Другой

На самом деле чего я переживаю?… Ну не этот Ёжик, так другой.

Другой Ёжик, Серёжа, сегодня звонил! Я давно уже дала ему свой номер, он попросил. Он звонил пару раз, но было это месяц назад, может быть. А сегодня я даже не ожидала его звонка, а он взял и позвонил… Мы поговорили с ним о моей поездке к нему и о Средиземном море, и о деньгах на поездку, и о приглашении… Я не знаю. Все так странно: два Ёжика из одного города, из одной страны. Один из них любит меня, другой – нет. Одного из них люблю я. Я хочу поехать туда к тому, который меня не любит. Но ждет меня там другой, которого не люблю я.

Шутка Великого Насмешника?…

Или мой мозг уже по привычке выстраивает цепочку случайностей, делая из них закономерность?

@музыка: Pat Metheny - First Circle

@настроение: relax and enjoy...

---

Неужели это было на самом деле?!

Вчера как обычно я проводила время за компьютером, доделывая очередную работу. Хорошо, что у меня ненормированный график и я могу работать, когда захочу. Но бывают иногда такие завалы, что не знаешь, за что хвататься в первую очередь. Так было и вчера: был срочный заказ. Я сделала работу за пять часов, хорошенько напрягшись мозгами. Отдав ее в десять вечера, я была уже никакая. Умственное перенапряжение ни на ком не отражается хорошо. Вот и я начала делать всякие глупости, вроде дописывания письма Иосифу под B Minor Waltz by B Evans и прочие композиции с альбома You Must Believe in Spring.

А потом я решила позвонить по найденному до этого номеру. Адреналин, конечно, заиграл в крови, это меня даже взбодрило. Никто, естественно, не ответил, потому что время было уже позднее.

Почему я не легла спать, я не знаю. Хотя у меня была уже крайняя степень усталости, когда совершаешь определенное действие в уме только для того, чтобы решить, какой стороной ручки лучше писать, но спать мне не хотелось. Я слушала музыку, шаталась по интернету, отвечала на сообщения, перечитывала свое письмо. А в полвторого решила снова набрать номер, просто так, чтобы снова взбодриться, наверное. Не знаю…

Набрала, и после второго гудка трубку взяли. Я сказала «Алло», а на том конце без тени удивления в голосе прозвучало «Шалом». Я молчала, не зная, что сказать, но когда последовал какой-то вопрос на иврите, я, наконец, спросила: «Иосиф?» А потом: «Ёжик, это я, Галка». «КТО?» «Да, это я, Галка, из Симферополя, решила вот тебе позвонить». Изумленное молчание…

У него был заметный акцент, я не думала, что он говорит по-русски с акцентом. Но, в общем-то, это другая страна, он живет там с 13 лет, так что акцент вполне естественен. А голос его был голосом физически развитого молодого человека, сильным и звучным. И одновременно – бесстрастным… И чужим. Это был чужой голос чужого человека, так мне показалось.

Хотя разговаривали мы как старые знакомые. Я болтала какую-то чушь про свою усталость, и про то, что решила позвонить ему и спросить, хочет ли он получить от меня письмо. А он сказал: «Так выходит, что я так поздно ночью пришел сюда, чтобы ответить на твой звонок?»

Да, это была абсолютная случайность. Ведь я же не домой ему звонила, разбудила человека, и все такое. И не приходят люди по ночам в свои кабинет(ик)и просто так…

Еще он сказал, что у него сейчас кризис. На что я изумленно воскликнула: "ОПЯТЬ?!" Он сказал, что это ПЕРВЫЙ. Тогда я спросила у него, а что же было до этого? И он ответил, что до этого было все нормально. Нормально. Оказывается, все это было нормально.

Были еще какие-то фразы, он говорил мне что-то про мультик «38 попугаев» и фразу оттуда: «А вдруг получится?» Вот и получилось. А еще он сказал, что мне звонить ему очень дорого, на что я ответила, что как-нибудь расплачусь. В конце я сказала, что очень рада была его услышать, а он ответил, что тоже рад меня слышать и что не знает, будет ли он так рад этому утром... А после этого мы пожелали друг другу спокойной ночи и я положила трубку.

В общем, письмо я ему отправила. Не знаю, правильно это или нет, делают так люди или только я такая сумасшедшая. Мне бы хотелось, чтобы он ответил. Мне бы хотелось, чтобы он ПОНЯЛ меня. Мне бы хотелось, чтобы произошло чудо. Но вместе с этим я знаю, что чудес не бывает. Бывают удивительные совпадения и случайные ночные звонки. А чудес… чудес, увы, нет.

Но пусть он теперь попробует жить, как раньше, и делать вид, будто ничего не произошло!

