Я и забыла, что есть такая песня!

Nautilus Pompilius, альбом Разлука (1986)



Наша семья



В нашей семье каждый делает что-то,

Но никто не знает, что же делает рядом.

Такое ощущение, словно мы собираем

Машину, которая всех нас раздавит.

Наша семья - это странное нечто,

Которое вечно стоит за спиной.

Я просто хочу быть свободным и точка,

Но это означает расстаться с семьею.

Кто здесь есть?

Брат, сестра, тесть.

Смотрите на меня,

Я иду поджигать

В пижаме и с нелепым огнем

Вы выйдите впервые на проспект за углом.

Хотя бы потому, что я просто иду,

Я иду поджигать наш дом.

Есть белая овца среди черных овец,

Есть белая галка среди серых ворон.

Она не лучше других, она просто дает

Представление о том, что нас ждет за углом.

Что с вас взять?

Сын, дочь, зять.

Смотрите на меня,

Я почти Герострат.

Со свечкой и босиком

Вы выйдите впервые на проспект за углом.

Хотя бы для того, чтобы взглянуть,

Как пылает наш дом.

Наша семья - это странное нечто,

Которое вечно стоит за спиной.

Я просто хочу быть свободным и точка,

Но это означает расстаться с семьею.

Наша семья - это странное нечто,

Которое вечно стоит за спиной.

Я просто хочу быть свободным и точка,

Но это означает расстаться с семьею.

@музыка: Nautilus Pompilius - Разлука - Наша семья

@настроение: немного обалдевшее...

---

Вчера - Сегодня

Я заболела. Чихаю, кашляю, вижу плохо, словно сквозь какую-то легкую ткань, вроде органзы. Зато сделала все работы, ну, почти все. Цейтнот, кажется, закончился. Теперь можно спокойно вернуться к творчеству, составляя буквы в слова, слова в предложения, предложения в абзацы и т.д.

Люблю излагать свои мысли. Люблю излагать свои мысли связно и развернуто. Впрочем, несвязно и коротко – тоже люблю. Люблю размышлять над чем-нибудь, получаю от этого настоящее удовольствие, особенно когда нужно, отталкиваясь от первоначальной идеи, прийти к какому-либо выводу или заключению. Вот и вчера что-то опять меня прорвало на размышления о судьбе Ёжика.

Открыла его письма… Не то чтобы я скучала по Ёжику, но как бы обидно мне, да… Ну надо же быть таким бессердечным! Говорить: вот, у меня такое сердце, умеющее любить, выказывать мне комплименты, а когда начались реальные в смысле чувств отношения – сбегать! Просто сбегать от них. А потом удивляться: почему не получилось? Почему не получается? Как-то он написал:

«Мне нужно работать над своим отношением к девушкам в моей реальности, оно довольно проблематично на сегодняшний день».

Как это: отношение к девушкам довольно проблематично?… То есть девушки здесь ни при чем, это его отношение к ним проблематично. Проблема не в девушках, проблема в отношении к ним. Но что не так с отношением? Оно – какое? На самом ли деле это поиск нереального идеала или просто общая тенденция избегать близких отношений? Потому что были еще такие слова:

«Неистребимая, неумолимая часть домашней обстановки - вечные мелочные, безысходные из-за обоюдного неприятия ссоры между моими родителями. Они очень разные, мои мама и папа. И за эти годы не научились хотя бы понимать, почему каждый из них таков, какой он есть. И я не могу с этим ничего сделать. Не могу вмешаться, не могу объяснить. Это так есть, и так будет всегда. И это - одна из тех причин, по которой я не люблю задерживаться дома долго».

Вечные мелочные безысходные ссоры между родителями. Такой пример не может благоприятствовать желанию сойтись с кем-то настолько близко, чтобы жить вместе.

А еще было вот что:

«Мое одиночество все сильнее давит на меня в последние месяцы, особенно после встречи с тобой. С тобой, которая показала мне, какие женщины бывают на свете, и как все может быть здорово».

Да, такие женщины, как я, бывают на свете. И рядом со мной на самом деле может быть здорово! Но я далеко, я очень далеко. Так получилось и ничего с этим не поделаешь. Но дело даже и не в этом! А в том, что было написано в его самом первом письме:

«Не было этих лет, и нет этого грубого слоя "серьезных" дел и мыслей на моем сердце, что надежно охраняли меня в эти сумбурные последние годы от настоящих чувств».

Грубый слой, надежно охраняющий его от настоящих чувств. Почему же мне показалось, что я смогу его пробить? Ведь и так было ясно, что он защищается от чего-то. От настоящих чувств он защищается! И продолжает защищаться. И чтобы пробить его, потребуются просто неимоверные усилия…

Мне очень жаль тебя, Ёжик. Я очень хотела бы помочь тебе, но не знаю – как. Я понимаю и принимаю и твою печаль по Невозможному, и твое Никогда. Я понимаю, что грубый слой мыслей никуда не исчез, а стал еще тверже и грубее. Я понимаю, что ты боишься разочарования, и своего, и моего. Я понимаю все твои страхи и опасения. И я понимаю, что сейчас я думаю об этом, потому что люблю тебя, потому что если бы я тебя не любила, мне было бы на все это глубоко наплевать…

Но: я не могу быть ближе к тебе сейчас, чем я есть. Я могу только надеяться, что мне удастся приехать, но пока я в этом абсолютно не уверена! Я делаю все, что могу, но – я всего лишь человек…

И, скажи мне, Иосиф, зачем ты снова удалил свой профайл?!



