Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Были с Ромкой позавчера в Mike’s Place. В Mike’s Place! Знаменитом пабе Mike’s Place на набережной Тель-Авива!

Санька, что же ты наделал, что же ты наделал, Санька…

И после этого во мне что-то поменялось. Я успокоилась. А все дело в том, что полтора года назад я бы отдала если не руку, то хотя бы палец, чтобы оказаться в Mike’s Place на те самые 40 минут, которые мы провели там с Ромкой. Даже Санька был бы для этого мне не нужен, просто – это то, что запечатлелось у меня внутри с его второго письма:

«Музыка зазвучала громче, отчётливей, даже ритм её внезапно съехал на забористый рок-н-ролл. Недалеко от столика нарисовалась фигура ковбоя, лихо выпиливавшего соло на гитаре. Само помещение явно расширилось. Слева от нас налегал на бочковой "Гиннес" колоритный бородач, что-то увлечённо рассказывающий отвязного вида брюнетке, отчего та раскачивалась в такт музыке и постоянно восклицала: "Really?" Где мы? Ну конечно же, как я сразу не догадался... Это же "Mike's Place" на набережной Тель-Авива. К нам подбегает стройная смуглянка с смешным колечком в носу. Что мы будем пить? Ну конечно же, "Гиннес"!»

Гиннес я не стала пить, не люблю пиво…

Мы пришли с Ромкой туда после 10 вечера, когда почти все места были уже заняты. Небольшое помещение паба было забито народом, громко звучал тот самый рок-н-ролл – на маленькой сцене пританцовывая играли два гитариста и виртуозно выстукивал ритм барабанщик. Около стойки оказалось одно место, я неловко взобралась на высокую табуретку, а Ромка так и простоял все время рядом со мной. Я пила вкусный ликер Бейлис, Ромка – Гиннес, ну конечно же Гиннес, темное горькое ароматное пиво. Было накурено, громкая музыка мешала разговаривать, я разглядывала бар и суетящихся барменов, слушала «забористый рок-н-ролл», пробовала губами густой, как сметана, ликер, не совсем понимала, что же я там делаю… Действительно – что? Что я делаю в Израиле, на набережной Тель-Авива, в баре Mike's Place? Исполняю задуманное когда-то давным давно? Когда постучался в мою жизнь «бывший симферополец» Санька, и начали мы рассказывать друг другу про наши жизни, совсем не подозревая, к чему это приведет.

Ромка же восхищенно поведал мне про Mike’s Place еще в Симферополе, сказал, что обязательно отведет меня туда. Я с удивлением отметила странные жизненные параллели и попыталась забыть на какое-то время обо всем, что было раньше. Уже здесь, в Израиле, я несколько раз отказывалась идти туда, боясь чего-то (что встречу там Саньку?...). Но, наконец, согласилась, когда почувствовала, что если протяну еще чуть-чуть, то не приму Израиль, отвергну его, как нечто чуждое мне, чужое. А я должна сделать его своим, родным, потому что здесь – Ромка, муж мой, мой мужчина. Странный, забавный, капризный, ребячливый, одаренный, впечатлительный человек. С глазами.

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я ни с кем не общаюсь уже очень давно, я ушла-в-себя-вернусь-не-скоро, мне вообще не понятно, что я делаю в этой стране вот уже… 55 дней. Я зависла в безвременье и бессмысленности, никуда не двигаюсь, ничего не хочу, беспардонно болею. Как-то странно даже, как я опять (опять!) дошла до жизни такой, в которой серые стены, серые улицы, серое небо и серые дни, в которой люди, вещи предметы выглядят, как сквозь толщу воды, то есть искаженно, и в которой слово «депрессия» рифмуется со словом «профессия».

Может я по дому скучаю, а?...


Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Молчание – золото? Но я почему-то все никак не разбогатею от своего молчания.