А мне на самом деле надо выспаться.

@музыка: B Minor Waltz

@настроение: усталость

---

Это уже неизлечимо...

От нечего делать набрала его номер еще раз, только что. И...

Я до сих пор в шоке.

Я услышала его голос.

Голос Иосифа.

"Ёжик?" - удивленно спросила я его. - "Это я, Галка".

Мы разговаривали 7 минут.

Я сказала ему, что сидела и думала, отправлять написанное письмо или нет. Решила позвонить, просто так...

Я думаю, что он тоже был шокирован!

@музыка: ...

@настроение: что я наделала...

---

810-972-4-8294186

Дозвонилась! В полдвенадцатого ночи я дозвонилась на номер кабинет(ик)а Иосифа. Бурные, продолжительные аплодисменты! Конечно там никто не взял трубку, но сам факт! Длинные гудки, и я представляю себе, как где-то там, в далеком Израиле, в городе Хайфа, в Technion Israel Institute of Technology, в Amado bldg., где расположен факультет математики, в офисе 614 звонит телефон… В маленькой комнате, темноту которой рассекает только свет уличных фонарей, падающий из узких, как бойницы, окон…

@музыка: длинные гудки в телефонной трубке

@настроение: по прежнему сумасшедшее, но я надеюсь, что это лечится долгим и крепким сном...

---

048294186

Я вообще НОРМАЛЬНАЯ?! Я телефон Ёжика нашла, через google… Ржунимагу теперь. Вот, и телефон, и адрес: 048294186, Amado 614

А вот его homepage: http://tx.technion.ac.il/~shtok/



Чемпион по поиску в интернете!

Что я могу сказать… Я сумасшедшая. И, кроме этого: а у меня все равно больше!

Вот: http://galapsy.narod.ru

Только там нет ни моего адреса, ни телефона…

@музыка: Та-та! (Microsoft Windows)

@настроение: сарказмъ

---

Цитата

"Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того,

чтобы соответствовать моим.

Ты это ты, а я это я.

И если нам случится найти друг друга -

это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь".



Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии.

@музыка: Swingle Singers & MJQ - Ricercare

@настроение: в процессе выбора

---

Письмо от Серёжи

"Добрый вечер, милая Галочка!

я снова на работе, и снова пишу тебе!!!

Спасибо за поздравления.

Я в последнее время думаю вот о чём:

Вакуум. Когда-то давно люди считали, что природа боится пустоты - и поэтому заполняет все пустоты. Потом доказали, что это не так.

И, как всегда, забыли про человека.

А человек... Когда у него есть пустота внутри- он себя очень неуютно чувствует. И тогда он находит другого человека, и они заполняют друг друга, и им хорошо вместе. Много лет. Или много дней или много секунд или несколько мгновений - но хорошо -вместе!!!

И вот я никак не пойму, это игра такая - головоломка, - подобрать того, кто заполняет собой все - все-все пустоты, а ты заполняешь его - всего, или это всё бред, и всё происходит намного проще ?

У меня мысли грустные - в воздухе запахло разводом.

Просто ещё не озвучили, а так - уже, в общем, всё.

И мне не хочется этой волокиты, тут эта процедура долгая, и денег много съедает. Да и вся эта история с детьми.

А оставаться так тоже нельзя.

Вот так. И я не могу врать.

Грустно вышло как-то.

Пойду думать о деньгах - хочу чтобы ты скорей приехала!!!

Обнимаю тебя.

Серёжа".



Серёжа женат уже 15 лет, у него трое детей, младшему из которых недавно исполнился годик.

Он любит меня, хотя я ни разу не говорила ему о своих чувствах. Он хочет, чтобы я приехала к нему. Он хочет развестись и, скорее всего, использует свое чувство ко мне как трамплин… Это не значит, что он на самом деле не любит меня, просто… просто пришло время для него.

Поступить как Иосиф? Сказать Серёже, что я не могу любить его, что он должен постараться забыть меня, что он любит на самом деле не меня, а некое призрачное виртуальное существо?!

Что-то всего этого для меня много в последнее время. События уплотняются и начинают работать сами, без моего участия. Я не знаю, что мне делать с этим. Пока не знаю.

@музыка: обойдусь без нее

@настроение: "ах, кто пассажир этой черной кареты? - усталость, усталость, усталость, усталость"

---

До свиданья

Вчера мне было больно. Мне было больно, потому что позавчерашнее письмо Ёжика (Ёжика! Моего Ёжика…) позволило мне надеяться… Каким-то невероятным чувством радости вспыхнула во мне уверенность, что все будет хорошо, что он наконец-то ПОНЯЛ. Я была на самом деле счастлива в те минуты. И потом, когда раз за разом перечитывала его слова, с радостью и восторгом осознавая, что ПОЛУЧИЛОСЬ!

