Прощай, Мыша!

Моя кошка, прожившая со мной 17 лет, ушла по Мосту Радуги.



Ты была самой доброй, самой теплой и самой ручной кошкой из всех моих кошек. Прощай, Мыша.

@темы: Воспоминания, Для памяти, События

---

Distractions - Paul McCartney

@темы: Воспоминания, Музыка

---

Прощай, папа

Мне холодно. Холодно снаружи, холодно внутри. Я эволюционирую, но как-то медленно, почти незаметно. Давно уже живу двойной жизнью: снаружи происходит одно, а я воображаю себе другое. Я знаю разницу между реальным и воображаемым. Но это не спасает. Зона возбуждения в моем мозгу слишком стара: всю свою жизнь девочка придумывала себе папу. Но папа никогда не придумывал себе девочку…
А когда я начала придумывать и воображать? Ну, не в девять лет, когда отец уехал «на БАМ», а позже, когда я узнала, что он не вернется. Может быть, когда мне становилось грустно и одиноко. Или когда мы получали от него небольшие посылки то с копченой колбасой, то с ананасами, то с джинсами, то с великолепными вельветовыми брюками, которые пришлось продать, так как они были мне малы. Или когда года через три классная руководительница Надежда Константиновна начала злорадно вопрошать: «А что, Галя, твой отец все еще на БАМе?»
Нет, он никогда не был совсем уж «моим». Он работал, был постоянно чем-то занят, то уезжал, то снова приезжал. «Шабашил», как говорила моя мама. Сейчас я помню его только по фотографиям, да по нескольким моментам. Я помню, как он нес меня на плечах в детский сад, был гололед и он упал, рукой угодил в грязь, но меня удержал. Потом еще помню, как учил меня рисовать простым карандашом. Учил выжигать на фанерке. Клеил со мной воздушного змея из газет и планок, а потом запускал его на поле за тринадцатым домом. На море швырнул в мою строну медузу и попал мне в лицо. Скрипел струной на гитаре несмазанной дверью, потому что я просила. Ночью придерживал шкаф, который трясся от небольшого землетрясения, звеня стеклами и посудой.
Я помню вот еще что. Раннее утро на море, солнце еще не взошло. Мне где-то четыре года. Я стою на берегу. Ровная гладь воды, без малейшего движения. Серое с фиолетовым оттенком небо. Над морем стоит дымка, так, что не видно, где заканчивается вода и начинается небо. И отец, большой, сильный - рядом.
Он умер в прошлом году. Я узнала только этим летом. Мама позвонила, рассказала, она и сама была не в курсе. Я заплакала. Я любила его. Давно, ребенком, я его любила. Но потеряла я его гораздо раньше.
Прощай, папа.

@темы: Воспоминания, Я

---

Ожоги

Этот рассказик был написан мной в начале 2005 года, в разгар моей влюбленности в Саньку. Тогда в моей реальной жизни творились невообразимые вещи. В виртуальной же я парила в полуметре над землей. Может быть поэтому любовь моя к Саньке была такой сильной... Но неважно.


