Е. Агафонова, "Поэма кота"

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах…
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.

Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.

А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.

Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.

Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.

Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.

Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.

Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.

Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка…
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная…
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.

Увидено тут

@темы: Грустное, Для памяти, Слова

---

Sally Mann, фотограф

en.wikipedia.org/wiki/Sally_Mann

www.art-forum.org/z_Mann/gallery.htm

@темы: Фотографии, Для памяти

---

Африканские дети

Отсюда

@темы: Фотографии, Для памяти

---

День влюбленных

ЛЮБОВЬ

Я дважды пробуждался этой ночью
и брел к окну, и фонари в окне,
обрывок фразы, сказанной во сне,
сводя на нет, подобно многоточью,
не приносили утешенья мне.

Ты снилась мне беременной, и вот,
проживши столько лет с тобой в разлуке,
я чувствовал вину свою, и руки,
ощупывая с радостью живот,
на практике нашаривали брюки
и выключатель. И бредя к окну,
я знал, что оставлял тебя одну
там, в темноте, во сне, где терпеливо
ждала ты, и не ставила в вину,
когда я возвращался, перерыва
умышленного. Ибо в темноте —
там длится то, что сорвалось при свете.
Мы там женаты, венчаны, мы те
двуспинные чудовища, и дети
лишь оправданье нашей наготе.
В какую-нибудь будущую ночь
ты вновь придешь усталая, худая,
и я увижу сына или дочь,
еще никак не названных,— тогда я
не дернусь к выключателю и прочь
руки не протяну уже, не вправе
оставить вас в том царствии теней,
безмолвных, перед изгородью дней,
впадающих в зависимость от яви,
с моей недосягаемостью в ней.

Февраль 1971

Иосиф Бродский

@темы: Иосиф Бродский, Слова

---

Тарковский

Сталкер. Литературная запись кинофильма.

Тарковский. Светопись. Полароиды.

@темы: Фотографии, Для памяти, Литература

---

Я - полжизни назад

@темы: Фотографии, Я

---

Цитата дня

Неудачники обвиняют других людей. Они часто хотят, чтобы другой человек изменился, и именно поэтому так долго помнят обиды. Они обижаются потому, что не извлекают для себя уроков. Вместо того чтобы обижаться, таким людям следует быть благодарными другому человеку за то, что он научил их тому, чему им необходимо было научиться... Люди общаются, для того чтобы учить друг друга. Проблема в том, что мы часто не знаем, какой урок преподаем. Обижаться или злиться на кого-нибудь — это все равно что обижаться на свой велосипед за то, что упал с него раз или два, пытаясь научиться чему-то новому.
Р.Т. Кийосаки

@темы: Для памяти, Слова

---

Прощай, папа

Мне холодно. Холодно снаружи, холодно внутри. Я эволюционирую, но как-то медленно, почти незаметно. Давно уже живу двойной жизнью: снаружи происходит одно, а я воображаю себе другое. Я знаю разницу между реальным и воображаемым. Но это не спасает. Зона возбуждения в моем мозгу слишком стара: всю свою жизнь девочка придумывала себе папу. Но папа никогда не придумывал себе девочку…
А когда я начала придумывать и воображать? Ну, не в девять лет, когда отец уехал «на БАМ», а позже, когда я узнала, что он не вернется. Может быть, когда мне становилось грустно и одиноко. Или когда мы получали от него небольшие посылки то с копченой колбасой, то с ананасами, то с джинсами, то с великолепными вельветовыми брюками, которые пришлось продать, так как они были мне малы. Или когда года через три классная руководительница Надежда Константиновна начала злорадно вопрошать: «А что, Галя, твой отец все еще на БАМе?»
Нет, он никогда не был совсем уж «моим». Он работал, был постоянно чем-то занят, то уезжал, то снова приезжал. «Шабашил», как говорила моя мама. Сейчас я помню его только по фотографиям, да по нескольким моментам. Я помню, как он нес меня на плечах в детский сад, был гололед и он упал, рукой угодил в грязь, но меня удержал. Потом еще помню, как учил меня рисовать простым карандашом. Учил выжигать на фанерке. Клеил со мной воздушного змея из газет и планок, а потом запускал его на поле за тринадцатым домом. На море швырнул в мою строну медузу и попал мне в лицо. Скрипел струной на гитаре несмазанной дверью, потому что я просила. Ночью придерживал шкаф, который трясся от небольшого землетрясения, звеня стеклами и посудой.
Я помню вот еще что. Раннее утро на море, солнце еще не взошло. Мне где-то четыре года. Я стою на берегу. Ровная гладь воды, без малейшего движения. Серое с фиолетовым оттенком небо. Над морем стоит дымка, так, что не видно, где заканчивается вода и начинается небо. И отец, большой, сильный - рядом.
Он умер в прошлом году. Я узнала только этим летом. Мама позвонила, рассказала, она и сама была не в курсе. Я заплакала. Я любила его. Давно, ребенком, я его любила. Но потеряла я его гораздо раньше.
Прощай, папа.