Не получилось. Это была его вспышка сердца. Всего лишь небольшая вспышка. А я умею гореть постоянно!

Я не смогу пробудить в нем это чувство, как бы не старалась. Я не смогла. Хотя в какую-то минуту мне показалось, что это возможно. Но Иосиф закрыт не только от новых идей и нового восприятия мира. Он закрыт от всего!

Мне больно. Мне чертовски больно! Но это значит, что я не должна, во всяком случае внутри себя, отворачиваться от него. Наоборот, я должна распахнуть свои объятия!

Ёжик, я обниму тебя. Я сделаю это так, как хочу, чтобы сделали для меня: я буду обнимать тебя до тех пор и так долго, пока ты не почувствуешь себя в объятиях!

В чистом поле, между ясным небом и теплой землей, в высокой благоухающей траве, под пенье жаворонков, стрекотание кузнечиков и тихий шепот ветерка, ты присядешь прямо на землю, а я встану рядом с тобой на колени и обниму твою большую рыжую голову… Я утешу тебя. Я люблю тебя. Я с тобой.

И тебе абсолютно ничего не нужно делать с этим. Не нужно что-то говорить или предпринимать какие-то действия или о чем-то думать. Это просто есть: я, ты и моя любовь к тебе. Чувствуешь, как моя нежность и моя радость изливаются из моего сердца, даруя тебе покой? Чувствуешь это? Ты просто есть, ты просто существуешь, и мне этого вполне достаточно. Ничего не говори и не отвечай. Слова все портят. Слова не нужны, когда есть Сердце, способное любить. Ведь сердце тоже может Говорить…

А потом мы будем просто лежать рядом в высокой траве, раскинув руки, и смотреть в сияющие Небеса.



Я не могу сказать ему все это, поэтому пишу здесь…

Боже, мне кажется, что я прожила за эти четыре дня целый месяц… Неужели я всего три дня назад ходила к речке и сидела на камне? А позавчера писала Ёжику свой ответ… Это было ПОЗАВЧЕРА?!



Я отпускаю его внутри себя. Мне придется это сделать. Ну, вот так бывает… Вот так это есть.



До свиданья, Ёжик, до свиданья.

@музыка: we all fall in love sometime

@настроение: печаль, но без боли...

---

Параллельные миры пересекаются

Месяц назад ко мне приезжала моя далекая (в смысле расстояния) близкая подруга Надюша. Мы общаемся с ней через интернет уже около 10 месяцев. Я всегда очень рада ее читать, чувствовать и видеть!

А вчера на мой e-mail пришло письмо от Кати, моей здешней (в смысле проживания) подружки:

"Привет, Галина, я смотрю идиотский фильм об аферистках и почему-то захотелось стать тоже аферисткой, но на самом деле я сегодня купила замечательную помаду bourjois, к ней я купила карандаш и лак для ногтей, в конце следующей недели приедут гости и начнется рок-н-ролл, но фигня даже не в этом, а в том, что мне и сегодня пришлось выйти на работу и опять встретила ЕГО, это идиотизм, хочу я тебе сказать, этот "он" совершенно мне не подходит, но, черт, пожалуй я слишком часто о нем вспоминаю, короче, "он" сотрудничает с нашей фирмой, приезжает в наш офис с цветами, чертовски мил со всеми женщинами, он женат и его жена ждет второго ребенка, подвозил меня пару раз на своей машине, обходителен, чаще всего галантен, внешне - ничего интересного, ОН ОФИГИТЕЛЬНО МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, сегодня я поймала себя на мысли о том, что я бы хотела заняться с ним сексом, ни с одним парнем планеты мне не хочется так как с ним, можешь сказать, что я стала сентиментальной идиоткой, меня почему-то переклинило и это еще одна причина сменить работу и не видеть его, потому, что по всем параметрам мне не стоит с ним спать, хотя, я думаю, что мы оба не против. После того, как я тебе это написала, надеюсь оч. быстро забыть об этих мыслях, возможно для этого мне нужно будет "зафлиртовать" какого-нибудь мальчика 18 лет с фигурой Апполона. ПОКА".

Самое интересное, что живем мы с Катей в 10 (!) минутах ходьбы друг от друга! Позавчера целый час болтали с ней по телефону. Но вот что-то есть в написанных словах, что не скажешь ни по телефону, ни при личной встрече... И мне очень приятно, что она Пишет мне иногда. И что параллельные миры все-таки хоть иногда пересекаются!

