00:07

Сюжеты

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Серёжа сегодня прислал вот что, сказав, что это ему выдал "интернетовский глюк":

Хорхе Луис Борхес

"Четыре цикла"

Историй всего четыре. Одна, самая старая – об укрепленном городе, который штурмуют и обороняют герои. Защитники знают, что город обречен мечу и огню, а сопротивление бесполезно; самый прославленный из завоевателей, Ахилл, знает, что обречен погибнуть, не дожив до победы. Века принесли в сюжет элементы волшебства. Так, стали считать, что Елена, ради которой погибали армии, была прекрасным облаком, виденьем; призраком был и громадный пустотелый конь, укрывший ахейцев. Гомеру доведется пересказать эту легенду не первым; от поэта четырнадцатого века останется строка, пришедшая мне на память: "The borgh brittened and brent to brondes and askes"*; Данте Габриэль Россетти, вероятно, представит, что судьба Трои решилась уже в тот миг, когда Парис воспылал страстью к Елене; Йитс предпочтет мгновение, когда Леда сплетается с Богом, принявшим образ лебедя.

Вторая, связанная с первой, – о возвращении. Об Улиссе, после десяти лет скитаний по грозным морям и остановок на зачарованных островах приплывшем к родной Итаке, и о северных богах, вслед за уничтожением земли видящих, как она, зеленея и лучась, вновь восстает из моря, и находящих в траве шахматные фигуры, которыми сражались накануне.

Третья история – о поиске. Можно считать ее вариантом предыдущей. Это Ясон, плывущий за золотым руном, и тридцать персидских птиц, пересекающих горы и моря, чтобы увидеть лик своего бога – Симурга, который есть каждая из них и все они разом. В прошлом любое начинание завершалось удачей. Один герой похищал в итоге золотые яблоки, другому в итоге удавалось захватить Грааль. Теперь поиски обречены на провал. Капитан Ахав попадает в кита, но кит его все-таки уничтожает; героев Джеймса и Кафки может ждать только поражение. Мы так бедны отвагой и верой, что видим в счастливом конце лишь грубо сфабрикованное потворство массовым вкусам. Мы не способны верить в рай и еще меньше – в ад.

Последняя история – о самоубийстве бога. Атис во Фригии калечит и убивает себя; Один жертвует собой Одину, самому себе, девять дней вися на дереве, пригвожденный копьем; Христа распинают римские легионеры.

Историй всего четыре. И сколько бы времени нам ни осталось, мы будем пересказывать их – в том или ином виде.



-------------------------------------------------

* Эта строка на средневековом английском языке значит приблизительно следующее: "Крепость, павшая и стертая до пламени и пепла". Она – из замечательной аллитерационной поэмы "Сэр Гавейн и Зеленый Рыцарь", которая сохраняет первобытную музыку саксонской речи, хотя и создана через несколько веков после завоевания Англии под предводительством Вильяльма Незаконнорожденного.



Когда-то, года три назад, я искала ИМЕННО ЭТОТ ФРАГМЕНТ в интернете и не могла найти! Тогда он был нужен мне для моей дипломной работы о жизненных сюжетах. Да, мы действительно живем в бесконечном пространстве ноосферы, в котором рано или поздно находится ВСЁ.

А вообще-то вся моя жизнь сейчас выглядит как один большой глюк, а не как жизненный сюжет, который имеет свой особый смысл… Но, может быть… Ведь десять лет назад я и не подозревала, что перееду в Симферополь, закончу университет, разведусь, а сегодня буду писать письма в пустоту в интернете. Что будет еще через десять лет – я понятия не имею. Возможно, что я перееду еще куда-нибудь, еще что-нибудь закончу, в очередной раз разведусь, и буду писать не письма, а романы.

Я хочу верить, что у моей жизни есть особый смысл. Я хочу верить, что в моей истории будет счастливый конец. А иначе – к чему все это?…


@музыка: Bill Evans - B Minor Waltz

@настроение: Все красиво... Только грустно... немножко...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вчера я спросила у той девушки, не надеясь, что она ответит:

"Мне ужасно любопытно, что же такого сказал или сделал Йоси, не оценивая свои слова и поступки? Ты очень сильно обижена на него. Сначала я думала, что ты написала мне из ревности, теперь моя версия - из мести..."

