя, и бездонное звездное небо, и путешествия по ночному городу, есть одиночество, есть Математика, есть контактный бой, есть куча прочитанных книг, есть Цой, Высоцкий, Розенбаум, есть даже какая-то Янка Дягилева… В этой чудесной туманности есть свои идеалы и свои цели, конечно же есть свои Ценности и Положения, есть и своя собственная Философия. Эта нелепая туманность и есть ТЫ, Настоящий! Не отвергай себя, Рыжик. Я ВИЖУ в тебе все это, то, за что я тебя полюбила, и я люблю тебя – Настоящего.

Объяснить же тебе, почему я не опускаю руки и почему я до сих пор держусь в воздухе?…Я попытаюсь. Есть свои причины, и одна из них – это осознание того факта, что я не вечна, что я смертна. Понимаешь, большинство людей живут, думая, что впереди их ждет вечность. Вечность их на самом деле ждет, но не та и не так, как они предполагают…

Так вот, осознание собственной смертности тоже делает меня мной. Я не хочу тратить время на пустяки, я не могу тратить на них время. Да, мне нелегко одной растить ребенка, да, мне иногда не хватает денег, да, всякие трудности достают порой, но если я не буду верить, пусть даже слепо, в свои идеалы, если я потеряю свои Крылья, если я не буду Творить и перестану формировать пространство вокруг себя, то… меня не будет. Я перестану БЫТЬ. Я перестану верить, любить, развиваться. Я перестану ЖИТЬ. Поэтому мой выбор так прост и так очевиден, что даже никаких доказательств его не требуется.

А еще, Рыжик, я хочу сказать вот что: если ты хочешь, чтобы вместе с миром твоей молодости умер и тот Настоящий, который умеет любить всем сердцем, то мне тебя искренне жаль…

После молодости обычно наступает Зрелость, когда нелепая до сих пор туманность внутри вдруг разгорается ярким и прекрасным светом снаружи. И знаешь, почему это происходит? Потому что накопленные до этого знания, чувства и желания вдруг прорываются яростным потоком и начинают Творить реальность, а не подчиняться ей.

Это выбор, Рыжик. Твой Выбор».



Я жду его ответ.

@музыка: Michael Flatley - Whispering Wind

@настроение: ожидание

---

A Thousand Years

A thousand years, a thousand more,

A thousand times a million doors to eternity

I may have lived a thousand lives, a thousand times

An endless turning stairway climbs

To a tower of souls

If it takes another thousand years, a thousand wars,

The towers rise to numberless floors in space

I could shed another million tears, a million breaths,

A million names but only one truth to face



A million roads, a million fears

A million suns, ten million years of uncertainty

I could speak a million lies, a million songs,

A million rights, a million wrongs in this balance of time

But if there was a single truth, a single light

A single thought, a singular touch of grace

Then following this single point, this single flame,

The single haunted memory of your face



I still love you

I still want you

A thousand times the mysteries unfold themselves

Like galaxies in my head



I may be numberless, I may be innocent

I may know many things, I may be ignorant

Or I could ride with kings and conquer many lands

Or win this world at cards and let it slip my hands

I could be cannon food, destroyed a thousand times

Reborn as fortune's child to judge another's crimes

Or wear this pilgrim's cloak, or be a common thief

I've kept this single faith, I have but one belief



I still love you

I still want you

A thousand times the mysteries unfold themselves

Like galaxies in my head

On and on the mysteries unwind themselves

Eternities still unsaid

'Til you love me

@музыка: Sting - Brand New Day - A Thousand Years

@настроение: соответствующее...

---

Вот он, рыжий Ёжик

@музыка: Pat Metheny - Secret Story - Sunlight

@настроение: :)

---

Ангел-Хранитель

Месяца полтора назад, когда наша с Ёжиком переписка только начиналась, я прогуливалась по набережной, никуда не торопясь, и внезапно поняла, что я снова фантазирую! Дело в том, что давно уже, когда я была ребенком, я могла фантазировать часами, а особенно – перед сном, когда ложилась спать. Вот тогда, закрыв глаза, я представляла себе разные вещи, наслаждаясь тем, что я могу придумывать, а особенно, что я могу придумать все, что мне захочется. Но уже в то время я разделяла выдумку и реальность. А тут я вдруг осознала, что тесно охватывающая меня реальность неуловимо начала влиять на мои безмятежные поначалу фантазии. Проходящий мимо хорошенький мальчишка лет 16-17 вдруг представился мне Добрым Ангелом-Хранителем, посланным, чтобы помочь мне в чем-то. В голове тут же сложилась картинка, как я сижу на бордюре, почему-то потирая ушибленную непонятно где коленку, а он присаживается рядом и с участием спрашивает меня: «Больно?…» В своей фантазии я смотрю на него и понимаю – кто Он, и что Ангел-Хранитель предлагает мне свою помощь. Да и был это уже не тот мальчик, а совсем другой: теперь ему было лет четырнадцать, длинные темные волосы обрамляли его лицо с тонкими, как и положено ангелам, чертами, и сам он был весь такой тонкий, стремительный, и – очень веселый. С его лица не сходила улыбка, и вообще было видно, что грусть ему абсолютно не свойственна.

Я думаю, что такие фантазии приходят ко мне неспроста. Я не фантазирую сейчас, в своей взрослой жизни. Только очень редко, в моменты каких-то серьезных эмоциональных напряжений, я снова ищу защиты в своих фантазиях, как когда-то делала это, будучи маленькой девочкой, обретая в них привычное спокойствие и контроль над ситуацией.

А тут вихрь нашей с Ёжиком переписки раскрутил мои эмоции. Он поднял их, как осенний ветер поднимает кипу листьев, и расшвырял, обнажив суть. Я была рада этому, и одновременно мне было страшно, потому что я абсолютно не представляла, к чему это приведет.

И сегодня я опять погрузилась в свои фантазии. Мой Ангел-Хранитель бросил мне красивое красное яблоко, а я взяла и отдала его Ёжику. Это же было яблоко Любви, вот я и отдала ему свою Любовь. Я не уверена, что она нужна ему. Но я хотела это сделать, и я это сделала. Что он будет с этим яблоком-любовью делать, он решит сам. А пока я просто хочу любить Ёжика. Я не знаю, как долго это продлится, потому что любовь без взаимности имеет способность гаснуть и уходить.