@музыка: Что-то из "Океана Эльзы"

@настроение: :)

---

Мысли в коконе

Мне как-то не по себе сейчас… Как будто я в каком-то коконе странном нахожусь, закрывающем меня от окружающего мира. Да, вот она, определенность. Вот он, конец отношениям. Но я ничего не чувствую! Ни боли, ни горечи, ни печали. Ни-че-го. Только сожаление, что я ничего не чувствую, и туман в голове. И какую-то неясность еще ощущаю, даже… бессмысленность.



Что произошло? Почему так получилось? Вроде бы встретились два похожих по восприятию мира человека, мужчина и женщина. Оба хотели любить, но мужчина хотел реальных отношений, то есть отношений в его физической реальности, а женщине было абсолютно наплевать на расстояние и прочие условности. Женщина взяла и полюбила мужчину, сама этого не ожидая. Она рассказала мужчине о своих чувствах, но мужчина отверг ее первый раз, второй, третий, четвертый, ПЯТЫЙ. Хотя при этом он говорил ей, что свернул бы горы, только бы она была рядом, если бы она находилась в его – физической – реальности. И что он кусает локти, что она не встретилась ему раньше. И что ему очень нравятся ее письма, и что они поддерживают его в эти трудные для него дни. Были и другие слова, множество слов, которые позволяли ей надеяться, что он также рад ей и ее письмам, и что когда-нибудь сможет ответить взаимным чувством. Когда-нибудь.

Но для него существовала реальность под названием «Никогда». Что было делать женщине? Смириться? Или продолжать доказывать, что возможно все, надо только Хотеть и Верить? Она попыталась, но спустя какое-то время поняла, что это бесполезно. Что ей на самом деле НИКОГДА не преодолеть это РАССТОЯНИЕ, которое в действительности было вовсе не в физической реальности, а в эмоциональной, душевной. Были просто разные уровни восприятия мира, и именно они и не совпадали. Для мужчины существовала реальность, которую можно было объяснить, высчитать и построить, а для женщины реальность представляла собой сложный клубок причинностей, взаимосвязей и разных совпадений, которые ни предугадать, ни тем более вычислить невозможно!

А еще женщина была убеждена, что Любовь способна творить чудеса и делать людей счастливыми, даже когда любишь без взаимности. Просто нужно уметь принимать любовь от других людей, не отталкивать их, даже если не можешь ответить тем же. Ведь любить и быть любимым – это всегда хорошо, даже когда любящий и любимый – совершенно разные люди. Любовь – это то, что поднимает нас к небу и делает подобными богам! И пускай это только метафора, но дело не в том, что представляет из себя реальность на самом деле, а как мы эту реальность ВОСПРИНИМАЕМ.



Вот такие у меня мысли сегодня. Все это выглядит не более определенно, чем до этого, но других объяснений у меня пока нет. Такова жизнь. Моя жизнь. И другой у меня пока нет

@музыка: Kevin Kern - In My Life - Dance of the Searching Souls

@настроение: I want to smoke!

---

Нет, я не дура

Ничего он не хотел хорошего мне сказать, кроме, вероятно, того, что я талантлива и что ему очень не повезло, что он меня не любит. Вчера в своем ночном взбалмошном письме я спросила его об этом, в надежде, что я пойму его Правильно. Сегодня он ответил:

"Галка, ну - пойми, я не могу выказывать к тебе чувства, которых у меня нет. Вернее, могу, но до такой степени скотства я еще не докатился. Мне ОЧЕНЬ больно видеть, как ты страдаешь, тем более больно, что я совершенно бессилен тебе как-то помочь. Признаюсь - когда-то мне нравилось блистать красноречием, и я сделал это на один раз больше, чем следовало. И теперь вот такая ситуация. И я не знаю, что мне тебе говорить, и что делать дальше. Я хочу тебя обнять и успокоить, перевести все в шутку, перевести все в иронию, как-то разрядить ситуацию.. Я не умею, и вижу, что получается очень плохо. Прошу тебя, постарайся с этим справиться. Постарайся меня забыть. Тем более, что ты любишь не меня, а того призрака из моего прошлого, которого я нарисовал по старой памяти.



Прости".



Все. Хватит. Он таки докатился. А куда скатываюсь я?!…

В общем-то как оно не складывалось, так оно и не сложилось. Так иногда бывает.

Но - мне почему-то опять гораздо лучше! Потому что это - определенность. И потому что я написала ему ОТВЕТ:



"Я постараюсь тебя забыть. Я постараюсь разлюбить тебя. Тем более что осталось-то совсем чуть-чуть: боль пройдет и забудется, а с ней пройдет и забудется любовь.

