Последнее письмо

Ровно неделю назад я написала Саньке последнее письмо. Оно было коротким, и в нем были такие слова:

«Вспомнила вдруг, как ты писал мне раньше, что от моей улыбки тебе хорошо весь день Так вот, хочу, чтобы тебе было хорошо весь день от моей улыбки

Хорошего дня тебе, мое Солнышко! Помнишь, я когда-то тебя так называла?… »

На следующий день я получила совсем короткий ответ:

«Спасибо, Галка! Мне действительно стало очень приятно и хорошо от твоей улыбки. И тебе хорошего дня и побольше улыбок!»

После этого я ничего уже не писала, даже не пыталась. И он ничего не написал. Все закончилось. Для меня все закончилось. Потому что я столько раз старалась, пыталась вернуть то, что было между нами, но ничего не получилось. Раз за разом я натыкалась на стену, которую ничто не могло пробить: ни слова, ни чувства, ни воспоминания…

«Пытаться любить того, кто не может воспользоваться вашей любовью и ответить духовным ростом, означает попусту терять энергию, бросать семя в бесплодную почву». Эта фраза, которую я вычитала из одной психологической книжки, стала одновременно и моим девизом, и моим спасением. Я правда сделала очень много попыток за последний месяц, пытаясь вытащить Саньку из его депрессии. Но все было тщетно. Я не хочу быть для него психотерапевтом, хотя и попыталась было им стать, слава Богу ненадолго. Я давно уже для него не любимая женщина, и никогда больше ею не буду. Значит, у меня есть свобода отказаться от любви к Саньке, потому что я не чувствую, что он сможет воспользоваться моей любовью. У меня есть выбор – безнадежно любить его дальше или полюбить кого-то еще. Я свободна в своем выборе. У меня есть свобода!

Действительно любовь к нему дала мне очень многое, она дала мне невероятные силы жить, и я так тревожилась еще и потому, что думала, что если я потеряю его, я потеряю что-то в себе, вот эту самую силу. Но я ведь ее не потеряла, я хочу двигаться и развиваться дальше. Я бы хотела помочь ему тоже, но он не примет мою помощь, потому что не захочет, потому что не может ее принять, потому что он не готов.

Не помню, кто сказал: любовь – это всегда риск потери. Да, это так, теперь я знаю это на собственном опыте…

@музыка: Pat Metheny - Still Life (talking) - Minuano

@настроение: Странное удовлетворение

---

Женское Счастье

Познакомилась недавно все на том же сайте знакомств с Женским Счастьем. Не знаю, что заставило 46-летнего женатого мужчину назваться таким громким именем. Мания величия?… Впрочем, то, что ему 46 лет выяснилось чуть позже, в анкете он зачем-то указал цифру 79. И настоящее имя он сказал мне не сразу, а только спустя дня три. Леонидом его зовут, оказывается. А самое интересное, что у нас нашлись общие знакомые и мы даже видели друг друга раньше! Все-таки Симферополь – маленький город…

Сначала у нас завязалась интересная переписка с шутками и прибаутками на тему виртуального секса. А потом что-то зацепило его во мне… Не знаю, почему мужчины видят во мне что-то, нечто. Я же общаюсь так, как могу, как умею. Через неделю после знакомства Леонид написал мне:

«Ты сложная женщина, а большинство мужиков любят простоту.

Ты трудная женщина, а большинство мужиков любят легкость.

Тебя надо завоевывать, а большинство мужиков любят доступность.

В тебе есть что-то от роковой женщины, а большинство мужиков бояться судьбы!

Когда я думаю о тебе, во мне появляется легкий трепет, похожий на тот, который возникает, когда смотришь высоко вскинув голову в бесконечное ночное звездное небо! Я стою на твердой земле, на которой все устойчиво, все надежно, все понятно, но я смотрю в это небо, и… не могу оторвать взгляд. Я не могу не смотреть на него! Я хочу туда! Хотя я понимаю, что взлетев придется когда-нибудь приземляться, а «посадка» может закончится катастрофой. И я понимаю, что тогда, и в земле образуется огромная незарастающая воронка, и небо потускнеет в пламени катастрофы. Трудно пилоту сделать «мягкую» посадку, если он все время будет смотреть только на небо :-)

А небо, небо обновиться после того как пламя катастрофы угаснет, звезды снова засияют, и оно будет снова открыто для новых полетов. Только пилоты будут уже другие…»

Я не хочу быть роковой женщиной! Да и какая из меня роковая женщина, если я и внутри и снаружи никак не выйду из подросткового возраста?…

В общем, я решила, что не хочу вмешиваться в женатую жизнь Леонида, сбивать его с толку, открывать перед ним новые миры и показывать новые возможности. Мне вообще иногда кажется, что людей от меня спасать надо, не надо им ко мне приближаться, потому что я обжигаю их своим непонятным пламенем, и они уже не могут жить так, как жили прежде…

А вот что написал как-то раз про меня Ветер:

«Открытая женщина – я бы сказал, не просто открытая, а обнаженная…это серьезно – с обнаженным сердцем, с обнаженной душой, а кто поймет, то и с обнаженным телом…»

Да, я иногда такая тоже… Ну, Ветер – как Ветер. Пишет иногда такие письма, и – летит дальше, оставляя после себя ощущение теплого прикосновения.

Так все-таки, где же мое настоящее женское счастье?…

@музыка: Bill Evans - From Left to Right - Lullaby for Helene

@настроение: Удивление

---

Никогда

Мне почему-то безумно жаль одной-единственной вещи, именно о ней я сожалею сейчас гораздо больше, чем о моих несбывшихся надеждах на счастливую совместную жизнь с Санькой: я никогда не буду слушать вместе с ним забористый рок-н-ролл в «Mike's Place» на набережной Тель-Авива, а потом, продравшись сквозь поток машин, несущихся по Герберт Самуэль, не спущусь вместе с ним на пляж, не почувствую, как сладковатый дым наргилы смешивается со свежим запахом водорослей, не увижу, как на мокром песке отражаются, подрагивая, огни древнего Яффо, и тут же исчезают, слизанные тёплой волной… И мы никогда не будем вместе сидеть на полузасыпанных легким песком деревянных ступеньках домика спасателей, и слушать тот вечный шелест волн, которому внимали еще воины фараона Рамзеса почти 4000 лет назад…

Никогда.

@музыка: Pat Metheny – Secret Story – Always And Forever

@настроение: Сожаление

---

Горечь

Не знаю, зачем я снова ввязалась в переписку с Санькой. Ведь три дня не писала – и нормально, кстати! Решила вообще не писать, а потом меня словно прорвало: про смысл жизни спросила, про то, что бы он делал, если бы ему осталось жить полгода. Ну и снова все заверте… Наверное осталось между нами что-то недоделанное, недосказанное, невоплощенное… А я ведь много раз с ним прощалась внутри, в себе. Говорила себе: так нельзя, это не отношения, это мазохизм, будет у тебя всё: и мужчина хороший, и творчество, и любовь… Но это помогало лишь на время. Рана не заживала, только затягивалась… А теперь вот снова боль, снова горечь, как будто я отпила из забытой кем-то чаши с отравой… Любить – больно? Должно ли быть больно, когда любишь? Наша любовь была взаимной, и от этого еще обиднее ее терять, еще более горько…

@музыка: Pat Metheny – Secret Story – Not To Be Forgotten

@настроение: Печаль

---

Жизнь...

«Девочка станет взрослой и станет жить взрослой жизнью: выйдет замуж, будет читать серьезные книги, спешить и опаздывать на работу, покупать мебель, часами говорить по телефону, стирать чулки, готовить есть себе и другим, ходить в гости и пьянеть от вина, завидовать соседям и птицам, следить за метеосводками, вытирать пыль, считать копейки, ждать ребенка, ходить к зубному, отдавать туфли в ремонт, нравиться мужчинам, смотреть в окно на проезжающие автомобили, посещать концерты и музеи, смеяться, когда не смешно, краснеть, когда стыдно, плакать, когда плачется, постепенно седеть, красить ресницы и волосы, мыть руки перед обедом, а ноги перед сном, платить пени, расписываться в получении переводов, листать журналы, встречать на улице старых знакомых, выступать на собрании, хоронить родственников, греметь посудой на кухне, пробовать курить, пересказывать сюжеты фильмов, дерзить начальству, жаловаться, что опять мигрень, выезжать за город и собирать грибы, изменять мужу, бегать по магазинам, смотреть салюты, любить Шопена, мечтать о поездке за границу, думать о самоубийстве, ругать неисправные лифты, копить на черный день, петь романсы, ждать ребенка, хранить давние фотографии, визжать от ужаса, осуждающе качать головой, сетовать на бесконечные дожди, сожалеть об утраченном, слушать последние известия по радио, одеваться по моде, ругать правительство, жить по инерции, пить корвалол, проклинать мужа, сидеть на диете, уходить и возвращаться, красить губы, не желать ничего больше, навещать родителей, считать, что все кончено, сидеть на бюллетене, лгать подругам и родственникам, забывать обо всем на свете, занимать деньги, жить, как живут все»…

С. Соколов «Школа для дураков»



http://www.fictionbook.ru/author/so...ya_durakov.html

@музыка: Bill Evans – B Minor Waltz

@настроение: Грусть

---

Новое увлечение

Сегодня я вместе с подругой гуляла по парку. У нее оказалась с собой цифровая камера, и мы быстренько наснимали друг друга, а потом сбросили отснятое с карточки на диск в ближайшем фотоцентре. Дома я все это просмотрела в Adobe Photoshop, начала настраивать яркость и цвет, а потом так увлеклась, что использовала кое-какие возможности этой программы. То, что получилось, очень меня удивило! Я открыла для себя, что фотография – это не только снимок, картинка, запечатленный факт, но еще это и СМЫСЛ, который можно создать при помощи нескольких простых инструментов. У обработанных мной фотографий появилась какая-то тема, даже сюжет. Я смотрела на них и видела не просто картинку, я видела рассказ, ПОВЕСТВОВАНИЕ. И это было замечательно!

@музыка: Take Six - Septembro

@настроение: Удовлетворение

---

Новая цель

Ветер так и не позвонил и не написал, так что проблема сближения с ним отпадает сама собой. Не знаю, в чем причина, но могу предположить, что у него кто-то есть, поэтому отвлекаться на меня было можно, но недолго и время от времени… Ну и ладно.

А что происходит между мной и Санькой? Мы переписываемся, мы поддерживаем связь, так сказать, иногда получается написать даже больше, чем одно письмо в день. Но мы почти не называем друг друга по именам. Вернее, он не называет, а у меня все равно проскакивает… Рассказываем друг другу свои новости, делимся проблемами, рассуждаем над сложными вопросами, но так, коротенько, просто чтобы напомнить о себе. Зачем?… Остались друзьями, да. Сначала мне было тяжело писать ему, потому что очень больно было читать его письма. А потом внутри у меня все успокоилось, я смирилась, наверное, с ситуацией, решила, что надо жить дальше! И начала жить. Но сегодня открыла страничку с сообщениями, а у него там новая фотография, не та, что была раньше, и на меня снова нахлынули воспоминания и – боль…



На этой фотографии был он – мой милый Санька, такой, каким он и был всегда, каким я его запомнила. Ничего не могу с собой поделать: снова переживаю печаль и одиночество. Правда уже не так остро, как раньше.

С каждым разом, с каждой такой болью, я все яснее понимаю, что именно мне нужно сделать, чтобы все у меня было хорошо: перестать возвращаться в прошлое, поставить себе определенную цель, а лучше несколько целей, и планомерно их достигать, осуществляя свою потребность в самореализации и самовыражении… Ну вот, я уже даже сама с собой не могу разговаривать как нормальный человек, только как психолог. Я хочу, черт побери, создать один проект и воплотить его в жизнь! И если я сделаю это, то обрету уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства, а также перестану иногда сомневаться в том, что я сделала не так или правильно ли я одета. Потому что я все делаю ТАК. Я делаю так, как могу только я и никто другой! Кроме этого, реализовав этот проект, я получу возможность выйти на такой социальный уровень, на котором для меня будет гораздо больше социально адекватных мужчин, и уж там-то… Да, это бы решило проблему самооценки и одиночества. Так что – ВПЕРЕД!

@музыка: Pat Metheny – Secret Story – Finding And Believing

@настроение: Уверенность

---

Ветер

Я чувствую свое одиночество сейчас, я его просто физически ощущаю. Странно, но я никогда бы не подумала, что я буду переживать такой дикий приступ одиночества не после прощания с любимым человеком, а после того, как побываю на свидании с другим мужчиной! Другой мужчина… Ветер. Его зовут Ветер, и я знаю его по непостоянной переписке вот уже четыре месяца. Он появился в моей жизни почти одновременно с Санькой, на том же сайте знакомств. Они оба были мне интересны, но если с Санькой я очень быстро сблизилась, то Ветер так и оставался для меня загадкой: ни настоящего имени, ни реального возраста его я не знала, он указывал в анкете то 80, то 18. Но вот позавчера я наконец-то встретилась с ним. Симпатичный мужчина средних лет, среднего роста, с открытым взглядом, и то доброй, то ироничной улыбкой. Он умен, это было видно по письмам. Успешен, может быть даже богат – это было заметно по скромной, но качественной одежде, очкам в тонкой оправе, общей уверенности и непринужденности, с которой он говорил, действовал, общался. Да, он был естественен и раскован. А я? А я пришла на свидание в кедах, юбке с оборочками и клетчатой блузке. На плече у меня была моя любимая огромная сумка, а волосы… Ну, если сказать, что они были в художественном беспорядке, значит, ничего не сказать.

