Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Давняя заказчица попросила срочно написать для нее контрольную работу по социологии. Сделать ее надо было в виде пересказа любимого фильма или книги, обязательно используя социологические термины. Мне это показалось интересным, и спустя два часа у меня получилось вот что:



"Моим любимым фильмом является фантастический фильм «Планета Ка-Пэкс», снятый по роману Джина Брюэра. Начинается он с момента, когда нищий в коляске, ветеран вьетнамской войны, типичный представитель данной социальной группы, с удивлением увидел, как посреди громадного зала нью-йоркского железнодорожного вокзала вдруг ниоткуда возник человек в темных очках. В этот момент двое нарушителей закона украли сумочку у пожилой дамы, и неизвестный оказался случайным свидетелем. Подоспевшая женщина-полицейский как представитель власти попросила человек снять очки, но тот отказался, демонстрируя девиантное поведение, и утверждая, что забыл, насколько эта планета яркая. Приняв его за сумасшедшего, ему надели наручники и отвезли в Манхэттенскую психиатрическую больницу, один из социальных институтов.

Здесь неизвестный попал к доктору Марку Пауэллу и между ними произошел социальный контакт как между психиатром и пациентом. Неизвестный назвал себя Протом и рассказал, что он пришелец с другой планеты и что он немного скучает по дому, планете Ка-Пэкс в созвездии Лиры, а на Землю он прибыл благодаря энергии света. Было заметно, что Прот находится в состоянии фрустрации. Землю Прот назвал планетой раннего развития с неопределенным будущим.

Доктор Пауэлл, попав под влияние социальных стереотипов, поместил Прота в общее отделение психиатрической больницы, где у него нашлось гораздо больше внимательных слушателей, можно сказать, что он нашел свою рефернтную группу.

Дальше в фильме идет рассказ о работе доктора Пауэлла с Протом, которому, как оказалось, скоро надо возвращаться на свою родную планету. Между тем выяснилось, что Прот потрясающе хорошо знает астрономию, и поражает своими знаниями не только доктора Паулла, но и представителей данной науки (еще одного социального института), убедительно рассказывая, где именно находится его планета.

Доктор Пауэлл, надеясь хоть как-то помочь Проту вспомнить, кто он такой, приглашает его в свою семью на празднование Дня Независимости. Здесь все относятся к нему, как к человеку с определенной социальной ролью – пациента психиатрической клиники. Однако это не мешает ему взаимодействовать с окружающими, демонстрируя типичное ролевое поведение человека с психическими отклонениями. Именно благодаря такому поведению доктор Пауэлл находит ниточку, приводящую его к прошлому Прота.

Оказывается, что пять лет назад в одном из городков Аризоны произошел несчастный случай: каким-то бродягой были убиты члены семьи, жена и дочь, некоего Роберта Портера. Вернувшись домой почти сразу после случившегося, Роберт Портер расправился с бродягой, но, не вынеся горя, утопился в реке в соответствии с собственными нравственными нормами. Тело его так и не нашли.

Доктор Пауэлл, демонстрируя свой авторитет, попытался донести до сознания Прота факт его настоящего происхождения. Однако все оказалось безрезультатным, и в назначенное время Прот отправился на свою планету Ка-Пэкс, оставив продолжающее жить тело Роберта Портера на попечение доктора Пауэлла.

Таким образом, в фильме «Планета Ка-Пэкс» мы видим, как нарушение человеком типичных социальных норм и демонстрация девиантного поведения, не соответствующих данной культуре, ведет к тому, что он подпадает под действие определенных социальных институтов, изолирующих его от остального общества, но позволяющих ассимилироваться в нем".



Мне на самом деле очень нравится этот фильм. Несмотря на то, что описание получилось сухим и совсем не отражает его общее настроение, я с удовольствием вспомнила его вновь...

@музыка: саундтрек фильма "Планета Ка-Пэкс"

@настроение: забавно :)

15:13

Мысли

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Думала сегодня о том, что все влюбленные люди выглядят и ведут себя немного по сумасшедшему. То есть безрассудно. Они пишут длинные письма ("слогом влюбленной гимназистки") и глупые стихи, рассуждают по-детски и по-детски же надеются, что любимый человек вдруг ПОЙМЕТ, насколько он для них значим. И даже не ответит взаимностью, нет, просто будет благодарен. Или – просто будет…

Еще я окончательно осознала, что на самом деле не хочу встречать Новый год! Достала меня вся эта реклама по телевизору и всеобщее ожидание Праздника. Особенно не нравится мне реклама Кока-колы, там где поют все время: "Свято наближається, свято наближається..." и вереница украшенных огнями красных машин едет по дороге. И у всех людей такие лица сияющие, довольные. Чушь же полная! Праздник - это не то, что снаружи, а то, что внутри.

Вчера, делая очередной реферат по социологии, добралась до иудаизма и еврейских обычаев, описанных в книге "Быть евреем". Я была немного потрясена. Человек, который написал эту книгу, рабби Хаим Донин, действительно предан всем традициям и заветам и, судя по тексту, очень мудрый и... сияющий добротой, что ли. Когда я прочитала эту книгу, у меня осталось очень теплое чувство. Никакого догматизма или фанатизма, все очень просто и очень доходчиво написано. Прекрасная религия – иудаизм, хорошие люди – иудеи.

Лично меня вопрос выбора веры уже не беспокоит. Бог – есть, и, по сути, принадлежность к какой-либо религии – это либо выбор твоих родителей, либо выбор твоей референтной группы.

Да, каждый день приносит мне что-то новое. Вот сегодня я обнаружила слова Колриджа в предисловии к книге Карла Густава Юнга "Воспоминания, сновидения, размышления"

(http://www.shipping.lv/library/koi/...emdreamrefs.txt):

Не looked at his own Soul with a Telescope.