Но и ты, Иосиф, постарайся меня забыть! Постарайся выбросить меня из головы, и понять, что все письма я писала не для Тебя, а для призрака из твоего прошлого, которого ты нарисовал по старой памяти.

Да, возможно, что тебя – Настоящего – уже нет. Может быть тебя никогда и не было…

Ты был всего лишь Знаком, просто очередным знаком для меня. Знак-Призрак. Когда-нибудь я напишу рассказ об этом Может быть когда-нибудь ты его прочитаешь.

Мне очень жаль тебя. Не вздумай жалеть меня! И уж тем более печалиться обо мне. У меня будет все хорошо.



Я не прощаюсь, так как не хочу сжигать мостов. Может быть когда-нибудь я напишу еще тебе.



Спасибо, Иосиф".



Надеюсь, что это последний ответ. Хотя - не зарекаюсь.

@музыка: Pat Metheny - Secret Story - Finding and Believing

@настроение: опять могу дышать!

---

Дура

А вообще-то я – дура… Вчера уже, поздно ночью, поняла это, читая стихи и биографию Леи Гольдберг. Оказывается, что Иосиф хотел сказать что-то хорошее, а я не поняла…

Меня снова как будто нет…

Вчера еще вечером ходила к речке. Сидела в темноте на камне, ломала в руках высокую сухую траву… Чувствовала себя так, как будто у меня болит раненное крыло – саднило где-то под правой лопаткой. Дышать даже было больно. Так всегда бывает, когда вдруг ранишь крылья. Может быть мне не нужны крылья вообще?… Я не хочу быть ангелом. Это больно. Это чертовски больно! Отключить бы рецепторы этой боли, чтобы совсем ее не чувствовать. Но, увы, вряд ли это возможно.

Курить вчера хотелось, очень. Но не могу курить - я полгода назад бросила только. Выкуривала тогда по две пачки. Это много для меня, поэтому и бросила. Сейчас если начну, снова буду по две пачки выкуривать. Дышать тогда совсем перестану. А дышать - надо. Чтобы жить.

И чтобы Любить!



Наверное, у меня вчера было что-то вроде нервного срыва.

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Forgiving

@настроение: как погода - дождливое

---

Стихи Леи Гольдберг

Этот запах весеннего ливня, встающий с камней тротуара,

утонувшая в ярком сверканье стакана звезда,

эта песнь фонарей, эта сказка под звуки гитары -

я запомнила их навсегда.



Но не знаю совсем, был ли твой это взгляд, в самом деле,

что зажег эти искры в крови,

и не знаю, действительно шла я - с тобой ли, к тебе ли

переулком, немым от любви?



Это было весной, в каждой почке был смех сокровенный,

кровь смешалась с вином золотым,

и о каждом прохожем, что взор поднимал вожделенный,

я считала, что он - это ты.



http://teneta.rinet.ru/1998/transl_...ea_goldberg.htm

@музыка: звон в ушах

@настроение: я всего лишь человек...

---

Any questions?

Я получила от него письмо. Лучше бы не получала... Оно расстроило меня просто ужасно! Это было даже хуже, чем в первые разы, как мне кажется. Да, ПЯТЫЙ. Бум об стенку, бум. И еще раз. И еще два раза. Всё. Хватит. Мне надо самой себе честно признаться, что я зря написала ему то, свое длинное письмо. Надо было ПРОМОЛЧАТЬ. Но когда это я умела молчать?!

И вот, пожинаю плоды. Вчера:

"Я здесь, Галя. Я здесь, рядом с тобой. Я никуда и никогда не исчезну - видно, мне просто не дано прогнать тебя из своей жизни. Не дано продолжать жить, как будто ничего не случилось, и как будто встреча с тобой была одной из многих моих встреч с людьми. Ты сильнее меня, ты затягиваешь в свое гравитационное поле и я не могу в ПЯТЫЙ раз отвернуться от твоих объятий. Тогда я повернусь к тебе и обниму тебя".

Сегодня:

"Эта тема напомнила мне радиопередачу, которую слышал сегодня утром, и о которой обязательно хотел тебе рассказать… Темой передачи были недавно изданные личные дневники Леи Гольдберг, известной израильской поэтессы, жившей несколько десятилетий тому. Основная мысль, излагавшаяся ведущим, звучала так:

"Лея была человеком, писавшим очень личные и откровенные произведения. В ее личной жизни было много историй глубокой, но неразделенной любви, и даже в возрасте 50-60 лет ее дневник написан слогом влюбленной гимназистки. Ее душевные страдания лежат в основе многих ее произведений".

Лея сравнивалась в передаче так же с другой поэтессой, Рахелью, о которой говорились подобные вещи.