В жизни его звали Андрей, но я за весь вечер так и не назвала его ни разу по имени, для меня он оставался Ветром. Он сказал, что ему 45 лет, но выглядел моложе. Удивительно, он показался мне именно таким, каким и должен быть! Просто Ветер, такой, какой есть. Он понравился мне, это правда. Но понравилась ли я себе? Нет, я себе не понравилась. Я разговаривала с ним, слушала, что говорит он, поддерживала нашу непринужденную беседу, но все это время меня не отпускала мысль, что он слишком хорош для меня. Я не знаю – почему. Может быть потому что он был богаче, потому что он был умнее, потому что он был старше меня? Нет, он не был снобом, не швырял деньгами, не относился ко мне свысока, мы общались с ним на равных. И вот это меня и угнетало: он был СЛИШКОМ хорош! Он был ИДЕАЛЕН.

Может быть у меня сейчас просто заниженная самооценка? Боже, как давно я не чувствовала себя такой… застенчивой! Как будто я действительно за стеной какой-то нахожусь, и мой взгляд через нее искажает действительность, как до этого эту же самую действительность искажала моя любовь.

Именно после этого непринужденного свидания я почему-то почувствовала, насколько же я одинока. Это необъяснимо для меня – почему именно сейчас?… Может быть потому что другой мужчина, с которым я четыре месяца непостоянно переписывалась, при встрече понравился мне еще больше, чем в письмах, мне захотелось прикоснуться к нему еще и еще раз, с каждым разом все ближе, все теснее, все интимнее… И получается, что я одновременно хочу и не хочу этого. Мне не хочется окончательно терять Саньку внутри себя, но очень хочется сблизиться с Ветром-Андреем. Поэтому теперь я одинока, потому что пока я ни с кем…

@музыка: Pat Metheny – Letter From Home – Dream of the Return

@настроение: Сомнения

---

Внутренняя тишина

Сегодня у нас весь день моросит дождь. Мне спать хочется. Мне всегда спать хочется, когда идет дождь. Мысли такие ленивые, неторопливые… Делать почти ничего не хочется, да и зачем что-то делать, к чему-то стремиться, проявлять активность? Можно же иногда просто замереть ненадолго внутри, просто жить, просто существовать, перетекая из одного мгновения в другое, неосознанно отсчитывая минуты и часы, пропуская время мимо себя, через себя. Остановки нет, есть небольшая передышка перед новым рывком вперед. Есть почти медитативная сосредоточенность на текущем моменте – моменте безмыслия и бездеятельности, моменте наконец-то наступившей внутренней тишины…

А что нужно, чтобы я снова включилась, чтобы я поднялась и начала что-то делать? Новые цели, новые рубежи, новые обстоятельства и причины, заставляющие меня двигаться вперед, нужен драйв, нужно влечение… или увлечение…

@музыка: Тишина

@настроение: Спокойное

---

Когда-нибудь...

Я завершила этот цикл и больше не хочу к нему возвращаться. Любовь, если это настоящая любовь, не может уйти просто так, не может сместиться на другую женщину через три недели после вынужденного расставания. Настоящую любовь невозможно выключить давлением извне, это же не лампочка, и ее нельзя свести к маленькому чуду, вроде первой в этом году снежинки… Настоящая любовь преодолевает боль, отчаяние, сомнения, время, границы и расстояния. Настоящая любовь дает вдохновение, силы творить и ЖИТЬ полной жизнью, а не влачить усталое существование от одного мимолетного увлечения к другому. Настоящая любовь дает возможность переосмыслить, понять и принять некоторые не очень приятные для осознания вещи. Настоящая любовь поднимает человека до состояния полубога и позволяет преодолеть все внутренние сомнения, колебания и страхи. Настоящая любовь дает силы заглянуть страхам в глаза и понять, что все проблемы находятся не снаружи, а ВНУТРИ человека. И если всего этого не произошло с Санькой, значит он не любил меня настоящей любовью. Значит для него это было просто мимолетное увлечение длиной в 9,5 недель (ах, какое совпадение) с удивительным путешествием в Симферополь и недолгим обретением женщины, которая была слишком хороша для него… И это значит, что у него все впереди, и если не со мной, то с кем-нибудь еще. Но даст ли он себе такой шанс, оставит ли он когда-нибудь свои сомнения, колебания и страхи, возьмет ли когда-нибудь на себя ответственность за ту, которая будет его любить, не прося ничего взамен, кроме одного: БЫТЬ РЯДОМ С НИМ? Поймет ли он когда-нибудь, что Магиа Лану зависит прежде всего от него самого, а не от неких мистических высших сил? Найдет ли он когда-нибудь свою вторую половинку? Я не знаю… И может быть никогда не узнаю. Но я надеюсь, что когда-нибудь… Я так на это надеюсь!

@музыка: Enya – May It Be

@настроение: Надежда

---

Дружба?...

«Санька, привет!

Хорошо, что я с тобой вчера все-таки поговорила. Ты не представляешь, как я до этого себя ужасно чувствовала… Твое письмо меня просто сокрушило… А после разговора с тобой я успокоилась, перестала так нервничать и переживать. То есть совсем переживать я не перестала… Мне было больно, что у тебя кто-то появился, новая женщина, новые отношения. Но я отлично понимаю, что на расстоянии гореть долго невозможно. Особенно если ты в течение долгого времени убеждал себя, что мне не удастся к тебе приехать (убедил?). И особенно если тебя так напугали те спокойствие и благополучие, которые были между нами… Странно, но меня это как раз очень сильно обрадовало! Да, я тоже испытываю к тебе сейчас скорее сестринские чувства. Вернее, не сестринские, это был бы инцест… Я отношусь к тебе, как к самому близкому и любимому другу. Как к человеку, которому я могла бы доверить свою жизнь – я и доверила! Мне с тобой было очень хорошо, Санька, очень комфортно, тепло, приятно, спокойно. Именно этого мне всегда не хватало в отношениях с моим бывшим мужем. Боже, Санька, ты себе и представить не можешь, наверное, что мне пришлось пережить. Это был ад длиной в полтора года, которые просто выпали из моей жизни. Может быть поэтому я так бережно и трепетно (вот уж прицепились словечки, но иначе не скажешь отношусь теперь ко всему, что от этого ада отличается…

Я все равно люблю тебя, Санька. Но это уже не та страстная любовь, которую я испытывала к тебе раньше, ты же понимаешь… Я тоже не могу гореть долго. Но я на самом деле НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ. Очень не хочу. Будь мне другом, братом, партнером по переписке… Я не знаю, кем еще. Просто будь со мной, Санька.

Да, ты сделал мне больно, очень больно своим последним письмом. Да и я тогда, помнишь, не удержалась… Ладно, простим друг друга, хорошо? И будем жить дальше. Ты там, в Тель-Авиве, я здесь, в Симферополе. И то, что у нас у каждого кто-то еще появился – абсолютно нормально, поверь. Это же жизнь, а не сериал, где все бешено вращают глазами и любят друг друга до гроба

А еще я поняла, что 11 лет – это достаточно большая разница в возрасте… Опыта мне не хватает, простого жизненного опыта, да, Санька? Ну ничего, зато во мне уже есть огромный потенциал и есть куда расти. Вот посмотришь на меня через несколько лет…

А ничего, Санька, что я тебя всегда любить буду? И буду любить тебя ВСЕГО и абсолютно ЛЮБОГО? Не надо больше обманывать меня, оберегая мои чувства… Я принимаю людей (и ситуации с людьми) такими, какие они есть. Если люди, конечно, не обманывают меня, пытаясь притвориться какими-то другими…

Я действительно уже не могу без тебя жить. И это не попытка тебя как-то удержать или вразумить, пойми. Это констатация факта. Я не могу жить без нашего общения с тобой, Санька… Если тебя вдруг не станет, уйдет достаточно большая часть моей жизни, пойми.

Целую тебя, мой брат Санька Ты хороший человек, таких как ты на самом деле очень мало… Ты очень близкий мне человек, я не хочу тебя потерять…»

А потом я отправила ему письмо, которое написала дней за несколько дней до этого:

«Санька, я дней пять назад написала тебе письмо, но его почему-то не отправила. Не знаю почему, может быть из-за некоторого… препятствия, которое возникло между нами? Теперь вот жалею, что не отправила, но делаю это сейчас, потому что оно многое объясняет и проясняет. Вот оно:

«Послушай меня, Санька, пожалуйста, прочитай внимательно то, что я тебе написала, и постарайся понять. Я долго думала – отправлять или нет, и решила, что несмотря на то, что тебе сейчас так нелегко, ты поймешь все правильно. Я хочу, чтобы ты перестал беспокоиться, правда.

Я ничего от тебя не хочу, я ничего от тебя не требую: ни решений, ни каких-то обязательств, ни обещаний, ни любви ко мне. Да, мне было больно, но это пройдет когда-нибудь, это уже проходит. Я поняла одну вещь вчера: я не в силах сделать так, чтобы человек, который когда-то любил меня, полюбил меня вновь точно также. Мне нужно смириться с тем, что любовь проходит, что она заканчивается. Я думаю, что потеря, утрата этой любви, возможно для тебя не менее болезненна и не менее удивительна, чем для меня. Да, вот так получилось. Жизнь такова, что люди встречаются, влюбляются, а потом по каким-то причинам разлюбляются . Мне правда было хорошо с тобой, я на самом деле была уверена, что все могло бы у нас получиться. Но я не могу каким-то чудесным образом, или волевым усилием, или просто объясняя что-то, вернуть тебе те самые эмоции и ощущения, которые ты испытывал, сначала переписываясь и разговаривая со мной по телефону, а потом, наконец, встретившись со мной.

Ты не виноват, Санька. Никто не виноват. Любовь неподвластна разуму, как бы нам этого не хотелось. Это действительно совершенно неразумное чувство.

Мне правда очень жаль, Санька. Пожалуйста, не переживай и не чувствуй себя виноватым. Это просто... жизнь

Про свое осмысление того, что со мной произошло, я могу сказать следующее: наверное, я не умею быть счастливой и общаться с мужчиной так, чтобы в конце концов он не оттолкнул меня или я не оттолкнула его. Может быть тебе будет понятнее, если я расскажу тебе одну вещь: позавчера мне одна наша девушка гадала на картах. Просто так, наверное от безысходности, я попросила ее. Девушка очень необычная, у нее в роду были цыгане, и от нее веет чем-то таким, цыганским, какой-то непонятной силой. Так вот, в процессе гадания она мне сказала, что на меня наведена порча на одинокую постель. Я не верю ни порчу, ни в сглаз и всякие такие вещи, но как метафору я восприняла ее фразу абсолютно конкретно. Да, моя постель уже давно одинока. Да, я так боюсь нормальных отношений, я уже так отвыкла от нормальных отношений, что мне лучше или общаться с мужчинами по переписке, или отталкивать их от себя любыми способами: если я не влюблена, то просто сказать об этом или перестать общаться. Если же я влюблена, то я отталкиваю их своей сумасшедшей любовью. Вот так, Санька. Я ТОЖЕ боюсь отношений, меня ТОЖЕ пугает привязанность и уж тем более – совместная жизнь. Не дай Бог, как говорится...

С каждыми своими взаимоотношениями я понимаю все больше и больше про себя. Я учусь, Санька. Я правда хочу научиться… Мы же для чего-то встретились. И если не для того, чтобы быть вместе, значит для того, чтобы что-то понять и осознать в себе, а потом, на основании этого, сделать далеко идущие правильные выводы

Санька, я тебе объясню еще вот какую вещь про себя: я НЕ МОГУ расставаться спокойно. НЕ УМЕЮ. В этот момент я действительно чувствую себя так, как будто я умираю внутри. Любое отвержение, даже то, которого может на самом деле и не существовать, которое я могу сама себе придумать, сбрасывает меня с моего реального уровня мышления взрослой умной женщины на эмоциональный уровень двенадцатилетней девочки. Девочки, которая расстается со своим отцом на вокзале, зная, чувствуя, понимая, что она НИКОГДА его больше не увидит… Это именно то, что запечатлено, записано у меня внутри, это моя открытая рана. Иногда мне кажется, что она не заживет никогда, и постоянно будет отравлять мою жизнь, мои взаимоотношения с людьми и – с мужчинами.

Не терзайся, Санька, не изводи себя – видишь, какая я… Со мной все будет хорошо, но не сейчас, а потом, позже. Понимаешь?

