Мысли

Размышляла сегодня над тем, что наша цивилизация, существующая только потому, что есть такой феномен как речь и язык, формирует из людей невротиков уже самим фактом существования речи и языка. А проблема-то в чем, в сущности… В том, что невозможно выразить то, что хочешь, то, что чувствуешь, только словами, этими суррогатами истинности. То есть можно признать, конечно, что речь – истинна, что именно она и является самой Сутью. Но мне почему-то так не кажется… Речь – это то, что отдаляет нас от истинных переживаний, а не приближает к ним. Ведь самое удивительное переживание, какое только есть – Любовь – не поддается передаче в виде слов. Можно, конечно, попытаться передать эту эмоцию в образах, метафорах, эпитетах. Но все это будет не то. Слова все портят…

Вместе с тем именно благодаря словам мы учимся жить и любить. Трудно даже представить, что было бы, если бы мы продолжали существовать на уровне примитивной коммуникации. Жили бы в пещерах, добывали пищу и размножались. Рано умирали бы, только-только успев вырастить потомство до их возраста размножения. Существовали бы на уровне полного единения с миром, со Вселенной. И оставались бы детьми природы, не развиваясь, не идя никуда, ничего не желая, потому что все есть, и ни о чем не жалея, потому что на самом деле нет ничего, к чему можно быть привязанным.

Так что я рада, что случилась с человечеством такая вещь, как возникновение речи… Но вот как бы сделать так, чтобы она не мешала? Медитацией заняться, что ли…

Ну вот, опять я велосипед изобретаю!

@музыка: Pat Metheny - Works - Oasis

@настроение: до чего же я додумаюсь в конце концов? I wonder...

---

Сюжеты

Я придумываю сюжеты. Снова! Давно уже ничего подобного не было, где-то месяц, наверное. Мне нравится это, я ощущаю себя демиургом.

Эти сюжеты, правда, о странных людях. Один, например, о парне, который начинает считать, что он невидим. Это происходит с ним после нервного срыва из-за разрыва с любимой девушкой. В остальном же он абсолютно нормален… И вот он сидит с друзьями то ли на вечеринке, то ли в баре с бутылкой пива в руках, немного в стороне ото всех. Вокруг шумно, взрывы хохота, громкая музыка. И парень вдруг тихо говорит, будто бы самому себе: «Меня никто не видит. Никто. И если я сейчас встану и попытаюсь хоть как-то привлечь к себе внимание, этого абсолютно никто не заметит».

Или еще один сюжет, тоже про парня, который живет одновременно в реальном мире и в своем собственном, выдуманном. И если в реальном мире он – студент, скажем, математического факультета, не то чтобы сверхуспевающий, но вполне на уровне, то в выдуманном мире он ищет один артефакт и встречает на своем пути орков, эльфов, рыцарей и просто людей. Причем обе его жизни протекают одновременно, что иногда сильно осложняет его реальную жизнь…

Не думаю, что я буду это все как-то выписывать, просто нравится иногда придумать что-то. Оно все равно потом вернется, просто немного в другом виде, я знаю. Все всегда возвращается.

А еще я знаю, что эти сюжеты отражают мое внутреннее состояние. Не то, чтобы я считала, что меня никто не замечает или что я живу в своем мире, но весьма близко к этому. Да, живу в своем мире, частично. Да, стараюсь избегать близких контактов третьего вида с большей частью человечества. Но все не так запущено. Это же мой выбор. Это моя жизнь.

@музыка: Pat Metheny - Works - Open

@настроение: размышляю вот...

---

Светкино день рождения

Вчера я была на дне рождения у своей давней подруги, Светки Сахаровой. Между собой мы ее иногда называем «Звезда!», а я еще ее называю порой «рыжая наглая морда». Но это любя, конечно, потому что она хотя и рыжая, но совсем не наглая. Она, скорее, необязательная, может быть еще не слишком ответственная перед друзьями, но она добрая и отзывчивая, это точно. Я для нее – самая близкая подруга, я это поняла вчера. Хотя мы не виделись полгода! А созванивались последний раз – месяца два назад. Но мы когда встречаемся, наш диалог не прерывается, как ни странно. То есть я заметила такую особенность за собой: даже если я не вижу человека долгое время, то, встретившись, разговариваю так, как будто мы виделись только вчера. Для близких мне людей время словно не имеет значения.

С Сахаровой мы вместе учились. Впрочем, как и с большинством моих подруг. Нас сближает и это, и то, что мы с ней подходим друг другу по уровню интеллекта, и то, что мы просто нравимся друг другу. Скорость Светкиного мышления даже выше, чем у меня. Но зато она не обладает таким запасом самых разных знаний. А еще ей очень легко дается математика и абстрактные логические операции, в отличие от меня – мне обязательно нужно ощущать предметность в вычислениях, а также знать их утилитарную сторону.

И она единственная подруга, с кем у меня заведено при встрече целоваться в губы. Это ничего не означает, просто… ну, так сложилось, так выражается наша взаимная приязнь, наверное.