Однако она ответила:

"Ревность и Месть - совсем не те мотивы, которые могли побудить меня вступить в эту переписку. (Ревновать тут отнюдь не к чему/не к кому - да и не актуально это уже. А месть... Я уже расплатилась за все, и мстя моя была страшна ;-)! Наверное, обиднее мести, выраженной в дензнаках, трудно что-либо придумать).

Вот личность женщины, создающей ТАКИЕ послания к хорошо мне знакомому человеку (и в слишком хорошо мне знакомых обстоятельствах) - это то, что представляет ОГРОМНЫЙ интерес. А вовсе не сам этот "пропавший адресат" или его взаимотношения с пишущим.

Что он мне СДЕЛАЛ или СКАЗАЛ? В общем, ничего страшного...

По прошествии нескольких месяцев, в течении которых ОН прилагал большие усилия к развитию и продолжению связи (я себя не навязывала), выяснилось что ему "что-то мешает в наших отношениях" (с). На вопрос "что именно?" последовал исчерпывающий ответ: "фигура". Кроме этого ничего толкового и доступного обозначено не было. Фигура - это конечно дело вкуса. Но ни фигура, ни вкусы не изменились с момента первой встречи. Следовательно, (с моей позиции) имела место быть вульгарная эксплуатация меня (и моих чувств) в шкурных интересах. При этом я всячески оберегала и старалась не подорвать ЕГО веру в СЕБЯ, как в человека и как в мужчину. Хотя, ясный пень, там было больше сбоев, чем нормальной жизнедеятельности. Таким вот образом. Скажи он просто " ну все, любовь прошла, завяли помидоры" ;-) и то, было-бы гуманнее и тактичнее".




Да, уязвленное самолюбие - это страшная сила... Однако ее письма заставили меня задуматься кое о чем. И сегодня я осознала, наконец, как я отношусь к Иосифу: как к треснутой хрустальной вазе, доставшейся мне случайно. Это красивая, большая, искусно сделанная ваза. Когда на нее падает солнечный свет, то блики, преломившись в ее узорах, играют всеми цветами радуги и заставляют восхищенно вглядываться в них. Изысканная форма этой вазы побуждает фантазию догадываться о ее благородном происхождении. И хотя сейчас ваза пуста, в ней явно когда-то пребывали ценные и удивительные вещи.

Присмотревшись внимательнее, можно заметить, что через всю вазу проходит едва заметная трещина. Она такая тоненькая, что можно подумать, что это просто дефект, бывший здесь еще до того, как на вазе начали вырезать узоры. Но трещина есть, и это заставляет размышлять о ее хрупкости и вероятности разбить при неосторожном обращении. Из-за этой трещины эту вазу нельзя никому отдать, подарить: а вдруг там к ней отнесутся не так осторожно, и – разобьют вконец? И тогда уже будет невозможно любоваться ее формой и цветными бликами, теряющимися в дорогом хрустале…

И вот, я сижу перед этой треснутой хрустальной вазой, и не знаю, что с ней делать дальше.


@музыка: ...

@настроение: вот это "вылез"!

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вопрос: Зачем девушке, бывшей в отношениях с мужчиной в течение 3-4 месяцев и отношения с которым закончились семь месяцев назад, писать незнакомой женщине, любящей этого мужчину сейчас, и предупреждать ее о его проблемах, хотя предупреждать незачем, потому что этот мужчина все равно не может ответить? Причем предупреждать в такой форме:

«Но его проблемы существенно серьезней, чем Вам кажется и простираются скорее в сферу психопатологии (и не только психо...)»

«…он может быть страдает Klinefelter's syndrome (в очень легкой форме - возможно, "мозаика"). Невзирая на бас и щетину...»

«Это душевно абсолютно незрелый и не вполне нормативный человек. Физически - в некоторых аспектах – тоже».

«…депрессивно/маниакальный (в клиническом смысле) юноша».

«В ЭТОМ конкретном случае "имеют место быть" слегка ограниченные (для соответствующего возраста) кругозор и культурный опыт».

«Этот мальчик не ценит себя. Почему так? Нет мне до этого никакого дела. Но шансы близятся к нулю, что будет ценить других».

«…способный на подлость. Вероятно, от элементарной невозможности оценить последствия собственных поступков и слов в отношении других людей».