Все будет хорошо, Санька »

А он ответил:

«Галка, я так рад, что ты мне это все сформулировала и написала. Я не врал тебе, кстати, когда у меня была «так называемая усталость». У меня она действительно была, но женщин у меня не было. На это я решился только несколько дней назад. И конечно же Дине все рассказал о нашей истории и наших отношениях, так же, как она мне о своей очень непростой истории (извини, но ее я тебе рассказывать не буду). Галка, мне очень хочется попробовать с тобой дружить. Но для этого потребуется гораздо больше чуткости, доверия и мудрости, чем для страстной слепой любви. И эта дружба может дать нам очень много. Согласна?»

Из-за боли я молчала два дня, я снова не знала, что написать. Именно тогда я плакала, потому что потеряла СВОЕГО Саньку, моего милого любимого Саньку… Я и не думала, что мне будет НАСТОЛЬКО больно узнать о Дине. На третий день он позвонил мне и обиженным тоном спросил, не обижаюсь ли я на него и не сержусь ли. Это был последний раз, когда я слышала его ГОЛОС…

Я написала ему ответ:

«Я не обижаюсь на тебя и не сержусь. Просто… Я торопилась куда-то, надеясь своей торопливостью решить свою проблему, а заодно и твою… Я СЛИШКОМ много иной раз понимаю, но не могу вовремя остановиться, и я тебе уже об этом говорила. Мне на самом деле нужен замедлитель… Спрашивала недавно в магазинах бытовой техники, у них есть, но только для членов профсоюза. А я даже не знаю, где найти этот самый профсоюз…

Знаешь, я поняла одну вещь: все происходит в жизни не зря. Я не зря тебя встретила, не зря полюбила, и не зря между нами случился такой вот конфликт. Он дал мне возможность со всей ответственностью осознать, что именно мои внутренние конфликты приводят к конфликтам внешним. Я не могу теперь закрыть глаза и сказать себе: ну вот, не повезло, значит я встретила и полюбила не того мужчину… ТОГО я встретила и ТОГО я полюбила, только… Только я не решу свой внутренний конфликт немедленным внешним воссоединением. Иногда нужно уметь не торопиться, а просто ЖДАТЬ. А для этого необходимо время. Да, я стремлюсь жить и стремлюсь жить полноценно, словно желая компенсировать свою физическую неполноценность из-за диабета. И меня очень пугают любые остановки и задержки на пути этого самого стремления, мне начинает казаться, что я не справляюсь, что если что-то останавливает меня, то это плохо… А это не плохо, это просто жизнь, поток жизни, в котором находятся все люди. И скорость жизненных потоков разных людей может различаться, и иногда весьма значимо…

Санька, не сердись на меня тоже. Я давила на тебя, я знаю. Но у меня свои механизмы, которые иногда замыкает не хуже твоих…»

А потом я рассказала ему про то, почему я плакала, и он ответил:

«Галка, как мне больно это читать! Ужасно больно. И от того, что я ничего не могу сделать с собой, мне ещё больнее. Я не обманывал тебя никогда, мне правда казалось, что всё может получиться, казалось, что мы действительно такие одинаковые. Нет, Галка, мы на самом деле очень разные, слишком разные. Я понял это только потом, позже, а тогда просто чувствовал это на каком-то подсознательном уровне, поэтому так не хотел спешить, так не хотел поддаваться эмоциям. В этом никто не виноват на самом деле, просто ты этого ещё не увидела, а сейчас и подавно не увидишь, потому что я реальный в твоём сознании постепенно замещаюсь твоим идеальным образом, с которым ты живёшь. Прости меня, я всего лишь человек, где-то ошибающийся, где-то слабый, не такой умный и прозорливый иногда, как хотелось бы. Но я учусь, я хочу стать умней, мудрей. И не причинять тебе боли, ты этого уж точно никак не заслужила. И ещё я очень благодарен тебе за то, что ты есть и за то, что у нас всё-таки было это маленькое чудо – любовь».

Что я могла сказать? Только вот это:

«Да ладно, Санька, не переживай... Мы не одинаковые, слава Богу... Знаешь, как меня волновало это на определенном этапе? А вот теперь я спокойна

Я не живу с твоим идеальным образом, я по-прежнему хочу быть с тобой РЕАЛЬНЫМ, пойми. Но если ты не хочешь - что я могу сделать... Только продолжать общаться с тобой вот так, в письмах... Хотя бы такую малость, хотя бы вот так...

Я теперь знаю, какого мужчину я хотела бы видеть рядом с собой. Я хочу найти этого мужчину. Санька, ты себе не представляешь, как я хочу его найти!

Ты не причиняешь мне боли, поверь. Это не твоя вина, что я люблю тебя и хочу быть с тобой, а невозможность этого вызывает у меня такую острую боль и такое безмерное отчаяние... Ты не виноват, Санька. Никто не виноват. Но черт побери, как бы я хотела, чтобы все получилось! Чтобы действительно двое случайно встретившихся людей наконец-то обрели бы счастье быть вместе просто потому, что они это заслужили!

Я тоже благодарна тебе за то, что ты есть. Санька, именно благодаря тебе я открыла наконец-то саму себя! Я многое поняла про себя за эти три месяца. И продолжаю понимать. И продолжаю развиваться дальше, а это важно.

Знаешь, не укоряй себя за то, что ты не чувствуешь любви ко мне. Я не требую у тебя любви к себе, и никогда ее не требовала. Просто... просто БУДЬ, Санька, просто живи, для меня этого вполне достаточно. Просто общайся со мной, размышляй, учись и мудрей. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты встретил достойную женщину, к которой бы ты испытывал именно то чувство, которое тебе так необходимо для того, чтобы быть счастливым. Санька, будь счастлив!

Все же будет хорошо, правда »

А спустя три или четыре дня я завела вот этот дневник, Дневник Белой Галки.

@музыка: Swingle Singers - JSBach - Sinfonia

@настроение: Грусть

---

Продолжение

Между прочим, на моем прощальном письме ничего не закончилось… Он ответил:

«Ой, Галка, Галка! Просил же тебя вчера не делать резких движений. Прочитал сегодня утром на работе твоё письмо и мне резко так подурнело, как будто из меня вдруг выпустили воздух. Галка, я не жалуюсь, и ты ни в чём не виновата, я должен был ожидать этого письма. Я тоже в эти дни пытался ответить на вечные вопросы "что делать?" и "кто виноват?" Конечно, причина только во мне, тебя просто невозможно в чём-то упрекнуть. Видимо, после стольких неудач я настолько панически боюсь нового брака, что когда начинает складываться что-то, могущее к нему привести, внутри срабатывает блок, отключающий меня начисто. Гал, ну давай не будем лукавить, ведь все это "попробуем пожить" фактически означали в нашей ситуации именно брак. Ну не могу я пока, хоть режь меня, хотя отдаю себе отчёт, что ты была бы идеальной женой. Поэтому и просил тебя не торопиться, хоть это и было жестоко, я понимаю. Кто же любит, когда его пытаются держать на stand by? Галка, прости меня, пожалуйста и не держи на меня зла, очень тебя прошу».

Вот так мы начали вращаться в новом цикле – цикле боли, точно также, как до этого вращались в одном цикле любви, а потом – неопределенности и отчаяния. Я написала ему новое письмо:

«Саня, привет...

Что я могу сказать?... Мне плохо, мне сейчас опять ОЧЕНЬ плохо. Непонятно, почему я то соскальзываю в отвратительное депрессивное состояние, то снова поднимаюсь к более-менее нормальному восприятию окружающего мира. Продолжаю, скорее по инерции, что-то делать, с кем-то общаться, о чем-то думать...

Саня, мне не нравится мое состояние. Я надеялась, что если я попрощаюсь с тобой, мои метания и внутреннее беспокойство закончатся. Ага, как бы не так. Я продолжаю думать о тебе, мечтать о тебе, мечтать о встрече с тобой. Мне не нравится это. Вот такая захваченность тобой, зацикленность на тебе мне не нравится, потому что все НАСТОЛЬКО неопределенно, настолько туманно и настолько БЕЗНАДЕЖНО, что дальше, кажется, просто некуда...

Я помню, что мы строили вместе какие-то планы по поводу моего приезда, ты на самом деле хотел, чтобы я приехала. А потом, после того, как ты уехал и прошло какое-то время, все это начало заходить в какой-то беспросветный тупик, пока не зашло окончательно. И знаешь, самое отвратительное, что я понимаю, что я на самом деле не смогу жить без тебя. Что я УЖЕ умираю внутри, и что если вдруг произойдет окончательный разрыв, я просто УМРУ.

Шла сегодня по рынку на Москольце – просто вышла на улицу, потому что не могла уже сидеть и ждать чего-то в холодном пустом офисе – и думала о тебе, о нас. И внезапно поняла, осознала с тошнотворной внутренней дрожью, что – все, я теряю себя, я теряю последние остатки самоуважения, что мне хочется просто разрыдаться прямо там, у всех на глазах, потому что сложившаяся между нами ситуация для меня НЕВЫНОСИМА. Я не смогу вынести разрыв с тобой. Я его не перенесу.

Телефон ненадолго помог. Мало было времени, чтобы сказать тебе что-то кроме «Я с тобой». Кредит на карточке почему-то закончился очень быстро. Зато я теперь знаю, что можно звонить с городских телефонов-автоматов в любую точку мира... Но мне не нужна любая точка мира. Мне нужна именно та точка, в которой находишься ТЫ.

Боже, как мне неприятно говорить тебе об этом, я чувствую себя навязывающейся, напрашивающейся. И кому? Мужчине, которому я по какой-то причине НЕ НУЖНА. Я могу навязчиво доставать несимпатичных мне мужчин просто так, ставить их в тупик и получать от этого какое-то подобие удовольствия. Но вот с мужчинами, которых я люблю, но которые не хотят меня видеть, такое обычно не проходит – я чувствую, что теряю их уважение к себе. Я чувствую, что теряю себя. Я перестаю уважать себя в эту минуту. Я начинаю презирать себя за свою слабость, за то, что я всего лишь глупая влюбленная женщина, за то, что я испытываю такие мучения просто потому, что хочу быть рядом. БЫТЬ рядом, не более и не менее. Это ужасно. Именно из-за этой своей презрительной слабости я и написала тебе прощальное письмо, как я сейчас понимаю. Именно из-за своей отвратительной слабости я в совершенной растерянности, и абсолютно не знаю, что мне теперь делать, как мне быть, как мне просто ЖИТЬ дальше?

Вряд ли ты знаешь. Вряд ли то сможешь дать мне ответ, потому что психолог из нас, к сожалению, только я. А вот думать, как психолог, я сейчас как раз не могу...

Я в растерянности, я теряю себя...

Мне очень нужна твоя помощь, Санька, МОЙ Санька. Именно сейчас мне так нужны ТВОЕ понимание и ТВОЯ любовь.

Если бы это было возможно…»

«Галка, что я могу сейчас для тебя сделать? Убедить тебя, что ТВОЙ Санька - на добрую половину плод твоего воображения и идеализации, и побыв со мной какое-то время рядом, ты неизбежно поймёшь, что всё далеко не так хорошо, как ты себе представляешь, и тогда тебе будет ещё больнее и хуже, что я уж никак не могу допустить? Я в полнейшей растерянности сейчас, а твоя фраза, что ты умрёшь без меня, просто придавила меня окончательно. У меня сейчас трясутся руки, кружится голова и я не в состоянии работать, а работать НАДО. Как мне тебе помочь? Как помочь НАМ выбраться из этого омута?»

«А как по-твоему я себе все представляю?... КАК? Как я ТЕБЯ себе представляю? Как наполовину плод моего воображения?! Да как ты можешь ТАК говорить?! Я что, тоже для тебя на добрую половину плод ТВОЕГО воображения и идеализации?!

Для меня ты - есть, ты - Саня, Санька, которого я знаю вот уже два с половиной месяца. Я люблю тебя. Я люблю тебя всего. Всего того, которого я знаю, который открывался передо мной точно также, как я открывалась перед ним. Который БЫЛ во мне и продолжает во мне находиться. И я продолжаю находиться в тебе, иначе ты бы так не переживал...

Мне уже сейчас больнее и гораздо хуже, чем если бы я узнала о тебе нечто такое, о чем ты не хочешь, чтобы я узнала. О чем я НЕ знаю, Санька?

Я не идеализирую тебя, не воображаю тебя. Зачем?! Я СЕЙЧАС живу, а не в воображении. Я в реальности живу, пока в одной с тобой реальности...

Я хочу быть с тобой, с любым - плохим, хорошим, добрым, злым, депрессивным, смеющимся, скучающим, отталкивающим меня, принимающим, заботливым, тревожным, больным, несносным и т.д.

Не хочешь брать на себя ответственность за меня? Тогда возьми на себя ответственность, что женщина, по-прежнему любящая тебя, умрет в душе, потеряет веру в любовь и надежду на то, что иногда в жизни случается что-то хорошее, случается чудо, случается Магиа лану...

Я не хочу потерять тебя, Санька... Я почему-то люблю тебя. Даже сейчас, когда хуже, которое зачем-то делаешь ты, уже некуда...»