На улице между тем сегодня падает снег, первый в этом году. Он сразу тает, потому что земля еще недостаточно остыла. Я не люблю холод. Я снова хочу в осень, в тепло, в приятные мысли и милые сердцу разговоры…

@музыка: Саундтрек The Lord of the Rings - Breath of Life

@настроение: "милый мой, ты у меня в груди"...

---

Скоро Новый Год

В рекламе по телевизору, который бубнит в соседней комнате, говорят, что скоро Новый год. А я почему-то ненавижу этот праздник! С каким-то беспокойным недовольством ожидаю его приближения. Но ведь начнется чуть позже опять этот дурацкий ажиотаж и нетерпение встречи! И, если бы можно было, я бы уехала куда-нибудь прямо сейчас, туда, где о встрече Нового года ничего не знают, и вернулась бы спустя неделю после его наступления...

@музыка: jingle bells, jingle bells...

@настроение: ненавижу этот праздник!

---

Бумажный кораблик - 2

Но был еще один кораблик! Сразу после того, как я отпустила Иосифа, я написала на другом листочке, кого я хочу встретить. И отправила этот кораблик в точно такое же плаванье.

В общем, я хочу встретить мужчину, который будет любить меня, и которого буду любить я. Он будет разделять со мной мои взгляды и убеждения, и радоваться им точно также, как я буду радоваться его взглядам и убеждениям. А еще он будет хорошо владеть словом, может быть он будет писать стихи. И он будет успешным и преуспевающим. Он будет помогать мне реализовывать мой талант. А я буду поддерживать его и помогать ему реализовать его талант, в чем бы он не заключался. У него будет высокий IQ, выше моего. И он будет радоваться каждому новому дню, как ребенок. Он будет знать, ради чего он живет. И он будет Дарить свою любовь не только мне и поддерживать не только меня, но и окружающих нас людей.

А еще он будет высоким, в меру симпатичным и сильным и здоровым физически. Он будет носить меня на руках! В прямом и переносном смысле.

И вообще, как давно написано на моей страничке на сайте знакомств в разделе «Кого я хочу найти»: Мужчину, с которым нам было бы интересно вместе: жить, любить, творить, мечтать, путешествовать, заниматься любовью, общаться, шутить, думать о своем, радоваться, молчать, философствовать, смотреть фильмы, слушать музыку, ругаться, мириться, встречать рассветы и провожать закаты, грустить, смотреть на звезды, выбирать свой путь, достигать поставленных целей.

Да, примерно вот так!

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Resolution

@настроение: очень хочу в это поверить!

---

Бумажный кораблик

Несмотря на то, что я хочу, чтобы Ёжик написал мне, чтобы наше общение продолжилось, я попыталась сегодня его отпустить. Я понимаю, что что бы я не делала, ничего не поможет мне приблизить его, сделать его хоть капельку ближе. То есть: ни мои страдания-переживания, ни мои стрессы и тревога, ни мои письма к самой себе и уж тем более не ведение дневника! И мечты мои о нем тоже меня к нему не приблизят.

Может меня приблизят к нему мои рассказы, мой талант, мое творчество? Мои СЛОВА? Но это все тоже так… неопределенно! Он же мне столько раз сказал, что не может любить меня, и это выглядело для меня как отвержение, причем нешуточное. Как будто бы он специально делал то, чего я больше всего боялась.

Но, может быть, он мне для этого и дан? Для того чтобы я поняла, что я притягиваю то, что больше всего боюсь? Ведь на самом деле, если бы не мой страх, я бы к этому относилась гораздо проще и спокойнее.

Я скучаю по нему. Но – КАК? Как я могу скучать по человеку, которого знаю только по письмам? И который много раз уже отталкивал меня. Как будто бы его отторжение наоборот привязывает меня к нему еще больше. Как будто бы его нелюбовь ко мне пробуждает во мне способность любить его еще больше! Как будто бы то, что случилось между нами, имеет смысл более глубокий и более важный, чем просто встреча в виртуальном пространстве двух особей противоположного пола, которые по каким-то причинам друг другу не подошли!

Да, мы, люди, придаем смысл делам, поступкам и событиям. Это личный выбор каждого, может быть не совсем свободный, но вполне адекватный: да, я отношусь к этому так, а не иначе, и именно такое мое отношение и делает меня – мной! Ведь это – я, я – ТАКОЙ.

Боже, ну почему мне надо видеть в моей любви нечто большее, чем просто желание размножаться? Почему я говорю себе и говорила ему, что он достоин любви и что любить его – надо? Почему мне – надо? Почему я хочу писать ему бесконечные письма про свое виденье мира, себя и себя в мире? Почему именно ОН?

Я устала, я очень устала быть одна. Может быть в этом вся суть?. Я не одинока, нет, но я – ОДНА. Никто не может разделить со мной мое ПОНИМАНИЕ, мое ВИДЕНЬЕ. А он – он какое-то время звучал мне в унисон…

Но сегодня, после вчерашнего ночного срыва, я поняла, что я больше не могу держать в себе то, что приносит мне теперь в основном боль и тяжесть на сердце – свою привязанность к Ёжику. И поэтому я попыталась его отпустить. Я сидела около речки на холодном камне. Капал мелкий дождь, в прозрачной медленной воде плавали желтые листья, прохладный воздух был наполнен покоем. А я писала на листочке бумаги, что я отпускаю Ёжика, отпускаю Иосифа Штока из города Хайфа, потому что не могу больше быть привязанной к нему. Потому что пришло время его отпустить. Потому что не хочу больше испытывать боль и печаль из-за того, что меня не любят и не хотят поддерживать со мной общение. И поэтому я просто отпускаю его. Постарайся быть счастливым, Ёжик-Ёська-Ёсик-Йоси-Иосиф. Постарайся БЫТЬ…

Из листка, на котором это было написано, я сделала маленький кораблик и пустила его в спокойное плаванье по мелкой речушке Салгир, протекающей в городе

под названием

Симферополь.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Soliloquy

@настроение: ...

