Ромка...

Боже, как я хочу к Ромке! Эта финишная прямая, на которую я скоро выйду, уже не дает мне покоя. Все документы собраны, отправлены Ромке, уже переведены на иврит. Скоро он пойдет с ними в свое отделение МВД и… будет ответ. Как быстро, я не знаю, но надеюсь, что это не затянется еще на месяцы… Ну скорее, скорее! Я же так этого хотела, я же так этого хочу. Просто безумно хочу к Ромке.

Хочется плакать… Второй день хочу заплакать просто от того, что смотрю на свои руки. Потому что скоро смогу быть от Ромки на расстоянии вытянутой руки. Я смогу прикоснуться к нему. А если не прикоснуться, то хотя бы посмотреть ему в глаза. А если не посмотреть, то услышать его голос, просто так, в любую секунду. И спать, я буду спать рядом с ним, обнявшись, каждую ночь, как спали мы здесь, у меня. И это было так естественно, постоянный контакт, даже во сне.

Такая малость, которой не дорожишь, когда человек рядом, и которая становится огромной ценностью, когда разделяют нас тысячи километров и многие дни.

@настроение: Боже, как я боюсь...

---

Санька

Я сегодня обнаружила Саньку… На незабвенном сайте знакомств я обнаружила Саньку, который сбрил бороду и усы! Господи…







С непонятным мне изумлением я смотрела на его фотографию, видела на ней другого, совсем другого человека. И в то же время очень знакомого. Он когда-то был мне очень родным, близким. А сейчас? Сейчас я его не знаю и не ищу с ним контактов. Просто иногда захожу на его страничку, словно важно мне знать, что он где-то есть. И что он по-прежнему в поиске. И что я была для него очередной победой в войне, где нет проигравших, но в которой все приобретают новый опыт, обретают, хотя бы ненадолго, другого человека, познают его. Вот и я познала Саньку, а потом потеряла его. Но это не моя вина, и не его, просто – не сложилось.

Сегодня я уже не хочу, чтобы было по-другому. Мне даже странно, что когда-то я могла желать всем сердцем быть с ним, быть с Санькой…

Если я когда-нибудь и захочу его увидеть, то только для того, чтобы отдать ему его майку ("О, Саня, помнишь свою зелененькую маечку, которую ты мне когда-то оставил на память? Вот она, забирай. Мне она теперь не нужна...").

---

Небо Марчеллуса

Марк вслед за мной небо фотографирует, даже чаще, чем я. И у него - получается...

---

ICQ

Не общаемся с Ромкой в аське уже второй день. За два месяца она так надоела, что хочется просто разбить клавиатуру о монитор. Ну, конечно - сидеть 2-3 часа каждый вечер перед экраном, говорить на разные темы, в основном несущественные и неважные, чувствовать, что этого очень мало, что слов мало, что не могут они выразить ни мыслей, ни чувств, не могут передать привязанность и заменить прикосновения и поцелуи.

А до этого я очень переживала из-за того, что не могу быть к Ромке ближе, как бы мне этого не хотелось, из-за того, что он, как мне казалось, не понимал, что наше общение для меня было очень важно, что я свой жизненный график строила так, чтобы быть с ним в аське как можно чаще и как можно дольше, и из-за того, что плохо на меня действовали его слова, вроде «неужели нельзя относится к этому спокойнее», «я все равно не могу быть по 3 часа в интернете», «я сплю уже», «я еле сижу» и «ты опять психуешь». Как мне было объяснить ему, что я не хочу отрывать его от отдыха? И в то же время очень хочу общаться с ним долго, практически непрерывно. И что мне мало, мало, мало его – в этой дурацкой аське, в телефонной трубке, в каких-то там ссылках, в еще более редких фотографиях.

Да, это жестоко – разлучать людей, которые хотят быть вместе, на такой длительный срок. И, тем более, сразу после бракосочетания, которое все равно остается значимым событием, несмотря на выхолощенность и абсурдность официальной церемонии. Но мы сами выбрали этот путь, заранее зная о том, что нас ждет, и абсолютно не ожидая того, что происходит на самом деле.

Я очень скучаю по Ромке, но в аську все равно не иду. И не зову его. Не могу, просто не могу уже там находиться. Мне Ромка нужен, весь, реальный и живой, а не буквы и картинки на экране монитора.

@настроение: я ищу тебя...