Странное дело: впечатлений и мыслей, которые я хотела бы изложить – много, но как только сажусь за компьютер – все куда-то исчезает. Правда мешает то, что две недели у меня не было компьютера и Интернета – мы переезжали на новую квартиру. А перед этим я тоже как-то не могла записывать, потому что это была просто лавина, легион новых впечатлений, образов, сведений. И каждый день что-то новое или необычное.

Вчера, например, мы были на почти безлюдном пляже, на котором я обнаружила тысячи, миллионы ракушек и камешков с дырочками. Я сразу обозвала этот пляж «Счастье», потому что в детстве я могла часами искать на берегу хотя бы один такой камушек или ракушку и не находить. А тут – их целый пляж! Конечно я нагребла себе мешочек ракушек, просто так. Нанижу их на леску, думала я, или насыплю в прозрачную вазу – пусть радуют глаз и напоминают о том, что детские желания могут-таки исполняться. Пусть не тотчас же, а через время, исчисляемое годами и десятилетиями. Но зато не одно, а сразу несколько. Нужно просто очень этого хотеть, очень…

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...



Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Пятнадцатый день в Стране. Все поначалу чужое и непохожее постепенно делается привычным и своим. И теперь не незнакомая внешняя реальность раздражает, а мое взаимодействие с ней.

Всю прошлую неделю мы с Ромкой вечерами искали квартиру на съем. В основном в Петах-Тикве, но были еще и в Бней-Браке и в Ришон-Ле Ционе. Ездили, смотрели по три квартиры за вечер, уставали жутко. Вроде бы даже что-то отыскали, но пока договор не подписан, ищем дальше.

Вчера полдня валялись на пляже в Герцлии, вместе с Ромкиными родителями. Уже не так жарко, я в тени даже немного замерзла. Но вода очень теплая. И очень соленая, гораздо солонее, чем в Черном море.

А сегодня был первый ливень. И первый раз за все мое время здесь температура на улице +25, а не +29-32.

Мне в Израиле, в общем, нравится. Если бы еще не жара, то было бы просто чудесно. Но к жаре, как говорит Ромка, привыкаешь. И добавляет: +29 – это прохладно, вот следующим летом увидишь, что такое настоящая жара…




@темы: События

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Итак, я в Израиле. Прилетели вчера в аэропорт Бен-Гурион с Марчеллусом, кошкой, книгами и гитарой.

Все это - перелет, Израиль, Ромка, сегодняшний Йом Кипур - не то что неописуемо, это настолько непривычно и отличается от моей прежней жизни, что я пока не могу прийти в себя и хоть как-то рассказыть о том, что я вижу, чувствую и переживаю.

Я с Ромкой. Мы вместе. И одновременно я уехала из своего дома, оторвалась от своей привычной обычной жизни. Я в растерянности. Надеюсь, что это скоро пройдет...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Сегодня 4 месяца нашему браку.

Я съездила в Киев и вернулась обратно.

Я получила визы в Израиль для себя и сына.

Я купила билеты на 30 сентября, рейс Симферополь - Тель-Авив, транзитом через Стамбул.

Я вылетаю в 15:40, буду в Тель-Авиве в 1:40 ночи 1 октября.

Все эти 4 месяца мы общались, как безумные, думая друг о друге ежесекундно и идя к нашей общей цели, несмотря на не всегда благоприятные обстоятельства. Черт побери, мы все-таки любим друг друга! И по прежнему очень хотим быть вместе.

Осталось совсем чуть-чуть. Даже не верится. Но - скоро, скоро!

19:33

Скоро

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
У меня есть: разрешение от израильского МВД на въезд для меня и сына.

Мне нужно: ехать в Киев и получать визы.

Через турфирму это сделать не удалось, потому что, оказывается, нужно еще мое разрешение на выезд ребенка в Израиль со всеми правильными печатями, помимо отцовского, а сделать это можно только за неделю минимум. Да и деньги за оформление виз турфирма брала как за такси до Киева и обратно…

Ладно, надо, так надо. Поеду. Буду трястись 15 часов в прокуренном вагоне, читать Берна, пить чай из стаканов в подстаканниках, спать под перестук колес.

