Ходила в парк. Было солнечно, но ветер дул прохладный. Я какое-то время погуляла по дорожкам, а потом увидела женщину лет пятидесяти, которая шла босиком и несла свои туфли в руке. И я подумала, что это хорошая идея, дошла до скамеечки, присев на нее сняла кроссовки и носки, и ступила босиком на дорожку. Ощущения были необычными. Конечно, за долгую зиму подошвы отвыкли от острых камешков, но кроме этого было необычно чувствовать что-то ступнями. Казалось, все мое внимание переместилось туда, и когда я пошла по траве, я буквально ощущала каждую травинку. Трава была влажной, прохладной, будто бы мокрой, живой. Да, она была живой! Летом она потеряет большую часть влаги, станет сухой и жесткой, да и ноги привыкнут и будут не такими чувствительными.
Я осторожно ступала по сочной, темно-зеленой траве, прислушивалась к своим ощущениям и размышляла – а не нарвать ли только-только появившихся листьев одуванчиков для весеннего салата?… Но так и не нарвала.
А потом я добрела до небольшого открытого склона и улеглась, постелив под себя свою многострадальную куртку. Лежала, смотрела в нежно-синее небо, слышала шум машин, пенье птиц, карканье ворон, легкий шорох травы. На земле все звуки казались приглушенными, не такими отчетливыми. Солнце пригревало, ветер больше не казался таким холодным, я закрыла глаза и через какое-то время чуть было не задремала. Наверное, меня просто разморило от весеннего солнышка и чистого воздуха. Но я почувствовала такое умиротворение, такой покой внутри… Почему-то подумалось, что именно в таком состоянии и надо умирать – спокойном, расслабленном, безмятежном. Интересно, почему именно умирать, а не жить в таком состоянии? Неужели для моей жизни уже настолько привычными стали напряжение и нервозность?… Наверное.
Вот в данный момент я напряженно и нервно скучаю по Ромке. Я хорошо к нему отношусь, он интересен мне, он нравится мне, как человек и как мужчина. Я его люблю. Не так безумно, как Саньку, но – люблю. Но сама ситуация, повторяющаяся, меня раздражает! Она терзает меня именно моим умением наступать на одни и те же грабли дважды и трижды.
И я скучаю по нему, скучаю и волнуюсь, что ничего у нас не получится. Или я сама что-нибудь испорчу. Или не испорчу, но и не сделаю чего-то, что должна буду сделать, только потому, что эта ситуация до боли, до оскомины мне знакома. И я не хочу, не хочу печального ее повторения…