Говорили еще много чего, и чем дальше, тем больше я угадывал в облике этих двух поэтесс, в текстуре их жизни.. тебя, Галка. Если бы этот козел, чье имя всегда почтительно стараются не упоминать всуе, хотел тыкнуть мне в лицо образовавшейся ситуацией, он не смог бы придумать лучшего способа".

Вот, пожалуйста, я – влюбленная гимназистка и в основе моих произведений лежат душевные страдания из-за неразделенной любви. А то, что моя любовь неразделенная в образовавшейся ситуации, подтверждает Господь Бог, который тыкает в лицо Иосифу случайно услышанной радиопередачей.

Всё? Всё. Вопросы будут?

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Gone

@настроение: ?... Вопрос некорректный. У меня нет настроения. Никакого.

---

«Пачиму чэрэпаха ни литаит ? – Не хочэт!»

Почему Иосиф меня не любит? - Не хочэт!



Я устала, мне все надоело. Я человек, я Живой, пока еще живой человек. И я не железная!

Натыкаться каждый раз на стену? ЕГО стену? Вместо объятий? Я не могу.



ПЯТЫЙ! Господи…



Какая я дура.

@музыка: тяжелый рок бы подошел...

@настроение: пойду погуляю, чтобы что-нибудь не разбить

---

Response

Конечно я написала вчера ответ Ёжику. И отправила.



"Здравствуй, мой Ёжик.

Я поняла, что я ничего не понимаю… Мне страшно. Мне на самом деле страшно! Потому что я думала, что все закончилось, а оказалось, что это только начало…

Я читаю твое письмо, внешне все относительно спокойно, но где-то глубоко внутри я рыдаю. От счастья.



Я совсем растерянная сейчас.



Обними меня. Обними меня, Ёжик! Обними так, как можешь только ты, крепко и одновременно нежно. Обними, чтобы я наконец-то почувствовала себя в объятиях! ТВОИХ объятиях.



Ты же не скажешь потом, что это была такая шутка? Что ты не это имел в виду и вообще…



Два дня недосыпу из-за трех контрольных работ по предмету «Методы математической обработки в психологии» сказываются. Все эти критерии, формулы, ранги, цифры… Я не математик Но и мне приходится с этим сталкиваться.



Утро было солнечным. Солнечным и уже очень осенним. Прохладный воздух, слякоть после ночного дождя, шум проезжающих по лужам машин, брызги, желтые листья под ногами. Я шла по скверу и внезапно ощутила Счастье. Оно окутало меня уютным покрывалом, снимая усталость с тяжелых век, ложась радостью на сердце, оно влилось в меня вместе с прохладным воздухом и видом медленно падающих с высоких тополей ярких желтых листьев. А я шла и смотрела ввысь, на кроны деревьев, стараясь слиться с этим ощущением полноценного Бытия, запомнить его до мельчайших деталей…



Хотя день был суматошным и не совсем удачным. Но это неважно. И когда я пришла домой, наконец-то зашла в интернет, открыла почту… Я боялась снова получить от тебя что-то абсолютно безэмоциональное или тревожное. Я надеялась, что… И я надеялась… Не знаю.

Я не знаю, что мне делать. Теперь я в тупике…

Но это значит, что нужно развернуться и попробовать пойти в другом направлении

Ёжик, а ничего, если я пойду в направлении Тебя?!…

Вчера нашла в книжке Ролло Мэя «Открытие Бытия» (http://psylib.org.ua/books/meyro03/index.htm):

«В древнегреческом и древнееврейском языках глагол познать имеет то же значение, что и "иметь половую связь". Это встречается сплошь и рядом в переводе Библии Кинга Джеймса: "Авраам познал жену свою, и она понесла..." В английском языке шестнадцатого и семнадцатого веков слово познать имело такое же значение. Таким образом, можно отметить очень близкую этимологическую связь между знанием и любовью. Знание другого человека, как и любовь к нему, приводит к союзу, диалектическому партнерству с другим человеком. … Вообще говоря, у любого человека должна быть готовность, по меньшей мере, любить другого человека и понимать его».



Я могу познать тебя, мой милый далекий рыжий Ёжик?…

Я понимаю, что в твоем мире женщины не задают такие вопросы мужчинам, но на моей Планете… "



Жду ли я ответ сегодня? Да, жду. Но без того снедающего меня ожидания, как раньше. Ну нет уже ТАКИХ чувств. Есть тепло к нему, удивление и - небольшая обида в ответ на его "Скажи, ты совесть имеешь?" А он совесть - имеет?…

@музыка: что-то медленное и негромкое

@настроение: спокойное

---

А ёжики все падали и падали...

От Серёжи получила письмо:



"Добрый вечер, моя милая Галочка !