А потом все снова вернулось к более-менее стабильную колею: мы продолжали переписываться, я продолжала переживать, но одновременно поддерживала переписку, а он снова писал раз в пять меньше и в основном о том, что на него снова навалились усталость, депрессия, работа… Я волновалась за него, я поддерживала его, как могла, ведь он так нуждался в моей поддержке…

Я между тем решила почему-то, что если он не хочет жить со мной, то, может быть, я все равно попробую приехать по рабочей визе? Буду жить отдельно, просто встречаться с ним в выходные дни и по вечерам, заодно и денег заработаю… Я понимаю, что это было для меня что-то вроде сверхценной идеи, которая какое-то время занимала меня и не давала съехать в депрессивное состояние из-за внезапной потери взаимопонимания и контакта с совсем недавно любящим меня человеком. И я развернула деятельность по поиску работы в Израиле. Свет не без добрых людей, это я всегда знала, и поэтому не удивилась, что через пять дней у меня были телефоны и даже адреса восьми различных контор, занимающихся наймом иностранных рабочих. В это же время я продолжала писать ему хорошие, но безответные письма, письма в никуда… Ответ на них был таким неожиданным, что просто сокрушил меня:

«Галка, послушай, я очень много думал о том, что произошло и происходит, и всё-таки пришёл к выводу, что нам пора перестать мучить себя и друг друга. То, что было, было очень хорошо и правильно, и конечно же, это был не только секс. Но мы не сможем быть вместе, я понял это окончательно только сейчас. Почему? Не спрашивай, я не смогу тебе это объяснить. Мне так не хочется, чтобы у тебя осталась на меня какая-то затаённая обида или злость, или чтобы ты плохо чувствовала себя из-за этого или мучилась. У нас остались наши воспоминания, наш роман в письмах, который дорогого стоит, наши ощущения, которые мы никогда не забудем. Всё действительно было прекрасно, и я говорю это не ради красного словца. Но сейчас нужно остановиться, так будет лучше, поверь мне, пожалуйста».

Я не могла поверить… Я писала ему письма и не могла их отправить, потому что не знала, что я могу теперь ему сказать… Вот одно из таких неотправленных писем:

«Сидела сейчас, слушала Whispering Wind, ела сухарики с чаем и плакала… Чего, спрашивается? А потому что посмотрела на крупную чаинку, плавающую сверху, подула не нее, чтобы она уплыла на другой конец чашки и подумала: не могу я вот так отпустить тебя, Санька… Не могу.

Господи, я встречала много людей в своей жизни, но чтобы НАСТОЛЬКО похожего, настолько близкого мне по духу, по способу мышления, по похожести восприятия мира – такого еще не было!!!

Санька, половинка моя любимая! Ну что ты делаешь со мной?! Ну зачем ты так со мной поступаешь? Я же не вынесу, не выдержу этого – такого наплыва отчаяния и горя, которое я чувствую сейчас, и которое еще придет с новой силой чуть позже…

Санька, мне очень тяжело, мне очень больно!!!

Санька, объясни мне, пожалуйста! Попытайся, постарайся. Это же мучает меня – в чем дело, что произошло?! Реальные события и твои переживания. Я прошу тебя!!!

Санька, хотя бы ради того, что было между нами – я же не чужой тебе человек. Санька, я же тоже была твоей половинкой!

Прошу тебя, Санька…»

Не в силах вынести все это, я позвонила ему спустя два дня, и сквозь слезы спросила, есть ли у него женщина. Я просто ДОГАДАЛАСЬ, не знаю – как. Оказалось, что есть… Та самая Дина. Другая женщина. Не я. Удивительно, но даже на этом ничего не закончилось. Он сказал, что я по-прежнему остаюсь для него родным и близким человеком, но теперь, скорее, как сестра…

@музыка: Pat Metheny Group – Letter From Home

@настроение: Печаль

---

Чужие губы

Недели две назад, когда я думала над тем, что у Сани теперь есть Дина, а у меня никого нет, я попыталась найти утешение в объятиях другого мужчины. Был едва знакомый парень, мой ровесник, бутылка полусухого вина, свободная квартира. Мы знали, для чего мы встретились, мы не стеснялись, мы боялись друг друга. Я боялась. Но я попробовала его поцеловать… И расплакалась почти сразу же, как ребенок, от обиды и жалости к себе – его губы были ЧУЖИМИ. У него были чужие губы, вот и все.

Он увлек меня на диванчик, старался успокоить, обнял, но до секса дело так и не дошло – мы просто заснули рядом, одетые, и проснулись где-то через час. Мне даже сон приснился, цветной и яркий, с детскими голосами. Вот так вот мы переспали.

А парня мне потом было жалко – я зацепила его, я видела это. На волне своего отчаяния и эмоциональной нестабильности я его зацепила. Но… Он слишком молод, он слишком неинтересен мне. Он попытался утешить меня, и я за это ему благодарна, но это – все.

После этого я ни с кем не встречалась, потому что поняла, что пока не смогу ни с кем по-настоящему сблизиться и, тем более, заняться сексом. Я не буду делать это ради того, чтобы что-то доказать себе или сделать больно Сане. Хватит уже боли. Еще я поняла, что если я пересплю с кем-нибудь, то потеряю окончательно НАШИ отношения, я потеряю их в себе. А они для меня действительно очень много значили.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Memory

@настроение: Воспоминания

---

Падение

Что-то я так вчера расстроилась, когда вспомнила все это… А еще потому, что наконец-то подошла к той части своей истории, которую я считаю своей основной ошибкой. Но я все равно должна вспомнить и заново осмыслить кое-что для себя.

После всех этих писем, когда я начала с сожалением понимать, что все заходит в какой-то тупик, мне приснился сон, о котором я написала ему:

«Мне сон сегодня ночью приснился, в котором я не могла открыть глаза. При этом мне было почему-то во сне очень плохо, я даже падала, мама с сыном смотрели на меня чуть ли не в ужасе, ждали Скорую помощь. То есть такой вот сон, который говорит мне, что хотя на сознательном уровне все в порядке, на душе действительно очень плохо... И, самое главное: на что я все-таки не могу открыть глаза?! Каким именно фактам или событиям я не могу посмотреть прямо в лицо?

Санька, я не знаю, сколько я еще выдержу. У меня пока есть надежда, что мы встретимся. Она тает с каждым днем, как весенний снег, но она еще есть. Это вот и держит меня, не дает отчаяться окончательно.

Я еще вот что хочу спросить, прямо: что ты хочешь, чтобы я сказала или сделала? Каких именно слов и действий ты от меня ждешь? Ведь несмотря на всю свою проницательность, некоторые вещи мне не даны. В частности, я не могу читать твои мысли

Мне, например, хотелось бы от тебя услышать примерно следующее: Галочка, я все также люблю тебя и хочу тебя увидеть. Но возникшие временные трудности не позволяют мне сделать это так скоро и так быстро, как хотелось бы тебе. Поэтому потерпи еще немного, моя родная. Я обязательно найду денег на твой приезд, оформлю приглашение и разберусь со своими бывшими возлюбленными. Просто на это нужно время. Я тебя люблю, Галка. Все будет хорошо.

Но я не могу говорить это себе сама, Санька. Мне нужно это СЛЫШАТЬ от тебя.

Тебе я могу сказать следующее: Санька, несмотря на твои временные моральные и материальные трудности, я по-прежнему хочу быть с тобой. Я хочу приехать и пожить с тобой какое-то время. Я не знаю, что нас обоих ждет, и что мы получим в итоге от нашей совместной жизни. Но если я не сделаю этого, я буду жалеть об этом всю свою жизнь, потому что мужчину, настолько отвечающего всему тому, что я хотела бы видеть в своем избраннике, я до сих пор еще не встречала и вряд ли встречу… Также я оставляю за тобой право беситься и искать бабочек сколько угодно и где угодно. Но одновременно с этим я беру себе право уехать обратно сразу же, как только ты этих бабочек найдешь.

Я люблю тебя, Санька».

Его ответ меня очень сильно расстроил:

«Галка, насчёт того, что ты хотела бы от меня услышать. Да, я всё ещё люблю тебя и хочу, хоть и несколько иначе, чем до приезда, и мне хотелось бы, чтобы ты приехала в гости ко мне. Но я не чувствую, что мы могли бы быть той самой парой людей, созданных друг для друга (на иврите "зуг ми-ашамаим" - "пара с небес", чтобы прожить вместе всю жизнь. Это не нерешительность, в которой ты меня постоянно обвиняешь, а трезвое и ответственное видение ситуации и нежелание причинять тебе и себе страдания в дальнейшем.

Галка, милая, не злись на меня, пожалуйста. Я чувствую твоё раздражение тем, что не всё складывается так, как ты планировала».

Это было именно то, что я так опасалась услышать. Я написала ему, что мне очень плохо сейчас, что я уже ничего не знаю, и не понимаю, что я устала от всей этой неопределенности в наших отношениях, что его ответственное виденье причиняет мне боль сейчас, а не в дальнейшем, и что он просто убивает меня своей трезвой рассудительностью. Он позвонил мне, и мы поговорили и вроде бы все выяснили: он достаточно неуверенным тоном сказал, что хочет, чтобы я приехала, но не так, как я планировала раньше, а с туром. И еще в этом же разговоре он произнес такую фразу: ты слишком хороша для меня… Вот уж никогда не думала, что чья-то «хорошесть» может помешать отношениям.

Все это не только не успокоило меня, но даже еще больше расстроило.

А на следующее утро, когда я проснулась и открыла глаза… Впрочем, я лучше вспомню то свое письмо:

«Боже, Саня, я такая ДУРА. Проснулась сегодня утром, открыла глаза (открыла все-таки, наконец-то!) и подумала о ТВОЕЙ реакции на все то, что ты написал МНЕ. Прямым же текстом написано, что меня не любят, не хотят видеть, что я не нужна, что меня просто жалеют из-за того, что такая вот эмоционально-чувствительная…

Прощай, Санька, и прости. Мы никогда больше не увидимся. Не обнимем друг друга, радостно не затискаем, восхищенно не расцелуем. Мы не будем гулять, держась за руки, не будем общаться, как умеем только мы, не услышим голоса друг друга, не увидим наших глаз и улыбок. Мы больше никогда не займемся любовью, с удивлением отмечая, как это все-таки приятно – заниматься любовью с любимым человеком! Не откроем для себя в этом занятии много чего нового и интересного… Мы больше никогда не научим друг друга чему-то новому, не расскажем что-нибудь интересное из своей жизни, не поделимся тем, что узнали или делали сегодня… Да много чего еще не будет с нами!

Санька, спасибо тебе большое за то, что ты у меня был. Спасибо за два месяца чудесной переписки, за твой приезд, за исполнение моего заветного желания. Спасибо за твои фотографии, за музыку и фильмы. Спасибо за твою любовь, Санька! Я никогда тебя не забуду.

Прощай, мой милый и любимый Санька.

Галка».

Я могу сказать только одно в свое оправдание: МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Вечером написала ему еще одно письмо, которое принесло нам обоим ЕЩЕ больше боли:

«Написала тебе прощальное письмо. Думаешь, мне стало легче? Конечно нет! Мне стало еще хуже, еще тяжелее и еще противнее на душе. Я не знала, что мне делать. Но если зуб болит, его сначала лечат, а если не помогает, то его вырывают. А если болят отношения?…

Мне не нужны отношения, в которых мне заявляют, что я слишком хороша для тебя, но мы не «пара с небес». Ладно. Не пара. Все, я поняла, не дура. Больно, да, но это пройдет. Значит, не судьба... И так было понятно, что не судьба – слишком большое расстояние, слишком мало сил, слишком мало денег. Плывем дальше каждый в свою сторону.

Знаешь, я тоже не была готова к длительным официальным отношениям. Я об этом тоже много думала, и поняла, что мне такая привязка как брак сейчас ни к чему. Мне и так хорошо. Поразмыслив логически: ты мне очень нравился, как мужчина и как друг. Но что такое брак для меня на самом деле? Непрекращающиеся бои, выяснение, кто прав или кому сейчас хуже, и периодическая возня в постели? Фу! Но честно – я бы с удовольствием пожила бы с тобой какое-то время…

Почему я написала это письмо? Я не хотела больше вынуждать тебя дать мне ответ, что я тебя устраиваю только как подруга по переписке. Что ты уже осуществил свою мечту и понял, что я – не та самая, единственная. Что ж, это нормально. Но я чувствовала по-другому. Поверь мне, все это время я чувствовала, что у нас получилось бы прожить до конца наших жизней вместе, просто потому, что мы – это мы. Может быть это были бы не идеальные отношения, о которых ты так мечтаешь, но это могли бы быть радостные, комфортные, хорошие отношения, те самые отношения любви и в любви, о которых мечтает каждый человек. С моими способностями это бы получилось. Но…

Мне очень больно расставаться сейчас с тобой, гораздо больнее чем тогда, в аэропорту. Тогда у меня была надежда, а теперь ее нет. Я не могу приехать к тебе с туром, как ты говоришь, посмотреть Израиль и уехать обратно через неделю. Меня это не устроит, меня это не устраивает – я не буду тратить такие деньги, чтобы просто увидеть тебя, переспать с тобой и уехать обратно, в еще более растерянном и отвратительном состоянии, чем сейчас. Я хотела приехать, чтобы попробовать пожить вместе столько, сколько это будет возможно, пока нам не надоест или пока меня не депортируют из страны. Но… опять «но». Бабочек нет…

Не знаю, Саня. Продолжая думать какое-то время, что ты чувствуешь, что ты продолжаешь чувствовать то же, что и я, я написала тебе столько взбудораженных писем, пытаясь тебя то переубедить, то успокоить, то вынудить дать мне решительный ответ… Прошу прощения за эти письма.