---

Чувство

Это чувство в груди, в сердце, едва ощутимое, словно бьется там птица, едва касаясь легкими крыльями прутьев клетки… это мысли о любимом человеке – как он там, где он, вперемешку с воспоминаниями о нем, навязчивыми приливами памяти… это ощущение внизу живота, как горячий шар, который начинает расти, пока не выходит за пределы тела, а я оказываюсь внутри этого шара… это желание быть вместе с ним, смотреть в его глаза, брать его руку, слышать его голос, быть с ним… быть с ним в горячем шаре, ощущать его птицу в его груди, не думать, не вспоминать, только дышать вместе, дышать и чувствовать, дышать и жить, дышать и - быть…

Это любовь.



@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Realization

@настроение:

---

Иду

Поймала себя на мысли, что я Ромку уже и не помню почти – его лицо, улыбку, взгляд. Так, остались в памяти небольшие фрагменты, которые вспыхивают и тут же гаснут.

Смотрела на фотографии, сделанные тут, в мае, а на них – он. ОН! Тот Ромка, там и тогда. А здесь и сейчас? Немного слов, еще меньше дельных мыслей, и уж тем более мало чувств. Для меня мало. И хотя я говорю ему, что я его люблю, и он мне говорит это же и достаточно часто, я в это уже почти не верю. И он, я думаю, тоже…

Делаем все для того, чтобы быть рядом, вместе. Но я ему не доверяю и прямо говорю ему об этом. Он молчит, но вряд ли доверяет мне…

Прямоту мою он ценит. Но я его обижаю иногда, а про себя посылаю подальше. Вслух не осмеливаюсь, он мне по-прежнему дорог.

Но он тоже говорит изредка нехорошие вещи. И обижает меня своим отсутствием. И разочаровывает меня своей необязательностью. И тревожит меня своим пониманием меня, хотя я сама себя часто не понимаю.

Он не семи пядей во лбу, но он умнее многих, кого я знаю. Он пишет безграмотно и напоминает подростка по своей энергичности и неумению остановится и подумать. Но ведь мне этого не хватает – энергии для движения по жизни, а думать я могу за четверых. Что меня держит рядом с ним? Интерес? Привычка? Желание?…

Любовь?

Он хочет видеть меня рядом с собой. Он говорит мне об этом. Он утешает меня и просит потерпеть.

Господи, мне же вчера его так не хватало! Вечером я была уже злая из-за этого. Перед сном сказала ему, что боюсь ехать. Но все равно это сделаю. Я сделаю все, что нужно.

Никто не скажет мне, как нужно и правильно. Я хочу идти своим путем, вот и иду. Ну и что, что он непроторенный и никем не хоженный? Я – это я, я – вот такая…

---

Пелефон

פלאפון

Мое первое слово, самостоятельно прочитанное на иврите!







("Пелефон" - израильский оператор мобильной связи).

@настроение: ну, бывает :)

---

Дневники путешествий

Увидела сегодня то, что восхитило меня безмерно:















Это картинки с какой-то выставки, называвшейся "Дневники путешествий".

Я сама когда-то мастерила нечто подобное, но дальше одной странички не пошла. А тут - целые книги!

Понятно, что это метафора. Но как, черт возьми, удачно схвачена!

@настроение: я тоже так хочу...

---

Учу иврит

Нашла парочку хороших сайтов с алфавитом:

http://eliaminsky.spb.ru/Articles/alefbet.html

http://www.rjews.net/sifrut/ulpanet/index.htm

Марку тоже подсовываю, убеждаю, что никто кроме него язык не выучит.

@настроение: ох...

---

Война

В Израиле война.

Российские средства массовой информации почему-то упорно освещают события только с одной точки зрения, рассказывая про то, как в Ливане гибнут мирные жители. Но ведь в Израиле они тоже гибнут! И Израиль находится под обстрелом ракетных установок Ливана. И бомбы падают в Хайфе. В Хайфе!

Ненавижу все войны. Не могу смотреть новости без содрогания. Я не могу видеть, как убивают людей и разрушают их дома, в любой стране. Мне больно от этого.

Но почему Россия "защищает" Ливан? Ведь в Израиле живет миллион выходцев из России, многие из которых имеют и российское гражданство...



Вот сайт, который непредвзято рассказывает о том, что происходит на самом деле:

http://www.mignews.com/



Слава Богу, что Ромка живет в центре страны, далеко от границы.

Но я очень волнуюсь за него. Очень.

---

Сон и явь

Сегодня ночью мне было плохо. Сначала приснился кошмарный сон, в котором я находилась будто бы в знакомой мне квартире. Я не помню, что я там делала во сне, но последний момент перед пробуждением запомнился мне как особенно ужасающий: я смотрю на себя в зеркало и почему-то вижу там себя на две-три секунды раньше, то есть отражение делает какое-то движение, а потом я повторяю его - во сне. При этом в голове стоит нестерпимый жар, особенно с левой стороны…

Открыв глаза в темноте, я почувствовала чуть ли не облегчение – это всего лишь сон! Но и наяву оказалось, что голова была горячей, и именно с левой стороны это ощущалось сильнее.