Так вот, сидели мы вчера в ужасном кафе «Гагарин» с высокими потолками, ядовито-зелеными стенами и плохой кухней. Еще один из немногочисленных недостатков Сахаровой – это неумение или нежелание выбирать действительно лучшее. Впрочем, может быть на что-то более лучшее у нее не было денег?…

Народу было немного: Светка, ее гражданский муж Серёжа, ее брат с женой и сыном, кума с годовалой дочкой, две сотрудницы и – я. Весь вечер громко играла музыка, в том числе и «живая». Некрасивая девушка пела под синтезатор красивым голосом песни из репертуара Пугачевой, Орбакайте и Алегровой («гуляй, шальная императрица»… Кошмар). Обычная ресторанная попса. Разговаривать это мешало, иногда приходилось кричать. А когда кричать было не надо, можно было пить вино и есть невкусные салаты. Вино, правда, было хорошим – Светка знает толк в винах. Массандровские «Пино-Гри» и «Мускатель» – то, что нужно на таком празднике. То есть из всего мной съеденного и выпитого вчера, мне только вино и понравилось. Поэтому я наклюкалась, наверное, как… ну, не знаю, слово «зюзя» будет подходящим?…

Светка выглядела вполне довольной собой и своей жизнью. Ей исполнилось 35 лет, у нее есть сын, у нее есть гражданский муж со своей дочкой, у нее есть работа, о которой она мечтала после окончания университета – психолог в училище. И хотя зарплата ее совсем невелика, а воспитывать приходится не только учащихся, но и педагогический состав, она довольна своей работой. То есть я надеюсь, что она довольна…

Она же мне вчера говорила, уже опьяневшая, что единственное, чего ей хочется в отношении меня, так это того, чтобы я была счастлива… Многие люди хотят, как ни странно, чтобы я была счастлива. Искренне хотят. И мне искренне жаль иногда, что я не оправдываю их надежд… А еще Светка сказала, что я хорошо выгляжу, лучше, чем летом, и что у меня, наверное, что-то изменилось в жизни в лучшую сторону… Ха! Так я ей и рассказала, что именно. Никому ничего я рассказывать пока не буду.

В общем, вечер вроде бы удался, если под этим понимать то, что люди все-таки встретились, поздравили именинницу, разделили трапезу, выпили и пообщались. Но у меня осталось ощущение какой-то тесноты и одиночества. То есть мне было там не по себе, я чувствовала себя не на месте, что-то давило на меня. Все было не мое, все было не по мне, кроме моей давней подруги, Светки Сахаровой.

@музыка: "гуляй, шальная императрица"...

@настроение: ну... похмельный синдром, что ли :)

---

В общем...

Да, далеко мне еще до поездки в Израиль. Но я стремлюсь, стремлюсь! Если бы это было так просто: заваливаешься в консульство, говоришь: «Мне, это самое, визу!» Тебе отвечают: «А? Сейчас!» И тут же вклеивают необходимую бумажку в загранпаспорт. Ага, сейчас…

В общем, отказывают всем, кто не еврей по национальности, выдавая справку, что отказали. Ее нужно выслать тому, кто осмелился пригласить. И после этого приглашающий вносит залог в размере в 6 тыс. долларов максимум, что приглашенный не останется нелегально работать, когда приедет. Ерунда полная, но без этого никак… Жаль, что я не живу, скажем, в Англии, тогда бы ничего этого не понадобилось бы. Наверное. Я не уверена, конечно, но приехать в Израиль из Украины в 100 раз тяжелее, чем из Англии.

Одно хорошо: Ромка меня там все-таки ждет, в Израиле. А я все-таки хочу приехать. К нему.

@музыка: мурлыканье кошки у меня на коленях

@настроение: я хочу в Израиль!

---

Окно в мир от Ильвендила

@музыка: за стенкой у соседей...

@настроение: мне нравится это окно

---

Внутреннее пространство

У каждого человека есть свое внутреннее пространство, я так думаю. Можно представлять его по-разному, через различные образы, цвета или даже звуки. Кто-то может представить свое внутреннее пространство в виде некоей комнаты, кто-то – в виде дома, а мне проще представлять его в виде открытых ландшафтов. По большей части. Но вчера мое внутреннее пространство было похоже на подземный лабиринт, по которому я блуждала в поисках выхода на поверхность. Мне было одиноко. Мне было страшно.

Но в том-то и дело, что никто не мог мне помочь. Потому что никто не знал, в каком именно месте лабиринта я заблудилась. Тем более что и лабиринт-то – мой, внутренний…

Я блуждала по лабиринту, но у меня был свет, мой собственный свет. У меня был свет, чтобы не пасть духом окончательно, чтобы переждать свою усталость из-за недавней болезни, чтобы отдохнуть и с новыми силами найти выход и – выйти.

Но мне было плохо, я чего-то не видела, не могла разглядеть. Я упускала что-то важное, потому что никак не могла это увидеть. Я не видела, потому что толком и не смотрела, отворачивалась. Отворачивалась же я, потому что не верила, что мне повезет, что все будет хорошо, что все просто – будет. И мне было плохо, противно на душе, одиноко, тревожно. Я уходила в себя, надеясь там обрести прежнюю безмятежность, но - тщетно. Потому что жизнь моя не только внутри меня и даже совсем не внутри меня проходит, и сколько можно жить своим внутренним миром, жить в своей собственной вроде бы безопасной скорлупе, и говорить себе: это несерьезно, это не взаправду, этого на самом деле нет и вообще, неизвестно, что из этого получится. И не делать шаг, не делать шаги, потому что страшно их делать.