А сегодня, проснувшись утром, я представила себе, как бы ты отреагировал, если бы кто-то написал тебе то, что ты написал за последнее время мне. И отчетливо поняла, что меня, жестко выражаясь, мягко посылают. Или посылают жестко, но я этого почему-то не осознаю, не замечаю, потому что продолжаю тебе верить и тебя любить… Это было как озарение, инсайт. Я все поняла в одну секунду. Вот что значит – утро вечера мудренее.

Я переживу это. Я не хочу страдать из-за того, что меня не любят. Я хочу жить, радоваться жизни и – искать новую любовь, новые любови... Теперь это возможно для меня. Теперь для меня ВСЕ возможно.

Ты упустил свой шанс. Ты упустил свой шанс обрести со мной полноту своей жизни, ее наполненность чувствами, взаимопониманием, делами, событиями, любовью, заботой. Я могла дать тебе все это, если бы ты захотел, потому что с моей теперешней жаждой жизни я на это действительно способна! Не знаю, что явилось этому причиной – понимание того, что мы все-таки смертны, знакомство с тобой, моей чудесной второй половинкой, осознание, что меня могут любить не за что-то, а просто так, окончательный разрыв с бывшим мужем, некая чудесная помощь свыше… Все вместе, наверное.

Кроме этого ты не дал мне шанс ощутить рядом с тобой то же самое… Это не твоя вина, просто – не сложилось…

Ладно, все проходит, пройдет и это.

Я продолжаю любить тебя. Но это тоже пройдет, я знаю.

Ох, Санька, как же мне не хочется снова говорить тебе слово, которое в русском языке означает одновременно «проститься» и «просить прощения»... Понимаешь, я не хочу, чтобы ты переживал слишком сильно, если надо, я буду переписываться с тобой, пока ты не успокоишься и не почувствуешь себя лучше. Я могу помочь, правда.

Не нравятся мне болезненные переживания, поэтому я не хочу, чтобы ты страдал из-за меня. Ну, вот так получилось – и что? Мы же были близки, даже слишком близки. Резкий разрыв не улучшит ни твоего, ни моего состояния. Да, я попрощалась с тобой, но попрощалась скорее внутри себя. Но ты же живой человек, тоже эмоциональный и чувствительный, как и я. Давай прекращать отношения мирно, постепенно…

Как ты на это смотришь?»

Ладно, я дура. Но от этого мне легче не становится. Осознание того, что я не могла удержаться от написания этих дурацких прощальных писем, не уменьшает моего горя и печали сейчас. Могла ли я тогда их не написать? Не знаю… Я действительно жалею сейчас об этом. Но… что я могу сказать? Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает? Лучше бы я сдержалась, лучше бы я ничего не писала и не говорила. Иногда лучше промолчать, чем сказать лишнее. Увы, промолчать я не смогла. Я никогда не умела молчать и, тем более, быть сдержанной. Но это тоже делает меня мной.

Вот и все, что я могу сказать в свое оправдание, уважаемый суд.

@музыка: Jesus Christ Superstar – John Nineteen Forty-one

@настроение: Сожаление

---

The Crash

17 марта его мама упала в автобусе, который резко затормозил, очень сильно ударилась и сломала ребро…

Когда Санька написал мне об этом, что я почувствовала тогда? Страх. Безысходность. Отчаяние. Эйфория действительно закончилась, и начались суровые будни. Это было как предупреждение, что все не может быть хорошо, что за все приходится платить. Кроме этого, как ни жестоко это звучит, я была уверена, что некоторые мамы могут бессознательно устроить свое падение в автобусе и сломать ребро, только бы не отдавать единственного сыночка в объятия другой женщины. Случайностей не бывает.

Я писала Саньке письма, правильные письма, поддерживающие письма, но на самом деле я внутри вся уже исстрадалась, потому что сказанные им перед этим слова мучили меня. А сказать ему об этом я не могла, не смела. Ему и так было плохо, с его-то депрессией, с его постоянной усталостью, с его внезапно возникшими проблемами, я тут я еще буду лезть со своими эмоциональными притязаниями…

Он не отвечал два или три дня, а потом написал:

«Галка, прости меня, пожалуйста! Меня так мучает то, что сейчас я не могу адекватно ответить на твои такие тёплые, просто сумасшедшие письма. Почему? Не знаю, не могу понять. Нет, я ни в кого не влюбился:-). Просто не могу сейчас. И то, что ты так переживаешь, просто рвёт мне душу. Галочка, милая, может, у меня просто кончилась внутри какая-то батарейка? Мне было с тобой в Симферополе очень хорошо, ты сама это видела. Сейчас меня просто замкнуло как-то очень серьёзно. Я читаю твои потрясающие письма и чувствую, что ничего не могу дать тебе взамен, ну, соответственно, комплекс вины и все вытекающие последствия. Галка, дай мне какое время осмыслить, что происходит, хорошо? Не торопи меня, пожалуйста.

Галка, милая, не мучайся из-за меня, хорошо? Ну глупый я такой...»

Я наконец-то попробовала рассказать ему о своей тревоге:

«Ну да, Санька, не мучайся… А что бы ты хотел, чтобы я ответила: хорошо, не буду? И сразу же прекратила бы переживать и мучиться…

Но ты не переживай, Санька, то, что сейчас происходит с нами – это нормально. Мы хоть думать начали, размышлять без эмоций… Это тоже хорошо. А любовь… она имеет обыкновение прерываться на какое-то время, а потом снова возобновляться, с новой силой. Если не сделать что-то непоправимое и необратимое…

Знаешь, Санька, как я устала… Я очень устала от этой проклятой неопределенности в наших отношениях. А теперь еще и с мамой твоей такое случилось... Представляю, как тебе тяжело сейчас. Держись, Санька, все обязательно наладится, мама выздоровеет, все будет хорошо!

Но что делать с нашими взаимоотношениями? Что с НАМИ происходит, Санька? Ты думаешь, я не ощущала своей навязчивой стремительности? Своей несдержанной и эмоциональной назойливости? Еще как ощущала, и мне она тоже не нравилась... И одновременно с этим я чувствовала, что ты не хочешь меня видеть там, у себя. Я не знаю – почему, может быть действительно у тебя куча моральных проблем (скорее всего, совершенно не связанных со мной!) и каких-то обязательств, и я, как человек извне, могу только этому всему помешать, или узнать о чем-то таком, о чем ты бы не хотел, чтобы я знала... Санька, но ведь именно из-за этого я так паниковала, пытаясь хоть как-то зацепить тебя, пробудить, заставить проговорить то, что именно тебя так отстраняет от меня... Еще у меня возникло устойчивое впечатление, что ты с кем-то (Мамой? Другом? Бывшей женой? Случайным прохожим?) серьезно пообщался дня несколько дней назад, на тему моего приезда и дальнейшего моего проживания, и тебя просто-таки вынуждали сделать выбор, который, как ты думаешь, будет наиболее логичен и приемлем. А я со своей стороны тоже оказывала давление... Я пыталась в письмах рассказать-объяснить, как я тебя люблю, как я хочу быть с тобой, но слова мои падали раз за разом в глубокую безответную пропасть... И я поняла в один прекрасный момент, что я устала уговаривать тебя и убеждать. Слова и эмоции, излившись, истощили все мои запасы любви, надежды и веры в будущее. Я почувствовала такую странную и страшную пустоту внутри, я просто не знала, чем ее заполнить! Мне стало так страшно, Санька, потому что я вообще перестала что-либо чувствовать. Ведь я любила тебя, еще недавно любила и стремилась к тебе! А теперь? Теперь я ничего не знаю...

Санька, знаешь, что я подумала: это или новый виток в наших взаимоотношениях, который мы можем преодолеть, и идти и дальше вместе, или мы можем закончить прямо сейчас мучить друг друга недоверием, колебаниями, сомнениями, страданиями – мнимыми и реальными. И не говори, что тебе больно и плохо сейчас, потому что мне тоже и больно, и плохо! Санька, или мы действительно пара, которая ради того, чтобы быть вместе, преодолеет любые трудности, или мы просто случайные любовники, и плывем дальше каждый в свою сторону.

Я объяснила тебе со своей стороны все, что только можно, и даже больше. Я не знаю, что я еще могу сказать, и что именно ты хочешь узнать. Спроси, и я отвечу. Но и я хочу спросить: хочешь ли ты быть со мной, нужна ли я тебе, даже без этого ощущения сумасшедшей влюбленности, а просто потому, что я – это я, и тебе со мной хорошо, комфортно в любом случае? Или ты не можешь ответить даже на этот вопрос положительно, опасаясь, что сделаешь мне больно? Но привязанность, просто привязанность, без любви, лучше рвать сразу, не растягивая «удовольствие» на несколько дней или недель, так только больнее будет...

Санька, я ведь правда устала надеяться на то, что может быть никогда не сможет осуществиться – на нашу новую встречу, на то, что ты также как и раньше можешь любить меня, и также как и я ждешь со мной встречи…

Целую тебя, мой по-прежнему милый Санька. Я действительно ждала твоего письма, очень ждала, и так обрадовалась, что ты мне написал наконец-то! Спасибо тебе

P.S. Вспомнила, когда это я говорила, что надо делать все, пока «идет». Знаешь, что я имела в виду? Ту самую волну УДАЧИ, которая позволила нам сначала познакомиться в интернете, влюбиться друг в друга, два месяца непрерывно переписываться и созваниваться, которая потом перенесла тебя в Симферополь, и которая странным образом вынесла на поверхность моих родственников с деньгами для приезда к тебе... Это вот и является для меня тем самым замечательным «Магиа лану», какой бы смысл на самом деле не существовал у этого «очень точного ивритского выражения»... »

Он ответил:

«Галка, я не перестаю удивляться и восхищаться тому, как ты можешь всё так точно, ёмко и всесторонне увидеть и проанализировать. Я тоже пытался понять, что происходит со мной, с нами. По поводу прихода-ухода любви: я не знаю, плохо это или хорошо, но у меня это работает и всегда работало определённым образом. Как только я чувствую какое-то давление на себя, не совпадающее с моим видением ситуации, включается защита от этого давления, и она может выключить меня полностью. Этот процесс абсолютно от меня не зависит, и я могу только горестно наблюдать за ним со стороны.

Да, конечно, я чувствовал в тебе этот привкус лихорадочной неуверенности. Кстати, у меня эта неуверенность тоже была, но работала почему-то противоположным образом - не спешить, дать ситуации перевариться.

У разных типов людей и силы притяжения друг к другу разной природы. Кто-то, скажем, может долгие годы счастливо жить с женой потому, что она готовит вкусный борщ и не мешает смотреть любимый футбол. У нас, эмоциональных личностей, всё иначе. Не знаю, как ты, но про себя могу точно сказать, что если в отношениях с женщиной по тем или иным причинам у меня исчезает внутренний трепет (кстати, на иврите именно это состояние называется "парпарим ба-бетен" - "бабочки в животе":-), то я неминуемо в скором времени начну искать этих бабочек на стороне. Да, мне это будет доставлять моральные терзания, но ничего поделать с собой я не смогу. Так вот, больше всего меня напугало с тобой отсутствие этих бабочек. Всё было просто замечательно, тепло, комфортно, чудесно. И я знаю, что здесь было бы практически так же. Но я через какое-то время стал бы беситься. Не знаю, заметила ли ты, но первый, очень испугавший меня приступ случился на скамеечке на Пушкинской, когда я ждал встречи с другом. У меня вдруг возникло острое, непреодолимое желание от тебя сбежать. Почему? Не знаю, видимо, потому, что всё как-то слишком хорошо. Вот отсюда моя неуверенность, прежде всего в себе. И ты ещё давишь на меня. Результат - комплекс вины (ну что ж ты, старый ловелас, охмурил невинную девушку, а теперь в кусты и т.п.), а от этого комплекса ничего хорошего не жди, как учит твоя любимая психология...

И что ты думаешь об этом всём?»

Тогда я почувствовала досаду, и ответила ему достаточно обидным, на мой взгляд, письмом:

«Что я думаю об этом всем… Жестко хочешь скажу? Бабочки в животе хороши для юноши, а не для старого ловеласа. И в кусты ходят отлить, восстановить, так сказать, водный баланс в организме. И я отнюдь не невинная девушка, я нормальная женщина (ну, более-менее , со своими бабочками в животе и тараканами в голове, и охмурить я сама могу кого угодно.