What seemed all irregular he saw and shewed

to be beautiful Constellations and he added to

the Consciousness hidden worlds within worlds.

Coleridge. Note book.


[Он взглянул на свою душу в телескоп. То, что раньше представлялось

совершенно беспорядочным, оказалось прекрасными созвездиями, ему открылись

скрытые миры внутри миров. Колридж. Записная книжка.]

Очень мудрое наблюдение, касается как самого Юнга, так и всех ищущих себя людей. Я считаю, что рано или поздно каждому человеку нужно заглянуть в себя и обнаружить внутри просто вселенскую безграничность!

А я мечтаю сейчас только о том, как я довяжу, наконец, свой бордовый шарф. Осталось совсем немного.

На улице между тем минус один, газоны и крыши припорошены снегом, деревья украшены инеем...

@музыка: домашняя тишина

@настроение: сонное какое-то

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вчера и сегодня размышляла о том, что даже ТАКИЕ нереальные отношения с двумя Ёжиками устраивают меня больше, чем реальные. Интернет позволяет мне дистанцироваться от реального мира в определнном аспекте, это правда. Но почему я это делаю, помимо всех прочих факторов? Я ведь не просто общаюсь здесь, я зарегистрирована на сайте знакомств, в месте, где предполагается общение именно между людьми противоположного пола со всеми вытекающими отсюда последствиями. А может быть я и не хочу вступать в реальные отношения. Потому что я знаю, что такое РЕАЛЬНЫЕ отношения. Они были у меня, очень долго были. И я устала от них. Потому что иногда все хорошо, иногда даже очень хорошо, но по большей части это отвратительные выяснения кто в доме хозяин и унизительная зависимость, когда уйти хочешь, но идти некуда. И остаешься вместе с нелюбимым, мало того – ненавистным человеком, сначала потому что глаза тебе застилает свет любви, потом понимаешь, что с ребенком ты никому другому не нужна, затем наступает осознание, что ребенка нужно вырастить, да и самой тоже надо расти! И живешь, подстраиваясь, молчаливо снося обиды, но иногда не выдерживая напряжения и, крича, бьешь посуду и хочешь умереть, чтобы не чувствовать ненависти к человеку, с которым ночью придется спать в одной постели… И прощаешь, прощаешь, прощаешь, просто бесконечно прощаешь, удивляясь собственному терпению, но чаще виня во всем себя. А потом понимаешь, что это не жизнь, когда живущий рядом близкий человек из-за постоянного напряжения и ответственности на работе постепенно становится алкоголиком. Сначала ты уговариваешь его бросить, когда он пьет только по выходным, чтобы расслабиться. Потом начинаешь ругаться и давить на его совесть. Затем в панике ищешь специалистов, но никто уже никуда не идет, потому что, видите ли, он может бросить сам, стоит ему только захотеть. Но в том то и дело, что ему не хочется! И вот, год спустя, он каждый вечер приходит домой пьяный. Ты определяешь степень его алкогольного опьянения по тому, как он вставляет ключ в замочную скважину, и тихо ждешь, когда он войдет. Если он ужинает и сразу ложится спать – вечер хороший, душевный такой вечер. Если же он называет твою еду… и начинает готовить себе сам, шатаясь по кухне и роняя тарелки, сковородки и стулья, то веселье только начинается и нужно взять себя в руки и не закричать. Только не закричать, только не на него. Сдержаться, уйти, сосредоточиться на чем угодно. Но это не помогает, когда он начинает замечать тебя и говорить, говорить, говорить все самое плохое, что только может прийти в его пьяную голову. А еще хуже, если он с перекошенным лицом замахивается на тебя. Но не бьет, в последнюю секунду останавливается. Лучше бы бил, лучше бы убил, думаешь ты. И собираешь документы, подаешь на развод, но это все тянется и тянется… Пока не заканчивается, через полтора года. И нет у тебя этих полутора лет жизни, их просто нет, ты не помнишь никаких событий, никаких встреч или праздников. Все теряется в воспоминаниях ежедневного страха, каждодневного ужаса.

Так что виртуальные, нереальные отношения – это то, что нужно. То, что нужно мне сейчас. И хотя на уровне сознания хочется сделать их РЕАЛЬНЫМИ, а еще больше хочется любить и быть любимой, подсознание делает так, чтобы реальность была как можно дальше от тебя. Ты не готова, дорогая, словно говорит оно. Ты совсем к этому НЕ ГОТОВА.

@музыка: а давайте без музыкального сопровождения...

@настроение: неопределенное

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Последние два дня странная мечта у меня появилась: продать квартиру и купить яхту, или какое-нибудь плавсредство. Знаю, что это вроде как глупо и что так не делают. А прожить всю жизнь в одном месте и мечтать только о том, как внуки будут копаться вместе с тобой в твоем огородике - так делают?! Да, все так делают, и только так.

Скучно и грустно.

Зато позавчера я "наорала" на Серёжку после его "game over":

"Сергей, а ну хватит страдать! Есть еще пути, я уверена! Быстро думай, что делать. Если, конечно, все это не твоя отмазка, чтобы прекратить ВСЁ.

У меня сердце со вчерашнего вечера болит. Слушай, я так не хочу... Мне не нравятся такие состояния. Поэтому, Серёжка, подумай, что ЕЩЁ можно сделать.

Я обнимаю тебя, и не собираюсь отпускать из своих объятий до тех пор, пока ты не воспрянешь духом!"


А сегодня он уже пишет:

"Сегодня вечером встречаюсь с адвокатом - может быть, он поможет в оформлении вызова, по крайней мере в его рекламе написано, что помогает. Состояние "game over" прошло. Появилась злость и надежда.

Встретимся!"