---

nervous exhaustion (нервное истощение)

Вчера ночью со мной наконец-то случился нервный срыв. Надо было давно лечь спать, но я все никак не могла домучить очередную курсовую работу. Никак она не получалась. Не выстраивались, прежде всего у меня в голове, куски материала в стройную и логическую последовательность. А потом произошло что-то вроде мыслительного коллапса, меня замкнуло на одной мысли, на одном образе, и я вдруг поняла, что я не могу… ну вот, даже сейчас не могу объяснить. Я поняла, что я не могу додумать эту мысль! Как такое возможно в принципе, я не знаю, но это произошло и это меня очень напугало. До такой степени, что я в панике вскочила и начала бегать по комнате, не зная, что мне делать и как мне быть. Все вдруг в одну минуту навалилось на меня: эта самая недодуманная мысль, незаконченные курсовые, нелюбовь Ёжика, проблемы у сына в школе, мамино нездоровье, моя неустроенность в жизни, моя безалаберность, мои никчемные фантазии, то, что я не в состоянии найти реальные отношения и т.д.

В общем, я перенапряглась и с работой, и с любовью, и со всем остальным. Стресс перерос в дистресс, это вылилось в повышенную тревожность на фоне общей ослабленности организма и нервной системы. Надо было не набирать столько работы, надо было спать хотя бы по восемь часов в день, надо было правильно распределить работу, а не заваливать все на последний день. Надо было не влюбляться так некстати…



И погода сегодня соответствующая: туман, мелкий дождь, пасмурно, сыро, серо…



@музыка: капающая из крана вода

@настроение:

---

Любопытство сгубило не одну кошку…

Опять! Ну просто чемпионат по поиску в интернете! Ну не сидится мне, да? Руки чешутся?... Зачем я полезла просматривать на этом дурацком сайте знакомств странички 28-летних парней из Хайфы? Конечно же я нашла там Иосифа! Он завел новый профайл.

Что же он пишет в разделе "Обо мне":

"Мои будни заполняют любимая работа, чудесные открытия, встречи с друзьями, спорт и прогулки. Мою душу заполняют музыка, книги и попытки осознания происходящего в мире, окружающем меня. И все это летит коту под хвост при отсутствии той, что заполнила бы мое сердце. Кот неподвижно лежит на широких перилах лестницы, невозмутимым взглядом взирая на сереющее вечернее небо. Небо таит в своей печальной поэзии Надежду".

Ах… Как трогательно!

И кого же он хочет найти?…

"Девушку, в которой сочетаются радость жизни, сила действий, глубина сознания, тепло взгляда и красота фигуры".



Оч.славно. Но нереально.

Главное сейчас – не наделать глупостей вроде звонков ему ночью, отправки стихов, песен, мелодий и фотографий. Изо всех сил держу себя в руках!

@музыка: Биение сердца

@настроение: А меня бьет дрожь...

---

Лірика Івана Франка

Чого являєшся мені

У сні?

Чому звертаєш ти до мене

Чудові очі ті ясні,

Сумні,

Немов криниці дно студене?

Чому уста твої німі?

Який докір, яке страждання,

Яке несповнене бажання

На них, мов зареве червоне,

Займається і знову тоне

У тьмі?



Чого являєшся мені

У сні?

В житті ти мною згордувала,

Моє ти серце надірвала,

Із нього визвала одні

Оті ридання голосні -

Пісні.

В житті мене ти й знать не знаєш,

Ідеш по вулиці - минаєш,

Вклонюся - навіть не зирнеш

І головою не кивнеш,

Хоч знаєш, знаєш, добре знаєш,

Як я люблю тебе без тями,

Як мучусь довгими ночами

І як літа вже за літами

Свій біль, свій жаль, свої пісні

У серці здавлюю на дні.

О, ні!

Являйся, зіронько, мені

Хоч в сні!

В житті мені весь тужити -

Не жити.

Так най те серце, що в турботі,

Неначе перла у болоті,

Марніє, в'яне, засиха,-

Хоч в сні на вид твій оживає,

Хоч в жалощах живіше грає,

По-людськи вільно віддиха,

І того дива золотого

Зазнає, щастя молодого,

Бажаного, страшного того

Гріха!

@музыка: народная

@настроение: для Нього...

---

Вопрос - Ответ

Спросила вчера Серёжку:

"Слушай, а я правда доеду до Хайфы еще в этой жизни?! Мне так хочется, так хочется, ты себе даже не представляешь... Это же не шутка твоя: давай, приезжай... Меня как раз работой завалили, и чувствую я, что у меня уже почти хватает денег на билет "

Он сегодня ответил:

"Здравствуй, милая !!!

Вот и наступил тот самый момент

Это была не шутка моя.

У меня есть очень плохая привычка - я не умею шутить с такими вещами как

любовь и вера и надежда и, поэтому я хочу рассказать тебе, как у меня дела

НА САМОМ деле, чтобы ты тоже поняла. И не задавала больше глупых

вопросов.

Итак, историю своей жизни я пересказывать не буду - это при встрече.

Сейчас вопрос о текущем моменте.

Дела мои в смысле финансово - такие - я зарабатываю официально от 1200

до 1400 долларов США в месяц. Когда я приехал в Израиль, наделал кучу

ошибок финансовых - и поэтому после всех выплат у меня остаётся на семью

порядка 300 долларов в месяц. То есть - это деньги семьи, которые я не

трогаю.