Но, тем не менее, настроение у меня… странное. Смеюсь весь день. Смеялась, например, над одной рекламой по TV, когда мужик в форме американского soccer'а бегает с электропилой за другим мужиком, в костюме картофелины, а голос за кадром сообщает: Именно так мы делаем наши чипсы Чип-энд-Гоу! Я сразу начинаю думать, что эти чипсы делают из наряженного картофелиной некрасивого мужика, и ржу, как сумасшедшая…

@музыка: Pat Metheny Group - Letter from Home - Dream of the Return

@настроение: странное :)

---

Любовь

Любовь можно сравнить с огнем, ведь и огонь может быть разным, что уж говорить о любви. Иногда любовь вспыхивает внезапно, как спичка в темноте. При помощи этой спички можно зажечь свечу, но гореть она будет недолго, потому что все свечки тают, когда горят. А можно растопить камин, и тогда он будет гореть уже долго и дарить тепло, если, конечно, поддерживать этот огонь. Ну, а если неосторожно обойтись со спичками, можно поджечь дом, и тогда он сгорит, и даже не один, ведь от одной умело брошенной спички может выгореть целый квартал.

А еще огонь любви освещает тот мир, в котором человек живет. И если мир был неуютен и пуст до прихода любви, то после ее ухода он будет еще более неуютным и пустым. Но если мир был обитаем и чист, то любовь из него уйти не сможет. Ей будет там хорошо и безмятежно, она захочет остаться.

Да?… Да!

@музыка: Bill Evans - From Left to Right - Lullaby for Helene

@настроение: :)

---

Это я...

Но как так происходит, что читаешь чьи-то слова, смотришь на чьи-то фотографии, и понимаешь в один прекрасный момент: я люблю этого мужчину! После каких именно слов, после каких именно мыслей о нем? Ведь впервые я почувствовала что-то, нечто, когда прочитала первое сообщение от Иосифа. Было в нем для меня что-то очень близкое…

Вот это вот желание поднять меня на пьедестал может быть? А мне – стать для кого-то воплотившейся мечтой, по настоящему необходимым ему для жизни существом? И это продолжает цеплять меня. Я отвечаю на те письма, в которых люди говорят мне, что на своей фотографии я похожа или на взрослеющую принцессу, или на Анну Франк, если бы ей довелось вырасти, или на Женщину-ребенка… Я отвечаю на умные письма. Конечно, я могу ответить и на чьи-то глупые слова, но переписки не получится. Мой собеседник если и не должен владеть словом, то хотя бы быть творческим человеком. Он должен быть Творцом, не больше и не меньше. А я должна быть его Музой. И только тогда он станет моим Мужчиной и, может быть, моим мужем.



Вчера мне еще сон приснился, в котором я звонила ему, и слышала его голос в трубке: «Да?… Да!» и боялась ответить. А что бы я ему сказала наяву? «Ёжик, это я»?… Это я, Ёжик.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Patience

@настроение: удивленное

---

Осень пришла

Женщина, маленькая, худенькая, пожилая, с жиденькими светлыми волосами на голове и морщинистым лицом. Я как раз подходила к первой из четырех лестниц, ведущих наверх, к моему дому на горе. Она окликнула меня:

- Девушка, помогите мне подняться по лестнице!

- Что?

Я посмотрела на нее с подозрением, не понимая, зачем мне ей помогать. Она выдернула меня из обычной погруженности в себя. Только что закончился дождь. Мокрая дорога там и тут была покрыта сорванными с деревьев желтыми листьями, казавшимися яркими мазками на темно-сером холсте асфальта. Осень пришла.

- По лестнице помогите подняться. Меня ноги не держат.

- А?… Ага.

Вот все, что я смогла на это ответить. Я подошла к ней, она ухватилась за мой локоть и мы начали подниматься. Отдышка у нее была чудовищная. Когда мы дошли до верха лестницы и я посмотрела на нее, было очевидно, что ей очень плохо, она несколько секунд смотрела сквозь меня и тяжело дышала.

- Только выписалась из больницы, - пояснила она, чуть отдышавшись, - лежала в неврологии с мая месяца в нашей шестой больнице, "Семашко". Спасибо, вот мой дом.

Я взглянула на прозрачный пакет с лекарствами в ее руке, скорее всего она возвращалась из аптеки. Среди прочих коробочек я разглядела Корвалол.

- Давайте я вас до подъезда провожу, - предложила я.

Она согласилась, и мы пошли дальше.

- Голова у меня кружится постоянно. Сын у меня живет далеко, надо ехать к нему, а я - вот, - рассказывала она мне по дороге, и в ее голосе послышались слезы. На несколько мгновений я почувствовала растерянность. Внезапно она остановилась и резко, словно приказывая себе, сказала:

- Не плакать, не плакать. Все хорошо. Рано еще сдаваться.

Пораженная, я смотрела на нее. Было видно, что она еле стоит, что каждое движение дается ей с усилием. Но все равно она продолжала держаться, ей нужно было держаться, у нее не было выбора.

Мы дошли до ее подъезда.

- Спасибо вам, - поблагодарила она меня, - дальше я сама по лестнице, за перила буду цепляться. Фамилия моя Матвеева, меня здесь все знают.

Она нажала на кнопки кодового замка, дверь открылась, она уже почти зашла.

- Здоровья вам, покрепче! - пожелала я ей.

- Хорошего жениха тебе, девушка! - сказала она со слабой улыбкой, оглянувшись. - Хорошего жениха.

Я улыбнулась в ответ, кивнула и пошла по направлению к своему дому. Неожиданно у меня на глаза навернулись слезы. На несколько секунд я вдруг почувствовала, каково это - быть ею. Мне иногда даются такие моменты, я что-то чувствую за других людей, понимаю их состояние или положение. Это тяжело, но обычно я ничем не могу им помочь! Только испытать острый приступ жалости и обрести какое-то новое Понимание. В этот раз того, что как же мне повезло, что я имею возможность свободно передвигаться и не зависеть от своего нездоровья! А еще - что несмотря ни на что, никогда не нужно сдаваться.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Soliloquy

@настроение: осеннее

---

Йом Кипур

"Сегодня Йом Кипур или Судный День. В этот день подводится итог всем делам, которые человек сделал за жизнь, и заносится запись в Книгу Жизни".

Это мне написали с утра, и для меня это стало девизом дня.

Что я сделала за свою жизнь? Родила сына, покрасила комнату в оранжевый цвет и пересадила драцену… Н-да, не слишком много. Но и не мало, наверное. Особенно для тех, у кого нет детей, своих комнат и подаренных драцен Поэтому я могу радоваться.

А еще я могу радоваться тому, что я Могу! Я на самом деле могу привлекать людей словом и своим обликом, я могу увлекать их и вести за собой, я могу поддерживать их, я могу дарить им добро и радость. Я могу заставлять их Думать, а это тоже важно. Похоже, что я такой вот своеобразный Ключ для людей. Вот только сейчас поняла, что я - Ключ. Ищу ключевые моменты, создаю ключевые события. Формирую пространство вокруг себя, а сформированное пространство уже формирует меня. Странно это осознавать, непривычно. Живу своей маленькой жизнью, а потом вдруг врывается в нее Понимание чего-либо, и все начинает идти совсем по-другому.