Сдаваться я не люблю, вот в чем дело... Лучше уж лоб в очередной раз разбить. Лоб заживет, самооценка - вряд ли.

@музыка: рэп за стенкой у соседей... ну, хоть спать не мешали

@настроение: в чем правда, брат?...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Ну вот, Катюхе отправила рассказ про Маху, она его прочитала, ответила:



"Привет, рассказ прочла, очень взгрустнулось, но не по поводу Маши, а

подумалось: "Что за фигня творится у тебя внутри, почему тебе она не дает

покоя?"

Вчера Танюшка кинула СМС, давай встретимся и все такое и пойдем к Гале,

позвони ей. Короче, я не могу - я еду на выходные к бабушке, у нее не все

хорошо и я буду с ней. Встречайтесь без меня, если будут новые

шедевры - присылай! мне понравилось! Можешь написать рассказ обо мне! пока!"




А вчера с Корнилиусом разговаривали про кошек, причем с грустью. Вот что мне вдруг вспомнилось:

"И у меня тоже умирали кошки на руках. Вернее - котенок. Я его месяц выхаживала, нашла его на улице, слепого. Принесла домой, стала выкармливать. Знаешь, от чего он умер? От истощения. Я не знала, сколько и как его надо кормить, а подсказать было некому. Я только потом догадалась... Знаешь, как я рыдала, когда тот котенок умер?... Полдня, наверное. Не могла остановиться. Он так запищал перед смертью, это рано утром было, и я вскочила спросонья, бросилась к его коробке, а он... Ну, в общем, он уже мертвый лежал. Я схватила его в руки и в тот момент поняла, что такое смерть. Смерть - это не-жизнь. Он был не-живой. Обмякший, словно пустой.

И я решила его похоронить, сразу же. Нашла коробку, положила туда вату, чтобы ему мягко было, а его завернула в носовой платок. Коробку закрыла и заклеила клейкой лентой зачем-то. Вышла на улицу, выбрала место, где ходит мало народу, под молодым деревцем, выкопала яму железной ложкой для обуви. А потом я снова открыла коробку, чтобы посмотреть, может быть я ошиблась, может быть он живой еще... Но он был мертвый, не-живой. И я положила коробку в ямку и закопала ее. А сверху еще цветочки какие-то нарвала и положила, не знаю, зачем...

Я с тех пор не подбираю слепых и очень маленьких котят на улице. Не могу".




Но, правда, что за фигня творится у меня внутри?!

@музыка: не идет мне сегодня музыка что-то

@настроение: нормальное, даже слишком...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Серёжке не дали приглашение. Вот его ночное письмо, я его сегодня днем получила:



"состояние "game over"

Я не знаю, что делать.

в МВД сказали, что мой банковский счет им не подходит - отмазка, я знаю.

На встрече сказали, что я Г....с большой буквы, но подаю надежды.

Хочется плакать.

нет света в конце туннеля.

Прости меня.

страшно завтра просыпаться

Я тебя люблю.

Не пиши мне ответ.

У менч спячка на несколько дней.



Твой Серёжа."




А у меня сердце со вчерашнего дня болит или что-то в области сердца. Я даже не расстроена. Я просто словно прибита к земле тяжелой и беспощадной Реальностью. Расшибла себе лоб в очередной раз. И не только я.

Ненавижу такие моменты!

Интересно, и что теперь, сдаться?! Так и знала, что никогда не нужно один вариант иметь. Потому что когда этот единственный вариант поимеет вас, будет очень больно.

@музыка: ...

@настроение: никакущее

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Боже, какая луна светила мне в окно сегодня ночью! Я проснулась, наверное от яркого света, и увидела, как на туманных облаках возлежит сияющая полная луна и смотрит на меня. Я не выдержала ее взгляда, отвернулась и снова заснула…

Не знаю, нужно ли это говорить, но ты все дальше от меня, мой Ёжик. Я не могу тебя удержать. Ты словно уходишь, не оглядываясь, а я пытаюсь остановить тебя, задержать, но пальцы мои соскальзывают, как будто ты одет в плотную шинель, в грубый слой «серьезных» дел и мыслей… Я теряю тебя в себе.

Ёжик, не уходи! Останься со мной, Ёжик…

Это грустно. Но это жизнь. Сначала были эмоции и переживания, потом воспоминания, после - переживание воспоминаний, теперь только воспоминания переживаний.

Ты был для меня рыжей кометой на моем привычном сером небосводе. Чиркнул так небрежно по моей жизни, вспыхнул во мне восторгом открытия, что есть люди, близкие мне по духу и мировосприятию, но потом сказал, что это был не ты, а только твой призрак. Призрак рыжей кометы… Так и помню тебя до сих пор: рыжий Ёжик на фоне зеленой листвы… И: Таю… Ясного тебе неба… Прости…

А еще – твои последние слова, услышанные мной по телефону в тот мой невероятный ночной звонок: "Спокойной ночи, Галя".

Я не хочу, чтобы ты уходил, я не хочу потерять тебя, пойми! Но я ничего не могу поделать с этим. Я могу только сказать сейчас: Да, спокойной ночи, Ёжик. Спокойной тебе ночи…



Не тікай від мене в сон,

У ньому ти в обіймах обережності,

Я хотів би хоч на мить

С тобою поділитися безмежністю.



Сонце сідає,

Більше не має куди іти...



Темна ніч намалює знак,

Світло вдома не виключай,

Я прийду не помітно так

Лай-лай-лай не засинай…



Все закінчиться колись,

А раптом нам не вистачить відважності,

Ти прокинешся, а я

Вже буду по за зоною досяжності.



Сонце сідає,

Більше не має куди іти...



Темна ніч намалює знак,

Світло вдома не виключай,

Я прийду не помітно так

Лай-лай-лай не засинай…

@музыка: Океан Ельзи - Gloria - Сонце сідає

@настроение: Лай-лай-лай не засинай…

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
http://users.gazinter.net/kbee/book/love.htm



Начало:

"Любовь - это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу..."