Ромка помог мне. Хотя это из-за него по большей части и произошло - вот такое вот мое блуждание по лабиринту внутри. Из-за его чувств, из-за его приглашения, из-за его слов.

Он нашел меня там, в темноте. Сказал мне: «Ты мой свет, Галка, приезжай, я твой, я с тобой».

И я поняла, что его не остановить, можно только уступить напору. Столько страсти, столько силы. Напоминает меня чем-то, когда я одержима любовью вот так же. И мне нравится это, очень, и он нравится.

Я ответила ему: «Я готова. Я приеду». А он: «Ну, Слава Богу!»

Наверное, он опасался, что я могу передумать.

В общем, я могу больше не бояться. Я делаю Шаг.

@музыка: шорох шагов

@настроение: надо идти вперед!

---

Молчи, грусть, молчи

Все думаю, а чего же мне так не по себе последние дни? Ну и что, что ровно год назад приезжал ко мне человек, которого я очень любила. Ну и что, что ровно год назад, как раз 8 марта, он улетел обратно. Подумаешь... Все прошло же вроде бы. Все же вроде бы прошло.

Нашла свои тогдашние записи. Как это было...



И вот, я провожаю моего любимого мужчину обратно в Тель-Авив… Я провожаю Саньку в том же самом, уже знакомом мне зале международного терминала, где я встречала его ровно неделю назад. Здесь ничего не изменилось, все осталось таким же, только на улице уже не мороз, а мелкий, моросящий дождь. Но изменилась я, что-то изменилось за эту неделю во мне: я нашла своего мужчину, я встретила его, а он встретил меня, и мы провели чудесную и незабываемую неделю вместе. Нам на самом деле было очень хорошо, мы действительно созданы друг для друга. Но меня не отпускала тревога: как мне расстаться, как проститься с ним всего через несколько минут? Увижу ли я его снова, и когда увижу? И увижу ли вообще?… Все эти вопросы крутились у меня в голове. Невысказанные, они застревали в груди, мешая дышать, а сердце колотилось, как сумасшедшее.

После того как он сдал свои вещи в багаж, тревога ненадолго ушла. Я смотрела на Саньку в последний раз перед долгой разлукой. Я стремилась запомнить его таким: немного уставшим, растерянным, грустным из-за расставания со мной. Я держала его руку с длинными пальцами в последний раз, я целовала его нежные, чувственные губы в последний раз, я прятала свое лицо у него на груди, в последний раз вдыхая его такой родной и такой приятный запах. Уткнувшись ему в грудь, я шепотом зачем-то читала то стихотворение из любимого старого кинофильма: «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них… И каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг…»

Он целовал мое заплаканное лицо, мои губы, и я ощущала вкус своих соленых слез на его губах, он обнимал меня и старался меня утешить, но мне было этого МАЛО. Всего было мало: слов, объятий, поцелуев, времени.

И вот, он ушел, а я осталась. Я еще какое-то время смотрела на открытую дверь с бдительным таможенником перед ней, на угол, за который он свернул, а потом развернулась и вышла в дождливый промозглый вечер. Остановившись, я закурила, глядя на здание международного терминала. Все было так, как и до этого, только вот ЕГО рядом со мной уже не было… Я заплакала. Слезы просто лились по щекам, а я не сдерживала их, не вытирала. На несколько секунд я вдруг почувствовала панику: он уже не вернется! Не обнимет меня, не утешит, я не прижмусь к нему, не вдохну его запах, не почувствую его поцелуи на своем заплаканном лице! Но это вскоре прошло: я почувствовала, что он остался, но не рядом, а во мне, внутри меня. Я медленно пошла к остановке…

Неужели это была всего неделя? Точно неделя, а не полгода, втиснутые неким божественным насмешником в столь невероятно короткий срок?… Мне было мало этой недели. Мне было ее очень и очень мало. Это была немыслимая, невообразимая, чудесная и очень трудная неделя. Оказывается, что так бывает. Так было. И теперь нам оставалось снова ждать, надеяться, верить и любить…

@музыка: Michael Flatley - Whispering Wind

@настроение: все-таки мы, женщины, очень сильные...

---

Не тот

Сегодня мне вспомнился один случай, связанный с фотографиями, с чужими фотографиями. Это было лет двенадцать назад, в тот год моя мама купила себе однокомнатную квартиру. В этой новой квартире из всей мебели прежних хозяев остался только старый полушкаф на ножках, в котором лежали пожелтевшие журналы, еще какой-то хлам. И среди всего этого находился потрепанный альбом с фотографиями. Конечно, он меня заинтересовал, я всегда странным образом интересуюсь такими альбомами, даже питаю к ним некоторую страсть. Еще бы: пролистать жизнь человека за несколько минут, видя, как меняется его лицо, его окружение, его глаза. Иногда это воздействует на меня очень сильно, когда я понимаю, насколько коротка человеческая жизнь, как быстро она проходит, как мало остается порой после человека – только память детей и внуков, и, в лучшем случае – альбом с фотографиями.

