Сегодня я сказала себе: Я выбираю не любить Ёжика. Я выбираю не любить Иосифа, потому что мне больно быть нелюбимой.

И написала после этого письмо для него на 12 страницах! Ну, это слишком даже для меня.

Благодаря тому, что я его уже не люблю, я и написала ему такое длинное письмо. Потому что до этого времени было невозможно что-либо написать, чувства мешали. Теперь не мешают. Теперь у меня нет чувств. Ну и хорошо.

Начиналась оно так:

«Здравствуй, Иосиф.

Я подумала, что тебе было бы спокойнее, если бы ты получил весточку от меня и узнал, что у меня все в порядке.

Да, у меня все более-менее нормально. Прилив чувств к тебе схлынул, как волна, обнажив старый остов. В принципе, ничего не изменилось снаружи. Снова та же череда дней, приближающая нас к смерти. Но внутри… Внутри осталась тоска. Так самая неизбывная тоска по Невозможному и Неосуществимому. Она тоже со мной всегда, как и твой Непреложный Закон. И как бы я не обманывала себя порой, да и других людей, что вот она я, «веселое призрачное существо», все равно остается мое человеческое, слишком человеческое Эго, тоскующее и стремящееся к покою и заботе.

Не знаю, как объяснить тебе ВСЁ. Обычно получается сказать только малую часть того, что я хочу выразить. Это тоже относится к моему Невозможному, как ты понимаешь. Задаюсь вопросом: откуда это у меня? Откуда это во мне – выбирать для любви мужчин, которые или не смогут ответить тем же, или не захотят… Впрочем, я знаю ответ, но это не делает вопрос менее болезненным для меня и/или менее актуальным.

Ладно, это риторика. Поговорим о… делах

В жизни я обычно замкнутый и молчаливый человек. Но меня можно легко разговорить, задав мне умный вопрос или заставить играть словами. Вот если я начинаю шутить, меня уже трудно остановить! Так и получилось в позапрошлое воскресенье, когда ко мне пришли мои подруги. Перед этим, как ты знаешь, я получила от тебя твое последнее письмо. Оно весьма логично прекращало нашу переписку, оставляя за тобой право как-нибудь, когда-нибудь перейти по несожженному мостику к нашим дальнейшим взаимоотношениям. Или не перейти, никогда. Я была тогда немного расстроена. Немного, потому что все сильные чувства по этому поводу я пережила чуть раньше, получив твой второй отказ, а потом и третий. Получить ЧЕТВЕРТЫЙ я просто не ожидала, но так уж вышло »



Потом я просто скопировала из @дневника все описанное здесь со времени его последнего письма, включая и "Сверхвозможное", немного видоизменила, добавила такую концовку:



«Вот, пока все вот так. За кадром остались множество вещей, но так всегда бывает, потому что невозможно рассказать или выразить ВСЁ. Но можно хотя бы попытаться.



Напоследок еще одна цитата:

«Все наши любовные истории – всегда есть проявление нашей исконной сути».

(Х.Ортега-и-Гассет)

Интересно, смогу ли я изменить когда-нибудь свою суть? Или мне проще научиться относиться к этому философски?…

Сейчас на часах без десяти два. Я спокойна. За окном хотя и пасмурно, но дождя нет. Я отправлю тебе это письмо и примусь за свою работу. Нет, сначала лучше пойду и попью чаю



До свидания, Иосиф.



Галина»



И ОТПРАВИЛА!

И почувствовала себя гораздо лучше. Не знаю, что я буду чувствовать завтра, но сегодня мне хорошо. Может быть, потому что я оказалась тогда в состоянии недосказанности. Может быть, потому что я чувствую, что это моя своеобразная месть ему. Может быть я просто хотела, чтобы он Знал. Теперь он знает. А я могу отдохнуть от переживаний и ожидания. Надоело мне ждать и переживать!