@музыка: звяканье спиц - я продолжаю вязать шарф

@настроение: ну, продолжаю...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
«Полностью мы обнажаемся лишь тогда,

когда без малейшего лукавства

идем навстречу неизвестности»

(Ж.Батай, «Внутренний опыт»)




Сегодня с утра вспомнилось это детское ощущение-уверенность, что я могу летать. Как тогда, на той дорожке, проходящей между моей школой и пятиэтажкой, где я жила. Был конец лета, из какого-то окна доносилась музыка, кажется это было что-то из Оркестра Поля Мориа, а мы, семилетние девчонки, танцевали прямо посредине дороги. Я подпрыгивала и размахивала руками, мне казалось что я летаю… До сих пор, когда я слушаю хорошую музыку, у меня возникает ощущение, что я лечу, что я словно обладаю невесомым телом, а музыка – это легчайший, неощутимый поток, который несет меня вперед, то приподнимая на высоких звуках, то опуская – на низких, бережно переворачивая и лаская своими волнами…

А потом еще вот это захватывающее дух восторженное ощущение, возникающее на высоких местах – то, что я птица! И если бы не мое упрочившееся с годами со-знание того, что земля притягивает к себе тела, пока они не рассекают воздух крыльями, то я бы взлетела, ей-богу!



Из-за подобных воспоминаний мне иногда кажется, что я перестаю познавать мир, а начинаю его только лишь вспоминать. Но, с другой стороны все, что меня окружает, уже было видено мной ранее, и не один раз. Поэтому я перестаю совершать усилия, чтобы Познать мир, я просто в нем живу, существую. Но в том-то и дело, что просто существования мне, как обычно, мало. Необходим какой-то рывок, какое-то напряжение. Мне необходимо встать на цыпочки, как балерине, а потом оторваться от земли в свободном прыжке и – полететь, хотя бы ненадолго, хотя бы на секунду-две. И тогда внезапно мир перестает быть однообразным привычным сумбуром восприятия, из него постепенно проступают, словно проявляются, вещи и предметы, обретая новый смысл и новое понимание, сбрасывая, как старую кожу – прежние…



И сегодня же, как подтверждение своих стремлений любить несмотря ни на что, услышала по телевизору в передаче про альпинистов: «Исход настоящего приключения должен быть неизвестен, там всегда должен стоять большой вопросительный знак». Именно это напомнило мне Жоржа Батая и его «Внутренний опыт»: «Поставить свою жизнь под вопрос». А дальше – размышления Мориса Бланшо об опыте-пределе, который возникает, когда человек решает поставить себя под вопрос: «Это решение, компрометирующее всякое бытие, выражает невозможность человека остановиться – ни на миг, ни на одном утешении или какой бы то ни было истине, ни на интересах или результатах действия, ни на достоверностях знания или веры…»

Безотчетно стремиться – в этом моя суть сейчас? Я не знаю. Я не могу оценить свои действия в настоящий момент, может быть потом, когда пройдет время?…



Пока я не знаю…

@музыка: Pat Metheny - Secret Story - Always and Forever

@настроение: "Я не падаю. Я так летаю..."

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Для меня любовь – это невероятное ошеломляюще чувство. Но оно неразрывно связано с болью. Я не знаю, как так получается, но когда я люблю, я испытываю одновременно чувство сладкого пьянящего восторга и раздирающую сердце мучительную боль.

Восторг происходит из осознания, что ЕСТЬ человек, которого я люблю, что он существует, и что я наконец-то НАШЛА его. Боль же наступает, когда я понимаю, что это неизъяснимое чувство не делает меня ближе к этому человеку, не совершает чудес, не помогает ему ощутить, что внезапно бытие мое стало бесконечным и наполнилось ощутимым смыслом, что неожиданно, благодаря только ему одному, я почувствовала, что живу не зря! А еще боль возникает из-за ужасающего своей ясностью понимания, что как бы я не хотела сделать его счастливым, это, к сожалению, невозможно, потому что он – отдельный от меня человек со своей жизнью, своими чувствами и желаниями. Он просто другой человек. И я не могу сделать его счастливым только за счет своего желания и своих чувств. Да даже за счет своей жизни!

И поэтому иногда я хочу умереть. Правда ненадолго, просто чтобы закончилась эта боль, прекратилась, ушла. Но когда уходит боль – для меня уходит и любовь… Увы.

Но не любить я не могу. Мне нужно любить, чтобы чувствовать себя на самом деле живой, живущей в полную силу, а не существующей в соответствии с установленными культурой и социумом сухими правилами и бездушными условностями. Значит, я буду любить. И пусть моя любовь будет связана с болью, это ведь совсем небольшая плата за те возможности, которые открываются передо мной, когда я люблю. Ведь именно когда я люблю, я Живу по настоящему!

@музыка: Wispering Wind

@настроение: размышления...

17:20

Книжка

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Барбара О’Брайен «Необыкновенное путешествие в безумие и обратно»

http://psylib.org.ua/books/obrab01/index.htm

Из предисловия:

«В этой книге умная, наблюдательная и талантливая женщина возвращается из мира воображаемых образов к терапевтам и исследователям, чтобы помочь им в их усилиях установить причины шизофрении.

В своем стремлении понять, как она внезапно оказалась в мире галлюцинаций, который покинула полгода спустя, автор раскрывает потрясающе ясную картину современного знания и неведения относительно шизофрении. Ее подробный и систематизированный отчет и толкование болезни и выздоровления служат ценным и богатым источником фактов и гипотез для исследователей душевных болезней. За это они навсегда останутся в долгу у Барбары.