И все это сообщать всего лишь в трех (!) недлинных письмах?… А после этого добавлять, что «Сейчас со мною идет рука об руку по жизни НОРМАЛЬНЫЙ и ЗРЕЛЫЙ мужчина, способный принимать решения, желающий и умеющий жить в семье, готовый к отцовству».

Ответ: я не знаю...


@музыка: ...

@настроение: тем толще тараканы

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
У меня сегодня опять день чудес. Вообще весь этот начавшийся год – чудесный! Я иначе и сказать не могу.

Начала полтора месяца назад писать в Живом Журнале "Письма для Ёжика", письма в пустоту. Сегодня получаю послание от девушки. Из Хайфы.

"Написать меня Вам подтолкнуло следующее соображение:

Вы, судя по опубликованным записям, тратите достаточно много душевных сил на односторонние отношения с ОЧЕНЬ от Вас далеким человеком. Это, конечно, вопрос свободного выбора - но может быть Ваши ощущения и поступки в какой-то мере обусловлены недостаточным знанием ситуации. Попробуйте поверить мне на слово - Йося чудесный ребенок, безусловно располагающий и при личном общении к любви, заботе и нежности. Но его проблемы существенно серьезней, чем Вам кажется и простираются скорее в сферу психопатологии (и не только психо...). Сейчас мне ужасно жалко растранжиренных на этом поприще ресурсов. Это при условии, что НАШИ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ РЕАЛЬНЫМИ И НЕ ОДНОДНЕВНЫМИ. Мне кажется, не стоит наступать на чужие грабли ;-) А на собственные - тем более обидно!"


Я понимаю, что эта девушка была с Иосифом какое-то время назад, и каким-то чудом она обнаружила мой ЖЖ. На ее страничке среди интересов заявлены и "рыжие математики"...

Что ее побудило написать мне? Я думаю, что не только сочувствие к моим безответным письмам, в которых ничего особенного не содержится. Собственно говоря, почти то же самое я пишу здесь. Но ее послание, тем не менее, я воспринимаю как ОТВЕТ. И я не знаю, чего мне ждать дальше...


@музыка: ...

@настроение: тем ближе вылез

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
У нас похолодало. Мне совсем не хотелось сегодня выходить на улицу, и поэтому я придумала уловку: когда Катюха позвонила по поводу поиска одной вещи в интернете, я пригласила ее к себе, а потом, когда дело было сделано, вышла ее проводить вроде бы до рынка, чаю там купить, яиц, хлеба… Оделась, конечно, по погоде - два свитера, плотные джинсы, теплая куртка, ботинки, вязаная шапка и перчатки (обязательно!). Как только я вышла, мороз сразу начал щипать лицо, хотя, в общем-то, минус пять всего было. Это были приятные ощущения. И я даже удивилась, насколько бодрящим оказался для меня холодный воздух. В общем, я устроила себе прогулку на часик вдоль речушки, и не пожалела об этом. Оделась я на самом деле тепло, и холод меня почти не беспокоил. А мысли мои скользили параллельно изгибам речки, не слишком задевая мое безмятежное внутреннее пространство. Мне было хорошо.

Честно говоря, редко бывают такие моменты, чтобы меня почти ничего не беспокоило, и я была бы довольна собой. Так что вот такое спокойствие - событие, которое можно запомнить, записать и изредка возвращаться к нему потом, в воспоминаниях...


@музыка: звук шагов

@настроение: спокойное

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Ян вопрос интересный задал:

Думаю,что в любой науке есть не больше десятка

по-настоящему важных идей. В "Фейнмановских

лекциях по физике" автор задаёт вопрос: какую пару-тройку

фраз мы должны передать следующим поколениям,если

будем вынуждены сконцентрировать наши знания в один

абзац. Вопрос тебе: какую?


