Нестандартная ситуация: Я и ОН.
Он: далеко и не любит меня.
Я: хочу приехать к нему просто для того, чтобы взглянуть ему в глаза.
Я знаю, я отдаю себе отчет в том, что так обычно не делают. Но так могу сделать я. Просто потому, что я этого хочу. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Просто потому, что мы смертны, и лучше уж сделать и жалеть об этом, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь, что не сделал!
Ну и еще потому, что я хочу, черт побери, побывать в Израиле!
Но как я себя буду чувствовать после этого?… Вот, я приезжаю, прихожу к нему: «Привет, Ёжик. Это я, Галка. Приехала взглянуть тебе в глаза». Мои чувства? Если я продолжаю писать в никуда, то я понимаю, что меня там никто ждать не будет. То есть я пишу письмо за письмом, которые падают в вечность и исчезают там, принося мне боль.
Если я не пишу, то когда я приезжаю, то я ни на что не надеюсь и не рассчитываю. Я просто так, пролетая над Израилем, решила забежать на пару минут к знакомому и отдать ему диск с музыкой… Отдаю, привет, пока. Всё.
Но ведь за месяц может многое произойти. Я могу влюбиться вновь. Я могу встретить ТОГО САМОГО МУЖЧИНУ, если он – это не Иосиф, конечно…
Да, он бессердечная свинья, если уж на то пошло. Ну могу я отвращение в себе вырабатывать к человеку, которого мне надо разлюбить?...
А может быть он мое письмо не получил. Вот бывает же такое, что не получил он моего письма! Не дошло, утонуло по дороге. А я тут жду ответа, как соловей – лета...
И мне не больно сейчас. То есть больно, но не так, как позавчера, когда я ЖДАЛА. Теперь уже как бы ждать не нужно, и так все ясно. Просто это был для меня человек, который зажег во мне восторг и ощущение, что я ЖИВУ. А для меня очень важно чувствовать, что я ЖИВУ.
Через неделю я буду еще легче и еще проще к этому относиться. А через месяц все совсем пройдет. И когда я приеду в Хайфу...
И когда я приеду в Хайфу, мне может быть совсем не захочется его видеть. А если и захочется, то только издалека, случайно, не давая знать о себе. Потому что приехать и, взглянув в его глаза, понять, что я ему на самом деле НЕ НУЖНА, я не хочу. То есть если я и посмотрю в его глаза, я не буду ничего ждать или ожидать от него. А для этого мне не нужно с ним общаться сейчас. На самом деле не нужно. Потому что иначе я буду поддерживать в себе этот огонь влюбленности и дальше и не смогу с трезвой головой подойти и к встрече с ним, если она произойдет, и к расставанию, а оно тогда будет НЕМИНУЕМО. И зачем мне это все надо, а?...
Выводы:
Я не буду писать ему письма. Если я и захочу что-то написать, я напишу и не отправлю. Буду сдерживать себя изо всех сил, чтобы не сорваться вновь!
Чувство к нему, если я сознательно буду его гасить, не возбуждать просмотром прежних писем от него или его немногочисленных фотографий, утихнет, и мне останется только разметать тлеющие угольки.
Если я все-таки поеду в Хайфу, то я уже там решу, видеться мне с ними или нет. Может быть и не придется.
Еще раз напоминаю себе, что Ёжик-Иосиф – это только внешний символ того, что уже есть у меня внутри: мое ощущение ЖИЗНИ во всей ее полноте и благодати!
Аминь.