Я уверен, что не только профессионалы, для которых книга является выдающимся вкладом в понимание этиологии, лечения и социальных аспектов душевных заболеваний, но и широкий круг читателей признают появление нового художника и по достоинству оценят это литературное произведение».




Это на самом деле интересная и увлекательная книжка. Я так и не поняла, насколько было реально то, что происходило с героиней, но написано очень хорошо. Несколько лет назад я читала ее в бумажном варианте, а потом подарила другу (психологу). Друг (психолог) тоже был в восторге.

@музыка: The Beatles - In My Life

@настроение: :)

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
С середины ноября я завела на своем компьютере новый дневник под названием "Очевидно".



Моя кошка спит под столом, прикрывая лапой нос. Очевидно, что скоро опять похолодает.



Купила сегодня нитки для длиннющего шарфа, целых 300 грамм. Теперь буду вязать. Очевидно, что это будет шарф метра на 2,5! Ну и здорово, зато я смогу завязать его так, как мне угодно! И кисти будут еще болтаться где-то около колен. А если не делать его слишком длинным, то можно еще будет связать шапку. Да, как много возможностей, а главное – я хотя бы сменю вид деятельности и отвлекусь, наконец, от промывания мозгов самой себе тяжелыми мыслями о Ёжике и связанной с ним тупиковой ситуации, в которой я оказалась.



Марчеллус попросил меня купить ему дезодорант. Мужской! Очевидно, что сын растет. Конечно, через месяц ему будет уже 14.



Катюха сегодня звонила, опять мы с ней болтали около часа. Очевидно, нам надо встретиться и обсудить все лицом к лицу, а не по телефону. Кстати, я пообещала ей выслать свой рассказ про Маху, она же ее тоже знала. То есть знает.



Черт, иногда я думаю, что мое стремление к НЕВОЗМОЖНОМУ не дает мне остановиться, замереть и – умереть. Что толку ставить себе реальные цели, если ты их все равно достигнешь? Цели должны быть, и должны быть – НАДреальными. Может быть даже СВЕРХестественными. Очевидно, что иначе для меня – не интересно.



Я пью чай с вкусной конфетой, на фантике которой написано «Полуниця з вершками» («Клубника со сливками») и вспоминаю лето. Очевидно, что сейчас на улице зима…



Страничка Иосифа на сайте знакомств снова исчезла. Очевидно, что или он забыл подтвердить регистрацию, или удалил ее сам. А это значит, что таких, как я, больше нет, а если и есть, то это не я.



Но мне все равно спокойно, я осматриваюсь внутри себя, перебираю свои ощущения и понимаю, что все идет так, как надо. Очевидно, что все идет ХОРОШО.

@музыка: Beatles - Let It Be - Across the Universe

@настроение: все хорошо :)

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Across the Universe

(Lennon/McCartney)



Words are flowing out like endless rain into a paper cup,

They slither while they pass, they slip away across the universe

Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my opened mind,

Possessing and caressing me.

Jai guru de va om

Nothing's gonna change my world,

Nothing's gonna change my world.



Images of broken light which dance before me like a million eyes,

That call me on and on across the universe,

Thoughts meander like a restless wind inside a letter box they

Tumble blindly as they make their way

Across the universe

Jai guru de va om

Nothing's gonna change my world,

Nothing's gonna change my world.



Sounds of laughter shades of earth are ringing

Through my open ears inciting and inviting me

Limitless undying love which shines around me like a

Million suns, it calls me on and on

Across the universe

Jai guru de va om

Nothing's gonna change my world,

Nothing's gonna change my world.



Jai guru de va (Repeat)

@музыка: The Beatles - Let It Be - Across the Universe

@настроение: ...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Ангел, вечно юный, вечно улыбающийся мальчишка, смотрит на меня, склонив голову набок. Смотрит внимательно, испытующе. А я смотрю на него. На моем лице нет улыбки – я жду, что он скажет. Он что-то задумал, точно. Ну нельзя на людей смотреть таким взглядом!

– Ты тоже ангел, – наконец заявляет он.

– Ага, конечно, – скептически говорю я. – Тогда все люди – ангелы.

– Нет, не все, – отвечает он. – Но ты – точно ангел. Тебя считают ангелом, посланным им с небес, некоторые люди.

– Кто? Ёжик?

– И он тоже! Но не только он.

Я обдумываю его заявление какое-то время, а потом говорю:

– Ладно. Тогда я – виртуальный ангел.

– Как хочешь, – улыбается мой Ангел, – в наш-то век научно-технического прогресса…

– Какие мы умные! – с сарказмом говорю я. А потом добавляю, вспоминая рассказ Марта:

– Хочешь, я дам тебе имя?

– У меня уже есть, – снова улыбается Ангел. – Я – Ангел, это мое имя.

– Что мне делать с Ёжиком, скажи? Снова кидать ненужное ему Яблоко?

– А с чего ты взяла, что это яблоко для него ненужное? Понимаешь, он не такой, как все.

Я согласно киваю. Да, он – не такой, как все.

– И банальное признание в любви его не устроит.

– Банальное?! Мое признание в любви – банальное?… Интересно, пусть тогда поищет себе кого-то, кто признается ему в любви не банально!

– Тише, не горячись. Успокойся. Понимаешь, если бы он кому-то признавался в любви, он бы сделал это необычно. Вот подумай – как.

– Ну, может быть он написал бы стихи… Или песню! Он написал бы песню и спел бы ее любимой. Что, мне нужно петь ему песню?

– Нет, зачем же! Если не хочешь – не пой. Просто тебе тоже нужно найти способ, который бы помог ему понять, что все, что происходило между вами – это не тривиальное знакомство на сайте, а что-то высшее, то, чему невозможно сопротивляться, потому что это – рука судьбы.

– Поездка к нему будет таким доказательством?

