Е. Агафонова, "Поэма кота"

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах…
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.

Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.

А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.

Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.

Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.

Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.

Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.

Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.

Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка…
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная…
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.

Увидено тут

@темы: Грустное, Для памяти, Слова

---

Ожоги

Этот рассказик был написан мной в начале 2005 года, в разгар моей влюбленности в Саньку. Тогда в моей реальной жизни творились невообразимые вещи. В виртуальной же я парила в полуметре над землей. Может быть поэтому любовь моя к Саньке была такой сильной... Но неважно.


Ожоги. Ожоги на сердце. Жизнь обжигает сердце в тот момент, когда совсем этого не ждешь и совсем этого не хочешь. Обжигающая сердце жизнь возникает прямо ниоткуда, в виде пьяного бывшего мужа. Я вижу его в дверном проеме: расплывшееся лицо, бессмысленные глаза. Нет, он не толстый и не сумасшедший, просто пьяный. Его лицо словно потеряло форму, а он сам медленно теряет свою обычную маску тут же, при мне.
Я никогда его не понимала, никогда его не принимала настолько, чтобы он был доволен, я никогда не пускала его в свой внутренний мир так далеко, как он этого хотел. Он мстит мне за это всю мою жизнь.
Он убивает меня. Медленно. Словами. Ему приятны мои страдания, любые – моральные, эмоциональные или физические.
У моей мамы заболел зуб. Вся щека опухла, кожа на ней натянулась и покраснела. Я настояла на том, чтобы она пошла в больницу, хотя она не хотела и поначалу отказывалась. Вернувшись из больницы она сидела за столом, несчастная, уставшая, смотрела на таблетки, которые выписал ей врач – тетрациклин и темпалгин. Для нее это было Лекарство.
- Ты понимаешь, - говорит мне бывший муж, - что это нельзя пить?
- Да, нельзя, но ей выписали это.
- Кто выписал?
- Врач. В больнице для бедняков.
- Хочешь, я устрою твою маму в настоящую, дорогую больницу. Хочешь?
- Нет, спасибо. Мы справимся сами.
- Ты не хочешь помочь своей матери?…
- Я справлюсь с этим.
- Ты не сможешь помочь своей матери. Она умирает. Она умрет в этом году.
Я закрываю глаза и отворачиваюсь. Чего он хочет?
- Я могу ей помочь. Только скажи. У тебя не хватит энергетики, чтобы ей помочь. Она умрет. Ей нужна энергетика семьи. Я могу дать ей эту энергетику.
Я знаю, чего он хочет. Он хочет, чтобы я дала ему то, чего он никогда и не у кого не получит – счастье, семью, спокойствие, внимание, принятие… Он не получит это ни от кого, потому что никогда не сможет отдать это же кому-то, отдать кому-то всего себя. Он не знает, как это сделать, он только может делать вид – внешне, следуя выученным с детства общепринятым правилам. Правилам поведения, но не настоящей самоотдаче.
- Уходи, - говорю я ему, - я устала.
- Ты не можешь выгнать меня из моей квартиры.
- Это моя квартира. Она моя после нашего развода.
- Это и моя квартира. Я заработал на нее деньги. Я купил ее.
- Мы купили ее и деньги были наши. Вспомни.
- Это я на нее заработал. А ты не сможешь ее никогда продать. Она будет висеть на тебе до конца твоей жизни, потому что я никогда не дам разрешения на ее продажу.
Я изображаю спокойствие и скептицизм. Ага, говорит весь мой внешний вид, ну-ну, больно надо. Внутри же все горит. Пламя ненависти лижет мое сердце. Я просто умираю, внутри. На глаза наворачиваются слезы, но я не могу себе позволить показать их сейчас.
- Хорошо. Меня устраивает, - отвечаю я, - только уйди отсюда. Немедленно.
- Тогда, - говорит бывший муж, - я отсужу у тебя свою часть квартиры. Я найму адвоката. Будем судиться четыре года.
Я молчу. Четыре года? Я не выживу, я не выдержу. Это невозможно выдержать. Никому. Я уже устала. Я уже умираю. Как же мне жить еще четыре года?
- Чего ты хочешь? – спрашиваю я.
- Я хочу, чтобы все было по-прежнему. Я хочу, чтобы мы жили вместе.
Он что, сумасшедший? Или я уже схожу с ума? Сначала убивать меня, а потом жить с тем, что от меня останется? Если останется. Я уже ни в чем не уверена и ничего не хочу. Нет ни желания жить, ни смысла жизни. Нет ничего. И меня тоже уже не существует. Потому что то, что со мной происходит в такие моменты, жизнью назвать нельзя.
Я ухожу в свою комнату, сажусь за компьютер и привычно стучу по клавишам. Я пишу все это, пытаясь хотя как-то изгнать ненависть и отчаянье из себя. Я не могу жить с этим внутри. Не могу. Но я знаю, что завтра будет другой, новый день. Завтра будет жизнь со всеми ее маленькими и большими радостями – хорошей оценкой сына, вкусным супом мамы, веселым голосом подруги в телефонной трубке, письмом от любимого… Завтра будет жизнь без ожогов. Завтра будет моя настоящая жизнь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Слова

---

Чего мне хочется?

Домой мне хочется, в Симферополь. Пройтись по его грязным улицам, под дождем, заглядывая в витрины мобильных магазинов, торопясь на встречу с подругой в ресторанчик «Премьера». Прогуляться вдоль Салгира за инсулином в аптеку в Старом городе. Покопаться в интернете, разыскивая сведенья для очередной курсовой работы. Поболтать с мамой, покушать еду, ею приготовленную. Посмотреть очередную серию «Баффи, истребительницы вампиров» по Новому каналу. Выйти на свой балкон, полюбоваться на пламенеющий закат. Заснуть в своей оранжевой комнате. А на следующий день сходить на Горку, вернуться через Воронцовский парк, слушая шуршание желтых листьев под ногами и карканье ворон.
Я тоскую по дому. Я тоскую по маме и волнуюсь за нее. Я тоскую по осени. Я чертовски тоскую по своей прежней жизни.
Но возврата в нее не будет, это я прекрасно понимаю.

@настроение: Добро пожаловать в пустыню реальности, Нео...

@темы: Грустное, Я