Я встала, зажгла свет и с некоторым опасением посмотрела на себя в зеркало. Из зеркала глядело существо, похожее на меня, но бледное, испуганное и весьма заспанное. Я измерила температуру. Термометр показал, что у меня 37,0…

Ощущения после сна были ужасными. Я не понимала, что со мной, куда бежать и что делать. Умылась, выпила холодной воды. И позвонила Ромке…

Ромка меня успокоил немного, сказал, что он меня жалеет, и что я запросто могла перегреться вчера на солнце и получить тепловой удар. Вполне возможно, что так оно и было: после недельной передышки с дождями и прохладным ветром вчера на город снова обрушилась неимоверная июльская жара. Но сама я думала, что это все нервы виноваты: в последнее время жизнь моя совсем не спокойна, как раньше. Сбор документов для того, чтобы выехать из Украины в Израиль вместе с сыном отнимает почти все мои силы. Мы с Ромкой даже не предполагали, что нужно СТОЛЬКО документов, причем все они должны быть на украинском языке и надлежащим образом заверены.

Для примера, чтобы оформить проездной документ ребенка для выезда за границу надо:

1. Взять справку о несудимости ребенка 14,5 лет в одном месте. Через 10 дней получить ее.

2. Заполнить анкету-заявление в другом месте, подписать обоими родителями.

3. Заверить заявление от обоих родителей на оформление проездного документа ребенка для выезда за границу у нотариуса. Это уже третье место.

4. Сфотографировать ребенка в четвертом месте.

5. Взять справку о месте прописки ребенка в пятом месте.

6. Пойти в шестое место и подать все выше собранные документы.

7. Заплатить за все это 60+20+85+4+1+150=320 гривен, не считая оплату такси и пива бывшему.

8. Получить через месяц в седьмом месте, не в том, в котором подавал.

Кроме этого, вот какие документы я собрала:

1. Моя справка о несудимости + апостиль (специальная печать, легализующая справку для других стран, подписавших Гаагскую конвенцию, делают в Киеве, стоит у нас 170 гривен).

2. Свидетельство о браке + заверение в облЗАГСе (который работает только во вторник и пятницу, с 9:00 до 12:00) + апостиль.

3. Разрешение отца на выезд ребенка на ПМЖ вместе с матерью (дорого мне это обошлось, я курить даже начала) + апостиль (который еще надо делать).

4. Проездной документ ребенка, включая: справку об отсутствии судимости, фотографию, заявление от родителей, фотографии и т.д.

5. Повторное свидетельство о браке с Ромкой (так, на всякий случай).

6. Повторное свидетельство о разводе (пришлось брать, потому что предыдущее на русском, а надо именно на украинском) + заверение в облЗАГСе + апостиль (надо делать).

7. Повторное свидетельство о рождении Марка (ездила в Армянск, тоже по причине того, что оригинал – на русском) + заверение в облЗАГСе + апостиль (надо делать).

8. Справку о перемене фамилии (девичья фамилия была Малей, теперь – Александрова. Ромкину фамилию не взяла, потому что пришлось бы менять загранпаспорт и не только, и брать справки, почему у меня с ребенком теперь разные фамилии. Ехать за ней пришлось в Красноперекопск, где теперь находится архив Армянского ЗАГСа) + заверение в облЗАГСе + апостиль (надо делать).

9. Справка о составе семьи из паспортного стола + апостиль (надо делать).

10. Копия решения суда о разводе, в котором указано, что после развода ребенок остался со мной (пойду завтра) + апостиль (надо делать).

Еще была куча ксерокопий: всех страниц загранпаспорта, моего внутреннего паспорта, всех свидетельств и чего-то еще, что может пригодится.

И я не уверена, что это окончательный список документов, и что когда я все соберу, и все печати будут стоять, и все это будет отправлено в Израиль, мне не понадобится, скажем, справка о том, что я до брака с Ромкой в браке не состояла, которую в Украине не дают по причине отсутствия такой справки в природе, а в Израиле требуют, потому что у них совсем другая брачная система…

Господи, дай мне силы! Ведь любовь, поддержку и деньги дает мне Ромка…

---

Странно

Я ползу, ползу. Но гора слишком высока что-то. И мне уже ничего не хочется – ни вершины, ни счастья на этой вершине… Когда это все еще будет, да и не решает переезд в другую страну внутренние проблемы. Наверное, только обостряет их. Но я иду, иду.