@темы: Воспоминания, Я

---

* * *

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

@темы: Настроение

---

Неважно

Я то высыпаюсь, когда не надо ходить на работу, то опять впадаю в состояние вечного недосыпания. Зеваю, тру глаза, трясу головой, пытаясь разогнать наваливающуюся сонливость. Все равно не получается. Но это неважно.
Рома выбирает себе комбик, то есть гитарный усилитель. Усиленно его выбирает, уже несколько дней. Постоянно дергает меня, требуя посмотреть на его новую находку в Интернете со словами «Тебе нравится?» Я отвечаю как можно более искренне: «Да», иногда добавляя «Офигеть» или «А ревербератор у него есть?» Кстати, я даже не знаю, что такое ревербератор. Но это неважно.
Кошка спит рядом или на мне уже несколько недель, с тех пор, как похолодало. Хотя похолодало для Израиля – это +15 ночью и +20 – днем. Но это неважно.
На работе в связи с похолоданием все периодически чихают и кашляют. Помещение маленькое, и вирусы, мутируя, размножаются в новой жертве. В Израиле, кстати, вирусов гораздо больше, поэтому я предполагаю, что периодически болеть буду где-то до февраля-марта. Но это неважно.
Купила книжку для Марка на иврите, «Хроники Нарнии: лев, колдунья и платяной шкаф», адаптированную, естественно. Он тут же перевел название первой главы как «Люси занимается оральным сексом (מציצה в платяном шкафу» (на самом деле – «Люси заглядывает в платяной шкаф»). Ну, похожи слова, понятно, но все-таки… Но это неважно.
Между прочим, мальчик растет. И уже так вырос, что говорит длинными фразами и смотрит сверху вниз, снисходительно. Бедный, он еще не знает, что «надо было слушать маму». Но это неважно.
Спать хочу. Вот и пойду сейчас. Но это тоже…

@темы: Будни, Мысли вслух, Я

---

27 лет со дня смерти Джона Леннона

Яndex на запрос "Джон Леннон" выдал четыре интересных вещи:

1. Джон Леннон был убийцей друга.

2. Сюрреалистичная пьеса Сергея Носова "Джон Леннон, отец".

3. Зеев Маген "Джон Леннон и евреи".
Эссе больше о любви и о том, как это - "быть евреем", чем о Ленноне.

4. "Лучшей журнальной обложкой признана обложка журнала Rolling Stone от 22 января 1981 года с фотографией обнаженного Джона Леннона, обнимающего одетую в черную строгую одежду Йоко Оно. Эта фотография была сделана фотографом Энни Лейбовиц накануне трагической гибели музыканта в декабре 1980 года".

@темы: Для памяти

---

Берешь свою фотографию, и...

...она на нью-йоркском небоскребе:



Или в галерее:



И все это за пять минут вот здесь.