Неофициально я начал зарабатывать - пока около 20 долларов в день - это

мои деньги, которые мои, и я их откладываю на нашу с тобой встречу.

Что мы будем делать дальше, после того, как встретимся - я не знаю. Я

правда не знаю. Вот такие мои дела на самом деле.

Обнимаю тебя. Серёжа".



Мне стало страшно! Я написала ему ответ:

"Может быть я сбегаю от чего-то? Надо сосредоточиться на реальном мире, его делах. Но мой реальный мир мне мал. Я выросла из него, как вырастают дети из старой одежки. Меня ждет Большой Мир. А я... я пытаюсь сбросить оковы старого мирка с его понятными насквозь делами и проблемами, с его безответными "Почему" и "Зачем". Правда, зачем это все человеку, который давно понял, что он когда-нибудь УМРЕТ? И даже дело не в том, что "жизнь нужно прожить так, чтобы..." А в том, что я ищу Вещи, которые делают меня по-настоящему Мной сейчас, в Настоящий момент: Любовь и Творчество, Слова и Грезы, Чувства и Ощущения, Море и Небо.

Может быть я ненормальная? Может быть меня уже надо лечить?… Может быть это уже неизлечимо

В 15 лет я написала такое стихотворение:



Забери меня туда,

Где солнца нет, одни лишь облака,

Где целый день идут дожди

И нет зимы.



С тех пор прошло уже полжизни. Забери меня туда…"



Я не писала ему так раньше, я не баловала его никогда своими длинными размышлениями и, тем более, своими чувствами. Я просто принимала то, что он давал мне, обращая на это внимания не больше, чем на собственную кошку: вот, она есть, ее можно погладить и подержать на коленях, а это приятно.

Серёжка был у меня, и это было приятно. Теперь он становится все более и более реальным. А это начинает беспокоить меня. Не я выбрала его. Но...

Но надо ли говорить, что я за свою кошку порой переживаю сильнее, чем за своих друзей?...

@музыка: Опять соседи включили рок на полную громкость!

@настроение: Я умру. Раньше времени. Или убью себя. Или меня кто-то убьет. Или я кого-то убью.

---

Боль

Мне грустно. Я ГРУЩУ! Я скучаю по Иосифу. Мне больно. Я хочу, чтобы он ответил на мое письмо. Я хочу, чтобы он обнял меня, прижал к себе и не отпускал очень долго, может быть всю жизнь. Я хочу, чтобы он верил в меня! Я хочу верить в него. Я хочу, чтобы мы поддерживали друг друга в радости и печали, в болезни и здравии, я хочу, чтобы мы жили вместе долго и счастливо. Я хочу детей от него! Я хочу быть с ним. Я хочу жить с ним. Я хочу любить его, и чтобы он любил меня.

Это чувство грусти где-то в груди застряло. Боль в груди. Какой-то мышечный спазм, что ли…

Дело же даже не в том, что он меня не любит, а в том, что он говорил мне «да» до самого последнего момента, когда я призналась ему в своих чувствах. До этого времени все было нормально… Его все устраивало. Потому что он думает, что признание в любви накладывает на него определенные обязательства? Нет, не накладывает. Просто… Просто это способ выразить свою приязнь и признательность на расстоянии, не более. Будь я рядом с ним, я бы давно обняла его. Даже первая… Все-таки я старше, я опытнее. Вроде бы.



Сегодня холодно было уже совсем. Несмотря на ясное небо и ярко сияющее солнце дул пронизывающий и холодный ветер. Я даже пожалела, что на мне нет шапки.

Ветер дул, я шла, скользя взглядом по привычному ландшафту, но не видя его. Мысли мои были далеко…



Мне так много тебе надо сказать! Я боюсь, что не успею… Не в том смысле, что ты перестанешь слушать. Я боюсь, что я не успею договорить, потому что умру раньше. Ну, знаешь, люди же умирают иногда. Так и я – умру, не успев договорить. Представляешь? Нет, не завтра умру и не послезавтра. Когда-нибудь, лет через 30-40. И все равно не успею тебе сказать ВСЕГО. Всего того, что есть у меня внутри, всего о том, как я ощущаю этот мир, как я его воспринимаю и как мое восприятие мира меняется вместе со мной. Я развиваюсь, я расту, и мой мир развивается и растет вместе со мной. Иногда мне кажется, что вот-вот наступит критическая масса и я взорвусь, как атомная бомба! Или сгорю, просто сгорю заживо. Но это все никак не происходит и не происходит.

С каждым днем во мне прибавляется информации, я просто живу информацией, я ею обедаю, завтракаю и ужинаю, а еще и перекусываю между основными приемами. Информация самая разная, это и стихи, и книги, и знания, и цитаты, и фотографии. Это СЛОВА. Все, что интересует меня на данный момент или случайно попало в поле моего зрения. Мозг привычно вышелушивает нужное, отбирая и сортируя полезное и пропуская бесполезное. А я – я наслаждаюсь этими вихревыми потоками ноосферы, я купаюсь в них. Ну да, за неимением под рукой настоящего моря… За неимением под рукой настоящего Мира, того мира, в котором я бы хотела по-настоящему Жить. С тобой.



Мне снова хочется курить. Когда я проходила сегодня через рынок, взгляд мой то и дело останавливался то на курящих людях, то на многочисленных пачках, выставленных в витрине сигаретного киоска, то вдруг опущенный к земле взор выхватывал лежащий на асфальте еще дымящийся окурок…

@музыка: Bill Evans - You Must Believe In Spring - We Will Meet Again

@настроение: ах, если бы..