Ожоги. Ожоги на сердце. Жизнь обжигает сердце в тот момент, когда совсем этого не ждешь и совсем этого не хочешь. Обжигающая сердце жизнь возникает прямо ниоткуда, в виде пьяного бывшего мужа. Я вижу его в дверном проеме: расплывшееся лицо, бессмысленные глаза. Нет, он не толстый и не сумасшедший, просто пьяный. Его лицо словно потеряло форму, а он сам медленно теряет свою обычную маску тут же, при мне.
Я никогда его не понимала, никогда его не принимала настолько, чтобы он был доволен, я никогда не пускала его в свой внутренний мир так далеко, как он этого хотел. Он мстит мне за это всю мою жизнь.
Он убивает меня. Медленно. Словами. Ему приятны мои страдания, любые – моральные, эмоциональные или физические.
У моей мамы заболел зуб. Вся щека опухла, кожа на ней натянулась и покраснела. Я настояла на том, чтобы она пошла в больницу, хотя она не хотела и поначалу отказывалась. Вернувшись из больницы она сидела за столом, несчастная, уставшая, смотрела на таблетки, которые выписал ей врач – тетрациклин и темпалгин. Для нее это было Лекарство.
- Ты понимаешь, - говорит мне бывший муж, - что это нельзя пить?
- Да, нельзя, но ей выписали это.
- Кто выписал?
- Врач. В больнице для бедняков.
- Хочешь, я устрою твою маму в настоящую, дорогую больницу. Хочешь?
- Нет, спасибо. Мы справимся сами.
- Ты не хочешь помочь своей матери?…
- Я справлюсь с этим.
- Ты не сможешь помочь своей матери. Она умирает. Она умрет в этом году.
Я закрываю глаза и отворачиваюсь. Чего он хочет?
- Я могу ей помочь. Только скажи. У тебя не хватит энергетики, чтобы ей помочь. Она умрет. Ей нужна энергетика семьи. Я могу дать ей эту энергетику.
Я знаю, чего он хочет. Он хочет, чтобы я дала ему то, чего он никогда и не у кого не получит – счастье, семью, спокойствие, внимание, принятие… Он не получит это ни от кого, потому что никогда не сможет отдать это же кому-то, отдать кому-то всего себя. Он не знает, как это сделать, он только может делать вид – внешне, следуя выученным с детства общепринятым правилам. Правилам поведения, но не настоящей самоотдаче.
- Уходи, - говорю я ему, - я устала.
- Ты не можешь выгнать меня из моей квартиры.
- Это моя квартира. Она моя после нашего развода.
- Это и моя квартира. Я заработал на нее деньги. Я купил ее.
- Мы купили ее и деньги были наши. Вспомни.
- Это я на нее заработал. А ты не сможешь ее никогда продать. Она будет висеть на тебе до конца твоей жизни, потому что я никогда не дам разрешения на ее продажу.
Я изображаю спокойствие и скептицизм. Ага, говорит весь мой внешний вид, ну-ну, больно надо. Внутри же все горит. Пламя ненависти лижет мое сердце. Я просто умираю, внутри. На глаза наворачиваются слезы, но я не могу себе позволить показать их сейчас.
- Хорошо. Меня устраивает, - отвечаю я, - только уйди отсюда. Немедленно.
- Тогда, - говорит бывший муж, - я отсужу у тебя свою часть квартиры. Я найму адвоката. Будем судиться четыре года.
Я молчу. Четыре года? Я не выживу, я не выдержу. Это невозможно выдержать. Никому. Я уже устала. Я уже умираю. Как же мне жить еще четыре года?
- Чего ты хочешь? – спрашиваю я.
- Я хочу, чтобы все было по-прежнему. Я хочу, чтобы мы жили вместе.
Он что, сумасшедший? Или я уже схожу с ума? Сначала убивать меня, а потом жить с тем, что от меня останется? Если останется. Я уже ни в чем не уверена и ничего не хочу. Нет ни желания жить, ни смысла жизни. Нет ничего. И меня тоже уже не существует. Потому что то, что со мной происходит в такие моменты, жизнью назвать нельзя.
Я ухожу в свою комнату, сажусь за компьютер и привычно стучу по клавишам. Я пишу все это, пытаясь хотя как-то изгнать ненависть и отчаянье из себя. Я не могу жить с этим внутри. Не могу. Но я знаю, что завтра будет другой, новый день. Завтра будет жизнь со всеми ее маленькими и большими радостями – хорошей оценкой сына, вкусным супом мамы, веселым голосом подруги в телефонной трубке, письмом от любимого… Завтра будет жизнь без ожогов. Завтра будет моя настоящая жизнь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Слова

---

Год

Ровно год сегодня, как я вышла замуж за Ромку. Чувства по этому поводу двойственные. С одной стороны я рада, я помню, как я была счастлива и в тот момент, и те двадцать дней в мае, и потом, когда приехала, и сейчас иногда. С другой – меня до сих пор раздирают внутренние противоречия: а надо было это все делать, переезжать в другую страну, тащить с собой сына и кошку, оставлять маму и подруг, квартиру и Крым?... Но, как говорил Ромка, уговаривая меня приехать: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что не сделал".

Я сделала. Да, я иногда жалею, что приехала. Но я точно знаю, что если бы я этого не сделала, то жалела бы гораздо больше!

А как мы смеялись, когда расписывались! Мы старались сдержать хохот, но получалось плохо. Я едва попала ручкой в нужное место, чтобы оставить автограф. Вместе с нами смеялась тётя, осуществлявшая "церемонию" и Ромкин друг, фотографировавший нас.

@темы: Воспоминания, Семья, События, Чувства

---

Год назад

Я встречала его в симферопольском аэропорту. Самолет из Израиля опоздал на 1,5 часа и вместе обещанных 22:40 прилетел в 0:15. Я все это время ждала спокойно, волнуясь только, что что-то произошло и он вообще не прилетит. Но самолет приземлился, и снаружи, сквозь огромное окно, встречающие с восторгом разглядывали своих родных и близких, проходящих паспортный контроль.

Я его сразу узнала, как только увидела. И заулыбалась, обрадовавшись, что он выглядит так, каким я его представляла, и в то же время немного забавно. Издалека ему нельзя было дать 41 год, он напоминал 25-летнего и по короткой стрижке, и по одежде: светлой куртке с капюшоном и нарисованными зелеными листьями канабиса.

А потом встречающие стояли около двери и не менее восторженно ждали выхода прилетевших. Первому же вышедшему человеку бросилась на шею пожилая женщина и закричала: «Леша, родненький!» Атмосфера была непередаваемо радостной.