Я ответила:

Ничего, если это будут цитаты? Я еще не научилась настолько концентрировать свои знания, чтобы создавать афоризмы :) Так вот:

1. Loquor ergo sum (говорю, значит существую)

2. Границы моего языка суть границы моего мира (Л.Витгенштейн)

3. Создавая сюжетные тексты, человек научился различать сюжеты в жизни и, таким образом, истолковывать себе эту жизнь (Ю.Лотман)


И пока я над этим думала, у меня родилась идея статьи. Я как-то почти не публиковалась – думала, зачем?… Но теперь вот захотелось. Я уже узнала у Катюхи, где, как и почем, так что дело за малым: написать статью. Но у нас за публикацию научной статьи в соответствующем журнале не платят деньги, а берут, если ты не академик, конечно, а статья нужна тебе как необходимый минимум для диссертации. Это бизнес, да. Это Украина на окраине научного мира. Это даже не кризис в нашей науке, я бы назвала это другим словом, абсолютно неблагозвучным, но очень подходящим…

Так вот, статья обязательно будет про жизненные сюжеты. Ну, например, что жизненный сюжет некоторых людей выходит за пределы их физической жизни, продолжаясь в их художественных или научных трудах, дающих пищу для размышления или подражания последующим поколениям. Впрочем, я еще подумаю над этим!


@музыка: что-то из "Властелина колец" - я как раз посмотрела вторую часть (пятнадцатый раз)

@настроение: по-прежнему оптимистичное :)

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Представь, чиркнув спичкой, тот вечер в пещере,

используй, чтоб холод почувствовать, щели

В полу, чтоб почувствовать голод - посуду,

а что до пустыни, пустыня повсюду.



Представь, чиркнув спичкой, ту полночь в пещере,

огонь, очертанья животных, вещей ли,

и - складкам смешать дать лицо с полотенцем -

Марию, Иосифа, сверток с младенцем.



Представь трех царей, караванов движенье

к пещере; верней, трех лучей приближенье

к звезде, скрип поклажи, бренчание ботал

(Младенец покамест не заработал

на колокол с эхом в сгустившейся сини).

Представь, что Господь в Человеческом Сыне

впервые Себя узнает на огромном

впотьмах расстояньи: бездомный в бездомном.



1989

@музыка: едва слышный звон колокольчиков

@настроение: рождественское

@темы: Иосиф Бродский, Слова, События

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Нарратив, повествование

(лат. gnarus - знающий, эксперт, осведомленный в чем-либо) - фундаментальный компонент социального взаимодействия, состоящий, как минимум, в том, что «кто-то рассказывает кому-то, что что-то произошло».

Нарратив - универсальная характеристика культуры в том смысле, что нет, по-видимому, ни одной культуры, в которой отсутствовал бы нарратив. Культуры аккумулируют и транслируют собственный опыт и системы смыслов посредством нарративов, запечатленных в мифах, легендах, сказках, эпосе, драмах и трагедиях, историях, рассказах, шутках, анекдотах, романах, коммерческой рекламе и т.д. и т.п.

Способность быть носителем культуры неотделима от знания смыслов ключевых для данной культуры повествований. Степень социализации индивида также связывается с определенной мерой его языковой компетентности, ключевым компонентом которой является способность индивида рассказывать и пересказывать истории. Нарратив — фундаментальный компонент социального взаимодействия, выполняющий функции создания и трансляции социального знания, а также самопрезентации индивидов.

(Е.Г.Трубина)


@музыка: Ronan Hardiman - Stolen Kiss

@настроение: пора начинать диссертацию :)

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Неудивительно, что я, обладая развитым, на мой взгляд, сознанием, притягиваю подобных себе людей. Задав Яну простой, в общем-то, вопрос, я получила не только ответ, но и его искреннее предложение все-таки продолжить мое обучение в аспирантуре, на этот раз в Америке. Как объяснил Ян, имеется определенная схема, проследовав которой, я могу защитить диссертацию в США. Это наверняка будет непросто, особенно с моим недостаточным знанием английского языка, но, как говорится, главное – желание. А оно у меня есть. Я поняла это, когда сегодня в течение часа слушала по телефону Катюхины жалобы на нашу систему науки и на то, что без связей и без денег, только за счет своего ума, у нас диссертацию не защитишь, потому что это просто такой вид бизнеса. Да и надоело мне писать работы для других людей. Но веселее всего то, что одна моя знакомая давно хочет, чтобы я написала диссертацию для нее…

А с Корни мы решили начать совместно книгу писать. Ну чего мы ходим вокруг да около, пишем друг другу свои впечатления. Лучше уж писать что-то конкретное – например, очередную главу.