– Да, но не совсем. С поездкой все еще слишком неопределенно. Должен весь узор сложиться, чтобы она состоялась. А пока эта картина еще не дописана. Подумай еще.

– Живой Журнал?…

– Это хорошо, это на самом деле хорошо. Но открыть сейчас ты его не сможешь. Ты же понимаешь…

– Да. А телефонный звонок?

– Опять поздно ночью?… А где шанс, что он там будет? Да и было это уже, не так интересно во второй раз.

– Но что? Что?! Заказать самолеты, которые бы в небе над Хайфой написали бы «Я люблю тебя, мой рыжий Ёжик?»

– Да, что-то вроде этого, – улыбается Ангел.

Я задумываюсь над этим, и понимаю, что у меня мало сил и денег для осуществления чего-то монументального. Но что вот такое можно придумать, чтобы это было одновременно значащим и незначительным в смысле затрат.

– Стихи? Стихи бы подошли? А, Ангел?

Он улыбается, бросает мне красивое красное Яблоко и растворяется…

Опять Яблоко?!

Но кто сказал, что все должно даваться легко?…

Я давно не пишу стихов, и все, что мне дано написать сейчас, это 13 строчек:



Здравствуй. Просто здравствуй. Это я.

Я еще раз говорю тебе слова,

Те слова, которые могу сказать:

Я люблю тебя. Да, снова и опять,

В сотый раз произнести могу:

Для меня ты – летние дожди,

Солнце, небо, звездные пути!

От тебя я ничего не жду,

Ничего не жду и не прошу.

Просто будь, мне этого хватает,

Ты живешь – и ангелы летают,

Ты живешь – тогда и я Живу.

Понимаешь? Я тебя Люблю.




Кажется, потеряла я способность к стихосложению. Да и банально это все звучит. Банально и по-детски. Значит, стихи отпадают, буду думать дальше...

@музыка: Океан Ельзи - Gloria - Перша пiсня

@настроение: эй, кто-нибудь, утихомирьте моих тараканов!

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
29 ноября я приняла решение писать письма для Ёжика, но не отправлять их. И я завела себе Живой Журнал. Это как-то успокоило меня: может быть он когда-нибудь прочитает их, а если даже и нет, то мне хотя бы будет куда изливать душу…

А позавчера я не выдержала и отправила Иосифу свой рассказ про Маху. Я дожидалась этой даты – 6 декабря. Я думала, что если я не успокоюсь до этого времени, я отправлю ему письмо, но без приветствий, эмоций и прощаний. Так я и сделала.

Я не ожидаю ответа. Да, пускай моя любовь будет безответной! Не нужно мне отвечать, жалея. Только не жалость, лучше уж безразличие. Но не равнодушие, пожалуйста, только не равнодушие, потому что от равнодушия – один шаг до бездушия, до черствости, до очерствения своей собственной души. А без-различие – это же просто не-виденье, неведенье, временная душевная слепота...

Мне бы хотелось на самом деле поддержать его, как-то помочь. Я переживаю за него. Не знаю – почему, и как это объяснить… Но есть что-то в нем, что-то такое близкое, то, что не дает мне покоя уже третий месяц, то, что держит меня рядом с ним и не дает мне уйти. Трудно дать описание этому чувству. Мне просто хочется обнять его. Просто обнять. Чтобы дать ему понять, что он не один.

А вчера я снова набрала на сайте знакомств как обычно случайно, по наитию, кого я хочу найти (Парня, от 28 до 28, Израиль, Хайфа), и прямо в начале выданного результата увидела его! Он снова зарегистрировался. Это было как ответ на мой рассказ про Маху. Я поняла, что не зря я его отправила Иосифу. Я думаю сейчас, что он все-таки хочет найти кого-то, похожего на меня, в своей физической реальности. Я желаю ему Удачи! Несомненно, есть женщины, похожие на меня. Надо только хорошенько поискать…

А сегодня я понимаю, кажется, почему я так «зацепилась» за Ёжика. Он дал мне возможность почувствовать, что я не одна… И если я говорю кому-то «ты не один», означает это только одно – «я с тобой», а это значит, что и я не одна. Да, вот так: он здесь ни при чем. Это всё мои тараканы…

Кого я обманываю! Мне одиноко. Мне до чертиков одиноко, и я пытаюсь скрасить свое существование письмами в НИКУДА. Как будто Ёжик на самом деле существует. Есть просто один парень, Иосиф Шток, и при помощи него я на какое-то время ощутила, что я не одна… А Ёжика я уже сама придумала.

Повторять же, что все, что мне надо, уже есть у меня внутри, а Ёжик – только внешний символ этого?… Но как-то не делают эти слова меня абсолютно уж самодостаточной… Все равно мне нужен кто-то! Сегодня мне нужен Ёжик, но пройдет какое-то время и я устану от ожидания. И тогда мне останется написать ему последнее письмо и – отпустить его окончательно.

@музыка: Океан Ельзи - Gloria - Вiдчуваю

@настроение: тараканы бесятся...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
По улице моей который год

звучат шаги - мои друзья уходят.

Друзей моих медлительный уход

той темноте за окнами угоден.



Запущены моих друзей дела,

нет в их домах ни музыки, ни пенья,

и лишь, как прежде, девочки Дега

голубенькие оправляют перья.



Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх

вас, беззащитных, среди этой ночи.

К предательству таинственная страсть,

друзья мои, туманит ваши очи.



О одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.



Так призови меня и награди!

Твой баловень, обласканный тобою,

утешусь, прислонясь к твоей груди,

умоюсь твоей стужей голубою.



Дай стать на цыпочки в твоем лесу,

на том конце замедленного жеста

найти листву, и поднести к лицу,

и ощутить сиротство, как блаженство.