Сбегай от меня, Санька, и как можно быстрее. Беги от меня. Улепетывай со всех ног. Ты не должен быть счастливым. Тебе ни в коем случае не может быть хорошо и комфортно. Я все равно всегда буду давить на тебя своей любовью, своей заботой, своим теплом, окружать тебя комфортом, готовить тебе вкусный борщ и не мешать смотреть любимый футбол (в чем бы этот самый футбол не выражался). Ищи бабочек на стороне и сколько угодно терзайся морально дальше, ведь тебе это доставляет ни с чем не сравнимое наслаждение. Всегда смотри на ситуацию только со своей точки зрения, а главное – помни: весь этот процесс от тебя абсолютно и совершенно не зависит!…»

Сейчас, спустя месяц, я размышляю над его словами и понимаю, что не было у меня тогда лихорадочной неуверенности. Была УВЕРЕННОСТЬ, что мы должны быть вместе, а лихорадочной ее делала моя торопливость. Я торопилась получить подтверждение, что я ему НУЖНА. Для меня было непросто принять решение подать документы для оформления загранпаспорта, потому что это стоило денег, которые мне были нужны в то время просто для выживания. Также я решилась занять у родственников деньги на поездку, которые мне прошлось бы потом отдавать, и поговорить с мамой и сыном, объяснить им, что я могу надолго уехать. Силы моей любви для этого хватило. Но какое у меня было будущее, мое будущее в другой стране, без работы, без знания языка, без друзей и социальных связей? Для того чтобы решиться приехать к нему, мне нужна была ЕГО ЛЮБОВЬ. А еще – его поддержка и его понимание того, что я отваживаюсь оставить здесь свою привычную жизнь, и бросаюсь в неизвестность. И я бы бросилась, я бы кинулась в этот омут с головой, потому что Я – ТАКАЯ. Я пойду за любимым на край света, где бы этот самый край не находился: в соседнем доме, в другом городе, в чужой стране, на другом континенте.

Насчет давления: я не совсем понимаю, как давление (а смысл у этого слова – принуждение, насилие над чьей-либо волей и убеждениями) на кого-то может «выключить» любовь? То есть я прикидываю это на себя: чтобы выключить МОЮ любовь, на меня надо надавить, принудить к чему-то, чего я не хочу, надо совершить насилие над моей волей и убеждениями. Ладно, согласна, может быть это подействует. Но все это должно быть очень сильным, долгим и упорным. В течение долгого времени на меня надо сильно и упорно давить, принуждать к тому, чего я не хочу, и насиловать мою волю и убеждения, что в конце концов и приведет к тому, что моя любовь ВЫКЛЮЧИТСЯ. Но не в течение двух-трех недель тревожной переписки после встречи с горячо любимым человеком и последующего запланированного расставания.

А внутренний трепет? Трепет вообще – это сильное волнение, напряженность чувств, а также страх, боязнь. Я помню свой юношеский внутренний трепет, когда я влюблялась в старшеклассников, и простой взгляд в их сторону вызывал у меня этот самый трепет. Да, я трепетала перед ними, я их боялась, и в то же время я боялась своих внутренних неосознанных желаний, но когда я научилась понимать себя и свои инстинкты, этот трепет ушел. Я перестала бояться. Внутренний трепет стал выражаться в приливе нежности и симпатии к любимому человеку, в заботе о нем, в сопереживании ему. Но как можно беситься из-за отсутствия внутреннего трепета?

Печально все это выглядит для меня сейчас. Если бы я все это поняла тогда, или тогда же спросила его об этом, интересно, что бы он ответил? Но в то время мне было больно, очень больно, потому что вероятность того, что мы будем вместе, стремительно, катастрофически падала. Еще я очень сильно переживала за него из-за несчастья с его мамой, а тоска по нему иногда меня просто захлестывала, доводя до слез. Все это мешало мне тогда правильно ПОНИМАТЬ себя, свои поступки и его слова…

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Fall From Grace

@настроение: Тревога

---

Проблемы

После его отъезда несколько дней было все хорошо: мы продолжали общаться в письмах, но по телефону решили разговаривать пока меньше и реже, потому что его счета за международные переговоры оказались просто огромными. Мне очень не хватало его, безумная тоска иногда накатывала и не отпускала, и я писала очередное письмо:

«Санька, я ОЧЕНЬ по тебе соскучилась! Но ты знаешь, я думала, что я буду больше переживать, более нервно, более безумно, что ли. А я чувствую просто тихую грусть и печаль из-за того, что не могу тебя видеть. Еще меня не оставляет вера, что я скоро встречусь с тобой, и это тоже удивительно. Вера, стремление, любовь, печаль, надежда, воспоминания – вот все мои чувства сейчас. Ну и еще – ты по-прежнему внутри меня, ты со мной, Санька И это так здорово!

Целую тебя!»

А он писал мне:

«Мне тоже как-то немного тоскливо сегодня. Может, потому, что вернулся к будням, а Симферополь и ты как бы остались во сне. Или это я сейчас во сне, а эта неделя была наяву? И опять виртуальные поцелуи? Ну хоть виртуальные... Я тебя обнимаю, моя Галка, мой сон наяву!»

Мне так хотелось побыстрее к нему приехать! Я даже заранее договорилась с родственниками, и они одолжили мне деньги на поездку в Израиль, так как я понимала, что Санька потратил уже все, что только можно, на телефонные переговоры, билет, визу в Украину и на нашу чудесную неделю. Помимо этого я начала искать информацию, где и как я могу получить визу, но вдруг обнаружила, что сделать это будет очень и очень непросто: мало того, что незамужней женщине из Украины до 35 лет практически невозможно получить въездную гостевую визу даже по специальному приглашению, так еще и существовала вполне реальная вероятность, что меня могут завернуть назад прямо в израильском аэропорту… Это меня очень сильно расстроило. Я вдруг ощутила всю безвыходность нашей ситуации. Оставались два пути: приехать с туром на неделю и остаться в Израиле нелегально, или Санька должен был вызвать меня как свою будущую жену, пусть даже гражданскую, без предполагаемого заключения официального брака. Но для этого у него должны были потребовать залог в 5000 долларов для проверки истинности его намерений. Все это очень угнетало меня, потому что я понимала, что сейчас у него таких денег нет, да еще фотоцентр, в котором он работал, должен был скоро закрыться, а это означало, что он потеряет основной источник дохода. А между тем он писал мне все реже и реже, все меньше и меньше. Я понимала, что он устает, что он тоже очень скучает по мне, что после поездки в Симферополь у него действительно был эмоциональный шок, что будущее его слишком неопределенно, но и мое будущее вместе с этим становилось все менее и менее определенным.

Я написала ему такое письмо:

«Санька, я тут задумалась… Я случайно не давлю на тебя своим стремлением как можно скорее встретиться? Знаешь, такая ерунда происходит – я продолжаю думать, что ты чувствуешь то же самое, и хочешь того же, что и я. А вдруг на самом деле это не так?… Это же не игра в одни ворота? Ты устаешь сейчас, мало мне пишешь, я понимаю. Но ведь возможно такое, что ты уже и чувствуешь по-другому?…

Санька, если есть сомнения – скажи, не молчи, пожалуйста, мне не хотелось бы догадываться и придумывать. И уж тем более надеяться на то, что в принципе может никогда и не осуществиться. Я это не от отчаяния спрашиваю, и не из вредности , а просто мне общения с тобой не хватает. Вот. Мне тебя не хватает. И даже больше, чем раньше, до нашей встречи».

И он ответил:

«Галка, я эти дни очень много думал о той неделе в Симферополе. И чем больше думал, тем больше запутывался. Да, это был праздник, это было очень хорошо. Да это и не могло быть иначе, потому что мы, готовясь к этой встрече, изначально были на него настроены. Но ведь жизнь - это не только праздник, и я сейчас начинаю понимать, что с других сторон мы практически друг друга не знаем. Да, у меня есть какое-то инстинктивное противодействие твоей спешке, я чувствую, что есть в этом что-то неправильное. Ты говоришь, что надо спешить, пока идёт. А что, собственно, идёт? Идёт эйфория от той недели, когда всё было так легко и классно, потому что иначе и быть не могло. И на основании этой эйфории, как бы боясь, что она быстро может закончиться, ты предлагаешь немедленно принять СУПЕРважные необратимые решения. Галка, да для того, чтобы люди поняли, стоит ли им сжечь все мосты и броситься в омут с головой, мало двух месяцев восторженной переписки и нескольких вечеров страстных объятий. А наломать дров можно очень даже серьёзных… А ты подумала о сыне, о маме? Как ты будешь с ними видеться? Сюда их никто не пустит жить, значит, тебе придётся каждый месяц-два мотаться в Симферополь. Прости, на какие деньги? Даже я, много лет работающий израильтянин, не могу позволить себе каждый год поездку за рубеж. Ты хочешь работать? Да, здесь требуются психологи, но получившие ЗДЕСЬ высшее образование по психологии, стоящее очень пятизначную сумму, и в совершенстве владеющие ивритом. И таких камней преткновения ещё миллион и маленькая тележка. Зачем я тебе обо всём этом говорю? Именно потому, что люблю тебя и просто не имею морального права поддаться той самой эйфории и потом страдать, что всё получается не так, как нам бы хотелось. Грустное получается письмо, но это те мысли, которые не дают мне покоя все эти дни и очень меня мучают. И мне никак не удаётся сделать вид, что всё прекрасно и ничего этого нет.

Галка, пойми, я ни в коем случае не жалею ни о чём. Просто я немного растерялся и все эти проклятые вопросы, на которые я не могу найти ответ, очень мучают меня. А что ты обо всём этом думаешь? Я тебя расстроил? Мне так этого не хотелось, честно! Но и не написать это я не мог. Давай просто спокойно и трезво попробуем подумать, как нам быть».

Что я почувствовала, когда прочитала его письмо? Что наконец налетело то самое цунами… Я очень расстроилась. Я просто не могла поверить, что мой Санька может писать такие жесткие и жестокие слова, но вместе я понимала, что это очень рациональные и разумные слова.

Я сразу же написала ему:

«Санька, я хочу быть вместе с тобой. Даже сейчас, когда мы знаем друг друга в основном по двухмесячной переписке и неделе совместной жизни в любовной эйфории. Я хочу быть с тобой – всем своим существом, всем телом, всей душой. Я не знаю, откуда это во мне, откуда пришла эта уверенность и такая безрассудная, неразумная убежденность. Но я действительно люблю тебя. Я люблю тебя Санька так, как никого до сих пор не любила. Я не сомневаюсь в своих чувствах. Я не могу их как-то отторгнуть, убрать, сделать вид, что этого нет. Я живу в этом, в этом я вся.

Я не представляю жизни без тебя. Без тебя меня не будет. Без тебя я умру – может быть не телом, но сердцем – точно.

Я хочу быть с тобой».

Да, иногда мои эмоции действительно опережают мой разум. Но я знала, что я люблю его, что я хочу быть вместе с ним, что из любой ситуации, даже самой безнадежной, есть ВЫХОД. И я начала его искать, размышлять, думать:

«Саня, если ты захочешь – я приеду. Повторяю – если ты действительно захочешь, чтобы я приехала. Если нет, я попробую смириться с обстоятельствами. Может быть у меня это даже получится... Я не знаю, но я могу попытаться, попробовать.

На основе имеющейся у МЕНЯ информации все не так уж сложно и страшно (хотя и сложно, и страшно). Люди (мужчины и женщины) неевреи приезжают в Израиль по туристической визе к своим любимым, живут какое-то время вместе, подают заявление на получение визы В-1, начинают работать, продолжают жить вместе, через полгода подают заявление на визу А-5 и т.д. Да, им приходится нелегко, но законы в Израиле такие.

Что тебя на самом деле беспокоит?... Что я не подхожу тебе? Ты сомневаешься в чем? В моих чувствах и эмоциях по отношению к тебе или в своих чувствах ко мне? Или вообще сомневаешься, что можно строить отношения на основе каких-то там чувств и эмоций? А как еще строятся отношения? Ты знаешь другой способ? Я – нет. Даже с подругами я строю взаимоотношения на основе эмоционального к ним отношения, хотя я точно не собираюсь жить с ними

Я смогу прожить какое-то время без мамы и сына. Полгода – точно смогу. И вовсе не нужно приезжать к ним раз в два месяца. Я уже разговаривала с ними, и они не против, они ЗА! Мама и сын хотят, чтобы мы были счастливы. Именно МЫ были счастливы.

Я еще знаю, вернее, признаю один важный момент: нам на самом деле нужно какое-то время пожить вместе. Мы не будем уверены в том, что мы созданы друг для друга, пока не поживем вместе. Ты знаешь способ, как можно это проверить по-другому? Сомневаюсь

Денег на все это уйдет много. Но – это всего лишь деньги. Кладя на одну чашу весов ту сумму, которую ты уже потратил и еще потратишь, а на другую – наши отношения, наше потрясающее взаимопонимание и привязанность, что ты чувствуешь? Что перевешивает, и причем очень сильно перевешивает?… Я со своей стороны сделаю все возможное, чтобы как можно меньше доставить тебе материальных хлопот и моральных терзаний по этому поводу.