@темы: Веселое

---

Яndex Погода

@темы: Для памяти, Жизненное

---

Добро пожаловать в рай

Прошлой ночью у меня в очередной раз странно забилось сердце и стало тяжело дышать, и утром Рома наконец-то отвел меня к доктору. Семейному врачу, точнее, так в Израиле называется специалист широкого профиля для первичной консультации.
В приемной доктора телевизор громко транслировал русский сериал, а на широких полках книжного шкафа сиротливо обретались собрания сочинений Куприна и Шолома Алейхема.
Доктор оказалась добродушной и рассеянной тетенькой лет 60-ти, которая совсем по-советски измерила мне температуру, давление и выслушала легкие стетоскопом. Расспросив о жалобах на сердце, плохой сон и моей тоске по родине, она констатировала у меня легкую депрессию и лихо выписала мне рецепт на Альпразолам, в самой минимальной дозировке. Еще посоветовала смотреть сериалы по телевизору («это же лучший антидепрессант!»), а когда узнала, что телевизора у нас нет, очень удивилась и посоветовала побыстрее купить. Рома заявил, что у него уже восемь лет нет телевизора, в очередной раз столкнувшись с искренним обывательским изумлением.
Все это очень странно, но с Альпразоламом в Израиле исполнилась еще одна моя мечта: несколько лет назад, в предразводном и послеразводном состояниях, я мечтала о чудесных антидепрессантах бензодиазепинового ряда...
Лехаим!

@темы: Жизненное, Личное

---

Ожоги

Этот рассказик был написан мной в начале 2005 года, в разгар моей влюбленности в Саньку. Тогда в моей реальной жизни творились невообразимые вещи. В виртуальной же я парила в полуметре над землей. Может быть поэтому любовь моя к Саньке была такой сильной... Но неважно.


Ожоги. Ожоги на сердце. Жизнь обжигает сердце в тот момент, когда совсем этого не ждешь и совсем этого не хочешь. Обжигающая сердце жизнь возникает прямо ниоткуда, в виде пьяного бывшего мужа. Я вижу его в дверном проеме: расплывшееся лицо, бессмысленные глаза. Нет, он не толстый и не сумасшедший, просто пьяный. Его лицо словно потеряло форму, а он сам медленно теряет свою обычную маску тут же, при мне.
Я никогда его не понимала, никогда его не принимала настолько, чтобы он был доволен, я никогда не пускала его в свой внутренний мир так далеко, как он этого хотел. Он мстит мне за это всю мою жизнь.
Он убивает меня. Медленно. Словами. Ему приятны мои страдания, любые – моральные, эмоциональные или физические.
У моей мамы заболел зуб. Вся щека опухла, кожа на ней натянулась и покраснела. Я настояла на том, чтобы она пошла в больницу, хотя она не хотела и поначалу отказывалась. Вернувшись из больницы она сидела за столом, несчастная, уставшая, смотрела на таблетки, которые выписал ей врач – тетрациклин и темпалгин. Для нее это было Лекарство.
- Ты понимаешь, - говорит мне бывший муж, - что это нельзя пить?
- Да, нельзя, но ей выписали это.
- Кто выписал?
- Врач. В больнице для бедняков.
- Хочешь, я устрою твою маму в настоящую, дорогую больницу. Хочешь?
- Нет, спасибо. Мы справимся сами.
- Ты не хочешь помочь своей матери?…
- Я справлюсь с этим.
- Ты не сможешь помочь своей матери. Она умирает. Она умрет в этом году.
Я закрываю глаза и отворачиваюсь. Чего он хочет?
- Я могу ей помочь. Только скажи. У тебя не хватит энергетики, чтобы ей помочь. Она умрет. Ей нужна энергетика семьи. Я могу дать ей эту энергетику.
Я знаю, чего он хочет. Он хочет, чтобы я дала ему то, чего он никогда и не у кого не получит – счастье, семью, спокойствие, внимание, принятие… Он не получит это ни от кого, потому что никогда не сможет отдать это же кому-то, отдать кому-то всего себя. Он не знает, как это сделать, он только может делать вид – внешне, следуя выученным с детства общепринятым правилам. Правилам поведения, но не настоящей самоотдаче.
- Уходи, - говорю я ему, - я устала.
- Ты не можешь выгнать меня из моей квартиры.
- Это моя квартира. Она моя после нашего развода.
- Это и моя квартира. Я заработал на нее деньги. Я купил ее.
- Мы купили ее и деньги были наши. Вспомни.
- Это я на нее заработал. А ты не сможешь ее никогда продать. Она будет висеть на тебе до конца твоей жизни, потому что я никогда не дам разрешения на ее продажу.
Я изображаю спокойствие и скептицизм. Ага, говорит весь мой внешний вид, ну-ну, больно надо. Внутри же все горит. Пламя ненависти лижет мое сердце. Я просто умираю, внутри. На глаза наворачиваются слезы, но я не могу себе позволить показать их сейчас.
- Хорошо. Меня устраивает, - отвечаю я, - только уйди отсюда. Немедленно.
- Тогда, - говорит бывший муж, - я отсужу у тебя свою часть квартиры. Я найму адвоката. Будем судиться четыре года.
Я молчу. Четыре года? Я не выживу, я не выдержу. Это невозможно выдержать. Никому. Я уже устала. Я уже умираю. Как же мне жить еще четыре года?
- Чего ты хочешь? – спрашиваю я.
- Я хочу, чтобы все было по-прежнему. Я хочу, чтобы мы жили вместе.
Он что, сумасшедший? Или я уже схожу с ума? Сначала убивать меня, а потом жить с тем, что от меня останется? Если останется. Я уже ни в чем не уверена и ничего не хочу. Нет ни желания жить, ни смысла жизни. Нет ничего. И меня тоже уже не существует. Потому что то, что со мной происходит в такие моменты, жизнью назвать нельзя.
Я ухожу в свою комнату, сажусь за компьютер и привычно стучу по клавишам. Я пишу все это, пытаясь хотя как-то изгнать ненависть и отчаянье из себя. Я не могу жить с этим внутри. Не могу. Но я знаю, что завтра будет другой, новый день. Завтра будет жизнь со всеми ее маленькими и большими радостями – хорошей оценкой сына, вкусным супом мамы, веселым голосом подруги в телефонной трубке, письмом от любимого… Завтра будет жизнь без ожогов. Завтра будет моя настоящая жизнь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Слова