---

Что-то теряешь, а что-то находишь

Потеряла я в себе способность к стихосложению. Вот так всегда: приобретая что-то, что-то же и теряешь. И если я теперь могу выражать себя правильно составленными фразами, не думая о том, что я пишу и – как, то стихи нынче просто не идут. Не приходят в меня стихи. Только строчки, только абзацы, только сформулированные и законченные мысли.



Да, я думаю, что то, что я пишу – интересно. Конечно, я могу ошибаться, это могут быть только какие-то банальные вещи, которые не то что читать – думать о них не хочется. Но почему-то я в один прекрасный момент решила, что мой внутренний мир интересен, и я обязательно должна им поделиться.

Почему люди ПИШУТ? И – ЗАЧЕМ? У меня есть свой ответ: потому что это их жизнь. Потому что именно так они и творят свою реальность, создавая ее из слов и образов, создавая ее из сюжетов, придуманных культурой.



Прочитала позавчера на прозе.ру:

Виктор Винчел "В поисках alter ego. Заметки пишущего человека".

http://www.proza.ru/texts/2003/08/21-135.html

Очень понравилось. Сразу показалось, что я писать - не умею. Впрочем, было уже два часа ночи, а в это время мне действительно ничего другого в голову прийти не могло.

Я на самом деле пьесу хочу написать, про любовь. То есть про разговор двух человек, мужчины и женщины (естественно) о любви. Мыслей и идей много, как обычно, но когда то не закончено, или это, то нужен действительно сильный толчок, даже ПРИЗЫВ, чтобы извлечь из себя что-то, нечто, что просится наружу.

Я долгое время глушила в себе эти призывы. Я была замужем, и в той реальности женщины не писали ни рассказов, ни пьес, ни стихов. Они просто растили детей, готовили, стирали, убирали и занимались сексом три раза в неделю, получая свой привычный оргазм.

Разведясь, я обрекла себя на одиночество. Но вместе с этим я получила очень большой подарок: Свободу самовыражения. И независимость от чужого мнения.

@музыка: за кадром

@настроение: эх, выспаться бы!

---

О влюбленности

Я думаю, что когда влюбляешься, то получаешь разновидность психического заболевания, такого своеобразного невроза, когда нервы ни к черту становятся, то в эйфорию впадаешь, то наоборот, в отчаяние... А еще влюбленность становится как наркотик, и без объекта любви просто жизни себе не представляешь, хотя и до этого спокойно себе жил, и после - тоже достаточно спокойно продолжаешь жить.

Делаю вывод, что влюбленность - это болезнь! Жаль, прививок не делают, приходится самим иммунитет вырабатывать.

Со временем, конечно, наращиваешь кожу, читаешь умные книжки, повышаешь иммунитет, но вирус в крови уже затаился, и только ждет удобного момента, чтобы поднять свою змеиную голову.

Да, любовь - бешеный катализатор ощущений. Экстрим без экстрима, сплошной адреналин, плюс гормоны и эндорфины. Ну как же еще защиту от этого не придумали, антивирус! Я бы купила, честно, и когда почувствовала бы, что заражаюсь, прокусила бы воротник, в котором была бы зашита ампула с противоядием...

@музыка: шум в голове

@настроение: сомнительно спокойное

---

Think about - 2

Нестандартная ситуация: Я и ОН.

Он: далеко и не любит меня.

Я: хочу приехать к нему просто для того, чтобы взглянуть ему в глаза.

Я знаю, я отдаю себе отчет в том, что так обычно не делают. Но так могу сделать я. Просто потому, что я этого хочу. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Просто потому, что мы смертны, и лучше уж сделать и жалеть об этом, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь, что не сделал!

Ну и еще потому, что я хочу, черт побери, побывать в Израиле!

Но как я себя буду чувствовать после этого?… Вот, я приезжаю, прихожу к нему: «Привет, Ёжик. Это я, Галка. Приехала взглянуть тебе в глаза». Мои чувства? Если я продолжаю писать в никуда, то я понимаю, что меня там никто ждать не будет. То есть я пишу письмо за письмом, которые падают в вечность и исчезают там, принося мне боль.

Если я не пишу, то когда я приезжаю, то я ни на что не надеюсь и не рассчитываю. Я просто так, пролетая над Израилем, решила забежать на пару минут к знакомому и отдать ему диск с музыкой… Отдаю, привет, пока. Всё.

Но ведь за месяц может многое произойти. Я могу влюбиться вновь. Я могу встретить ТОГО САМОГО МУЖЧИНУ, если он – это не Иосиф, конечно…

Да, он бессердечная свинья, если уж на то пошло. Ну могу я отвращение в себе вырабатывать к человеку, которого мне надо разлюбить?...

А может быть он мое письмо не получил. Вот бывает же такое, что не получил он моего письма! Не дошло, утонуло по дороге. А я тут жду ответа, как соловей – лета...

И мне не больно сейчас. То есть больно, но не так, как позавчера, когда я ЖДАЛА. Теперь уже как бы ждать не нужно, и так все ясно. Просто это был для меня человек, который зажег во мне восторг и ощущение, что я ЖИВУ. А для меня очень важно чувствовать, что я ЖИВУ.

Через неделю я буду еще легче и еще проще к этому относиться. А через месяц все совсем пройдет. И когда я приеду в Хайфу...