Вот и тогда я в предвкушении открыла этот альбом и начала его листать, даже не догадываясь, какую историю он собирался мне поведать. Не все фотографии в этом альбоме были прикреплены к картонным страницам, большинство просто лежало между ними, но не в абсолютном беспорядке, а подчиняясь временной последовательности.

Сначала я увидела молодого красивого парня. С черно-белого снимка на меня смотрел черноволосый кудрявый красавец с очевидно яркими голубыми глазами в жизни, потому что на фотографии они были совсем светлыми. Его лицо не было лицом интеллигента, скорее всего он был шофером или трактористом с черными от въевшегося мазута руками. Окружал его деревенский пейзаж – одноэтажный дом, редкий штакетник перед ним и обязательная скамеечка. На других фотографиях он был среди родственников, которые без улыбки, не позируя, смотрели в камеру. Это была семья простых сельских жителей, деревенских тружеников.

Затем я увидела его свадебные фотографии. Невеста была неприметной девушкой с прямыми светлыми волосами, подстриженными до уровня подбородка. На фоне своего яркого жениха она смотрелась несколько блекло. Она совсем не улыбалась, но жених тоже был серьезен.

Еще через пару страниц я увидела, как перед тем же деревенским домом на скамеечке сидела уже улыбающаяся и жмурящаяся от яркого солнца девушка и держала сверток с младенцем. Рядом сидел счастливый отец с точно таким же свертком. У них родились близнецы, поняла я. Так и оказалось, потому что следующая страница показывала все семейство примерно через два года: светловолосые малыши сидели на коленях родителей. Но если на коленях у отца был вполне здоровенький малыш со смышлеными глазками и пальцем во рту, то мать заботливо поддерживала слабое тело второго. И словно для контраста отец улыбался своему ребенку, а мать наоборот смотрела как-то очень печально, даже тревожно.

Со вторым малышом явно было что-то не так. И когда я перевернула страницу и разложила следующие фотографии, то обомлела: на фотографиях был маленький открытый гробик, в котором лежал один из малышей. Был он уже чуть постарше, чем на предыдущих фотографиях, лет трех или четырех. Родственники скорбно смотрели на маленькое тело в черном гробу. Я подумала, что это был тот, казавшийся больным ребеночек. Но оказалось совсем наоборот. Следующие фотографии показывали еще более посерьезневшую семью: мать с больным ребенком на руках, отца, смотрящего в сторону.

У ребенка были, наверное, ДЦП и олигофрения, потому что на всех последующих фотографиях его держали на руках, руки и ноги его были типично вывернуты, а на лице не было и признака разумности.

Умер не тот ребенок. Отчего, почему – этого я никогда не узнаю.

Дальше фотографии пошли вперемешку. На них больше не было молодого мужа и отца, он словно куда-то исчез. Не было больше семейных фотографий, просто какие-то случайные или событийные снимки, на которых невозможно было узнать ничьих лиц. Казалось, что это фотографии каких-то других людей. Может быть так оно и было…

Но в конце уже, как итог, как страшное завершение, я обнаружила одинокую карточку того самого больного ребенка. Он уже вырос и было понятно, что снимали его в каком-то интернате, так как с нее, лежа на кровати с железными прутьями, перекошенным лицом улыбался идиот.

Закрыв альбом, я какое-то время сидела, переживая внутри еще раз то, что только что открылось мне. Опасно брать чужие альбомы, поняла я, опасно разглядывать их. Можно увидеть то, чего видеть совсем не хочешь. Например, как рушатся чьи-то надежды, планы, чаянья, как умирают дети, как умирают семьи. Как бессмысленно проходит жизнь.

@музыка: ...

@настроение: могло бы быть и лучше...

---

Новое

Несмотря на то, что я болею, вернее, сейчас я уже выздоравливаю, или как раз из-за этого, какие-то странные ощущения у меня возникают. Необычные. Меня словно выталкивает, как пробку из бутылки с шампанским, навстречу новому мироощущению, которое словами выразить трудно. Картинкой получится чуть лучше:

@музыка: Вивальди, полагаю, "Времена года - Весна"

@настроение: О!

---

Моя реальность

А я в ответ отправила Ромке свои фотографии:



Моя любимая аллея





Деловой центр Симферополя

@музыка: см. ранее

@настроение: кто-то еще сомневается, что это РАЗНЫЕ реальности?...

---

Ромкина реальнось

Ромка фотографии недавно прислал, сам сделал. Вот две из них:



Сквер перед Ромкиным подъездом





Деловой центр Рамат-Гана

@музыка: эй, какая музыка - я болею!

@настроение: да, его реальность весьма отличается от моей...

---

Хворь

Болею… Это неприятно, потому что сегодня у меня жуткая слабость и кашель, вчера дышала через раз и кашлять не могла – не получалось, а позавчера дышать было нечем из-за насморка и горло болело просто ужасно. И температура еще была.