Ромка ждет меня, переживает, волнуется.

Совсем скоро, ведь уже совсем скоро…


22:52

О Боге

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я сегодня размышляла о Боге. Фильм один навеял, там говорилось, что Бог, наверное, чертовски одинок, потому что никто не может положить голову Ему на колени. И Он не может сделать то же самое.

А я подумала, что это ерунда, потому что нет какого-то существа, которое мы можем назвать Богом, это людям свойственно персонифицировать и отделять.

Я думаю, что Бог - это всё вокруг. И когда я кладу голову к кому-то на колени, то это и есть То Самое, Божественное. Один Бог кладет голову на колени - Другому. Что может быть проще и удивительнее?...


@настроение: хочу положить голову Ромке на колени...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вчера было ровно 100 дней, как мы не рядом, но все равно вместе. Ожидание в последние дни было не то чтобы утомительным, но очень нервным и напряженным. Наверное от этого у меня вчера так разболелся живот, что я не могла нормально двигаться. И никаких симптомов, кроме жуткой боли в районе солнечного сплетения – ни тошноты, ни температуры, ни еще чего-то… При этом боль отдавала везде, по всему животу, даже в поясницу, но особенно – в сердце.

Но сильная физическая боль очень хорошо отвлекает от боли душевной. Проверено.

А перед этим Ромке как раз позвонили из МВД, сказали, что есть проблемы, много проблем.

И вечером мы долго разговаривали с ним, и в аське, и по телефону. Я убеждала его, что все равно нужно идти вперед, даже если знаки показывают, что не получится, даже если события убеждают в том же. Дело не в знаках и не в благоприятных событиях. Дело в собственной решимости человека. Ведь если читать знаки и долго, почти бесконечно раздумывать над делом, то можно не строить самолеты, не взбираться на горы и не открывать новые земли. Потому что разумнее сидеть дома, где тихо и спокойно, кормить коровку, выгуливать собачку, поливать садик, и так до самой смерти.

А Ромка говорил, что если ничего не получится, он приедет ко мне тогда, так быстро, как сможет. И мы будем жить в Симферополе. Или поедем на его родину, в Волжский, где у него остались две дочки от первого брака и пустующая четырехкомнатная квартира. Он говорил, что мы все равно будем вместе, какая разница - где? И это успокаивало меня, и я думала, что мы в любом месте не пропадем, тем более, что мне здесь жить привычнее, роднее.

Сегодня утром он поехал в МВД, выдержал серьезный разговор с начальницей. А после обеда ему позвонили и сказали, что дадут разрешение, но только с банковской гарантией на 15000 шекелей. И это значит, что все нормально, что все в порядке!

У меня сложное состояние сейчас: хочется плакать, смеяться, прыгать от радости и забраться с головой под одеяло одновременно.

Но я подожду до завтра. Ведь именно завтра все будет оформлено, наконец. Завтра! Завтра...

Я подожду.

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
в аэропорту я тебя долго искал глазами... не видел сразу.

потом нашел... удивился... ты была не картинной, не плоской как на фотках, и не похожа на праздничный голливудский календарь.

ты была круглой, живой, теплой, ждущей.

на вид обыкновенной… но это только на первый взгляд... потому что единственной в своем роде...

я тебя не узнал, а скорее вычислил... что те мужики это не ты... а девочка должна меня встречать.

а глаза те же... какие хотел видеть...

смена декораций была очень жесткая... именно жесткая, как на телеигре выживи на острове...

знаешь, как огромный ангар... а в тряпичных коридорах... записки не связанные друг с другом...

и первые слова, где телефон, где такси... где дом, где огни... были как в космосе подвешены.




@настроение: я его люблю...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Да, сегодня мой неофициальный день рождения. То есть я родилась ровно 35 лет назад. Все эти даты такая ерунда, право… Это то, что у нас в головах: возраст, прошедшие года, юбилеи. Я не чувствую себя 35-летней, чаще всего мне внутри где-то около 25 и даже меньше. Но с другой стороны иногда я ощущаю себя уже так много пережившей, что мне просто становится не по себе: а как же жить дальше без этой невинной наивности? Как продолжать смотреть на мир детскими глазами, удивляться ему? Как сохранить внутри ощущение первооткрывателя, которое я чувствовала раньше настолько часто, насколько редко сейчас?… И я понимаю, что ответов у меня нет.