У меня такое впечатления, что наша переписка с тобой начинает всё больше становиться похожей на настоящий роман - не знаю, по степени ли откровенности или по красоте слов, сказанных друг другу, я давно не говорил столько красивых слов за такой короткий промежуток времени,

Мне нравится, мне очень нравится ощущение тебя. А расстояния - ты сама знаешь - это не главная причина.

Да, я написал стих, странный, его можно читать как "казнить нельзя помиловать" то есть, какая-то тайная игра слов, меняешь ритм, остановки - и уже другой смысл и идея.

Вот он для тебя:

Я не ставлю здесь знаков препинания,

Потому как читать его можно по-разному



Солнце в бокале буря в пустыне город

Домик в деревне ветер в кармане голод

Небо в алмазах сон в тишине природа

Камень в душе огонь в очаге погода



Дым над водой полёт над гнездом кукушки

Стих над причиной суд над героем пушки

Плач над калекой Бог над людьми веселье

Чайки над морем гром над страной похмелье



Холод под сердцем нож под рукой газета

Смерть под щитом король под ударом лето

Конь под седлом селёдка под шубой кожа

Кости под пеплом феникс под мухой рожа



Внучка за бабку жучка за репку дедка

Звёзды за тучку жизнь за получку кепка

Око за око мир за окошком диво

Крик за мечту любовь за копейку пиво



Голос шагрень мигрень холода поэты

Сказка стена толпа красота ответы

Крышка бутылка дождь пистолет верёвка

Боль тишина удар многоточье полка





Мягко и нежно обнимаю тебя.

Серёжа".

@музыка: а ну ее, эту музыку!

@настроение: "Я пущенная стрела, и нет зла в сердце моем. Но кто-то должен будет упасть... все равно".

---

Уже не боюсь!

"Галя, Галя, Галя, Галочка, Галюнчик...

Скажи, ты совесть имеешь? Так, вообще, в принципе? Хоть капельку, маленькую капельку? Ты сама хоть понимаешь, какие чувства вызвало у меня твое письмо? И кем я себя почувствовал, прочитав его? Ты разве не знаешь, что так не бывает, что такие вещи не могут быть написаны на бумаге, на настоящей осязаемой бумаге, сегодня, в ноябре 29-го года моей жизни?! Ты взяла жизнь моей души и завязала таким узлом, соединила настолько отстоящие друг от друга по месту и времени ее части, что я уже плохо понимаю какая у нее Фундаментальная Группа и какое Эйлерово Число, извини за топологические ругательства!



Я здесь, Галя. Я здесь, рядом с тобой. Я никуда и никогда не исчезну - видно, мне просто не дано прогнать тебя из своей жизни. Не дано продолжать жить, как будто ничего не случилось, и как будто встреча с тобой была одной из многих моих встреч с людьми. Ты сильнее меня, ты затягиваешь в свое гравитационное поле и я не могу в ПЯТЫЙ раз отвернуться от твоих объятий. Тогда я повернусь к тебе и обниму тебя.



Как странно все происходит в жизни...

У меня сейчас начало нового семестра, деловые, быстрые дни, заполненные новыми людьми, новыми темами и работой. Я сделал шаг в сторону из эпицентра Абстрактной Алгебры и начал интересоваться новой темой из совсем другой отрасли - компьютерная обработка изображений. Это конкретные инженерные проблемы, и лекции курса по этой теме проливают мне сейчас бальзам на душу, затосковавшую в монастыре чистых теорий.

Кроме этого, я начал работать с новым классом студентов-первокурсников, пытаюсь определиться с теми курсами, которые буду брать сам и наладить новый распорядок. Улицы Техниона снова полны народу, все кипит и пенится, и я чувствую себя лучше после одинокого лета.



Вот, наверное, и все. Мне еще предстоит глубже прочесть те стихи, которыми украшено письмо, и прочесть то, что лежит на многочисленных ссылках.. Пока же прощаюсь с тобой, и желаю тебе солнечного утра



Твой Ёжик".

@музыка: конечно же Kevin Kern - We All Fall In Love Sometime

@настроение: я растеряна, но рыдаю от счастья где-то глубоко внутри...

---

Боюсь?

Если сказать, что я не ждала ответа от Иосифа, значит соврать самой себе. Я ждала. Но в то же время я боялась его получить! И поняла я это, когда сегодня открыла почту, шепча про себя: «Пусть не будет письма, пусть не будет письма…» Когда же вверху окна показалась надпись «Входящие 32 (1)», я начала шептать: «Только не от него, только не от него…» Не помогло. Письмо было от него.