В общем, я перед прыжком – туда, в неизвестность. Пробежаться по скрипучим мосткам, оттолкнуться посильнее, и – нырнуть в обжигающе холодную, или, наоборот, в ласково-теплую воду. И когда я вынырну, мир будет – такой:




@музыка: The Beatles - Across the Universe

@настроение: оптимистичное

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...



@музыка: Jan Garbarek - Arietta

@настроение: все проходит - и это пройдет...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Новый год я встретила дома, с сыном и мамой. В тихой, спокойной, уютной, привычной, банальной домашней обстановке. Не было ёлки, я решила, что в этом году мы обойдемся без ёлки, не было гирлянд и цветных шаров, не было моих импровизированных плакатов на стенах «С Новым Годом». Вина и шампанского тоже не было: сыну еще пить рано, маме – поздно, а мне пить вообще не хотелось. Так что мы обошлись яблочным соком в хрустальных фужерах. Было немного еды (я старалась) и телевизор (просто окно в мир). А еще был балкон и компьютер.

Все равно мы объелись, по телевизору ничего интересного не показали, на балконе удалось посмотреть, как половина Симферополя взлетает на воздух, через компьютер получилось поздравить нескольких друзей и поболтать часик с подругой.

Я вспоминала прошедшие года. Каждый раз одно и то же: ёлки, игрушки, гирлянды, фейерверки, петарды, шутихи, салаты, закуски, «оливье», жареная курица и картофельное пюре, шампанское, водка, вино, кока-кола, мишура, конфетти, смс и мобильные телефоны, восточный календарь, голубой огонек, реклама, песни до упаду и танцы до хрипоты, декольте и галстуки, шпильки и костюмы, караоке, сигареты, зажигалки, холод на улице и жара в доме, сначала слишком полный желудок, потом слишком пустой, и – утро на следующий день после обеда, вчерашние салаты, похмелье, унизительное отупение и унылое ощущение, что праздник закончился, не успев начаться… Надоело! Лучше уж пусть это будет обычный день, просто с фейерверком за окном, едой за полночь да «Иронией судьбы» по телевизору. Nothing more.

В общем, акция по уменьшению вредного воздействия встречи Нового года на организм и психику вполне удалась. А еще удалось сделать встречу 2006 года запоминающейся. Теперь я могу сказать: да, этот год я не встречала. Он сам пришел…


@музыка: "Моя прекрасная няня" по телевизору

@настроение: ну вот...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Сын сегодня загадал загадку: какого цвета будет хамелеон, если посадить его в зеркальную комнату? Я ответила, что хамелеон будет отражаться и отражаться, пока не исчезнет совсем. А следующая мысль была, что я иногда напоминаю себе вот такого хамелеона в зеркальной комнате. Отражаюсь и отражаюсь. И снова отражаюсь. И когда-нибудь исчезну совсем.

Это был хороший год, несмотря ни на что. Да, следующий будет лучше, я уверена. Но и этот был неплохой. Я не стояла на месте, я развивалась. Ну и хорошо, что есть еще к чему стремиться и дальние цели, которые можно достигать или стремиться достичь.

И вот, я говорю себе: следующий год будет лучше, он обязательно будет лучше! Но на самом деле я боюсь, что так не будет. Я боюсь, что все останется по прежнему, что я буду «прозябать» также, как и в предыдущем году, придумывая себе развлечения…

Ян виноват, точно, что я так себя почувствовала. Ян – это 48-летний математик из Топеки, США. Он затронул во мне другую сторону жизни – научную. А я два года так старательно отходила от науки. Но она до сих пор так сильно влечет меня! Господи, вчера начала рассказывать ему про то, что человеческая речь вообще - это тоже абстрактный язык для кодировки смысла, как и математика. Французский психоаналитик Жак Лакан говорил, что «бессознательное структурировано, как язык». То есть у бессознательного есть своя собственная речь, отличная от речи сознания. Такое предположение Лакана развилось из мысли Фрейда об оговорках, идущих из вытесненных влечений, а привело к «повороту к языку» в конце 20 века... А Ян в ответ пообещал прислать мне несколько статей на тему связи математики и языка. И во мне все загорелось сразу, даже руки зачесались. Я отправила ему в подарок ссылку на одну сетевую библиотеку, на которой много книг по лингвистике, культурологии и психоанализу:

http://yanko.lib.ru/gum.html

А еще нашла там книжку сегодня, которую раньше не читала:

Вадим Руднев

«БОЖЕСТВЕННЫЙ ЛЮДВИГ

Витгенштейн: Формы жизни»

http://yanko.lib.ru/books/cultur/rudnev-bozh_ludvig.htm

Это был уже настоящий подарок для меня!

