На улице минус 23! Сейчас, в 10:45 утра! Не верю!
Слава богу, что мне никуда не надо идти. А то я замерзла бы, как француз под Москвой.
В Симферополе не может быть минус 23! Так не бывает, самая низкая температура, которую я помню с прошлого года – это минус одиннадцать. Но не минус двадцать три!
Вот так бывает: вам кто-нибудь говорит, что будет разговаривать с тобой во сне, и все, неделя кошмаров обеспечена. Да, Ромка виноват в этом. Второй день подряд вижу невероятно противные кошмары. Да еще и сплю плохо. И воюю с тяжелым одеялом, под которым приходится спать, потому что дома всего плюс 19, а моей комнате еще ниже, так как в ней единственной не стоят стеклопакеты, а я не позаботилась утеплить окна. И даже застекленный балкон не помогает!
Кошка, кстати, стоит около балконной двери, просится туда. Если ей не открыть, она начинает царапать дверь. Ладно, говорю я ей, выходи и замерзни! Она выходит на балкон и нескольких секунд ей хватает, чтобы понять, что что-то не так. Конечно она тут же выбегает оттуда и – к теплой батарее…
Горячей воды нет с начала холодов, кажется, что уже целую вечность. Батареи все равно едва греют – не справляется котельная с такой нагрузкой. Не привычные мы к холодам, теплолюбивые жители Крымского полуострова.
Когда ночь открывала двери, приходили они, с мешками, полными снов, высыпали их на пол разноцветными кучками и принимались перебирать тонкими пальчиками, встряхивать и расправлять, чтобы ожили они, засияли.
Ладно, в замке холодно и сыро.
Заведем щеночка, назовем его, скажем, Гербицид… А что, хорошее имя, как раз для собаки. Ну ладно, если не нравится, будем называть его коротко – Герби. Герби, голос! Герби, лежать. Лежать, Герби, лежать… Вот хороший пес, вот молодец. На, держи косточку…
Сны, да… Сны мне снятся жуткие. Сегодня, например, приснилось, что я какой-то пещере с очень низким сводом или в шалаше из веток лежу около выхода и смотрю наружу, в лес. И тут замечаю, что у меня по плечу что-то ползет. Я осторожно так ощупываю, и понимаю, что это шмель. Я беру его рукой и отбрасываю его от себя, из пещеры. Но он почему-то снова возвращается мне на плечо. Я его снова отбрасываю, чувствуя, как его крылья трепещут у меня в руке, а он снова возвращается! И я боюсь, что он меня укусит и что мне будет больно, но ничего не могу сделать для того, чтобы он убрался с моего плеча.
Это мысли мои, точно. Точнее – мысль, которая мне не дает покоя. Но какая мысль не дает мне покоя и все время возвращается? О поездке в Израиль?
На улице – минус 21, в квартире – плюс 19. Разница в 40 градусов – это много или мало?…
У нас начался ледниковый период…
Топлива осталось всего на несколько дней. Продовольствие заканчивается. Вчера послали Джексона и Макферсона за помощью. Не надеемся, что они дойдут. Вечерами слышен вой волков. Каждый день он становится все ближе.
Да поможет нам Бог…
Налила в пластиковые бутылки горячую воду, сижу с ними в обнимку. Это мои самые любимые предметы сейчас, после компьютера.
Бывший муж, да… Начальник отдела снабжения одного из ведущих предприятий Симферополя. Не пришел на день рождения к сыну, не подарил ему обещанный подарок, упал в ванной, рассек кожу на голове так, что ее зашивали. Гений, просто гений. Больной на всю голову.
Только что подумалось: несомненно мое уединение приносит мне какую-то пользу в развитии. А страдаю я от того, что мои близкие, как мне кажется, меня не понимают. Я чувствую свой внутренний конфликт между желанием соответствовать их идеальному представлению того, как должна себя вести 34-летняя женщина (работать с утра до вечера, искать мужчин и встречаться с ними, вновь выйти замуж, жаловаться на судьбу, быть как все) и тем, кто я есть на самом деле – одинокая, не признающая слепых идеалов, следующая своему собственному пути, даже если он не виден, и идущая вперед, каким бы это «вперед» не казалось другим.
Бывшего обрили, чтобы зашить ему голову… Непередаваемо! Звонил только что, рассказывал.
Вообще – на что я жалуюсь?… Он должен мне деньги, он их принесет в следующий понедельник, то есть ровно через неделю, 30 января.
Пять месяцев сегодня, как я на сайте знакомств в качестве жительницы Хайфы обитаю. Ничего себе, вот это да… Я даже не заметила, как время пролетело. С ума сойти. И люди ведь со мной общаются! Я удивлена этому. Наверное, я и в самом деле интересный человек…
Но это много для меня, много. Всего этого много. Я хотела туда поехать. Но прошло уже пять месяцев, а я до их пор здесь, в Симферополе, сижу в своей оранжевой комнате за своим стареньким компьютером и пытаюсь что-то сочинить… А ничего у меня не получается, потому что я… да, как это ни странно, но я никто. Какую-то часть себя я потеряла. Опять мне кошмары снятся. Опять я немного не в себе.
Ну вот зачем мне Ромка, умирающий от лейкемии?… Медленно умирающий, но умирающий же. С депрессией, со слезами, с внутренней болью. И как бы я не говорила: мне нужен нормальный мужчина, но что-то я не умею, не могу, не в состоянии выбирать себе нормальных. Если они и появляются в моей жизни, я их просто не могу разглядеть.
Ромка, Ромка, ты тревожишь меня…