---

Как упить себя

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

@темы: Веселое, Для памяти

---

Анекдот

Один муж очень хотел, чтобы жена сделала ему минет, но она никак не соглашалась. Наконец, когда он надоел ей своими просьбами, она пошла с магазин и купила для него жабу, которая может делать минет. Подарила, и оставила их наедине в спальне. Через некоторое время она зашла в спальню и увидела такую картину: муж с жабой лежат в постели и листают поваренную книгу. "Что вы делаете?" - удивилась жена. - "Моя радость, - ответил ей муж, - я показываю жабе блюда, которые я люблю. Если окажется, что она может их готовить, ты отсюда вылетишь!"

Это не было бы смешным, если бы не являлось правдой...

@темы: Веселое, Наблюдения

---

Цветы и кошка

@темы: Фотографии

---

Встреча

Приезжал Корни. Никак не могла назвать его вслух по имени. Ну как выбрать между полным именем Корнелий, вариантом Корнилиус или укороченным Корни?
Балбес еще тот, конечно: проспать нужный автобус, прямой, до Петах-Тиквы, а потом ехать в маршрутке 2,5 часа в Тель-Авив и добираться оттуда ко мне на такси.
Ну, ладно, все-таки доехал. Я была рада его видеть. Встретились, смущенно улыбаясь, он мне цветы подарил, белые. Как же, два года переписываться время от времени, обмениваться фотографиями, доверять мысли и чувства, а потом вот так – встретиться.
Дома у меня мы пили вино, ели яблоки и разговаривали. Я видела его первый раз в жизни, но не испытывала от этого ни малейшего дискомфорта. Корни, друг, 29-летний житель Назарета, время от времени безработный, иногда ищущий себя в этом мире, иногда покуривающий травку. Такой обычный. Такой необычный.
«Пиши, Галка, пиши», говорил он мне сегодня, «у тебя есть талант, у тебя может получиться».
Господи, да я и сама знаю, но…

@темы: Друзья, События

---

Камыши

Болею. Кашляю, горло саднит, насморк. Развлекаюсь, фотографируя. Вот что можно разглядеть в весьма скромных зарослях камышей ближайшего парка: настроение.

@темы: Фотографии, Настроение, Творчество