Я-то надеялась, что это на денек-другой, но так смотрю, что все затягивается. Говорю с трудом, хриплю и сиплю, но стараюсь. Мои мужчины (Ромка и Корни) меня поддерживают, звонят, спрашивают – все ли в порядке? Я говорю, что да, почти… Пью сироп для облегчения кашля и по-прежнему надеюсь, что это скоро пройдет.

Домашние тоже меня жалеют, сын обнимает и сочувственно заглядывает в глаза, мама ходит в аптеку и спрашивает, что мне вкусненького приготовить…

Люблю их всех.

@музыка: что-то бубнит телевизор

@настроение: скорей бы выздороветь!

---

Звук

А я сегодня в парк ходила, гулять. Было пасмурно, сыро, но не холодно. Пахло прелыми листьями. Я шла вдоль парковой ограды, и мне очень хотелось постучать по частой решетке палочкой, чтобы получился такой особый звук, которого в другом месте и не услышишь. Но мне никак не могла попасться нужная палочка, валялись или слишком короткие, или слишком толстые. Я зашла в ворота, побродила по дорожкам, вспомнила свои деревья, обошла парк вокруг, обнаружила забытую тропинку, прошла через продолжающий зимовать розарий, недолго даже ступала по прошлогодней траве, разглядывая почки на деревьях – они уже есть, новые почки! А потом решила вернуться через те же ворота. И уже у самого выхода подобрала первую попавшуюся палочку, даже, скорее, прутик. Он оказался волшебным, потому что звук получился! Тот самый. Я шла вдоль ограды, по дорожке между парком и речкой, и, ведя палочкой по решетке, извлекала Звук, прислушиваясь к нему и ощущая себя внутри совсем не взрослой женщиной, а – ребенком… Мне было хорошо.



Вчера еще, перед сном, пришла какая-то мысль в голову, хорошая, и я думала, что я ее запомню, но конечно же забыла. Сегодня целый день пыталась вспомнить. И только в парке уже, неожиданно для меня, она вспыхнула внутри: нельзя любить одного человека, это эгоистично и неправильно. Нельзя вкладывать в одного человека то, чем можно поделиться со всем миром, и зависеть от этого. Нужно любить всех, весь мир, и тогда это будет верно и справедливо. А с человеком нужно просто разделять его мир, его жизнь, нужно БЫТЬ с ним. Только и всего.

@музыка: Pat Metheny - Imaginary Day - Follow Me

@настроение: хорошо, мне хорошо

---

Недавно...

Писала вот что:

"Мне хочется попасть на какой-нибудь безлюдный остров в теплом океане. Чтобы выбросило меня на берег в случайном кораблекрушении на песчаный пляж в голубой лагуне и оказалась я одна-одинешенька среди бескрайнего простора.

Для меня сейчас почему-то много слов, много людей, много смыслов. Я теряюсь во всем этом. Мне бы спуститься со своих небес на землю – но нет, я наоборот набираю еще большую, недостижимую для большинства высоту. И одновременно с этим я понимаю, что эта высота только здесь, на Земле, в данное время и в данных условиях.

Все это тяжело выносить – одиночество среди миллиардов людей, тесноту собственного тела, пустоту в переполненном вещами и предметами пространстве, бессмысленность в невысказанных словах, и – призрачный намек на безграничность в ограниченном физическими законами мире.

Ненормально думать об этом, бесчеловечно давать мне такое Понимание. Я не хочу думать об этом, я не хочу жить с этим. Иногда я очень хочу быть, как все, и иметь свои маленькие радости - и только! А главное – я не знаю, зачем именно мне это дано, и что мне теперь с этим делать".



И вот еще, непонятно для кого, потому что так никому и не отправила:

"Если ты думаешь, что умение складывать слова в предложения, наполненные смыслом, дается мне просто так, от нечего делать, и совершенно не требует ничего взамен – ты ошибаешься. Да, мне довольно просто понимать многие вещи, я давно уже не читаю книги ради того, чтобы чему-то научиться - то, что я нахожу в них, добавляется к тем знаниям, что уже имеются. И доставать эти знания, говорить о них, делиться ими - для меня тоже уже относительно просто. Но вместе с этим я порой ощущаю себя очень нестабильно, как человек, чье тело и сознание развернуты в пространстве и времени и простираются во все стороны, не находясь нигде конкретно и везде одновременно. Честно говоря, эти состояния весьма дискомфортны для меня. В такие минуты мне нужно побыть одной, посидеть спокойно, болезненно переживая на физиологическом уровне свою «разобранность» как безмерную тоску и печаль, и пытаясь собрать себя вновь в целостное и стабильное существо".



Я, наверное, говорю какие-то странные вещи, да?… Не знаю, правда не знаю, почему я такая. Может быть у меня продолжается депрессивное состояние, а может быть я намеренно ввергаю себя в ситуации, из которых нет выхода, чтобы моя депрессия была хотя бы оправданной…

@музыка: Pat Metheny - Imaginary Day

@настроение: страдалось...

---

Роман и Корнелий

Ромка и Корни. Такие разные. Такие близкие мне оба.