Еще я думала сегодня о том, что если люди не встречаются для взаимного роста и поддержки, то для чего тогда они встречаются?! Смысл пропадает тогда совсем. Смысл ВСЕГО: жизни, любви, развития. Я не люблю кого-то, значит я не живу. Я не живу, значит я не развиваюсь. Я не развиваюсь… Ну и так далее. Ступеньки жизни. Поднимаюсь раз за разом на очередную, и понимаю, что я снова оторвалась от Привычного, что я снова на каком-то Холме, на котором холодно, одиноко и ветер дует. А люди – там, внизу. Они живут своими обычными жизнями, преодолевают такие сложные для них житейские трудности и думать не думают, что им надо Расти. Им и не надо. Надо мне. Мне – Надо!



"Сидя на красивом холме,

Я часто вижу сны, и вот, что кажется мне:

Что дело не в деньгах, и не в количестве женщин,

И не в старом фольклоре, и не в Новой Волне -

Но мы идем вслепую в странных местах,

И все, что есть у нас - это радость и страх,

Страх, что мы хуже, чем можем,

И радость того, что все в надежных руках;

И в каждом сне

Я никак не могу отказаться,

И куда-то бегу, но когда я проснусь,

Я надеюсь, ты будешь со мной"...

@музыка: Аквариум - Сидя на красивом холме

@настроение: Я надеюсь, ты будешь со мной...

---

Надюша

Последние три дня для меня были очень насыщенными, и я, наверное, долго еще буду их осмысливать и обдумывать. Дело в том, что ко мне приезжала моя подруга из города Сумы, с которой я познакомилась 9 месяцев назад в интернете. Мы общаемся ежедневно вот уже полгода, обмениваемся фотографиями, новостями, мыслями, эмоциями и так далее. Но до этой пятницы мы ни разу не видели друг друга наяву! И вот, она приехала, Надюшкин моя ненаглядная, очень эмоциональная и очень закрытая одновременно, милая моя девочка. Ей 24 года, она замужем и у нее двое детишек, Тошка и Галюсик, в этом году она закончила мединститут и теперь работает педиатром-интерном в поликлинике. А еще она пишет иногда хорошие стихи, очень хорошие и очень грустные порой.

В пятницу я встречала ее на вокзале, и хотя я немного опоздала, и прибежала на перрон, когда поезд Сумы-Симферополь уже стоял, я сразу узнала ее, издалека, метров за сто. Она была в красном свитере, с копной темных вьющихся волос, но дело было даже не в этом! Мне кажется, что я бы узнала ее, даже если бы она надела паранджу, даже если бы поезд пришел не в 12:15 дня, а в 0:15 ночи! Это же Надюша, я ее хорошо знаю, я «вижу» ее каждый день, и разговариваю с ней тоже каждый день. Я почти чувствую ее на расстоянии, а ее эмоциональные сообщения иногда бесят меня, иногда расстраивают, но чаще всего радуют и вдохновляют!

В общем, мы встретились, а это для меня означало только одно: возможно все, стоит только захотеть! Очень сильно захотеть, нестерпимо сильно. И тогда что-то меняется в мире, что-то происходит с неизменной и неменяющейся реальностью: с возмущенным скрипом и скрежетом начинают поворачиваться ржавые колесики и шестеренки, они переиначивают и переозначивают давно Устоявшееся, рисуя новый узор Реальности, помогая ему проявиться и появиться из Небытия.

Чуть больше двух суток мы были вместе, и все это время у меня не было впечатления, что я общаюсь с едва знакомым человеком. Все, что происходило, было просто продолжением нашего общения в интернете. А еще все происходящее было очень естественным и ничем не замутненным. Я удивляюсь до сих пор

У Надюшки была с собой цифровая камера, и мы снимали друг друга постоянно, словно старались зафиксировать, сохранить момент, в который по-прежнему трудно было поверить.

Вот, например, кусочки нашего совместного бытия: Надюша фотографировала мою комнату с оранжевыми стенами и меня в ней, моего сына за компьютером, меня с кошкой.







Один раз, с утра пораньше она захватила меня врасплох, запечатлев меня сразу после пробуждения. Марк, когда увидел эту фотографию, спросил: «Тебя что, снимали вниз головой?!» Честно – не помню Зато я тоже запечатлела Надюшку в самом растрепанном виде.







А еще мы с Надюшей ходили в наш в парк, где тоже время от времени по очереди фиксировали наше со-существование.







Завершила нашу фото-сессию моя радостная улыбка в одном из ресторанчиков, куда мы зашли напоследок. После этого фотоаппарат просто сдался, намеренно посадив свои аккумуляторы







Вчера, в пять часов вечера я проводила Надюшу обратно в Сумы. Она уехала, но оставила мне Надежду И еще много-много других мыслей.

@музыка: Шелест листьев и звуки улицы

@настроение: Возможно всё!

---

Летний семинар

Тот самый семинар, на котором я была этим летом в качестве повара, проходил в лесу и продолжался две недели, с 9 по 24 июля.

27 километр шоссе Бахчисарай-Ялта, район нашего Большого каньона. Много деревьев, буйство зеленого цвета, постоянный шепот горной речушки, шелест листвы, звонкое пенье птиц, лесная прохлада, легкий ветерок, чистый прозрачный воздух. Там хорошо, спокойно, даже уютно. Там отсутствуют многие социальные условности и душная городская суета. Там себя ощущаешь самим собой настолько, насколько это невозможно сделать в условиях жизни в бетонных коробках, в упорядоченном мире прямых асфальтовых дорог и пыльных замусоренных улиц.

На первых порах кружилась голова от всего: от необычности и непривычности места, от изгибов ландшафта, от сплошной зелени вокруг – она везде, куда бы ты не посмотрел, даже вверху, высоко над головой, находится плотный зеленый шатер листвы, закрывающий землю от жаркого летнего солнца. Тропинки извиваются, скрещиваются, переходят одна в другую и снова теряются где-то на склонах, спускающихся к бурной горной речке. Кажется, что легко заблудиться, но на самом деле количество тропинок ограничено, да и ведут они все вдоль реки. Идя вверх по течению через час можно дойти до знаменитой «Ванны молодости», к которой ежедневно приезжает множество туристов совершить омовение и иллюзорно получить заряд молодости от холодной воды и необычно высокой энергетики места. Идя же вниз по течению примерно минут через сорок можно выйти к селу Соколиному с его благами цивилизации: свежему хлебу, сыру и мороженому.

Поначалу я волновалась, что не справлюсь с той миссией, которую сама же на себя возложила: готовить еду в течение двух недель для людей, занимающихся йогой. Еще я волновалась, что там со мной произойдут какие-то изменения, что я потеряю какую-то ценную часть себя. Я справилась и с приготовлением пищи, и с изменениями в себе. Все получилось даже лучше, чем я ожидала, а полученные за работу деньги оказались еще и приятным сюрпризом: я получила удовольствие, а мне за это еще и деньги заплатили! Именно так и нужно зарабатывать деньги, только так, а не иначе.