Жить с кем-то до конца жизни. Ужас какой. Так и вижу этот самый «конец жизни». Странно. Странно…

---

Мое небо сегодня

@музыка: Pink Floyd

---

Счетчик дней

Здесь был счетчик, который показал 451 день от начала моего дневника.

@настроение: Я думала - больше...

---

Под небом голубым…

Ялта… Ялта была после Евпатории, кажется… Поехали туда спонтанно: утром у меня горло болело, голова была горячей, начинался насморк. Ромка смотрел на меня с сочувствием своими удивительными зелеными глазами, но я видела, что он не хочет терять день, что ему надо куда-то ехать, на что-то смотреть, вспоминать, фотографировать. И я решила, что чем сидеть дома и болеть, лучше болеть сначала в автобусе, а потом – в Ялте… И мы поехали.

В Ялте было солнечно и ветрено. Но еще там была большая набережная и канатная дорога, знакомая мне до этого только по фильму «Асса». Ромка рассказал, что во втором классе его отправили осенью к бабушке в Ялту. Там он провел два месяца, и все время мечтал прокатиться на этой канатной дороге, но бабушка не позволила – пожалела 20 копеек, как он сказал. Теперь билет стоил 14 гривен, но это были такие мелочи, право, по сравнению с полученными впечатлениями.

Заскочив в движущуюся двухместную кабинку, мы начали медленно подниматься на гору, рассматривая и фотографируя окрестности. В голове крутились строчки из песни БГ. Ветер трепал волосы и одежду, и было страшновато вначале, но кабинки так плавно и уверенно шли наверх, что вскоре страх улетучился. Ромка радовался, как ребенок, смотрел по сторонам, вниз, вперед, даже не думая сидеть на месте. Мы проезжали над крышами, над трассой, мимо башни с часами, над гаражами. Под канатной дорогой вовсю шло строительство каких-то домов, стояли машины. Но потом внизу оказалась только зеленеющая трава, и вскоре мы доехали до смотровой площадки. Оттуда открывался замечательный вид на прибрежный город и окружающие его горы. Побыв немного на вершине, мы снова запрыгнули в кабинку и вернулись на набережную.

Странно было быть в Ялте вместе с Ромкой, держать его руку, слушать его нескончаемые шутки, смотреть в его глаза. Море, ветер и чайки были свидетелями наших поцелуев, только они слышали наши разговоры, только они нас замечали. Для людей мы были просто еще одной парочкой, прогуливающейся по набережной, обедающей в пиццерии и глазеющей на дары моря и творения человеческих рук, выставленные в сувенирных киосках.

Ромка весь день беспокоился о моем состоянии, но поездка пошла мне на пользу: хотя я очень устала, но на следующий день была почти здоровой.

Теперь Ромка далеко, а я зачем-то идеализирую воспоминания.

Скоро, совсем скоро мы снова будем вместе. Я верю в это. Верю.

---

Евпатория

В Евпаторию мы с Ромкой поехали, потому что он с родителями и сестрой отдыхал там все детство и юность, на протяжении 12 лет. Он помнил этот город лучше, чем свой собственный, и воспоминания его были яркими и в основном приятными.

Но когда мы приехали туда, то оказалось, что города, который он знал и помнил, уже нет. За 20 лет все очень сильно изменилось. Дома обветшали, никто их не ремонтировал, город словно постарел, стал никому ненужным, хотя когда-то это была всесоюзная детская здравница. Даже набережная не производила должного впечатления отдыха и беззаботности, потому что цены на все были совсем не беззаботными. В середине мая отдыхающих было совсем мало, но зато было много солнца, воздуха, моря, пространства.

Ромка смотрел на город своего детства, и слезы стояли в его глазах.

- Я слабый, Галка, я слабый? - спрашивал он меня.

- Нет, Ромка, - отвечала я, обнимая его, - нет.

Я понимала, почему он плачет – потому что то, что он увидел сейчас, невыносимо и разительно отличалось от того, что он помнил. Да, его детство осталось там, в прошлом, в лучшем мире, в лучшем времени, идеализированное и навсегда недоступное, как и у всех нас…

---

Интересно

Интересно, что когда о моем браке с гражданином Израиля узнали мои подруги, они были шокированы.

Катерина сказала, покачивая головой и затягиваясь сигаретой: «Да, Александрова… Это в твоем стиле».

Таня просто запрыгала от восторга и бросилась мне на шею – душить в объятиях.

А Надюха рассказала: «Когда ты начала говорить мне об этом по телефону, я сидела. Так вот, когда я услышала это, я встала!»