Зато есть жизненный опыт.

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Перед сном 2,5 часа в аське с Ромкой. Это уже так привычно, что я удивляюсь, что когда-нибудь можно будет просто поговорить, не включая компьютер…

Три месяца мы уже не видели друг друга. Мы устали от ожидания. Я устала. Но я выдержу, я дойду, все равно.

А вчера Ромка раза три звонил мне, каждый раз поздравляя с днем рождения, и несколько раз еще написал, неугомонный. Я ему не объясняла еще, что я родилась третьего, а в паспорте записано, что первого. Я и сама уже запуталась, когда именно у меня день рождения. И мне как-то не до его празднования совсем... Но меня поздравляют, и мне приятно. Так что: с Днем Рожденья меня!


Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Да, как-то незаметно закончилось лето. На улице уже пахнет осенью и ветер совсем прохладный...

Мое безумное-жаркое-беспокойное-невообразимое лето закончилось!

И Ромка написал мне сегодня:

"Не хочется говорить много и высокого... слишком высокого чтоб быть правдой и главное чтоб эти слова успокаивали. Я не люблю словесного успокоения. Пусть у меня будет неспокойно, а спокойно у тебя. Пусть будет буря и шторм, и вьюга и землетрясение, но ты чтоб была тут, со мной. Я понимаю что законы сработают и гос.машина провернется... Но эта жизнь столько нам подсовывала ситуаций, когда самые надежные вещи не начинались... Вот для этого я и буду волноваться и тревожиться, и думать о подарке судьбы. И это правда. Я спокоен был когда ты собирала документы, когда я их перевел и относил - это оказывается тоже был штиль. А теперь я смотрю на небо, ночное ли, дневное... не ищу сигналов, но ищу поддержки к нашему труду. Я очень жду тебя Галка... ну очень... и люблю тебя. И даже не представляю как мы будем. То есть вообще не представляю, какая это... семейная жизнь с тобой и Марком. Это будет красивая импровизация, с офигенным оркестровым сопровождением на заднем фоне в виде, войны, инфляции, правительства, недружелюбных законов, и с тобой и с тобой и с тобой в главной роли.

В общем я жду и мы будем играть, и заниматься творчеством под названием жизнь".



@настроение: что б я еще понимала, что творится у него в голове на самом деле...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Да, четыре-пять часов в аське для нас с Ромкой уже вполне естественны и привычны. Был период, когда такое общение только раздражало, но сейчас мы снова рады этому контакту. Успеваем обсудить несколько тем, поспорить, удивиться, порадоваться чему-нибудь, погрустить, сказать о Главном и упомянуть о бытовом.

А еще я разболелась вдруг на этой неделе, отравилась чем-то, еще и зубы некстати заныли, было мне совсем плохо. Ромка беспокоился, звонил, спрашивал, как я себя чувствую, писал, чтобы я берегла себя и что он меня любит. А я ему рассказала о своем детском воспоминании:

«Знаешь, что мне сегодня вспомнилось... Вот ты когда был маленьким, приходил ли ты ночью к родителям, если тебе было страшно, например во время грозы, или после кошмарного сна? И они брали тебя к себе в постель, и ты ложился между ними, и страх мгновенно уходил, потому что быть более защищенным, чем в этот момент - невозможно...

Почему-то плачу, когда думаю об этом».


И Ромка спросил меня, сможет ли он заменить мне это, дать то самое, оставшееся в детстве, ощущение безопасности. А я ответила, что не знаю, потому что родители – это родители, а он – это он. «Но я хочу этого», сказал мне Ромка, «я хочу, чтобы рядом со мной ты чувствовала себя защищенной».