Самые яркие впечатления - это, конечно, сам приезд туда и первый день. Все было красочным, необычным и настолько отличающимся от привычного моего окружения и обстановки, что я была немного шокирована и ночью долго не могла уснуть, перебирая в памяти события долгого дня и безмерно удивляясь тому, что я лежу ночью одна в палатке, посреди настоящего леса! У меня было что-то вроде раздвоения сознания: одна часть меня видела при мерцающем свете свечи желтую ткань палатки, а другая продолжала думать, что я на самом деле нахожусь у себя дома, в своей комнате и сплю в своей кровати. Уснула я с трудом, так и забыв задуть свечу, которая горела до самого утра.

Это был не первый мой семинар в лесу. До этого я три года подряд была на психологических семинарах, но их длительность была всего 5 дней (4 ночи), да и атмосфера была совсем другой. Я попробую объяснить: на психологических семинарах хотя и присутствует попытка обращения внутрь себя, к себе, но духовная составляющая всегда оставляет желать лучшего, начиная с того, что распитие крымского вина не только не возбраняется, а даже приветствуется, и заканчивая возникающим иногда ощущением необязательности и ненужности происходящего. Хотя, конечно, прорывы случались.

Не знаю почему, но многие вещи у меня получаются сами собой. Получилось у меня и готовить пищу на костре в больших казанах для почти тридцати человек. Безусловно, были свои трудности, иногда я очень уставала, но я ни разу не ошиблась, вся еда получалась вкусной, а время от времени я даже создавала маленькие шедевры, вроде рисовой каши с сухофруктами или горохового супа. В этом не только моя заслуга, ведь на природе обычно все ощущения обостряются, становятся резче, отчетливее. Вся еда естественно была вегетарианской, но это меня даже радовало: я не люблю готовить мясо, сама в течение четырех лет была вегетарианкой, причем года полтора – весьма строгой. Да и сейчас я сторонница безубойного питания.

Все время, пока участники семинара с аппетитом ели приготовленную мной пищу, я размышляла о том, что может быть это мое призвание – кормить людей?… Хотя я почему-то никогда не хотела идти по этому пути, я всегда считала, что моя миссия более духовна, что ли. Пища ведь может быть не только телесной, это я понимала всегда.

У меня было свободное время, и я посещала некоторые занятия. После обеда и ужина (прасада!) обычно был кинхин – что-то вроде динамической медитации. Под ритмичный стук барабана мы ходили по лесным тропинкам выстроившись цепочкой, повторяя про себя мантру или уравновешивая дыхание на счет шагов.

Одна медитация была ночью. Мы пришли на поляну и долго смотрели в звездное небо, пытаясь почувствовать себя единым целым со Вселенной, раствориться в ней. У меня это не получилось. Глядя в бездонное звездное небо, я в какой-то момент почувствовала себя совсем маленькой и ничтожной, просто каким-то атомом по сравнению с безграничностью всего пространства. От осознания этого я заплакала, чувствуя, как горячие слезы стекают к вискам. Но осознание собственной ничтожности не было ужасным для меня, я просто пережила этот момент и приняла его, как данность, как часть своей жизни.

А однажды мы пришли к большому камню и по очереди падали спиной вперед на руки других людей, в «поддерживающую нас реальность». И хотя мне было очень страшно, и адреналин что называется вскипал в крови, а сердце выскакивало из груди, я упала под ободряющие крики других людей и веселые возгласы: «Берегите повара!»

Был еще один необычный ночной кинхин, когда мы все, выстроившись в цепочку и ухватившись друг за друга, под стук барабана и размеренное повторение мантры «ХУМ» передвигались по темному пустынному шоссе как целостный организм, сливаясь в едином шаге и теряя ощущение индивидуальности.

Каждый вечер заканчивался обязательным костром и песнями под гитару, хотя иногда слова какой-нибудь песни вспоминали всей группой – как-то не вспоминались они после всех занятий и медитаций. Один раз у меня удивительно получилось спеть дуэтом вместе с Шамбху «Я спросил у ясеня…» Удивительно, потому что до этого мы с ним ни разу не пели вместе. А тут он начал играть, и мы – запели! А еще я взяла с собой блок-флейту альт, и мы с одной девушкой, у которой была флейта сопрано, очень хорошо сыгрались под конец семинара, играя вместе рождающиеся из ничего мелодии, просто слушая и слыша друг друга.

Также я была на Орлином Залете. Это высоченная 1000-метровая гора, и взобраться на нее - не самое легкое дело. Мы с группой поднимались на нее часа два, и все эти два часа я думала, что я не дойду, упаду где-нибудь по дороге - настолько невероятно трудным и тяжелым оказался для меня подъем. Где-то в середине пути мне стало совсем плохо, я сильно побледнела, сердце колотилось, как сумасшедшее. Девчонки, которые шли рядом со мной, испуганно смотрели на меня, кто-то даже предложил вернуться. Но я сказала, что я все равно пойду. И тогда одна девушка предложила мне «создать намеренье»: поставить перед собой цель, которая будет ждать меня на вершине. Я решила, что эта цель будет - мужчина моей мечты, которого я обязательно скоро встречу. Именно эта цель и не давала мне сойти, упасть, дать себе поблажку, именно эта дурацкая цель и привела меня на вершину, хотя последнюю треть пути я проделала на четвереньках, цепляясь за камни и ветки. Зато наверху я вновь обрела силы, когда вышла на смотровую площадку и увидела сверху всю долину и угасающий закат. Когда стемнело, у нас была медитация на полную луну, которая висела большим ярким кругляшом над спящими горами. Ночевали мы под открытым небом в спальных мешках, а утром встретили рассвет. Мне трудно сейчас почему-то выразить словами охвативший меня благоговейный восторг, когда солнце медленно поднималось из-за гор, а его разгоравшееся сияние постепенно окутывало землю и все живое. Именно в тот момент я поняла, что значит испытывать священный трепет перед дарующим жизнь Солнцем! И это самые необычные и самые лучшие на сегодняшний день воспоминания для меня.







После семинара прошло два месяца, но те две недели были для меня такими яркими и запоминающимися, что кажется, что это было только вчера. Память – удивительная вещь. Стоит только захотеть, и я вновь окунаюсь в разноцветную мозаику моих впечатлений!

Удивительная жизнь, удивительные люди встречаются на моем жизненном пути. И я надеюсь, что так будет и впредь.

@музыка: Ronan Hardiman - Celtic Dream

@настроение: :)

---

Ёжик

Как это произошло? Почему едва знакомый для меня неделю назад человек вдруг из «Иосиф, 28» Превратился сначала в Йоси, потом в Ёсика, затем в Ёську, а теперь и в Ёжика? Причем первыми тремя именами подписывался он, а Ёжиком стала называть его я, и ему это понравилось!