Даруй мне тишь твоих библиотек,

твоих концертов строгие мотивы,

и - мудрая - я позабуду тех,

кто умерли или доселе живы.



И я познаю мудрость и печаль,

свой тайный смысл доверят мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

объявит свои детские секреты.



И вот тогда - из слез, из темноты,

из бедного невежества былого

друзей моих прекрасные черты

появятся и растворятся снова.




1959



Взято отсюда:

http://www.litera.ru/stixiya/authors/axmadulina.html

@музыка: из небезызвестного фильма

@настроение: воспоминания о Махе навеяли, что ли

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
В хрустальный шар заключены мы были,

и мимо звезд летели мы с тобой,

стремительно, безмолвно мы скользили

из блеска в блеск блаженно-голубой.



И не было ни прошлого, ни цели,

нас вечности восторг соединил,

по небесам, обнявшись, мы летели,

ослеплены улыбками светил.



Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,

остановил наш огненный порыв,

и поцелуй прервал наш безначальный,

и в пленный мир нас бросил, разлучив.



И на земле мы многое забыли:

лишь изредка воспомнится во сне

и трепет наш, и трепет звездной пыли,

и чудный гул, дрожавший в вышине.



Хоть мы грустим и радуемся розно,

твое лицо, средь всех прекрасных лиц,

могу узнать по этой пыли звездной,

оставшейся на кончиках ресниц...




1918, Крым

@музыка: высокий звук скрипки

@настроение: а где мои 19 лет?...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
http://winnie-the-pooh.ru/online/lib/dao.html



"В этой книге вы найдете живой даосизм во всей его простоте и естественности, изложенный увлекательно и остроумно.



В персонажах хорошо знакомой вам сказки можно узнать себя и своих знакомых в нелепом нагромождении «взрослого мира», такого серьезного и... мертвого!



Даосизм предлагает вернуться к естественности, чтобы вновь в полной мере почувствовать вкус жизни, утраченный в далеком детстве".




На самом деле ничего там такого особенного нет, просто смешная книжка, немного помогает разобраться в даосизме и собственном восприятии мира.




@музыка: "если я чешу в затылке..."

@настроение: а что там у меня с восприятием мира?...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Как-то мне не по себе было последние дни. Настолько не по себе, что даже не хотелось кому-то изливать душу, что-то писать сюда. Два дня подряд я спала по 12 часов. Потом еще два дня никуда не выходила из дома. Старалась ни о чем не думать, но получалось плохо – думалось все равно и о Ёжике, и о моей безалаберной жизни, и о том, что я слишком много думаю, слишком мало забочусь о себе, слишком зацикливаюсь на разных вещах и, очевидно, делаю это неспроста, а чтобы мне не приходилось скучать и останавливаться. Если бы моя жизнь была больше наполнена событиями, если бы меня окружало гораздо большее количество людей, чем есть сейчас, если бы я порой не отгораживалась от окружающего мира, а лезла бы в самую его гущу… Но тогда, наверное, я бы не была той, какая я есть. Я была бы другой. И не поднималась раз за разом на очередную, пусть маленькую, но ступеньку своего собственного развития. Я ведь знала уже, что подобные депрессивные состояния проходят, что они заканчиваются, надо только перетерпеть, подождать, не загонять себя в еще больший тупик, не «подставлять» тело, сосуд моей души, недосыпанием и перенапряжением. А еще я знала, что если я что-то создам, что-то целостное и законченное, то мне станет легче, лучше. Так и получилось – я дописала воспоминания про Маху и, когда выложила их здесь, почувствовала себя уже почти хорошо. Сегодня же с утра у меня было уже нормальное настроение и состояние, настолько спокойное, уравновешенное, что поначалу я приняла его за счастье, сравнивая с этим своим недавним очередным «погружением»…



А еще меня порадовал Марчеллус – он тоже начал писать! Это, конечно, что-то про войны в отражениях, про призрачных драконов с рыцарями и защиту замка. Но первая фраза в его рассказе такая: «Каждый день – это отражение другого дня». И именно это потрясло меня: в 13 лет открывать для себя такие вещи…

@музыка: домашние звуки, включая вопли закрытой на балконе кошки

@настроение: спокойное

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Как оказалось, ей пришлось срочно уехать в Москву, к родственникам, были там какие-то то ли семейные проблемы, то ли денежные. Она позвонила один раз из Москвы, где-то в середине весны, просто так, поговорить, как она сказала. Ее что-то терзало, но она не говорила об этом, просто ей нужно было услышать мой голос, понять, что все у нас по-прежнему, что хотя бы здесь ничего не изменилось. Причем как сказала Маха, перед ней стоял выбор, кому звонить – мне или Гребенщикову. Я, конечно же, очень этому удивилась, но именно этот случай невероятным образом навеки связал меня и БГ, сделав его моим духовным братом. Я успокоила Машку, как могла, сказала, что мы все по ней скучаем и с нетерпением ждем.

Я на самом деле скучала по Машке. Писала ей письма, но от нее сначала приходили очень короткие ответы, вроде: «Здравствуй, миленький! Вообще то писать нет ни сил, ни времени, но у меня в 12 часов вырубится интернет! Как врубится обратно, я напишу, а пока - просто ПРИВЕТ!!! У нас тоже дождь и холодно, такое вот хреновое лето! До встречи, и не грусти, я люблю тебя. Маша». А потом писем и вовсе не стало.