Я благодарна ему за это.

Между тем Ромка пишет новую песню на стихи своего знакомого поэта, Виктора Добина:



Возьми стихи…

Они тебе помогут,

Возьми, как беженец в дорогу

берет еду…

В бреду

Они написаны,

но каждой буквы имя

ко мне явилось в час любви,

я их припрятал в сердце,

и в жару,

заучивая наизусть,

метался,

раскинув руки

выдирал из сердца

чтобы тебе о прошлом написать

Возьми стихи…

Не обращайся к богу,

они тебе, дай бог, еще помогут…



Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Два месяца и двадцать дней прошло с его отъезда. Два месяца и двадцать дней как мы делаем Шаги для того, чтобы быть-жить-любить вместе. Это не очень большой срок, он не кажется мне большим, когда я оглядываюсь назад. Но впереди еще… даже не знаю, сколько. Надеюсь, что не очень много.

Глазами он меня привлек, кажется. Глазами, стихами, словами. Пусть безграмотна его речь была иногда, но цепляло ведь что-то? Искренность, наверное. «Ну, я такой, Галка».

А вот его третье письмо, 11 октября это было, почти год уже прошел:

«Я смотрю на тебя. Слушаю тебя. Ты видишь мир вглубь, на несколько слоев под его лакированной поверхностью. Это очень редко встречается. И поэтому ты взрослая. Лицо твое бесполого и бесплотного Ангела. И собрано в тебе Мужское и Женское Начала вместе. Лицо твое гладкое и правильное, как у взрослеющей принцессы. В этом есть несоответствие. Женщина-Ребенок. Ты темпераментна по взрослому, и капризна по-детски.

Галка-Чайка. Мне нравятся твои крылья».


А мне тогда, в октябре, не до него было, я тогда Ёжиком болела. А он вскоре ушел в «загул», как он выразился, забыл на 2,5 месяца, что существует интернет в природе. Потом вернулся, и я его позвала снова, с Новым Годом поздравила.

Он лег в больницу на операцию 16 января, три недели выздоравливал дома. Тут-то мы с ним и сошлись во многих мнениях. А еще через две недели он мне в любви признался.

Февраль, март, апрель, пролетели в каком-то непонятном танго, то приближая нас друг к другу, то отдаляя, потому что ситуация выглядела достаточно безнадежной, для меня, во всяком случае. Но он не отступал, не сдавался, медленно, но верно делал то, что все-таки позволило нам встретиться. Странно…

Приехал 11 мая смешной, энергичный, открытый, неугомонный, страстный, любящий, заботливый, веселый мужчина. Я не знала, как его воспринимать и поэтому оставалась самой собой. И, так как никто из нас особо не стеснялся другого и ничего из себя не строил, все у нас сладилось.

Всюду вдвоем, почти не разлучаясь, глядя друг на друга и друг в друга с нескрываемым интересом. Были и ссоры, и недопонимание, и раздражение. Но все это стиралось быстрым примирением, вживанием в жизнь другого, шуткой или новым делом. Мне не пришлось ничего ему доказывать, что-то объяснять. Я просто принимала его таким, какой он есть, и он принимал меня точно также.

Муж мой Ромка. Два месяца и двадцать дней уже, как ждем мы встречи. Но вершина уже достигнута, все документы собраны и поданы. Осталось дождаться положительного ответа, открыть визу, купить билет и - прилететь.

На крыльях…

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Несмотря на возникающие трудности, дело все-таки движется вперед. И, черт побери, если бы все было просто, то это бы так не ценилось, верно?...

Но мне неудобно так жить. Вот просто не по себе, неловко как-то. Постоянно что-то словно ковыряется внутри, дергает, не дает покоя, мучает меня, как больной зуб, как неизбежный поход к нелюбимому родственнику, как вызов в суд по неприятному делу.

В общем, меня все это беспокоит, тревожит, волнует, выводит из равновесия.

Неимоверная жара добавляет переживаниям особую "пикантность". Скорей бы начались дожди, они бы смыли эту жару и все мои тревоги и переживания.