Послушай меня Санька, пожалуйста: я не хочу принимать СУПЕРважные необратимые решения. Я просто ПЛАНИРУЮ. Я строю ВОЗМОЖНЫЕ планы, а не принимаю окончательные решения. Если мы через месяц увидим, что ничего не получается, я уеду – это ведь обратимо? А если через три месяца – это ведь тоже обратимо? И даже через полгода… Я не меняю гражданство, не продаю квартиру, не сжигаю мосты. Я просто хочу попробовать пожить с тобой какое-то время. Конечно было бы лучше сделать это ЗДЕСЬ, в Симферополе. Для меня лучше. И проще. Но я понимаю, что в Тель-Авиве ТВОЯ жизнь. А я всегда могу вернуться. Я смогу вернуться.

И вовсе я не говорила, что нужно торопиться, пока «идет». Да, я тороплю тебя, но совсем по другой причине, я уже писала: если тебя уволят, ты не сможешь оформить мне приглашение, тебе просто не позволят это сделать.

Санька, а ведь не было эйфории. У меня не было. Была просто жизнь с тобой, у меня дома. Иногда тяжелая, трудная, иногда легкая и веселая. Просто жизнь, такая, какая она есть Санька, не переживай так, не накручивай себе всего много и сразу (хотя я сама такая Вспомни нашу любимую магическую формулу: Я с тобой. Все будет ХОРОШО

Санька, я тебя целую и обнимаю. Я очень хочу, чтобы все у нас получилось».

В следующем письме я спросила его:

«Ты же хочешь меня пригласить? Санька, ты хочешь, чтобы я приехала? Это не глобальный вопрос, это нормальный вопрос любящей тебя женщины. Ответ может быть только ДА или НЕТ».

И получила ответ:

«Гал, я правда не могу сейчас дать тебе пока никакого ответа - ДА или НЕТ. Я просто ужасно боюсь обмануть тебя и обмануться сам. Пойми, эта твоя фраза о том, что ты не представляешь себе жизни без меня накладывает на меня настолько огромные моральные и не только обязательства, что если что-то не сложится (а такое очень даже может случиться), я просто не представляю себе, как я это перенесу. Да, нам было очень хорошо эту неделю вместе, но я всё же не почувствовал, что мы сможем прожить так же хорошо всю жизнь. Почему - убей, не знаю. Пытался анализировать это - ничего не вышло. Вроде всё так замечательно, но что-то на интуитивно-подсознательном уровне мешает, и ты это наверняка чувствовала. Это ощущение доставляет мне ужасные мучения, но я ничего не могу с собой сделать, это вообще от меня не зависит, как ты понимаешь. Галка, пожалуйста, не дави на меня, дай мне какое-то время в этом всём разобраться. Я очень тебя прошу, мне и так сейчас невероятно тяжело. Знаю, что тебе ещё тяжелее...

Я так не хочу причинять тебе боль, меня самого сознание этого просто разрывает на части, но всё же - дай мне немного времени в этом всём разобраться, пожалуйста!»

Я дала ему время, и он вскоре написал вот что:

«Галка, привет! Сегодня целый день думал о наших делах. Кончилось это, естественно, болями в сердце и полной неразберихой в голове. Я очень скучаю по тебе, сегодня я вдруг остро это почувствовал, и от этой мысли мне стало ещё больнее. Ты спрашивала, чего я боюсь? Я попробую объяснить. Если бы у нас был, как сказано в этой дурацкой анкете, секс один, два раза, не было бы никаких проблем и сомнений. Ну подумаешь, я прокатился в Симферополь, весело провели время, потом ты с ответным визитом сюда, посмеялись, отдохнули и поплыли дальше каждый в свою сторону. Всё просто, ненапряжённо, у нас куча свободных денег, мы молоды и независимы. Но ведь это не так, и мы это прекрасно знаем. Для меня на свете есть очень немного людей, к которым я отношусь так трепетно и бережно, как к тебе. И если получится так, что я тебя подставлю тем или иным образом, просто не прощу себе никогда. Сегодня я говорил с человеком, имеющим немалый опыт общения с местным паспортным контролем. Мне сказали, что даже при наличии визы очень высока вероятность того, что тебя могут завернуть назад прямо в аэропорту. И виноват в этом буду я, потому что втянул тебя в эту историю. Есть только два варианта - или приехать в качестве жены, или с тургруппой. Допустим даже, что это получится. С этого момента на меня ложится полная ответственность за всё, что с тобой здесь будет. С твоим состоянием здоровья я просто не смогу тебе позволить работать на какой-то чёрной работе, да к тому же ещё без медицинской страховки. Это просто самоубийство. А с моим нынешним довольно шатким положением я просто не имею права брать на себя полную моральную и материальную ответственность за тебя. Галочка, милая, пойми меня правильно, это не трусость моя, а трезвый взгляд на вещи. Я не могу допустить, чтобы ты из-за меня страдала.

Ты зовёшь меня в Симферополь. И это тоже нереально. Во-первых, у меня слишком много обязательств здесь, от которых я просто не имею права отказаться. А во-вторых, я всё-таки не смог бы уже там жить, при всём нынешнем изобилии даже. Я уже израильтянин в гораздо большей степени, чем симферополец, и мой дом здесь. Я так чувствую, по крайней мере.

А что делать с нашими чувствами? Я умышленно стараюсь не касаться этой темы, чтобы ещё больше не рвать душу тебе и себе.

Одни вопросы, и у меня пока нет на них ответов, мне просто очень тяжело. Как нам быть?»

Что мне оставалось? Только поддерживать его, чтобы он не потерял веру и надежду, мне так хотелось помочь ему. Я так эгоистично не хотела его потерять…

«Санька, ты слишком мрачно смотришь на все эти вещи. С моей точки зрения все НЕ НАСТОЛЬКО тяжело и мрачно. Я взрослый человек, я могу сама за себя отвечать и быть за себя ответственной. Саня, ты НЕ ДОЛЖЕН брать всю ответственность за нас на себя. Это слишком тяжело для тебя, ты не выдержишь. Давай ее разделим поровну? Хорошо? Половину я возьму на себя. Я уже ее взяла, чувствуешь? Ну как, легче?

Так вот: я тоже без дела не сидела, я разыскала информацию, всю ее переварила, хотя это и было трудно. Но я умею получать и обрабатывать необходимые мне данные. По порядку: проблем с приглашением не возникнет, если у тебя не было проблем с законом, если твой кредитный счет в порядке, если ты вовремя платишь налоги и вообще законопослушный гражданин. С визой не будет проблем, если я соберу все необходимые бумаги, а именно: справку о доходах, справку с места работы, нотариально заверенные документы о владении недвижимостью, справку из университета, и ксерокопию старого загранпаспорта с визой в Литву (я там была в 1994 году), чтобы в консульстве не возникло подозрений, что я собираюсь пополнить ряды нелегальных рабочих в Израиле. Затем я покупаю билет и – прилетаю. При въезде неплохо было бы иметь в кармане долларов 200, чтобы подтвердить, что я имею возможность обеспечить свое проживание на время нахождения в Израиле, а еще излучать спокойствие и уверенность, всем своим видом показывая, что я оказываю Израилю великую честь, посещая как туристка их великолепную страну Хорошо, я в Израиле. Что дальше?

Дальше возможно несколько вариантов развития событий. Я могу подать прошение о продлении визы, о смене статуса В-2 (туристическая виза) на В-1 (временная рабочая виза), по новой процедуре предоставления статуса постоянного жителя для неграждан Израиля, являющихся незарегистрированными официально гражданскими супругами израильтян. Если не разрешат, это можно обжаловать в суде. Морока, конечно, но что делать… Затем я нахожу работу. Это не обязательно должен быть изматывающий труд, и – я сама за себя отвечаю, ты не забыл? Я сама могу решить, где мне можно работать и кем. Здесь, в Симферополе, я же решаю?…

Санька, до оформления визы есть еще время. Мы можем подумать, как лучше все сделать, чтобы действительно все получилось. Я тоже одна взвалила на себя все это обдумывание, а это тяжело. Давай думать над всем этим ВМЕСТЕ. Хорошо?

Санька, я очень люблю тебя. Не теряй надежду и веру, Санька, и все получится. А если не получится, то мы хотя бы будем знать, что сделали все, что могли, а не бросили в самом начале пути из-за неверия в собственные силы и каких-то там неопределенных терзаний.

Целую тебя, мой милый Санька »

«Галка, спасибо тебе! Ты действительно даёшь мне какую-то энергию, которой мне сейчас не хватает. Кто знает, может, когда-нибудь ты так же будешь нуждаться в моей энергии? Я целую тебя, Галка!»

«Санька, а ты знаешь, что ты уже отдавал мне свою энергию? Ну, например, когда я болела. Я чувствовала твою поддержку, и мне становилось лучше! А еще – когда я сомневалась, помнишь? Ну нельзя нам сдаваться! И мне нельзя сдаваться. Понимаешь? Я уже говорила тебе, что я очень хочу ЖИТЬ. А с тобой я живу, я ощущаю ВСЮ жизнь, каждую минуту, каждую секунду. Хотя это и выглядит для меня, как на грани нервного срыва, но без срыва Может быть это и есть настоящая жизнь, а не полупризрачное существование?...

Я не хочу это потерять. И тебя я не хочу потерять. Не могу я тебя потерять, Санька!

Как психолог я могу тебе сказать, что ты настроил мыслительных конструкций, из которых, в какую сторону не повернись, нет выхода. Санька, это неправильно, ты загнал себя в тупик. А я вижу ВЫХОД. Выход есть всегда, Санька. Я помогла тебе его увидеть?… Хотя бы чуть-чуть? Что я еще могу для тебя сделать, скажи?…»

«Привет, Галка! Что-то никак меня не покидает какая-то невероятная, просто свинцовая усталость. Не хочется вообще ничего, только спать. Это ужасно! Сегодня взял в МВД список документов, необходимых для приглашения супруги/подруги. Их там аж 16 видов, включая нашу переписку (да-да, это в печатном виде тоже надо представить как доказательство!), распечатку телефонных переговоров, совместные фотографии, подробную историю знакомства и совместного проживания и ещё кучу справок о том, что ты не верблюд, не инопланетянин и не конь в пальто...

Галка, я просто поражаюсь твоему оптимизму в отношении меня. Посмотрел я сейчас на себя со стороны - ужас! Зануда, нытик, скептик...Интересно, я всегда таким был или только в последнее время? Что со мной происходит?

И почему такая дикая усталость? Я не знаю. Прости меня, если всё это тебе неприятно читать. Попробую лечь сейчас спать, может быть, завтра разойдусь немного. Не обижайся на меня, пожалуйста! Я тебя целую».

Боже, как я волновалась! Я видела, что ему плохо, что он замыкается сам на себе, что он действительно настроил мыслительных конструкций, из которых нет выхода, что он медленно сползает в депрессивное состояние, которое и мне когда-то было хорошо знакомо.

«Санька, я не обижаюсь на тебя, я переживаю за тебя и волнуюсь. Я с тобой, Санька, знай это.

Я думаю, что для тебя поездка в Симферополь и встреча со мной оказалась достаточно большим стрессом, и сказалось это вот сейчас, спустя неделю. Я-то на самом деле переживала так еще до твоего приезда. Невротически переживала, примерно как ты переживаешь сейчас. Я боялась, что ты не приедешь. Что мне так повезти не может – в чудеса я уже давно перестала верить. Помнишь, как я писала тебе об этом? С самого начала писала. А с тобой сейчас случайно не то же самое происходит? Ты знаешь, очень похоже. Ты боишься, что я не смогу приехать? По разным причинам: не будет денег, не дадут визу, не пустят в страну? А потом ты еще волнуешься за мое дурацкое здоровье… А я волнуюсь за твое здоровье, Санька! И еще ты не представляешь себе, как ты будешь меня содержать… Санька, а меня не надо содержать! Ну, только может быть чуть-чуть совсем, в самом начале

Санька, усталость твоя пройдет, потерпи немного.

В твоих письмах сейчас чувствуется сильная эмоциональная напряженность. Наверное тебе хотелось бы, чтобы она побыстрее прошла, тебе хотелось бы избавиться от нее любыми способами, вплоть до того, чтобы вообще прекратить общаться со мной. Я понимаю это. Но потерпи еще немного, пожалуйста. Этот внутренний конфликт, который тебя мучает сейчас по каким-то неизвестным мне причинам, вскоре разрешится. Я предполагаю, что то, что с тобой сейчас происходит, одна из разновидностей переоценки ценностей, шага на следующий уровень эмоционального развития. Любовь – это всегда очень сложная вещь, а уж любовь на расстоянии…

До твоего приезда в Симферополь тебе было проще – ты знал, что ты приедешь, все было хорошо. А сейчас ты замкнулся на себе, вернувшись в свою прежнюю жизнь, где нет меня, и возможно, как ты думаешь, никогда и не будет… А вот будет, Санька! У меня сейчас полно оптимизма и веры. Я очень хочу приехать. Я сделаю для этого все, что могу сделать. Я люблю тебя, Санька».

