Оказывается, что примириться с собственной смертью невозможно. Но если осознать, не единожды, а много раз, что ты смертен, что твоя жизнь конечна и конец, в общем-то, всегда где-то рядом, то наступает достаточно необычное состояние: осознав, что я смертна, что я умру, пройдя через слезы и отчаянье, через буквальный призыв смерти - ну, давай, вот же я, уже можно, - я попала в странное состояние Жизни.
Вот моя жизнь, как она есть - я просыпаюсь утром, иду на работу, слушаю музыку, работаю, общаюсь, ем, скучаю, думаю, возвращаюсь с работы, снова ем, сижу в интернете, смотрю фильм, читаю, планирую, мечтаю, - ничего не изменилось. Внешне я такая же, как раньше, но теперь я осмысливаю каждый свой шаг. Нет, даже не так. Я не стараюсь жить на полную катушку, я продолжаю свое существование, но я осознаю, что я могу умереть, и это наполняет меня жизнью.
Мне не плохо, мне не больно, я смотрю на мир широко открытыми глазами, и мне не все нравится, что-то я бы совсем не видела, что-то бы изменила, что-то бы вовсе убрала, но это все неважно. Это же такая ерунда, в самом деле - право на перемену в жизни, потому что вдруг осознал, что жизнь конечна. Ну и что? Мне хорошо там, где я нахожусь, даже если я переживаю, если я болею, если мне причиняют боль - намеренно или по незнанию. Я не найду рая на земле, ни с кем и никогда, пока этот рай не будет во мне самой. Всегда будет кто-то, кем я буду недовольна, всегда будет кто-то, кем я восхищаюсь, и я могу просто уменьшить свое недовольство и усилить восхищение. То же самое касается и вещей. Я могу радоваться, а могу огорчаться, но радость не могла бы существовать без ее противоположности - огорчения. Я наслаждаюсь радостью, продлеваю ее, растягиваю, как сладкую конфету, и пропускаю огорчение сквозь себя, как воду через сито, чтобы тут же забыть о нем.