И когда я приеду в Хайфу, мне может быть совсем не захочется его видеть. А если и захочется, то только издалека, случайно, не давая знать о себе. Потому что приехать и, взглянув в его глаза, понять, что я ему на самом деле НЕ НУЖНА, я не хочу. То есть если я и посмотрю в его глаза, я не буду ничего ждать или ожидать от него. А для этого мне не нужно с ним общаться сейчас. На самом деле не нужно. Потому что иначе я буду поддерживать в себе этот огонь влюбленности и дальше и не смогу с трезвой головой подойти и к встрече с ним, если она произойдет, и к расставанию, а оно тогда будет НЕМИНУЕМО. И зачем мне это все надо, а?...

Выводы:

Я не буду писать ему письма. Если я и захочу что-то написать, я напишу и не отправлю. Буду сдерживать себя изо всех сил, чтобы не сорваться вновь!

Чувство к нему, если я сознательно буду его гасить, не возбуждать просмотром прежних писем от него или его немногочисленных фотографий, утихнет, и мне останется только разметать тлеющие угольки.

Если я все-таки поеду в Хайфу, то я уже там решу, видеться мне с ними или нет. Может быть и не придется.

Еще раз напоминаю себе, что Ёжик-Иосиф – это только внешний символ того, что уже есть у меня внутри: мое ощущение ЖИЗНИ во всей ее полноте и благодати!

Аминь.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Patience

@настроение: хочу написать пьесу про любовь...

---

Think about

Чего бы мне хотелось сейчас на самом деле?… Наорать на Ёжика, может быть даже стукнуть его! Но он, к сожалению, так далеко…

А впрочем, это ничего и не даст. Потому что хотя я и хотела бы сделать его близким человеком, но он этого не хочет. С одной стороны я должна (и могу) оставить его в покое, то есть покинуть его, потому что он покинул меня. А с другой – ну как-то это все слишком стандартно и обыкновенно… А стандарты и обыкновенности не для меня. Стандарты и обыкновенности помогают жить и выживать большинству людей. Они делают мир для них упорядоченным, разлинованным, понятным и простым. Но мой мир хаотичен, линии в нем отнюдь не параллельны и находятся даже не в одной плоскости, он чаще всего непонятен для других и большей частью сложен для меня самой.

Поэтому я не хочу оставлять Ёжика в покое. Покоя ему и без меня хватит, должен же кто-то вносить в его упорядоченную жизнь хаос и беспокойство? Пусть это буду я!

Надюша мне сегодня звонила и мы с ней разговаривали полтора часа. Разговаривали в основном о чувствах и эмоциях. Эмоциях, которые передаются через написанные и читаемые слова, в данном случае – слова, которые мы пишем здесь, в виртуальном пространстве.

Эмоции, выраженные в словах, представляются мне сейчас почему-то потоками света разной величины и насыщенности. У кого-то это яркий и сильный поток, который ослепляет и заставляет отворачиваться. У кого-то – едва видимый свет, слабый и тусклый. Кто-то рассекает виртуальное пространство тонким и холодным лазерным лучом, а кто-то – рассеянным, и оттого почти незаметным, но очень теплым светом.

И если подходить стандартно, то здесь, в виртуальном пространстве, не может быть чувств, не может быть эмоций, потому что это холодный мир электронных коммуникаций, созданных для обмена информацией между людьми. Но если отбросить стереотипы, то этот виртуальный мир иногда более реален, чем тот, в котором мы обитаем нашими такими живыми телами.

Я спрашиваю себя сейчас: что для меня будет лучше, что я хочу на самом деле? Прекратить переписку с Ёжиком, изливая неизрасходованные чувства здесь, в дневнике? Или продолжать писать ему о своих мыслях, желаниях, эмоциях, событиях дальше, без надежды на ответ и уж тем более на взаимность? Что будет лучше для меня?…

И ответ, как и истина, где-то совсем рядом.

@музыка: Pat Metheny - Still Life (talking) - Minuano

@настроение: Cogito, ergo sum...

---

Стихи А.А.Блока

Случайно нашла стихи Блока. Только что. Я вообще-то искала этимологию слова "откровенно, откровенность". Не нашла. Зато нашла вот что:



О, я хочу безумно жить...



О, я хочу безумно жить:

Всё сущее - увековечить,

Безличное - вочеловечить,

Несбывшееся - воплотить!



Пусть душит жизни сон тяжелый,

Пусть задыхаюсь в этом сне,-

Быть может, юноша весёлый

В грядущем скажет обо мне:



Простим угрюмство - разве это

Сокрытый двигатель его?

Он весь - дитя добра и света,

Он весь - свободы торжество!

@музыка: трам-пам-пам

@настроение: вот и славно

---

Лиана

Лиана сегодня звонила. 28-летняя женщина, у которой год назад погиб муж, оставив ее с двумя детьми.

Я познакомилась с ней позапрошлым летом на психологическом семинаре в лесу. Сначала между нами не возникло какой-то приязни, но в последний вечер, на очень странном тренинге, где каждый встречался со своей Тенью, мы странным образом сблизились.

Накануне всех попросили написать на листках наиболее неприемлемые для них качества, желательно выразив их через какой-либо образ. Для меня это был образ, который я назвала «Мадам Стороженко». Да, та самая неприятная рыночная торговка из повести Катаева «Белеет парус одинокий» и выражала на тот момент все негативные качества, которые я не хотела бы ни в коем случае в себе обнаружить.

Затем весь народ был разделен на две группы и каждая должна была готовить для другой эту самую встречу с собственной Тенью. Из палок и простыней было создано что-то вроде прямоугольной палатки без верха, которую некоторые остроумцы сразу же обозвали «туалетом для души».