Ромка – взрослый, много переживший и много повидавший мужчина, Дракон с золотыми крыльями, похожими на пергамент со старинными письменами, неплохо играет на гитаре, пишет стихи и песни, может плакать, видит не только внешнюю сторону предметов и явлений, но и их внутреннюю суть, говорит, что любит меня и что искал меня всю жизнь.

Корни – молодой, замкнутый, ершистый. Живет в своем собственном мире, стараясь избежать близкого контакта с непонимающим его окружением, думает на смеси четырех языков – русского, румынского, английского и иврита, пишет романы на «ломаном русском» о рыцарях и эльфах, боится затонувших кораблей, обладает «тремя признаками аристократа – насморком, бледностью и мигренью», считает, что не подходит мне, потому что не имеет ни денег, ни положения, ни даже нормальной работы.

А я… Я рада им обоим, я полагаюсь на Ромкину мудрость и подбадриваю Корни, когда он хандрит, я влюблена в них обоих. И оба они влюблены в меня. Это подарок мне, несомненно. И я даже не хочу с этим ничего делать! Они оба от меня далеко и на самом деле неизвестно, доведется ли нам увидеться когда-либо, ни они, ни я в этом совершенно не уверены. И все вместе заставляет меня ценить их, общение с ними, и тревожит и беспокоит меня время от времени. Но я думаю, что это решится когда-нибудь. Просто сейчас – вот так, на расстоянии, странный треугольник, странные отношения, когда живешь, общаешься и влюбляешься на расстоянии уже абсолютно спокойно, как будто так и должно быть. Может быть так и должно быть?…

@музыка: Astor Piazzola - Adiуs Nonino

@настроение: может быть...

---

Понимание?...

Ну вот, Корни вернулся (хотя я уже жалею об этом), Серёжа написал мне стих и предложил остаться друзьями. А я Ромку чуть Санькой не назвала. Приехали… Конечно он мне его напоминает, но Ромка все-таки другой, более ответственный, что ли. И хотя иногда я думаю, что с ним может получиться также, как с Санькой, но он духовно более развит, у него другие представления о жизни и он, как мне кажется, еще не оставил надежду на собственное развитие.

С Корни же мы вчера часа три в аське пытались выяснить отношения. Так и не выяснили. И сегодня я написала ему:

"А тебе не кажется, что наши отношения изменились?... Ты словно стал другим. Вернее - я тебя воспринимаю по-другому... Вроде бы ты даже стал делать меньше ошибок

Но я все равно не знаю, какой ты на самом деле... Ты прячешься. Нет-нет, я не хочу вытаскивать тебя откуда-то, где ты привык находиться. Но того странного подростка, с которым я познакомилась давно, пять месяцев назад, уже нет. Есть другой человек - молодой мужчина, ершистый и язвительный, бунтующий и отстаивающий свою точку зрения...

Как мне теперь называть тебя? Ведь имя "Корни" тебе уже не подходит..."

А еще я сегодня взяла, нашла "Единственную" Ричарда Баха:

http://ww.fictionbook.ru/ru/author/.../edinstvennaya/

Прочитала… нет, скорее – просмотрела, вспоминая, привычно прокручивая текст на экране (и в голове). Чувствую себя теперь очень глупой. Все уже придумано, а я все пытаюсь создать велосипед или открыть Америку. По-своему, конечно, СВОЙ велосипед и СВОЮ Америку, но это все равно будут всего лишь велосипед и всего лишь Америка...

Понимание, пришедшее ко мне совсем не на уровне слов, то самое Понимание, которое трудно выразить просто словами, нужны образы и метафоры, МНОГО образов и метафор, вернуло меня ко мне. Или вернуло меня – мне…

Так вот, Понимание. Это – понимание того, что мы здесь, на Земле – всего лишь гости, что жизнь на самом деле бесконечна, и что нам необходимо выделять себя из мира, отделять от него, кристаллизуя свое Я, чтобы развиваться.

"Вернуть себя посредством разума к единению со всем сущим" (с) Это я себя уже цитирую.

@музыка: ...

@настроение: Н-да…

---

Настроение...

Уронила кошка на пол чашку белую, фарфор,

Уронила и разбила. Кошку выгнали во двор.

Положили чашку на бок. Чашка бредит - (Кошка спит) -

Потому, что у фарфора битый бок во сне болит.



Кошка спит, и кошка видит, как из чашки пьют компот.

Только вот из чашки льется все за ворот, а не в рот.

И сказала кошка чашке: «Ты прости меня, душа.

Я свершила столь неверный и неосторожный шаг».



Обрекающий на вечность и бессмертие Господь,

Пожалей мою беспечность и страдающую плоть,

Забери меня обратно, отпусти меня домой,

Не позволь мне больше плакать и смеяться над собой...



Залетела муха в лапоть, залетела и молчит.

Видно ей тепло и сладко – вот она и не жужжит.

Лапоть выдохнул зевоту вместе с мухою во сне.

Муха вылетела в воздух и проснулась на стене



«Где же я сегодня ночью почивала босяком?

Может, я попала в лапоть и уснула прямо в нем».

Лапоть думает про муху и вздыхает на полу,

Видит как она по стенке ходит и по потолку...



Обрекающий на вечность и бессмертие Господь,

Пожалей мою беспечность и страдающую плоть,

Положи меня на полку ближе к небу – потолку:

Буду плакать и смеяться, глядя на свою судьбу.