Я изначально выделила его из всех, с кем я переписываюсь, потому что словами он мог передать то, что не могли выразить другие. Его первое письмо было таким:

«Здравствуй. Знаешь, в последние годы ко мне редко приходит это вдохновение. Но сейчас я увидел твое лицо, и..

Это, наверное, покажется странным и неуместным - писать такие вещи человеку, о котором не знаешь почти ничего. Но сейчас я просто Знаю, что банальные обращения канут в беззвучие, а если я заговорю своим настоящим голосом, то ты меня услышишь.

Не было этих лет, и нет этого грубого слоя "серьезных" дел и мыслей на моем сердце, что надежно охраняли меня в эти сумбурные последние годы от настоящих чувств. В годы, когда я шел тяжелыми, как свинцовыми шагами к ослепительному и нечеловеческому олимпу, имя которому - Математика... Но сейчас не о ней. Сейчас я хочу сказать несколько слов о твоем лице. Пусть ты не ответишь мне, сочтя за сумасшедшего, но то мгновение, что увидел тебя, я вернулся на миг в то давнее время, когда был еще чистым, искренним и горячим, когда еще умел любить всей силой своего сердца. Нет, не то, что бы ты была очень похожа на Нее. Никто и никогда не будет. Но я почувствовал в твоем лице ту сущность, что когда-то поднимала меня к жизни.

Я был бы очень рад познакомиться с тобой, если это возможно.

Чистого тебе неба.

Иосиф»

Могла ли я НЕ ОТВЕТИТЬ?!

А сегодня я поняла, что я уже привязалась, что я думаю о нем, и что уже только ради него я захожу на этот по-прежнему дурацкий сайт знакомств, на котором случаются такие удивительные контакты. Почему я до сих пор остаюсь на этом сайте – другой вопрос, на который я отвечаю себе каждый раз по-разному. В настоящий момент мой ответ таков: потому что я еще не готова Жить с кем-то рядом, совсем не готова…

@музыка: Pat Metheny – Secret Story – Finding And Believing

@настроение: радостное :)

---

Мой новый рассказ

РЫБА

Вернувшись из детского сада, шестилетняя Верка обнаружила, что их обычно пустая белая ванна до половины наполнена водой, а в воде плавает большая серая рыба с блестящей чешуей. Она медленно шевелила хвостом в прозрачной воде и время от времени открывала рот, словно вздыхала.

- Эта рыба называется карп, - услышала она голос папы за спиной.

- Она будет у нас жить? - спросила Верка тоненьким от изумления голоском.

- Да, какое-то время.

- А потом?

- А потом мы ее выпустим! – весело ответил папа.

Верку этот ответ вполне удовлетворил. Понаблюдав еще какое-то время за рыбой, она ушла заниматься своими детскими делами. Но вскоре вернулась обратно. Был уже вечер, и в ванной зажгли свет. Верка перегнулась через край ванны, опустила руки в воду и стала водить ими перед рыбой. Рыба не пугалась, а словно присматривалась к маленьким Веркиным ручкам.

- А хочешь ее покормить? - спросила ее мама. Верка оглянулась, и увидела, что мама протягивает ей кусок белого хлеба.

- Давай! - обрадовалась Верка, и, взяв у мамы хлеб, стала крошить его в воду. Она уже раньше кормила уточек, когда они с мамой и папой гуляли в парке. Но если уточки охотно хватали хлеб, и даже соревновались, кто у кого отберет, то рыба делал вид, что хлеб ей совсем не нужен. Она словно не замечала его, продолжая все также медленно шевелить хвостом в прохладной воде.

- Ну, чего же ты, давай, ешь, - уговаривала ее Верка. - Кушать нужно, чтоб вырасти большой и здоровой. А потом у тебя будут детки, и они будут плавать вместе с тобой. У тебя будет много-много деток, да?

Рыба смешно смотрела на Верку своими глазами с черным круглым зрачком, и на все попытки накормить ее никак не реагировала. Верка осторожно погладила ее блестящую чешую одним пальчиком. Чешуя была очень гладкой.

- Приплыла к нему рыбка, спросила, чего тебе надобно, старче, – продекламировала вслух Верка, не совсем понимая, почему Золотая рыбка называла так старика, который жил со своею старухой у самого синего моря. Вспомнив про Золотую рыбку, Верка отвлеклась от рыбы и пошла просить маму поставить пластинку со сказкой Пушкина. Она прослушала всю сказку от начала до конца, иногда повторяя вслед за сказочником давно знакомые стихи.

Потом нужно было ложиться спать, и Верка с удовольствием забралась под одеяло, думая о рыбе, которая плавала в ванне и о Золотой рыбке, пойманной в невод стариком.

- Мам, а рыбке будет темно в ванной ночью? - спросила она.

- Нет, Вера, рыбы ночью тоже спят. Так что давай, ложись на бочок, и спи, а утром ты ее увидишь.

- Ага, - ответила Верка, и, закрыв глаза, начала засыпать, представляя себе то Золотую рыбку с обложки пластинки, то большую серьезную рыбу, плавающую в их ванне.

Утром, перед тем, как уйти в детский сад, Верка успела погладить рыбу и выслушать упреки мамы из-за того, что она мочит рукава своего платьица. В детском саду Верка почти забыла, что дома в ванной поселилась рыба, но когда вечером папа пришел забирать ее, воспоминание внезапно вспыхнуло в ней.

- Пап, а когда мы выпустим рыбу? – спросила она его, в то время как он, присев на корточки, застегивал ее сандалики.

Папа сначала аккуратно застегнул один сандалик, затем другой, потом встал и взял Верку за руку.

- Когда? – переспросил он. – Я думаю, что скоро.

Дома Верка сразу же побежала смотреть на рыбу. Однако в ванне никого не оказалось, только в слегка замутненной воде плавали размокшие крошки вчерашнего хлеба.

- Мам, где рыба?! – закричала Верка, вбегая на кухню. Мама стояла у раковины и держала в руке ножик. Из раковины торчал рыбий хвост. Верка медленно подошла и заглянула в раковину. Большая серая рыба с блестящей чешуей лежала поперек кухонной раковины и, бессильно разевая рот, одним глазом смотрела на Верку

- Мам, это же рыба, - громким шепотом сказала Верка, - папа сказал, что мы ее выпустим.

- Верочка, эту рыбу мы съедим сегодня на ужин. Я пожарю с хрустящей корочкой, ты же ее любишь.

Верка посмотрела сначала на маму с ножом в руках, потом на рыбу в раковине. Она не понимала, как эту рыбу можно есть. У этой рыбы когда-нибудь должны быть детки, а еще старик поймает ее в свой невод, и та выполнит все его желания, все, до последнего.

- Так, отойди, Верусик, а то, не дай бог, испачкаешься, - сказала мама, поднося нож к рыбьей голове.

- Мам, не надо, - вдруг заплакала Верка, - не надо, не надо.