Ах, я и сама удивляюсь всему этому… Но то, что это в моем стиле – я и не сомневалась.

---

Коктебель, 31 мая

Я вспоминаю тот день очень ярко, ярче, чем все остальные, проведенные с Ромкой. Может быть потому, что это была последняя наша поездка, перед разлукой. Я бы сказала - долгой разлукой... И какие-то мелочи того дня вдруг проступают в моей памяти с удивительной четкостью: долгая поездка на автобусе, жара, наши с Ромкой переглядывания в автобусе, беспокойный ребенок с беспокойной мамашей на сиденье впереди, пыльный и душный Судак, разговорчивый и всем недовольный таксист, путешествие в Коктебель по петляющей между горами дороге, малюсенькая автостанция, виднеющееся между домами синее-синее море, зеленеющий Кара-Даг, коктебельская набережная, вся в ремонте перед наступающим сезоном, лесные орешки, выдающийся далеко в море причал с рыбаками, довольно-таки сильный ветер, неудобная для ходьбы босиком галька, немногочисленные загорающие нудисты, моя попытка склонить Ромку к нудизму, его быстро сломленное сопротивление, холодная морская вода, глазеющие редкие прохожие, гора Хамельон вдалеке, я-ты-мы, мысли о будущем, наслаждение настоящим, обратный путь по набережной, усталость, забавное солнышко на оранжевом медальоне, сушеные сладкие ягоды, снова душный автобус, невоспитанный пассажир, сидевший перед нами, долгая дорога, водитель, неожиданно завезший нас в поселок Зуя, долгожданный Симферополь, предвкушение последней ночи, которую мы проведем вместе, надежда на скорую встречу...

Я хочу к Ромке. Хочу к Ромке...

---

Нашла

В конце февраля обменялись с Ромкой такими вот "заверениями":



Основные постулаты и аксиомы межличностных отношений Чайки и Дракона, записано со стороны Дракона.

1. Ты Чайка. И крылья у тебя белые.

2. Я не смею тобой управлять ни в настоящем, ни в будущем.

3. Бог не дал мне права быть твоим ограничением, физическим или моральным.

4. Я протягиваю руку, не будучи уверен, что есть легкие пути.

5. Любой твой выбор достоин уважения и Поддержки. Даже самый неблагоприятный с первого взгляда.

6. Я буду беречь твои крылья без малейших намеков покушения на них (как депозитарный сейф в банке, который охраняет, не зная содержимого :-)).

7. Я буду любить тебя вне зависимости от всемирной ситуации и твоего отношения ко мне.



Основные законы межличностных отношений Чайки и Дракона, записано со стороны Чайки.

1.Ты Дракон. И крылья у тебя - есть.

2.Я не могу и не буду навязывать тебе свое мнение ни сейчас, ни потом.

3.Бог дал мне тебя!

4.Я беру твою руку, будучи полностью уверенной, что легких путей не существует, во всяком случае - для меня.

5.Твой выбор я уважаю и поддерживаю, если он не противоречит моим нравственным убеждениям и принципам.

6.Я буду ценить твою поддержку, и лететь рядом с тобой так долго, как устроит нас обоих.

7.Я люблю тебя сейчас, и пусть это "сейчас" длится и длится, что же будет потом - я не знаю.



Интересно перечитывать сегодня - тогда мы и не знали, что станем мужем и женой. Но все к этому шло, очевидно...

---

Армянск - 2

Была вчера в Армянске – ездила за повторным свидетельством о рождении сына, на украинском языке. Так как я к Ромке еду вместе с Марком, то и документов нужно в два раза больше.

Странное ощущение от посещения Армянска осталось: как будто бы я побывала в детстве и одновременно - во сне. Там все так же, только все уже старое и ветхое, кроме новых построек, а это в основном - магазины, магазины. Там спокойно, тихо. Ночью очень темно, гораздо темнее, чем в Симферополе. Там был мой дом, очень долго, я там выросла, родила ребенка и стала вроде как взрослой. Но теперь там живут уже другие люди, другое поколение, для них я теперь чужая.

Но самое удивительное, что Армянск пахнет точно также, как в детстве! Этот запах пыли на жаре, и еще что-то неуловимое... Запах воды - там канал недалеко, Северокрымский, широкий, как речка. Из-за этого в Армянске всегда много комаров, ночью трещат цикады, а лягушки иногда квакают так, что слышно в городе. И море в 4 км, Картиницкий залив, чайки и бакланы летают над пятиэтажками.

А еще в Армянске почти всегда ветер, так как город в степи находится, и почти всегда - потрясающее синее небо с огромными облаками...