Ладно, хватит хандрить. На самом деле все достаточно неплохо. В этом году у меня было много событий, много знакомств, встреч и расставаний, было много любви. Могло бы быть и лучше, конечно, но и так все хорошо: близкие здоровы, да и не неблизкие – тоже. А депрессивное настроение пройдет. Вот только этот ливень за окном закончится, да новый год наконец-то наступит, 2006. От рождества Христова.

Пока же можно посмотреть «Иронию судьбы» по трем каналам и вспомнить любимые песни…

А еще - почувствовать себя, как заблудившийся в тумане ёжик. Но я надеюсь, что вскоре я выберусь!


@музыка: из к/ф "Ирония судьбы..."

@настроение: соответствующее

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Под лаской плюшевого пледа

Вчерашний вызываю сон.

Что это было? Чья победа?

Кто побежден?



Все передумываю снова,

Всем перемучиваюсь вновь.

В том, для чего не знаю слова,

Была ль любовь?



Кто был охотник? Кто добыча?

Все дьявольски-наоборот!

Что понял, длительно мурлыча,

Сибирский кот?



В том поединке своеволий

Кто, в чьей руке был только мяч?

Чье сердце? Ваше ли, мое ли?

Летело вскачь?



И все-таки - что ж это было?

Чего так хочется и жаль?

Так и не знаю: победила ль?

Побеждена ль?

@музыка: из к/ф "Жестокий романс"

@настроение: все передумываю снова

14:13

Дела

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Сегодня с утра позвонила классная руководительница Марка, пригласила в школу к 10 часам. Я пришла. Да, мой балбес запустил учебу и оказался не аттестован по трем предметам. Хорошо, насчет русского языка и географии я еще могу понять, там нужно учить, но английский?!… Это не самый сложный для него предмет, тем более что английский ему всегда нравился. Придется теперь заниматься с ним на каникулах, а это не самая легкое дело – заставить подростка учиться во время каникул, когда есть множество других интересных дел.

Пока разговаривала с руководительницей, мне вдруг стало трудно дышать, горло перехватило, и я почувствовала себя совсем нехорошо. Наверное, я побледнела, потому что она вдруг посмотрела на меня странно и стала извиняться за то, что задерживает меня. Вот это да, подумала я, я превращаюсь в больную замученную тетку…

Но зато я поняла, что за настроения владеют мной последние пару-тройку дней – мой организм просто стал слабым, может быть из-за смены погоды, может быть из-за еще чего-нибудь. Поэтому и депрессивные состояния наваливаются вдруг. Ведь когда я себя хорошо чувствую, я думаю иначе, и более оптимистично, более радостно воспринимаю мир. Вывод один: беречь себя, потому что я у себя одна, да еще есть другие люди, которые зависят от меня.

Надюха, например. Вчера удивила меня внезапным звонком: «Выгляни в окно». Я выглядываю, а она стоит внизу, с коляской. «Подожди!» – радостно кричу я ей, – «Я сейчас спущусь». Ну вот, Надюха теперь мама малюсенькой одномесячной девочки. Она почти не изменилась внешне, но внутри стала гораздо спокойнее. Мы снова обсудили с ней кучу вещей за небольшой отрезок времени. Пожалуй, она единственный человек, с кем я могу разговаривать бесконечно, без пауз и перерывов, причем обо всем на свете, и общение с кем меня абсолютно не напрягает. Наверное, нас можно назвать закадычными подругами.

Погода в Симферополе меня удивляет: плюс пятнадцать, солнце сияет, снег, конечно, весь растаял еще позавчера. Пахнет весной на улице, точно весной пахнет. Так у нас бывает иногда. Опять Новый год без снега. Ну и хорошо, хоть бы и без дождя.


@музыка: Kevin Kern - In My Life

@настроение: Хорошее!

02:27

Кто я?