@музыка: Бутусов-Deadушки - Кошка, чашка, муха и лапоть

@настроение: Обрекающий на вечность и бессмертие Господь, пожалей...

---

Ну вот...

Приглашение у меня на руках. Оно действительно в течение полугода и не является гарантией получения визы. Но в нашем мире ничего не является гарантией, как я понимаю, в особенности - слова.

Странно, два месяца назад я прыгала бы до потолка, если бы получила подобную бумажку. А теперь я даже не знаю, что с ней делать.



Позавчера Ромка поздравлял меня с Днем Валентина. Снова сказал по телефону, что любит меня, а позже написал, что будет говорить эти слова, но не вслух, чтобы не истрепать. И подарил мне свою песню, прислал mp3 файл на мой мэйл.

А мне сегодня ночью Корни снился. Мы оба были голые, в гостинице, на кровати. Он смущенно поцеловал меня, а у меня во рту остался вкус пластмассы и мелкие кусочки зеленых блесток, как от ёлочных игрушек. Я скучаю по нему…

@музыка: Pat Metheny - Works - Travels

@настроение: Бойтесь желаний – они могут исполниться...

---

Вечность назад - 2

Да, я написала Саньке, что я не та, за кого я себя выдаю, что я – Галка, и что я «по-прежнему хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я по-прежнему люблю в тебе моего милого и рассеянного Саньку, и, несмотря на все то, что я о тебе узнала, ты для меня все тот же дорогой и близкий мне человек, которого я полюбила почти восемь месяцев назад. Ты для меня не виртуальная увлеченность и никогда ею не был. Ты – реальный человек, которого я встретила в интернете, мы полюбили друг друга, потом ты приезжал ко мне, а когда уехал, то запутался в себе, в наших отношениях и в своей жизни из-за внутренних или внешних непреодолимых пока для тебя противоречий. Вот так я объяснила все для себя раньше, а теперь и для тебя».

Также я просила у него прощения за свой некрасивый обман.

Он не огорчился. Не обиделся. Он даже был рад…

А мне было тяжело осознать, что того человека, которого я полюбила, уже нет. Я не знаю, как это произошло, я до сих пор не понимаю. Жил такой человек, которого звали Алекс, он заводил знакомства с женщинами, проводил с ними какое-то время, а потом расставался. Он не мог находиться во взаимоотношениях дольше двух-трех месяцев. Как только у него пропадало «обалденное ощущение внизу живота», он прекращал отношения, объясняя это или несходством характеров, или отрицательными качествами женщины, или собственной «интимофобией».

Как-то странно понимать сейчас, что и цели, и желания у нас были разные. Я не думаю, что Санька отдавал себе отчет в том, что он делает, он никогда не был способен посмотреть на себя (и в себя) более пристально, чем обычно. Я же не обладаю способностью распознавать характер и прошлое людей с первого взгляда. Впрочем, когда я влюбилась в него, мне это не было нужно. Я любила его и принимала его всего, целиком, таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

Я попыталась еще какое-то время поговорить с ним:

«Ты, наверное, удивлен, что я до сих пор сплетаю между нами вот эту ниточку из слов и эмоций?… Но неужели ты действительно думаешь, что та связь, которая была между нами – виртуальная, то есть воображаемая, ненастоящая, не взаправдашняя? Или это твое оправдание тому, что произошло потом, когда рядом с тобой появилась женщина, живая и теплая, а не текст и картинки на экране компьютера?

Я вот что хочу сказать, Санька: в своем порыве БЫТЬ с тобой рядом тогда, после твоего отъезда, я все время пыталась выразить то, о чем ты сказал недавно выдуманной мной девушке, и что поразило меня до глубины души, потому что я всегда думала, что ты ЗНАЕШЬ об этом. Но я думаю, что ты НЕ знал. Так вот, БЫТЬ с тобой для меня означало почти то же самое: прижаться к тебе всем телом, от кончиков пальцев ног до щек, и не двигаться, чтобы мы растворились друг в друге, проникли друг в друга, ничего при этом не делая, а только слыша дыхание другого…

Это у нас было. Это было с нами. И сейчас мне почему-то вспоминается то последнее утро в день твоего отъезда, когда я проснулась в твоих объятиях и очень этому удивилась. То, как ты меня обнял во сне, нежно и одновременно сильно, а я прижалась к тебе, ища может быть защиты, а может быть утешения, и было самым невероятным чудом, произошедшем в моей жизни: я обрела тебя. А ты обрел меня. И если не ради этого люди встречаются и влюбляются, то для чего тогда?!»

Но ничего не получилось. Его последнее письмо:

«Галя, послушай! Ведь мы с тобой уже давно всё выяснили. ЗАЧЕМ ты опять пытаешься втянуть и себя, и меня во всё это? Ну посмотри хотя бы на два шага дальше. Что ты делаешь? Ведь все дороги ведут в Рим, как бы ты ни пыталась это завуалировать, и сводятся к одному и тому же вопросу: будем мы с тобой вместе до конца жизни или не будем? Нет, не будем! Так зачем продолжать изматывать друг друга? Ты хотела дружить со мной, я согласился. И понял, что это нонсенс, потому что даже в этой якобы дружеской переписке продолжал чувствовать то же самое эмоциональное и психологическое давление, которое для меня совершенно невыносимо. Видимо, это в твоей природе. Галя, я очень хорошо к тебе отношусь и не хочу, чтобы ты страдала, потому что тоже страдаю от этого. Отпусти меня, и я отпущу тебя!»