Я открывала подаренную ею книжку и понимала, что сумасшедшие мысли Нижинского, великого танцора и безумца, могли как-то повлиять на Машку, сделать ее еще уязвимее, чем она была. Как оказалось, так почти и получилось…

Я случайно повстречала ее только спустя несколько месяцев, в конце лета: Машка одиноко стояла около Центрального универмага, очевидно кого-то дожидаясь, и ела пирожок. Я радостно приветствовала ее, не веря своим глазам, настолько нереально смотрелась Машка на фоне привычного для меня городского ландшафта. Она тоже обрадовалась мне, мы обнялись. И только после этого я хорошенько ее разглядела и ужаснулась тому, как она выглядела: ее обычно спокойные серые глаза смотрели напряженно, руки были покрыты расчесанными красными пятнами, и ими она прикрывала, оберегая, еще не обозначившийся живот. А она радостно и очень нервно рассказывала, как у нее все хорошо: она беременна от любимого мужчины, любимый мужчина – премьер-танцор, танцует балет в Большом театре. Они познакомились случайно, общались какое-то время, а потом поехали к нему на дачу, и там между ними произошло «это», первый и единственный раз, и теперь она ждала ребенка, уже четвертый месяц. И что грудь у нее очень чешется теперь, просто невыносимо чешется грудь, потому что растет, наверное…

«Я такая счастливая, такая счастливая!» – говорила она, одновременно хватаясь расчесанными руками в привычных фенечках за голову, словно пытаясь защититься. И я совсем не верила ей.

Я не понимала, что произошло. Ее рассказ был абсолютно невероятен: она полюбила балет всем сердцем, посещение Большого театра было для нее настоящим праздником, а всем известный тогда премьер-танцор стал ее кумиром. Она додумалась узнать его адрес через Моссправку, и, самое удивительное, что адрес ей дали! Вечером она пришла к жилищу премьер-танцора, и, вспоминая свою хипповую юность, подошла к нему, когда он возвращался домой, и просто попросила денег на билет до… неважно докуда. Премьер проникся сочувствием к дрожащей от холода Машке, пригласил ее к себе домой и напоил чаем. За чаем у них завязался разговор о балете и великих танцорах прошлого. В этом Машка стала уже настоящим профи и, вкупе со знанием основ психологии и философии буддизма, оказалась очень интересным собеседником. Они нашли общий язык, подружились, и даже то, что премьер был геем, не мешало им, а, наоборот, помогало, так как Машка порой совсем не различала людей по половому признаку, у нее была какая-то особая половая близорукость.

Зато премьер, как оказалось, был очень захвачен появлением в его жизни не тощей партнерши-балерины, а настоящей, открытой и живой женщины. И интерес его не ограничился контактом только на духовном уровне, а продолжился и более тесным сближением. Машка ничего не имела против его интереса, и относилась к этому также, как и к чтению новой книги, я уверена, то есть принимала все, как есть, переживая и проживая настоящий момент и не думая о последствиях.

Когда Машка обнаружила, что беременна, то сообщила об этом премьеру. Премьер был, по ее словам, не против рождения ребенка, обещал помочь деньгами, но очень не хотел афишировать это и попросил Машку уехать до рождения ребенка на родину. Машка преданно согласилась.

Вот такие были у нее дела. Все это я выяснила, когда потом не раз прогуливалась с ней по осенним дорожкам нашего парка. Она просила у меня немного денег взаймы, я их ей давала, спрашивая, может быть нужно больше? Она говорила, что этого достаточно, что вот-вот премьер пришлет ей деньги, и она обязательно отдаст. Я заглядывала в ее глаза и видела в них только бесконечную боль и безмерную печаль. Я думала о том, что она все выдумала – и про премьер-танцора, и про беременность – проходили месяцы, а живот становился едва ли больше. Но у меня не было причин не доверять ей, я же знала ее, как саму себя!

Я бывала у нее дома, приводила наших общих знакомых, чтобы хоть как-то развлечь ее. А Машка не могла, не умела в то время держать язык за зубами, и нервно рассказывала про себя все, только бы заполнить паузы в разговоре. Все мы были почти психологами и видели, что с ней что-то не так. Но как ей помочь мы не знали, да еще и срабатывал какой-то инстинктивный защитный механизм – отдаляться от человека, к которому приближается безумие. И хотя мы обсуждали между собой ее состояние, но так никто и не решился взять на себя ответственность и предложить настоящую помощь – привести ее к психотерапевту или к психиатру. У нее была семья – мама, взрослый брат. Они могли помочь ей в этом, они – но не мы. Это была семейная проблема – ее беременность, ее ухудшающееся душевное состояние, ее все более обнажающееся, вслед за душой, тело.

А потом однажды я пришла к ней домой, и ее мама, не пустив меня дальше калитки, объяснила, что Маша уехала в деревню. И что она не знает, когда Маша вернется, но обязательно передаст, да, обязательно, что я заходила и просила ее написать мне хотя бы письмо, а лучше – позвонить, потому что ее мобильный давно перестал отвечать.

Машка не написала мне. И не позвонила. Она снова исчезла. Я приходила еще несколько раз к ней домой, и, когда заставала маму, та отвечала, что Маши дома нет или что она опять уехала. А в окне в это время мелькала потревоженная занавеска и я уже не знала, что мне думать.

Прошло четыре года. Я до сих пор не знаю, что случилось с Машкой на самом деле, родила ли она ребенка или нет, был ли этот ребенок вообще, или это было ее личное безумие, истерическая беременность. Я до сих пор вспоминаю ее, особенно когда вижу по телевизору процветающего премьер-танцора. Пару раз она даже снилась мне. В моих снах у нее было все хорошо, она вышла замуж и ждала уже второго малыша, радостно встречая меня у калитки и обнимая, как раньше.

Машка, Маха, шепчу я время от времени, глядя на ее фотографии или открывая книжку Нижинского, поговори со мной. Поговори со мной, пожалуйста. Скажи, как у тебя дела, и что нового ты видела сегодня. Где ты, Машка? Я скучаю по тебе. Я очень по тебе скучаю…

@музыка: Swingle Singers - JSBach - Sinfonia

@настроение: продложаю вспоминать...