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Хочется поиграть на пианино. Хочется отвлечься и выспаться. Хочется любить и быть любимой, наконец! Хочется уюта и покоя. Хочется умереть. И все эти желания смешиваются внутри меня, сталкиваются, не могут примириться друг с другом. А я мысленно вскрываю себе вены и смотрю, как моя алая кровь стекает с пальцев на землю. А потом я оказываюсь в лесу. Он не темный, вернее, не совсем темный. Просто лес. Просто я – в лесу. И мои руки болят, потому что на запястьях – раны…

Это слишком много для меня. Слишком много эмоций и чувств. Слишком много переживаний. Слишком уж я блистаю красноречием...

Стараюсь понять, кто я? Я – женщина, мать, дочь, подруга, психолог, писатель и немного – поэт, я – человек, непохожий на других, который вечно ищет новую точку зрения и пытается совместить несовместимое и доказать недоказуемое. Например то, что любовь – есть, и что она творит чудеса, меняя мое (и чужое) мировосприятие и заставляя по-другому осмысливать свои поступки и действия.

А если все, что произошло со мной за последние четыре месяца – только мои собственные измышления? Но как только я начинаю думать вот так, я сразу же становлюсь как все, а мир вокруг покрывается мутным слоем обыденности и обыкновенности и перестает сиять...


@музыка: Саундтрек "Две башни" - Evenstar

@настроение: Умереть, уснуть, и видеть сны...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
В треугольном пространстве, не зная , где "да", а где "плиз"

Одинокие всадники спят на пуховых перинах.

Дульсинеи исправно их ждут, говорят на латыни

Вечерами, в тавернах, напившись, танцуют стриптиз.



Лабиринт трёх свобод, очевидно, похож на тюрьму.

"Си вис пасем" – а выход один я вам дам "парабеллум"

Превратится мой враг в силуэт, нарисованный мелом

Привидением будет кричать по ночам "почему?"



Это глупое "три" окружает по "карте дорог"

Даже стрелки – их три – расплылись на блинах-циферблатах

Струны – снова их три – порвались у Маэстро когда-то…

Разопьём "на троих" и уснём где-то "около трёх"



Здравствуй, милая! Город в огнях. Се ля ви, Новый Год…

Же не манж па сис жур, так скорее же, гибен мир битте.

Мой английский хорош? Ах, оставь, ты опять на иврите.

Просто сбился с пути. Помоги мне, мой ласковый "Готт"!


@музыка: гитара, наверное

@настроение: или это слишком глубоко для моего понимания, так, что я не достаю дна, или слишком поверхностно... и тогда - какая разница?

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Ах, как мне захотелось перечитать эту книгу Ремарка! И я зашла на сайт FictionBook.ru, который содержит 8240 произведений самых различных жанров. Какое богатство! У меня даже руки зачесались быстренько накачать себе кучу книжек. Но лучше я буду делать это, когда действительно захочу прочитать что-либо, а то скачаю, и это будет так, словно эту книжку я уже прочитала, а на самом деле...

Но "Три товарища" я скачала, в формате rtf (my favorite!).

http://www.fictionbook.ru/ru/author.../tri_tovarisha/

Начала читать, и поняла, что я слишком хорошо помню это произведение, хотя последний раз перечитывала его лет десять назад. В свое время оно тронуло меня своей безысходностью и светлой печалью.

"– Дружище, – бормотал я. – Мой любимый, храбрый старый дружище".

А еще я поняла, что я перестала получать удовольствие от чтения, как в детстве и юности... Философские произведения, конечно, дают какое-то удовлетворение от понимания, но не могут дать мне возможность полностью погрузиться в книгу, стать с нею единым целым, когда мир за пределами книги просто перестает существовать! Наверное, я стала слишком взрослой... Последние года два очень редко прочитываю беллетристику от начала и до конца. Обычно хватает нескольких страниц, чтобы понять жанр и основную мысль, которую автор хотел донести до читателя. Но я до сих пор не читаю книги, я их переживаю. Точно также, как и закаты.

@музыка: Kevin Kern - In My Life

@настроение: We All Fall in Love Sometime

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Несколько дней назад я думала о том, чтобы отправить Ёжику ссылку на мои письма для него, которые я начала писать месяц назад. Хотела, чтобы он порадовался, что где-то есть женщина, которая любит его, а не грустил, что эта женщина есть где-то, а не рядом. Значит, так надо, для чего-то надо.