Слезы потекли по ее лицу горячими струйками.

- Хватит, Вера, - строго сказала мама, - что за нюни ты здесь распускаешь. Это всего лишь рыба.

«Всего лишь рыба, всего лишь рыба», - отозвались эхом ее слова у Верки в голове. Да, это была всего лишь рыба, большая, серая, блестящая. Ее нужно было приготовить на ужин. Верка словно завороженная смотрела, как острый нож вонзается в рыбью шею и с хрустом режет ее. Потекла жидкая рыбья кровь.

- Мама, мама, не надо! – пронзительно закричала Верка, а потом зарыдала в голос. Но непоправимое уже произошло, и теперь вместо рыбы в раковине лежали окровавленные рыбья голова и туловище.

На Веркин крик пришел из комнаты папа.

- Ну вот, я тебе говорила, - с упреком сказала ему мама. - И что мне теперь делать?

- Успокаивай ребенка, - раздраженно ответил папа.

Верка, продолжая плакать, старалась не смотреть в сторону раковины, но страшная картина все равно стояла у нее перед глазами: разрезанная на две части мертвая рыба, которая только что была живой!

- Верочка, ну что ты хочешь? Ну, не плачь. Давай, я тебе пластинку поставлю. Давай? - сказала мама, вытирая руки и обнимая Верку за плечи. Верка ухватилась за эту спасительную мысль.

- Поставь мне сказку про Золотую рыбку, - всхлипывая, попросила она.

Спустя некоторое время Верка сидела в комнате рядом с проигрывателем, смотрела на черный круг крутящейся пластинки и слушала «Сказку о рыбаке и рыбке». Сквозь голос сказочника она слышала, как на кухне продолжают переругиваться родители. А еще с кухни доносился теперь уже ненавистный на всю жизнь запах жарящейся рыбы.

@музыка: Swingle Singers & MJQ - Ricercare

@настроение: Господи, до сих пор не люблю есть рыбу...

---

Двери

Однажды я написала небольшой рассказик под названием «Никогда», скорее выплеснула свои эмоции, чем реально хотела что-то создать:



Я никогда не влюблюсь в тебя. Я никогда не поеду вместе с тобой в Алушту. Я никогда не буду смотреть вместе с тобой на бескрайнее море, на парящих в небе чаек, я никогда не буду слушать вместе с тобой шорох прибоя. Я никогда не буду изумляться вместе с тобой краскам на предзакатных облаках. Я никогда не узнаю, умеешь ли ты рисовать. Я никогда не разведу вместе с тобой костер ночью, на пустынном морском берегу. Я никогда не посмотрю вместе с тобой французский фильм «Макс и Иеремия». Я никогда не буду есть вместе с тобой первую в этом году клубнику, а потом не проснусь ночью от аллергии, опухшая и испуганная, и я никогда не разбужу тебя, чтобы ты утешил меня. Я никогда не попаду вместе с тобой под дождь, не вымокну до нитки и не приду вместе с тобой домой мокрая, но веселая. Я никогда не буду томиться вместе с тобой от ожидания. Я никогда не буду варить для тебя варенье из одуванчиков, ощущая его пряный травяной запах. Я никогда не поеду вместе с тобой в город моего детства и никогда не расскажу тебе про те места, где я играла, когда была маленькой. Я никогда не сочиню простенькое стихотворение, сидя рядом с тобой в рейсовом автобусе. Я никогда не пройдусь с тобой под одним зонтиком. Я никогда тебя не сфотографирую. Я никогда не поругаюсь с тобой по пустяковому поводу. Я никогда не помирюсь с тобой. Я никогда не увижу тебя на нудистском пляже. Я никогда не буду наслаждаться вместе с тобой музыкой Майка Олдфилда. Я никогда не выйду с тобой покурить на балкон в сырую осеннюю ночь, когда туман пахнет грибами. Я никогда не похудею ради тебя на два с половиной килограмма. Я никогда не буду смотреть вместе с тобой на лунное затмение. Я никогда не буду тревожно ждать, когда же ты придешь после работы. Я никогда не буду наблюдать вместе с тобой, как воробьи за окном издеваются над кошкой, запертой в квартире. Я никогда не спою для тебя одну из своих песенок. Я никогда не встречу вместе с тобой Новый Год. Я никогда не объемся вместе с тобой всей этой праздничной едой. Я никогда не пожалуюсь тебе на то, как я недовольна собой. Я никогда не приготовлю для тебя картофельные пирожки с грибной начинкой. Я никогда не буду сомневаться, любишь ли ты меня. Я никогда не расстанусь с тобой. Я никогда не напишу тебе письмо, а потом не отправлю. Я никогда тебя не разочарую. Я никогда в тебе не разочаруюсь...



Это рассказ лежит на сайте proza.ru вместе с остальными такими «всплесками», а я иногда даю их почитать людям, с которыми знакомлюсь в интернете. Вот и в этот раз я, познакомившись с умным и интересным парнем, 28-летним преподавателем математики, отправила ему ссылку. Все было бы хорошо, но этот парень, Иосиф, живет в другой стране. И в ответ он прислал мне вот такое письмо:

«Здравствуй. Я только что прочел твой рассказ, "Никогда". И мне очень неуютно сейчас в своем кабинет(ик)е, среди своих книг и записей, со своей телефонной книжкой, заполненной именами, не имеющими для меня смысла, в свои 28, в которые мне уже Никогда не попасть в то место, что ты так великолепно описала.

Спасибо тебе».

Прочитав это письмо, я почувствовала себя так, словно передо мной с громким стуком захлопнулась дверь. Мне стало вдруг очень грустно, потому что я внезапно осознала, как с точно таким же стуком захлопнулась дверь перед Иосифом. Дверь, ведущая в НАШИ отношения, которых Никогда Не Будет…

Я написала Иосифу такой ответ:

«Есть много мест, в которые Никогда не попаду я. Одно из них - то, которое я так великолепно описала...

Также есть много других мест, которые я никогда не опишу. Но я уверена, что существует несколько точек, ключевых моментов, явлений и мгновений, которые только и ждут своего часа, чтобы появиться и – проявиться. И через меня в том числе

Не грусти, Иосиф, о том, чего не было, а просто радостно прими то, что идет к тебе »

Завтра он прочитает его, и я всем сердцем надеюсь, что он на самом деле не будет грустить.

Это не первый раз, когда написанные мной слова и мои фотографии приоткрывают перед людьми двери в другой мир, в МОЙ мир, в мир, в который я пускаю всех, кто хочет войти, но одни просто заглядывают, другие делают несколько осторожных шагов, третьи, зайдя и осмотревшись, понимают, что это им не нужно, и – уходят, а четвертые – остаются!

Мои двери всегда открыты для тех, кто действительно хочет войти. Добро пожаловать!

@музыка: Pat Metheny - First Circle

@настроение: удивительно...