А потом вдруг все рухнуло в один момент…

@музыка: Swingle Singers & MJQ - Ricercare (JS Bach)

@настроение: Печаль

---

Хижина усталых путников

Обдирая руки и босые ноги в кровь, я стремилась к вершине, я стремилась взобраться наконец-то на то горное плато, на котором меня ждал любимый мужчина и счастливая жизнь. Но мой любимый мужчина в это время зачем-то начал спускаться вниз, погружаясь в пропасть, из которой очень трудно найти выход. Я начала спускаться вслед за ним, но он убегал от меня, старался убежать, потому что ему казалось, что моя вершина, что все мои вершины слишком высоки, и ему НИКОГДА до них не добраться. А еще он боялся, что на этой вершине я стану для него обузой, что я буду тянуть его вниз, что я прицеплю тяжелые гири к его уставшим ногам, и тогда он вообще не сможет ступить и придется ему только ползти. А он хотел бежать, мчаться, лететь. Поэтому продолжал убегать от меня, а я его догоняла и догоняла, и никак не могла догнать. Он прятался от меня, но ему это удавалось плохо, потому что в какую бы сторону он не поворачивался, я всегда стояла перед ним и смотрела на него то веселым, то укоряющим взглядом, или не смотрела вообще, а разглядывала окружающий нерадостный пейзаж. Но это ему тоже не нравилось – ведь все равно он чувствовал мое присутствие, мое желание быть рядом с ним хотя бы для того, чтобы помочь ему.

Наконец я перестала догонять его, потому что устала, потому что я поняла, что бессмысленно догонять человека, который уже решил, что в пропасти без меня ему будет лучше, чем на вершине со мной. И вот, я на полпути между пропастью и вершиной. Внизу темно, очень темно и очень страшно. Там постоянный туман, сырость и безысходность. Где-то там потерялся мой мужчина. Может быть он найдет выход и без меня, там много троп, которые ведут наверх, надо только их найти. Или встретить такого же путешественника и попытаться выбраться вместе с ним, или найти проводника, который покажет дорогу и, может быть, даже выведет наверх. А вершина… Вот она, она так ясно видна. Ее ярко освещает солнце, а скалы и утесы на ней обманчиво кажутся прекрасными замками. Но на самом деле там пока очень одиноко, холодно и дует сильный ветер, и чтобы там выжить, придется найти подходящую пещеру или построить устойчивый дом.

На полпути между вершиной и пропастью я жду в хижине усталых путников своего любимого мужчину, я надеюсь, что он все-таки найдет необходимую ему тропу и так нужные ему силы, чтобы выбраться. Но когда он войдет в эту хижину, если найдет к ней путь, то что я скажу ему? Что вершин на самом деле может быть очень много, что это не последняя вершина, к которой надо стремиться. Что я не зову его с собой, я просто предлагаю ненадолго (а кто знает, сколько продлится это «ненадолго» - минуту, час, месяц, год, век?) сделать вместе со мной несколько шагов вперед. Что я обещаю не привязывать гири к его ногам, потому что никогда не собиралась этого делать, а еще потому, что я понимаю, как неудобно с ними идти, так как я сама отлично знаю, что такое гири, привязанные к ногам. Что я обещаю не подталкивать его и не тянуть за собой, как капризного ребенка, а терпеливо ждать, пока он соберется с силами и с мыслями и сделает новый шаг. Что я даже обещаю не маячить перед ним все время, радостно бегая вокруг, как пес, которого наконец-то вывели на прогулку. Что я просто готова идти рядом с ним, в его темпе, примериваясь к его размеренной походке. Что я готова его поддержать, если он вдруг споткнется. Что я не буду его удерживать и догонять его, если он соберется свернуть на другую тропу или увидит порхающую бабочку и помчится вслед за ней, я просто остановлюсь и попробую дождаться его. Ведь на самом деле с моим любимым мужчиной мне так приятно идти рядом, так хорошо и так чудесно, что мои израненные в кровь руки и ноги совсем перестают болеть, а раны на них быстро заживают просто потому, что мой любимый мужчина идет рядом со мной…

Вот что я сказала бы ему. А пока я просто жду и надеюсь, что может быть вдруг откроется дверь, и он войдет, принеся с собой яркий оранжевый свет предзакатного солнца и скажет слова, которые я так хочу услышать: «Га-алка! Вот ты где! А я уже начал думать, что совсем тебя потерял… Не сердись на меня, пожалуйста. Мне просто нужно было побыть какое-то время самому… Давай поговорим? Представляешь, мне такой сон недавно приснился, в котором…»

@музыка: Soundtrack The Lord of the Rings - Evenstar

@настроение: Размышления

---

Расставание

И вот, я провожаю моего любимого мужчину обратно в Тель-Авив… Я провожаю Саньку в том же самом, уже знакомом мне зале международного терминала, где я встречала его ровно неделю назад. Здесь ничего не изменилось, все осталось таким же, только на улице уже не мороз, а мелкий, моросящий дождь. Но изменилась я, что-то изменилось за эту неделю во мне: я нашла своего мужчину, я встретила его, а он встретил меня, и мы провели чудесную и незабываемую неделю вместе. Нам на самом деле было очень хорошо, мы действительно созданы друг для друга. Но меня не отпускала тревога: как мне расстаться, как проститься с ним всего через несколько минут? Увижу ли я его снова, и когда увижу? И увижу ли вообще?… Все эти вопросы крутились у меня в голове. Невысказанные, они застревали в груди, мешая дышать, а сердце колотилось, как сумасшедшее.

После того как он сдал свои вещи в багаж, тревога ненадолго ушла. Я смотрела на Саньку в последний раз перед долгой разлукой. Я стремилась запомнить его таким: немного уставшим, растерянным, грустным из-за расставания со мной. Я держала его руку с длинными пальцами в последний раз, я целовала его нежные, чувственные губы в последний раз, я прятала свое лицо у него на груди, в последний раз вдыхая его такой родной и такой приятный запах. Уткнувшись ему в грудь, я шепотом зачем-то читала то стихотворение из любимого старого кинофильма: «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них… И каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг…»

Он целовал мое заплаканное лицо, мои губы, и я ощущала вкус своих соленых слез на его губах, он обнимал меня и старался меня утешить, но мне было этого МАЛО. Всего было мало: слов, объятий, поцелуев, времени.

И вот, он ушел, а я осталась. Я еще какое-то время смотрела на открытую дверь с бдительным таможенником перед ней, на угол, за который он свернул, а потом развернулась и вышла в дождливый промозглый вечер. Остановившись, я закурила, глядя на здание международного терминала. Все было так, как и до этого, только вот ЕГО рядом со мной уже не было… Я заплакала. Слезы просто лились по щекам, а я не сдерживала их, не вытирала. На несколько секунд я вдруг почувствовала панику: он уже не вернется! Не обнимет меня, не утешит, я не прижмусь к нему, не вдохну его запах, не почувствую его поцелуи на своем заплаканном лице! Но это вскоре прошло: я почувствовала, что он остался, но не рядом, а во мне, внутри меня. Я медленно пошла к остановке…

Неужели это была всего неделя? Точно неделя, а не полгода, втиснутые неким божественным насмешником в столь невероятно короткий срок?… Мне было мало этой недели. Мне было ее очень и очень мало. Это была немыслимая, невообразимая, чудесная и очень трудная неделя. Оказывается, что так бывает. Так было. И теперь нам оставалось снова ждать, надеяться, верить и любить…

@музыка: Michael Flatley – Whispering Wind

@настроение: Грусть

---

Сумасшедшая неделя

Да, неделя в Симферополе действительно была сумасшедшей… Мы ездили в Ялту, ночевали у моей подруги в ее номере гостиницы «Интурист», пили коньяк, видели друг друга пьяными, занимались любовью, ходили по набережной, фотографировали волны, обедали в чудесном ресторанчике «Тихая гавань», искали маршрутку, возвращались в Симферополь, пили чай, скачивали программу Card Reader, общались, принимали по очереди душ, собирались ложиться спать, занимались любовью, просыпались вместе, ходили в гости к Санькиному другу Мишке, фотографировали его и друг друга, возвращались домой, покупали продукты и сигареты, сидели за компьютером, что-то обсуждали, ложились спать, занимались любовью, разговаривали до двух ночи, с трудом просыпались, снова встречались с Мишкой, были в забавном баре «Отважный суслик», бродили по Гагаринскому парку, фотографировали, расставались на время, ехали домой на маршрутке, ужинали вкусным маминым супом, фотографировали сына с кошкой, смотрели и слушали концерт Pink Floyd, занимались любовью, курили, рассказывали про свою жизнь, просыпались, завтракали, гуляли по Детскому парку, снова фотографировали, ходили в джаз-клуб «Мелос», разговаривали, были в гостях у моей подруги Надюхи, шли пешком домой, занимались любовью, вместе засыпали и просыпались, прогуливались вдоль речки Салгир, наслаждались солнцем и хорошей погодой, гуляли по центру, смотрели книги в магазинах, заходили в кафе «Амиго», ждали друг друга, ужинали мамиными пирожками, занимались любовью, просыпались в объятиях друг друга, посещали ресторанчик «Премьера», беседовали, шли под одним зонтом, защищаясь от снега, грустили, что придется скоро расстаться, занимались любовью, собирали вещи, прощались в аэропорту…

Все это время мы ощущали настоящее присутствие друг друга рядом. Именно НАСТОЯЩЕЕ, а не в нашем воображении. Мы постоянно держались за руки, почти не разнимая их, не прерывая контакта ни на секунду. Всю ту сумасшедшую неделю мы жили наиболее полной жизнью, наслаждаясь каждой ее минутой, каждым ее мгновением, потому что это была наша реальная, настоящая жизнь – жизнь вместе с любимым человеком. Весь этот период я чувствовала, что мы были ТЕМИ САМЫМИ, созданными специально друг для друга мужчиной и женщиной, которые наконец-то были сведены вместе некой странной высшей силой…

Сейчас я думаю, что все это происходило еще и потому, что он приехал всего на одну неделю. Всего. На одну. Неделю. Как страшно это звучит сейчас. Как будто одна неделя совместной жизни и три месяца переписки – это все, что могло быть между нами…

Господи, ну нет же!!! В нас, у нас был огромный потенциал БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ ВМЕСТЕ. Такая замечательная сила, такое богатство, такой ДАР. Как можно все это упустить, отторгнуть, сделать вид, что этого не было и нет? Даже несмотря на все эти глупые визы, границы, законы, официальные и неофициальные брачные отношения… Мы могли дать друг другу очень многое. Мы могли обогатить нашу жизнь эмоциональным, чувственным восприятием друг друга, событий, людей, природы. Мы могли вместе творить. Мы могли быть счастливыми. И если не для этого люди встречаются, влюбляются, а потом начинают жить вместе, то ДЛЯ ЧЕГО тогда?!

@музыка: Ronan Hardiman – The Lord of the Dance

@настроение: Удивление

---

Первый контакт

Мама и сын вскоре ушли спать, так как было уже поздно, а мы с Санькой сидели на кухне, ели приготовленный мной торт и пили терпкое израильское вино. Глаза у него уже совсем закрывались от усталости и нервного напряжения, а я смотрела на его утомленное лицо и не могла оторваться, отвести взгляд. Я спрашивала его: «Ты увидел меня такой, как ожидал?» И он ответил: «Да! Ты даже лучше!»

Спать мы легли где-то около двух ночи. Это было так необычно и так заманчиво для меня – спать с моим любимым мужчиной в одной постели. И это было так естественно… Я абсолютно не помню, кто кого и когда именно начал целовать? Возможно, что это сначала был просто поцелуй перед сном, но что произошло потом? Сближение? Мы постепенно начали сближаться, мы же уже были близки, эмоционально и духовно, а физическая близость просто была как удивительное дополнение, как ошеломляющее узнавание, как сам собой разумеющийся итог того, что мы любим друг друга, что мы ждали этой встречи, что мы наконец-то ВМЕСТЕ. Его поцелуи и прикосновения меня очень возбуждали. Боже, я не могла поверить: это был ОН! Мой любимый Санька, которому я написала столько писем, которого я так ждала, которого я так люблю, который приехал ко мне, а теперь мы наконец-то ЗАНИМАЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ, нашей с ним любовью… Время от времени я отстранялась от него, потому что возбуждение иногда просто захлестывало меня, переливалось через край, я не могла его вынести физически, мне казалось, что я вот-вот могу взорваться изнутри.

А тот естественный первый КОНТАКТ, то самое невероятное и удивительное ПРОНИКНОВЕНИЕ, которого мы оба так ждали? Мне кажется, что именно в тот миг мы оба наконец-то с изумлением поняли, что мы действительно созданы друг для друга не только духовно и эмоционально, но и телесно: нам даже не пришлось ничего искать, те самые органы, существующие у мужчины и женщины специально для этого, САМИ нашли друг друга! Санька БЫЛ во мне, он ПРОНИКАЛ в меня, а я его ПРИНИМАЛА. И вот это и было для меня настоящим чудом…

@музыка: Jan Garbarek - Arietta

@настроение: Восторг