Но прошло всего два или три дня, и я вдруг понимаю, что не хочу я ему ничего отправлять! Как будто бы он этого достоин. Это же МОЯ любовь и МОИ письма, пусть и для него. Но он больше призрак для меня сейчас, чем реальный человек. Да и трудно любить человека по воспоминаниям. А что я хотела?… Что хотела, то и получила, в общем-то.

Осознала только сегодня (Боже, это был инсайт), что у меня куча подруг в реальном мире и ни одного реального мужчины! Куда они подевались все? Они же были, точно были, еще летом даже – йог вот, например, или Женское Счастье. А сейчас? Сейчас у меня интенсивная переписка с пятью далекими мужчинами. Поздравляю себя с этим! Довела свое нежелание снова пустить мужчину в свою жизнь до абсурда.

Ладно. Этот Новый год я встречаю в аське, пока с Серёжкой, может быть еще кто-то захочет. Я вообще-то в аську не захожу, но ради такого случая…


@музыка: Океан Ельзи - Gloria - Не питай

@настроение: сонное - опять погода меняется

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Ну вот, начала вспоминать, как я писала стихи лет... восемь-десять назад. Открыла старый блокнот, а оттуда посыпалось:



Бьюсь о стену непонимания

Закрываю глаза на незнание

Невзирая на чьи-то желания

Я хочу оставться собой.

И упреки слушаю горькие

Говорю их нередко сама

Ах, откуда такие жестокие

Иногда приходят слова?...

* * *

Ошибки, поражения,

Признанье отвержения,

Глухое одиночество -

Ни имени, ни отчества

Безмолвье бессловесное

Мое и повсеместное.

Я словно в изоляции,

Ко мне не достучаться

* * *

Слезы на ладонях, как растаявший снег,

Место, где закончился прерванный бег.

Сон как отражение чьей-то души -

Все так бесполезно, ищи, не ищи.

Я могу попасться, раскрывая душу -

Золотая рыбка на крючке судьбы.

Не могу молчать - ты не хочешь слушать.

Как же я узнаю, чего хочешь ты?

* * *

Помоги, мой ангел, научи,

Как мне жить, как думать и так далее

Только сразу не давай ответ, молчи

Может, я сама его узнаю

* * *

Я даже не пыталась обмануть

Неправду я не говорила

Зачем же так меня судить?

Ведь верить мне я тоже не просила.

Не будет плата слишком высока,

Я не заплАчу - этим я платить не стану

Но ветерок холодный у виска

Покажется дыханием обмана

* * *

Я делаю движение вперед, но лишь тогда

Когда мои глаза открыты и ясно видят цель

Но это все иллюзия, я движусь в никуда

И, может быть, туда ведет совсем не эта дверь

* * *

Не соучастие с участьем,

Не обреченье бытия,

А непосредственное счастье

От обретения Себя



@музыка: ...

@настроение: это была я - такая...

15:53

Снег

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Сегодня снег падал все утро и половину дня. Наконец-то пришла зима и в Симферополь! Тот снежок, что был до этого, являлся только предварительной репетицией высадки снежного десанта. А сегодня все было уже взаправду, по-настоящему.

Я ходила в парк. Вообще-то мне нужно было на рынок за продуктами, но я иногда иду туда кружным путем, минут на сорок. Сначала вдоль девятиэтажных домов, затем через частный сектор, потом мимо речушки, вода в которой кажется черной по сравнению с окружающей белизной, наконец захожу в ворота и любуюсь белоснежным великолепием. Это действительно потрясает – вот такой взрыв снежно-белого цвета в природе, после тотальной летней зелени и осеннего буйства красок.

Мне даже придумалось стихотворение:

Легким бархатом снег накрывает дома,

Машины, деревья, дороги. Зима!

Укрой меня тоже, о мать Природа,

Пускай в моем сердце утихнет тревога.

И, позабыв о бессмысленной грусти,

Я в белых объятьях твоих растворюсь.


С той моей попытки написать стих для Ёжика, ко мне все чаще и чаще стали приходить рифмованные строчки. В основном по две, но иногда получается больше...

@музыка: снежинки падают тихо

@настроение: с-нежная грусть