---

Голос

Как много у меня всего: слов, записей, мыслей, желаний, побуждений, и - невыполненного, неисполненного, неисполнимого в принципе. Тону, просто тону иногда в словах и смыслах, начинаю одну мысль, заканчиваю совсем другой. Так и в жизни: начинаю одно дело, имея в виду определенное его окончание. Но окончание вдруг оказывается совершенно другим, а чаще всего и не видно его, окончания-то.

Ввязалась в переписку с Ильей из Северной Дакоты, что в США. Интересная переписка, ну, я по-другому не умею. Люди так удивляются иногда, говорят: о, нашу переписку можно будет скоро издавать! Ага, скоро…

Илья спросил номер моего телефона, я дала, и он мне ПОЗВОНИЛ, сразу же! Я улыбалась до ушей, и разговаривала, как идиотка, ну точно. Его голос потрясающе напоминает Санькин: тот же тембр, те же «заморские» интонации, и легкий, почти неуловимый акцент. Ну почему у некоторых мужчин такой приятный голос?… Я просто таю, растворяюсь в мужском голосе иногда, не соображая, что я говорю. Да и зачем соображать, ведь для умствования есть клавиатура, и – слова, слова, слова…

Я спрашиваю себя: что, история повторяется?… Я уже однажды не поехала в Израиль, теперь вот не поеду в США. Господи, ну ЗАЧЕМ мне это?! Заберите меня отсюда кто-нибудь, пожалуйста!

@музыка: телфонный звонок аппарата Panasonic

@настроение: не желайте чего-нибудь слишком сильно...

---

Мой отец

Мой отец сейчас является для меня скорее некой мифической фигурой, чем реальным человеком. Я встречалась с ним последний раз лет тринадцать назад, он приезжал увидеть моего полугодовалого сына. Я помню, как он выглядел тогда: высокий, худой, в сером костюме. У него были седые, почти белые волосы. Из-за волос, наверное, его кожа казалась бронзовой. Но я видела не его внешность, для меня было неважно, как он выглядел. Я продолжала видеть в нем отца, моего ПАПУ. С самого раннего детства я помню свои ощущения: рядом со мной родной человек, роднее никого нет, только, может быть, мама. Его присутствие всегда давало мне чувство защищенности. Рядом с ним я могла никого и ничего не бояться. И даже сейчас мне кажется, что идти рядом с ним, держась за его большую теплую руку, было моим самым ценным и глубоким счастьем в жизни.

До сих пор не понимаю, как он мог меня бросить. Да, они с мамой развелись, когда мне было одиннадцать, а перед этим он два года жил очень далеко, строил БАМ. Он был плотником, строителем, мастером на все руки. Он сам мог построить целый дом и сделать всю обстановку в доме, он так делал раньше, я знаю.

Когда все случилось, я даже не осознала, что теперь мы не будем жить вместе, ведь мы уже не жили. Он продолжал присылать мне телеграммы к восьмому марта и третьему сентября – моему дню рождения. А я, как мне кажется, все время продолжала ждать его и надеяться на его возвращение.

Он вернулся ко мне только один раз. Мне как раз исполнилось тринадцать. Он приехал всего на один день. Мы гуляли по нашему маленькому городу, я держала его за руку. На мне было жаркое шерстяное платье в мелкую бело-розовую клетку, я шла и смотрела вниз, на колыхающийся клетчатый подол. За четыре года я выросла и отвыкла от отца, и для меня было странно и непривычно держать его за руку. И одновременно это были очень приятные и знакомые ощущения.

Мы зашли в канцтовары и он купил мне часы. Мои первые настоящие часы: простенькие, с ярким зеленым циферблатом, «золотыми» стрелками и черным кожаным ремешком. Это был его подарок мне на день рождения. Я сразу надела их на левую руку и теперь этой же рукой держалась за папину и боялась, что нас увидит кто-нибудь из знакомых, а потом будет расспрашивать, с кем это я шла?

Я не помню, сколько времени мы гуляли, но в конце концов мы пришли на автовокзал, он должен был вот-вот уехать. Я плакала и просила его остаться, не уезжать. А он сказал мне, что надо посмотреть на лицо человека, с которым расстаешься, очень пристально посмотреть, будто сфотографировать, запечатлеть каждую черточку, каждую морщинку, и постараться запомнить. Пока я растерянно раздумывала над этим, он сел в автобус и уехал. Навсегда.

Нет, он приезжал потом, через четыре года, они о чем-то разговаривали с мамой в квартире, а я сидела около подъезда и горько плакала. Потом он приезжал на мою свадьбу, оплатил часть расходов. И еще раз, когда моему ребенку – его внуку – было полгода. Но ТОТ момент был последним, когда у меня был ПАПА.

Что было делать со своими чувствами тринадцатилетней девочке, которая еще очень долго не могла понять, почему развод отца с матерью должен был означать и его развод с ней? Я начала придумывать себе отца. Не настоящего. Я придумывала целые романы и повести про отца с дочкой. Я уходила в себя и мечтала. Перед сном я обычно додумывала новую главу, раз за разом прокручивая в голове каждый эпизод. Некоторые я записывала. Я много читала, просто запойно читала, наплевав на школу и на учебу. Наверное, мне было больно, но я просто не помню этого.

Я выросла, но все равно продолжаю искать ответы на свои вопросы. Нашла ли я их? Я не знаю. Я поняла, что я обижена на него, сильно обижена. Я поняла, что мои взаимоотношения с мужчинами обусловлены моими взаимоотношениями с отцом. «Комплекс покинутой» – вот как это называется. Я не могу терпеть, когда меня покидают или мне кажется, что вот-вот покинут. Устав от постоянных терзаний я время от времени замыкаюсь в себе, ухожу от общения, но всегда возвращаюсь. Жизнь берет свое: у меня подрастает сын, ему уже тринадцать, и на сегодняшний день это один из самых близких для меня людей. Когда-нибудь он тоже меня покинет, но это естественно, ведь дети должны покидать родителей. Но должны ли родители покидать своих детей? Я думаю, что – нет…

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Сhildhood

@настроение: размышления

---

Мураками

X a p у к и Мураками

«К югу от границы, на запад от солнца»

Роман об экзистенциальной любви, которой не суждено сбыться…



http://yanko.lib.ru/books/lit/murakami-south.htm

@музыка: Bill Evans - B Minor Waltz

@настроение: экзистенциальное :)

---

Сталкер

Позавчера показывали по РТР Культура фильм Тарковского «Сталкер». У меня к этому фильму и к его режиссеру непростое отношение. Во-первых, я могу перечислить почти все фильмы Тарковского с ходу: Сталкер, Солярис, Иваново детство, Андрей Рублев, Зеркало, Ностальгия, Жертвоприношение… Во-вторых, хотя я и смотрела каждый фильм не более двух-трех раз, я помню некоторые кадры из них так ярко и так отчетливо, как будто видела их вчера. Во всех его фильмах для меня есть нечто надреальное и пронзительное, что трогает за душу и не оставляет меня равнодушной.