Я боюсь его открывать. Я не хочу его открывать! Зачем? Чтобы еще раз прочитать, что он не может мне ответить из-за хаоса в его голове, что он не любит меня и никогда не полюбит, или что у него все хорошо, и отношения с найденной наконец-то девушкой развиваются полным ходом?…

Зато в тот день, когда я отправила ему свое длинное письмо, я почувствовала, как что-то изменилось в мире или в моем мироощущении. Оно стало спокойнее. Оно стало лучше. Значит ли это, что чувство любви делает нас беспокойнее, тревожнее? Да, конечно. Но лучше уж Любить, чем спокойно и уравновешенно относиться к миру… In My Humble Opinion.



Ох, надо читать письмо от Иосифа. Надо.

@музыка: никак не могу выбрать, что поставить

@настроение: "а ёжики все падали и падали"

---

How Are You?...

Сегодня я сказала себе: Я выбираю не любить Ёжика. Я выбираю не любить Иосифа, потому что мне больно быть нелюбимой.

И написала после этого письмо для него на 12 страницах! Ну, это слишком даже для меня.

Благодаря тому, что я его уже не люблю, я и написала ему такое длинное письмо. Потому что до этого времени было невозможно что-либо написать, чувства мешали. Теперь не мешают. Теперь у меня нет чувств. Ну и хорошо.

Начиналась оно так:

«Здравствуй, Иосиф.

Я подумала, что тебе было бы спокойнее, если бы ты получил весточку от меня и узнал, что у меня все в порядке.

Да, у меня все более-менее нормально. Прилив чувств к тебе схлынул, как волна, обнажив старый остов. В принципе, ничего не изменилось снаружи. Снова та же череда дней, приближающая нас к смерти. Но внутри… Внутри осталась тоска. Так самая неизбывная тоска по Невозможному и Неосуществимому. Она тоже со мной всегда, как и твой Непреложный Закон. И как бы я не обманывала себя порой, да и других людей, что вот она я, «веселое призрачное существо», все равно остается мое человеческое, слишком человеческое Эго, тоскующее и стремящееся к покою и заботе.

Не знаю, как объяснить тебе ВСЁ. Обычно получается сказать только малую часть того, что я хочу выразить. Это тоже относится к моему Невозможному, как ты понимаешь. Задаюсь вопросом: откуда это у меня? Откуда это во мне – выбирать для любви мужчин, которые или не смогут ответить тем же, или не захотят… Впрочем, я знаю ответ, но это не делает вопрос менее болезненным для меня и/или менее актуальным.

Ладно, это риторика. Поговорим о… делах

В жизни я обычно замкнутый и молчаливый человек. Но меня можно легко разговорить, задав мне умный вопрос или заставить играть словами. Вот если я начинаю шутить, меня уже трудно остановить! Так и получилось в позапрошлое воскресенье, когда ко мне пришли мои подруги. Перед этим, как ты знаешь, я получила от тебя твое последнее письмо. Оно весьма логично прекращало нашу переписку, оставляя за тобой право как-нибудь, когда-нибудь перейти по несожженному мостику к нашим дальнейшим взаимоотношениям. Или не перейти, никогда. Я была тогда немного расстроена. Немного, потому что все сильные чувства по этому поводу я пережила чуть раньше, получив твой второй отказ, а потом и третий. Получить ЧЕТВЕРТЫЙ я просто не ожидала, но так уж вышло »



Потом я просто скопировала из @дневника все описанное здесь со времени его последнего письма, включая и "Сверхвозможное", немного видоизменила, добавила такую концовку:



«Вот, пока все вот так. За кадром остались множество вещей, но так всегда бывает, потому что невозможно рассказать или выразить ВСЁ. Но можно хотя бы попытаться.



Напоследок еще одна цитата:

«Все наши любовные истории – всегда есть проявление нашей исконной сути».

(Х.Ортега-и-Гассет)

Интересно, смогу ли я изменить когда-нибудь свою суть? Или мне проще научиться относиться к этому философски?…

Сейчас на часах без десяти два. Я спокойна. За окном хотя и пасмурно, но дождя нет. Я отправлю тебе это письмо и примусь за свою работу. Нет, сначала лучше пойду и попью чаю



До свидания, Иосиф.



Галина»



И ОТПРАВИЛА!

И почувствовала себя гораздо лучше. Не знаю, что я буду чувствовать завтра, но сегодня мне хорошо. Может быть, потому что я оказалась тогда в состоянии недосказанности. Может быть, потому что я чувствую, что это моя своеобразная месть ему. Может быть я просто хотела, чтобы он Знал. Теперь он знает. А я могу отдохнуть от переживаний и ожидания. Надоело мне ждать и переживать!

@музыка: Kevin Kern - In My Life - Touch The Sky

@настроение: "удовлетворительное" - то самое слово