Стемнело. Возле палатки зажгли свечи и наша группа должна была первой пройти этот обряд. В волнении я смотрела, как со своей тенью встретился сначала первый человек, затем второй, а следующей оказалась я. Наверное, я была не готова к этому. Я вошла в палатку, а снаружи стали называть те качества, которые я считала негативными и неприемлемыми для себя, и спрашивать, хочу ли я увидеть свою Тень. Мне показалось все это слишком обидным, я заплакала. Я не хотела встречаться с образом, созданным из этих качеств, настолько он был мне неприятен. Я плакала, кричала, защищалась и оправдывалась. Мне предложили вернуться, но я не могла сделать шаг назад. Тогда я сделала шаг вперед и вышла из палатки.

Мне трудно описать, что я увидела и почему-то я не хочу этого делать. Все было слишком эмоционально для меня. Как потом оказалось – не только для меня, потому что в это время глядя на меня рыдали еще два человека. В общем, я встретилась с Тенью.

Обряд прошла вся наша группа и для каждого это было по-своему тяжело, эмоционально тяжело. Потом мы пошли к костру, потому что проводить в таком состоянии обряд для второй группы мы просто не могли, мы были не в состоянии. По сравнению с тем, что было сделано для нас, это была бы жалкая пародия.

Чуть позже я обошла всех, обнимая и целуя каждого и говоря кому-то слова благодарности, кому-то – ободрения и утешения. А потом я полночи просидела около костра, держась за руки с девушкой, которая играла мою Тень. Это было незабываемо и невыразимо приятно и тепло. Этой девушкой и была Лиана.

Мы до сих пор чувствуем с ней особую связь. Мы можем не общаться несколько месяцев, но если мы начинаем разговаривать, то говорим так, как будто видимся каждый день. Я была рада слышать ее сегодня, а она была рада слышать меня. Может быть завтра мы встретимся!

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Holding Us

@настроение: трудно выразить свое настроение почему-то...

---

На такие письма не отвечают

"Здравствуй, Иосиф.

Я хочу, чтобы ты знал: я не обижаюсь и не сержусь на тебя. Я надеюсь, что и ты не обижаешься и не воспринял мое последнее письмо как упрек. Да, оно немного обидчиво написано, в стиле 16-летней девочки, но это, скорее, от моего бессилия. А еще мне просто досадно сейчас. Действительно, я не хотела так отвечать тебе тогда, но – ответила. Знаешь, очень много нужно иметь сил, чтобы суровая действительность не прибивала тебя время от времени к земле… Я не думаю, что мне нужно рассказывать тебе всю историю, приведшую меня к небольшому нервному срыву, спусковым крючком для которого явилось предпоследнее твое письмо. И хотя теперь все уже прошло, но ты сам знаешь, что слова не воробьи, и не могут быть пойманы, как бы нам этого не хотелось.

Да, мне досадно, что я тогда не сдержалась, а немедленно написала ответ и немедленно отправила. Я думаю, что если бы я подождала, я бы ответила не столь резко, а если бы я еще нашла стихи Леи Гольдберг и ее биографию сразу, а не несколько часов спустя…

В те дни я очень уставала, умственное перенапряжение было едва выносимым, но вполне уже привычным. Эмоциональный всплеск, который был вызван твоим ответом на мое длинное письмо, еще больше выбил меня из колеи. А потом… Ну, так бывает иногда, когда валятся в кучу все события, которые если растянуть на недели, были бы вполне терпимы. Но когда все случается за два-три дня, это слишком…

Не переживай за меня, Иосиф. Нет, не так… Не волнуйся за меня, Ёжик! Все наладится, все уже налаживается. Просто лопнула во мне какая-то струна, а без нее я не звучу…

Еще я хочу, чтобы ты помнил, что я никогда не требовала и не просила у тебя каких-то ответных чувств. Мое признание в любви тебя абсолютно ни к чему не обязывало, в том числе продолжать переписку со мной или отвечать на мои последующие письма так, как ты отвечал. Мне очень жаль, если ты думал обо мне с раздражением или чувствовал себя некомфортно. Я ведь отлично понимаю, что сердцу не прикажешь, да и тем более ни разу не видя человека в действительности и даже не слыша его голоса, трудно судить о том, какой он на самом деле, а уж любить… Ну, может быть это только я такая, странная

Так бывает иногда: кто-то любит тебя. Но если ты не можешь ответить тем же, не обязательно напоминать постоянно, что ответных чувств ты не испытываешь. И не обязательно прекращать переписку совсем или подчеркивать каждый раз, что полюбили не тебя, а того, другого… Просто если тебя любят, то любят всего, без разделения на прошлого и настоящего, без учета того, что знают тебя только по письмам и фотографиям, и наплевав на условности вроде расстояния и государственных границ! Так иногда бывает.

Понимаешь, я просто чувствую по какой-то причине, что тебя НУЖНО любить. Может быть не мне, то есть не обязательно мне. Но я хочу, чтобы ты знал: ты достоин любви сейчас и был достоин ее в прошлом. Да, может быть ты уже не тот, что был раньше, и все написанное тобой специально для меня ощущается тобой как прошлое, как ушедшее навсегда. Но это был фундамент. То, что есть сейчас, представляет из себя гораздо большую ценность, чем тогда.