Что касается именно «Сталкера», то этот фильм я посмотрела первый раз в 18 лет, и то не от начала и до конца. В то время я работала на химическом заводе в отделе АСУ (автоматизированных систем управления). Работала посменно, по 12 часов, «день-ночь-отсыпной-выходной» это называлось. И вот этот фильм должны были показывать где-то часов в семь вечера. А смена-то у меня до восьми! В цехе белых пигментов (он так назывался, потому что там производили двуокись титана, основу для белой краски) была громадная пультовая, куда сходились показания всех приборов. Там был телевизор, и там работала знакомая моей мамы. В общем, я не помню, как я туда попала, но начало фильма я увидела. Странное начало странного фильма. Но я до этого лет в 12 уже посмотрела совершенно непонятное Зеркало, потом был Солярис и Иваново детство, и уж этот фильм я была просто обязана увидеть! И я увидела. Но только до того момента, как Сталкер, Профессор и Писатель въехали из коричнево-унылой «реальности» в ярко-зеленую Зону… Как раз после этого эпизода я бросилась бежать на автобусную остановку, чтобы быстро вернуться домой. Я не могла остаться и досмотреть, потому что завод находился в 12 километрах от города, автобусы ходили строго по расписанию, и мама очень бы волновалась, если бы я не вернулась вовремя.

Дома я уже досматривала последние кадры, как раз с того момента, когда несчастливая троица сидела перед входом в Комнату, не решаясь войти… Вот так я пропустила самое интересное, и как потом не старалась углядеть в телепрограмме повтор, мне это не удалось… Вплоть до самого последнего момента, когда три дня назад, спустя почти шестнадцать лет, я совершенно случайно увидела телевизионный анонс. Случайно, потому что у меня 40 каналов, и канал Культура я хотя и смотрю, но не часто и не слишком долго.

Со времени первого просмотра у меня осталось ощущение незавершенности, неразгаданности, которое хранилось в памяти, заставляя искать ответы на вопросы, которые ставит перед собой человек, прикоснувшийся к сакральному, но не познавший его. Да, фильмы Тарковского были для меня сакральными, эзотерическими. Они содержали неведомое для меня знание, неизвестное до сего времени глубинное понимание сути вещей. И только теперь, в 33 года, я неожиданно приблизилась к этому и начала что-то понимать. А эти цитаты из фильма, которые я лихорадочно записывала во время просмотра, отвечают сегодня на многие мои вопросы, если не на все:

«Сталкер - в каком-то смысле призвание».

«А как мы вернемся? – Здесь не возвращаются тем путем, которым пришли».

«Зона требует уважения, или она карает».

«Здесь не ходят, а осторожно передвигаются».

«Путь делается то простым и легким, то запутывается до невозможности».

«Зона такая, какой мы ее сделаем».

«Гибкость и слабость выражает легкость бытия, потому что то, что отвердело, то не победит».

«Человек пишет, потому что мучается, сомневается. А если я буду знать, что я гений, зачем мне писать тогда?»

«Теперь вы сто лет жить будете. – Да? А почему не вечно?»

Пронзительно-слабый голос Сталкера, декламирующего стихи, до сих пор звучит у меня в ушах… Может быть потому что я сама – немного Сталкер? Веду людей сквозь их Зону повышенного осознавания, заставляю их думать, отвечать за свои поступки и духовное развитие, и – жить? А может быть я еще и Писатель, потому что мне тоже иногда кажется, что я пишу именно потому что мучаюсь и сомневаюсь? Или я – Профессор, думающий, что если он разрушит Зону, всем будет гораздо счастливее жить, и никто не пострадает?… Но Зона не разрушена, потому что тот, кто ее прошел, уже не сможет ее разрушить. Никогда.

@музыка: тишина

@настроение: задумчивое

---

Хоровод в перестуке камней

Иногда я наблюдаю происходящее в моей жизни не только собственными глазами, но и каким-то внутренним взором, в своем воображении. Мое воображение разговаривает со мной в основном языком метафор и сравнений. Вот и сейчас я вижу как будто бы все люди, которых я знаю, люблю и чувствую, собрались в общий хоровод в перестуке камней на лесной поляне: моя неугомонная мама, беспечный сын Марк, некогда милый мой Санька, удивительная и эмоциональная Надюшкин, счастливая беременная Надюха, странный бывший муж Саша, Леонардо-Женское (не)Счастье, далеко не ветреный Ветер-Андрей, мудрый йог Александр свет Шамбху (что означает Сострадающий), растерянная преподавательница Катя, беспокойный психолог Светка Сахарова… Может быть я кого-то упустила, но это те, кого я хотела бы видеть сейчас рядом с собой, причем в любых, самых невероятных сочетаниях! Хотя большинство из них ничего не знают и даже не догадываются о существовании друг друга.

И конечно же там была бы я: Галка-Галочка-Галчонок-Галюша-Галча-Галатея.

Мы все взялись бы за руки и молча стояли бы, слушая перестук камней, а я, чувствуя невероятную связь между нами всеми и с каждым из них, говорила бы тихие слова благодарности для каждого:

Мам, спасибо тебе за то, что я появилась на свет и за то, что ты вырастила меня такой – может быть не всегда счастливой, но точно не несчастной, и очень талантливой.

Марк, сынуля мой хороший, прости, что я иногда кричу на тебя, но я люблю тебя больше своей жизни.

Санька, ты выберешься из своей депрессии, я верю в это.

Надюшкин, прости, что я не могу быть с тобой рядом, и вряд ли смогу, а ты заслуживаешь этого, как никто другой.

Надюха, я завидую тебе белой завистью, и надеюсь, что у тебя родится девочка.

Саша, мне повезло, что ты был моим мужем 12 лет, и хотя я до сих пор не простила тебя, но, может быть, когда-нибудь прощу.

Леонардо, ты помог мне именно тогда, когда я больше всего в этом нуждалась, спасибо тебе.

Ветер, я знаю, что ты есть и что ты – теплый.

Шамбху, благодаря тебе я снова обрела себя, ты же понимаешь.

Кать, ты сказала мне то, что я хотела услышать, а я дала тебе то, что ты хотела получить.

Сахарова, я тебя конечно люблю, но – мы будем делать программу на радио или где?

После этого я сказала бы всем: «Спасибо вам, что вы у меня ЕСТЬ!» и низко поклонилась. А потом мы бы все закружились в открытом, веселом и неистовом хороводе в перестуке камней, который есть не что иное, как одно из многочисленных отражений жизни…

Вот так я временами Вижу и Чувствую. И – Живу!

@музыка: Ronan Hardiman – Lord of the Dance – Stolen Kiss

@настроение: Танцую :)