Что мне оставалось делать?… Улыбнуться сквозь слезы, потому что с таким человеком я точно никогда не хотела бы быть рядом не только до конца жизни, но и вообще, в жизни. И отпустить его, теперь уже навсегда…

«Я на самом деле хочу, чтобы у тебя все было хорошо. И если одной из важных составляющих этого является отсутствие всяческого контакта между нами - я согласна! Я не буду тебя беспокоить. Что совсем не буду, никогда больше, я не скажу - мало ли... Но вот сейчас точно не буду.

Санька, будь собой, и – постарайся быть счастливым!»

Наверное, он старается.

А я иногда думаю, что потеряла Саньку только потому, что любила его слишком сильно.

@музыка: Pat Metheny - Works - Sueno Con Mexico

@настроение: иногда я думаю...

---

Вечность назад

Так вот, чего же это я делаю… Зачем я стремлюсь в Израиль? Год, уже целый год. Целую вечность.

Тринадцать месяцев назад я познакомилась с Санькой из Тель-Авива. Мужчина, на 11 лет старше меня, написал мне интересное и необычное письмо, а я в то время только-только зарегистрировалась на сайте знакомств в Симферополе. И если бы я тогда не ответила, то ничего из того, что происходит со мной сейчас, не было бы! Возможно, что только стены моей квартиры остались бы на месте, да тело мое находилось бы в этой же квартире, но все остальное было бы абсолютно ДРУГИМ.

Если бы я тогда не ответила, между нами не завязалась бы переписка, мы не узнали бы друг друга, не влюбились бы друг в друга, не говорили по сорок минут каждый вечер по телефону, не описывали бы в письмах свою жизнь, не сближались бы вот так, через всемирную сеть настолько, что казалось – протяни руку, и коснешься. Если бы я тогда не ответила, мы не стремились бы встретиться, и Санька не прилетел бы 1 марта прошлого года в Симферополь, и не было бы у нас невероятной, чудесной недели, после которой казалось, что любая мечта на самом деле может сбыться, стоит только очень сильно этого Захотеть.

Но, как оказалось – не только. Санька не смог, не сумел продолжить отношения со мной, далекой и нереальной, после своего отъезда. Я долго не понимала – почему. Я искала Ответы, мучая себя и свой разум долгими размышлениями, пока почти полгода назад, 23 августа, я не решилась на странный поступок: я зарегистрировалась под чужими именем и фотографией как жительница Хайфы, Израиль, и написала Саньке просто «привет». Я хотела знать, как у него дела, но еще больше я хотела знать, почему все закончилось, хотя дальнейшее развитие наших отношений предполагало мой ответный визит к нему и, как мне тогда виделось, продолжение в виде нашей совместной жизни или даже брака.

Конечно, я не собиралась открывать себя, я хотела уничтожить страничку, но я узнала все, что мне нужно, буквально за четыре дня, а Санька начал настаивать на встрече с эфемерной девушкой. Он снова начал влюбляться в мои слова:

«Я ищу ЧЕЛОВЕКА, от которого у меня включится то самое редкое и самое обалденное ощущение, обычно оно где-то внизу живота, ну ты же знаешь, когда тебе наплевать на всё, когда хочешь просто видеть её рядом. Говорить, молчать, обниматься - не важно! И вот сегодня у меня это включилось, впервые за долгое время. Я не пытался объяснить, почему, надо ли мне это, хорошо ли, плохо ли...Просто ОЧЕНЬ захотелось тебя видеть».

А вот что я узнала насчет себя:

«А знаешь, что виртуальные увлечённости - самые сильные? У меня была такая история, когда после 2 месяцев сумасшедшей переписки я полетел в другую страну, и как мы оба потом мучительно отходили от этого». И после этого он «просто понял, что прожить остаток жизни с ней не хотел бы, а вопрос стоял только так».

Но вопрос никогда не стоял только так! А еще мне стало обидно, потому что писать раньше мне все те слова, которые он написал, в том числе и насчет нашего совместного будущего, а потом говорить, что это была «сильная виртуальная увлеченность»…

Я перечитывала сейчас то, что он написал мне, и что я выложила здесь, на @дневниках в апреле прошлого года в своей безуспешной попытке разобраться и – отпустить его, свою любовь к нему. То, что было до его приезда ко мне, кардинально отличалось от того, что было потом. Его как будто бы подменили, мне писал уже совсем другой человек, не было ни звонков, ни слов любви, а спустя три недели после отъезда у него появилась другая. Другая женщина. Не я.

И вот, после всех его откровений перед незнакомой девушкой из Хайфы и настойчивых просьб встретиться, я, наконец, написала ему, кто я…

@музыка: Pat Metheny - Works - Oasis

@настроение: ...