Верь в себя, Ёська-Ёсик-Ёжик-Рыжик! Знай, что ты достоин всего самого лучшего. Чувствуй сердцем и живи так, как подсказывает тебе то самое «заключенное в тебе веселое призрачное существо, радостная духовная сущность, полная жажды познания, которая и есть твое истинное «Я»



Я сейчас не знаю, стоит ли нам продолжать переписку (ну, если она еще не закончена ). Я не уверена, что я не зажгусь вновь, читая твои письма. Хотя и в обратном я тоже не уверена. Но, понимаешь, бегство от проблем никогда не было лучшим способом их решения

Если тебе все еще интересно со мной беседовать, мы можем установить определенные границы, которые постараемся не переходить, но нарушение которых не будет караться молчанием или самобичеванием. Понимаешь, я отношусь к жизни и к каждым новым взаимоотношениям как к урокам, которые мне нужно пройти. Я не думаю, что бешеные чувства – это то, что мне на самом деле необходимо. Я хочу научиться любить спокойно. И я хочу научиться не обижаться на отвержение, в том числе на то, которое я себе сама придумала… А уж придумывать я умею, да



Знаешь, в процессе написания письма мое настроение поменялось от дождливо-унылого на вполне ясное и светлое Я думаю, что я правильно сделала, что написала тебе. И хотя эти стихи грустные, и пришли мне в голову, когда я только начала писать, я все равно приведу их:



До свиданья, друг мой, до свиданья.

Милый мой, ты у меня в груди.

Предназначенное расставанье

Обещает встречу впереди.



До свиданья, друг мой, без руки, без слова,

Не грусти и не печаль бровей, -

В этой жизни умирать не ново,

Но и жить, конечно, не новей.



До свиданья, Ёжик, до свиданья.



Все хорошо



Галя"

@музыка: B Minor Waltz (!!!)

@настроение: Evrerything's alright

---

«Amazing Grace»

Amazing Grace! How sweet the sound

That saved a wretch like me!

I once was lost, but now am found

Was blind, but now I see.



'Twas Grace that taught my heart to fear,

And Grace my fears relieved.

How precious did that Grace appear

The hour I first believed.



Through many dangers, toils, and snares

I have already come.

'Twas Grace that brought us safe thus far

And Grace will lead us home.



When we've been there ten thousand years

Bright shining as the sun,

We've no less days to sing God's praise

As when we first begun.



Amazing Grace! How sweet the sound

That saved a wretch like me!

I once was lost, but now am found

Was bound, but now I'm free.

@музыка: Take Six - Amazing Grace

@настроение: I was bound, but now...

---

Я поняла!

Сейчас мне нужен Ёжик, Иосиф Шток из города Хайфа.

А там, глубоко внутри, в самом центре моего существа, моей сущности, мне никто не нужен. Потому что там всё это есть. И всегда было.

Вот что я поняла: Ёжик - это только символ, внешний символ того, что уже есть внутри!

@музыка: Take Six - Amazing Grace

@настроение: "heureka!"

---

Слезами я платить не стану!

Ладно, хорошо. Я люблю Иосифа. Но нужно ли мне любить его?… Если он меня не любит и если он мне несколько раз говорил об этом. Если я уже переступила все возможные черты и собираюсь преодолеть границы. Хорошо, когда ты приходишь к человеку, к живущему РЯДОМ человеку, говоришь ему: я тебя люблю. Он смотрит на тебя, как на сумасшедшую, но ничего ответить не может, кроме того, что ответных чувств не испытывает. То есть он к тебе безразличен! А когда этот человек живет за тысячу километров? Приехать к нему, спросить: я тебе и правда не нужна?…

Представляю его лицо…



А я сегодня ходила на свидание. Встречалась с молодым человеком по имени Андрей, с которым познакомилась на все том же сайте знакомств. Мы переписывались месяц. Я дала ему неделю назад номер своего телефона после того, как он дал мне свой. Он сегодня позвонил около трех, мы договорились встретиться с ним через полчаса в парке, около розария. Встретились. Два часа медленно прохаживались по дорожкам, разговаривали, смотрели на пасмурные осенние пейзажи, пока совсем не стемнело. Тогда мы попрощались на остановке и разошлись.

Он интересный собеседник. Внешность у него более чем обычная, он далеко не красавец. Напористый, целеустремленный, слишком на мой взгляд активный, за такой активностью обычно скрывается или сильная энергетика, или внутренняя ранимость. А впрочем, может быть и то, и другое.



Ёжик должен ответить, должен!

Он же ответит? А?… Ну кто он будет после того, как не ответит?! Ну свиньей последней он будет…

Хорошо. Вот, допустим, я не люблю… Ну, скажем, того Андрея, с которым встречалась сегодня. Да, он мне интересен как собеседник, но больше этого он меня не интересует. Хорошо, думаю я, есть же люди, которые мне понравятся! Но я по чуть-чуть переписываюсь с ним, так, раз в неделю… А он начинает мне писать все чаще и чаще, говорить, что любит меня. А я что? Да все нормально, Андрюша, как жизнь? А я тут отношения строю с парнем, с которым познакомилась на сайте, встречаюсь с ним сегодня…

Это тогда даже не бессердечность будет, а полное отсутствие сердца.

И в ответ на мою просьбу позволить любить его Иосиф отвечает: Я не могу любить тебя. Не знаю, только из-за расстояния или вообще.

Это даже не полное отсутствие сердца, это трусость.

И дальше, когда я говорю ему, что я все равно буду любить его, он говорит: А я с девушкой сегодня встречаюсь. Надеюсь, что-то получится.

Это даже не трусость, это подлость.

А потом, когда я пишу ему длинное письмо, он говорит, что не сможет в пятый раз отвернуться от моих объятий, тогда он повернется и обнимет меня. А в следующем письме пишет про Лею Гольдберг и неразделенную любовь…

Это даже не подлость, это свинство.

Но неужели любовь НАСТОЛЬКО зла?!



Ладно, если я могу смириться с мыслью, что он трусливая подлая бессердечная свинья, то я могу смириться с мыслью, что он мне больше не напишет.



И что я буду делать теперь?…

@музыка: опять B Minor Waltz

@настроение: я не заплачу...