Я стояла на лестнице и с высоты смотрела, когда же в дверях появится смешной Ромка. наконец он вышел, ища меня глазами в толпе. А потом посмотрел на лестницу и увидел улыбающуюся меня. Он сразу меня узнал, я уверена. Он опустил голову, словно смутившись, а потом снова несмело взглянул на меня. И я поняла, что мне надо к нему, дотронуться до него, прижаться. Сбежав по ступенькам, я подошла к нему.

Он был не такой, как на фотографиях. Он был невысокого роста, чуть выше меня. Короткая стрижка шла ему, но действительно делала моложе. Глаза его были уставшими, и в то же время сияли. Мне было немного неловко. Я смотрела на него, улыбаясь до ушей, и ничего не могла сказать, потому что он был тут – Ромка, которого я ждала. Он стоял рядом со мной и я могла взять его за руку. И рука была – реальной.



Ромкины воспоминания о нашей первой встрече

@темы: Воспоминания, Любовь, Я

---

Баффи

Вспомнила, как в течение нескольких лет смотрела сериал «Баффи – истребительница вампиров» по Новому каналу. С первого июня обычно начинали показывать сериал с самого начала и показывали все лето и часть осени, каждый год прибавляя пару сезонов. Так что первые два сезона «Баффи» я смотрела раза четыре или пять, не меньше.

Сценаристу и режиссеру Джоссу Ведону удалось создать целый мир, населенный людьми, вампирами, демонами и силами тьмы. Я с удовольствием погружалась в него на 40 минут каждый день, переживая с героями все их перипетии. Удивительно. Выдуманные миры и «настоящие» герои – это так привычно для меня, так… жизненно.

@темы: Воспоминания, Кино, Я

---

Затмения

Не бьется ничего внутри, не горит, не рвется на свободу, грозя перевернуть вещи, представления, судьбы. Внутренним взором я перестала видеть то, что видела раньше - сны наяву.

Затмение.

Мне осталось только молчаливо любоваться закатами. Но уже совсем не так, как я делала когда-то:

«Мои окна выходят на северо-запад, и почти каждый ясный вечер я наблюдаю закат.

Я вижу прекрасное небо.

Я вижу потрясающие облака и пробивающиеся сквозь них лучи предзакатного солнца.

И именно в этот момент я думаю, что это и есть - Бог.

Он там, в этих великолепных облаках, потому что именно там Он и должен находиться.

Он там, в этих сияющих лучах, потому что только Ему под силу создать такую красоту.

Он там, в этом невыразимо прекрасном небе, которое не в силах повторить ни один художник.

Этот закат и есть Бог, потому что глядя на него, внутри рождается благоговение и хочется плакать от счастья».

А теперь мои окна смотрят строго на юг. И я болею.

Вчера зато мне удалось немного посмотреть на лунное затмение, хотя ужасно хотелось спать.

Выглядело оно примерно вот так:







Красота.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Грех

Когда мне было лет десять, я украла фломастер. Красивый такой фломастер, красный, прекрасно пишущий. Я занималась уборкой класса и обнаружила его в ящике учительского стола. Он был Тем Самым Фломастером, который мне всегда хотелось иметь. Но купить себе такой же я не могла: мне было десять лет, своих денег у меня не было, да и с продажей фломастеров в то время было что-то совсем плохо.

И вот, я его взяла. Я уговорила себя его взять, потому что стол был ничей, ящик был почти пустой, всего с несколькими листочками бумаги и – Фломастером. Если кто-то оставил его там, случайно, значит хозяина у него не было. И это значит, что я могу сделать его своим…

Когда уборка была закончена, я взяла его и, спрятав в рукав, унесла с собой. Я до сих пор помню это ощущение: прикосновение холодного фломастера к моей коже. Больше всего я боялась, что он случайно выпадет и что это кто-то заметит, хотя сейчас я понимаю, что никто не видел, как я его брала, и я могла бы просто открыто нести его, как свой собственный, принадлежащий лично мне фломастер.

Я так и не сделала его своим. Не смогла. Я не помню, куда он девался потом, может быть я его выбросила, а может быть подарила. А может быть он валялся у меня долгое время где-то в дальнем углу, изредка напоминая мне о моем Грехе. Ведь это был грех для меня – взять чужое, может быть и давно вожделенное, но – не моё!

Такой вот существует для меня закон, основанный на человеческих и общественных законах. Но он для меня – личный. Я пыталась потом, в дальнейшей жизни, еще несколько раз нарушить этот закон, словно проверяя его на прочность, а может быть – проверяя себя. Каждый раз результат был один: я брала чужую вещь, но я всегда помнила, что это за вещь, и она всегда давила на меня своей чуждостью.

Я знаю, что существуют более тяжелые грехи, которые требуют настоящего наказания или даже кары. Но я не хочу проверять для себя прочность остальных законов, потому что я уже поняла, что сделал со мной фломастер, украденный в десять лет. Он остался со мной навсегда.

@темы: Воспоминания