И Ромку хвалить не хочется совсем, хотя он в настоящий момент делает свою часть работы, и это отнимает у него почти столько же сил, сколько отнимало у меня. Но он делает это ради некоей Большой Цели, совместного Светлого Будущего, возможной Счастливой Жизни. Поэтому хвалить его - необязательно, так как он, если сделает все правильно, все равно получит свой Заслуженный Приз и Великую Награду.


@настроение: что-то не удается мне обойтись без сарказма...

16:48

Red Shoes

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Позапрошлым летом я была на психологическом тренинге, и там упражнение одно было – сделать себе маску, раскрасить, и рассказать, что же она выражает и что ощущаешь, когда надеваешь ее. У большинства участников получились маски, от которых они хотели бы избавиться, изображавшие печаль, уныние, какой-то другой негатив. А я сделала себе маску, которую хотела бы носить! Она была раскрашена широкими вертикальными полосами в три ярких цвета – желтый, красный и оранжевый. Я назвала эту маску «Ярость». Для меня тоже было удивительным вот такое интуитивно придуманное название, но ведь помимо значения «сильный гнев», это слово еще означает и «ничем не сдерживаемый напор, неукротимость».

Ощущения мои, когда я надела эту маску, были необычными: мне хотелось куда-то бежать, что-то делать, я почувствовала прилив энергии, активности, странный подъем. Еще я почувствовала Свободу. Может быть мне этого тогда не хватало? Да, вероятно…

Вспомнилась же мне эта история в связи со вчерашней покупкой новых босоножек. Красных. Я никогда не носила такую яркую обувь, а тут вдруг увидела их на рынке и не смогла пройти мимо. Примерила, оказались впору.

Другие ассоциации – это, конечно, красные волшебные башмачки из «Волшебника страны Оз» и, дальше, «Пристегни ремни, Дороти, и скажи Канзасу «до свидания» (с) «Матрица». Ну и на закуску – «Red Shoe Diaries» с Дэвидом Духовны…






16:13

Знаки

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вчера ночью залетела в мою комнату огромная ночная бабочка. Я ее не заметила сразу, выключила свет, легла, начала уже засыпать. И тут кошка начала гонять ее по комнате, а бабочка противно и почему-то очень громко шуршала крыльями, я даже подумала, что это птица. Кошка загнала ее под диван и оттуда минут десять периодически раздавался противный скрёб. Я не выдержала, встала, зажгла свет. И увидела это серое существо размером примерно в пол-ладони. Бабочка сидела внизу на стене, напротив дивана, притащив с собой пыль из-под него. Она была такая большая, противная, страшная, с коричневыми пятнами на крыльях. Я ни за что не взяла бы ее в руки, я к ней даже не подошла. Позвала сына, он при помощи банки и газеты вынес ее на балкон и выбросил.

А я не смогла заснуть после этого. Любое шуршание в комнате напоминало мне про гигантскую ночную бабочку. Мне пришлось оставить свет включенным, потому что мне казалось, что бабочка все еще где-то в комнате. Я бы сошла с ума от ужаса, если бы она вдруг села на меня.

До сих пор не понимаю, почему эта бабочка меня так напугала. Да, большая, больше всех виденных мной до этого, да, омерзительная, но не опасная для жизни. И мне все думалось, что залетела она неспроста, что имеет это какой-то особый смысл.

И сегодня с утра я обнаружила сайт одноклассники.ру и нашла там однокашника Димку Коротяева по прозвищу «Профессор», отличника, очкарика и изгоя, который на выпускном вечере мило предложил мне свою руку, чтобы идти в паре на линейку перед вручением аттестатов. Он, пожалуй, один из немногих одноклассников, с кем мне искренне хотелось бы увидеться.

После этого на запрос «большая ночная бабочка» Яндекс выдал мне ссылки на «Невыносимую легкость бытия» Милана Кундеры (?!) и «Мудрость толтеков» Норберта Классена. Вот это да… Оказывается, что ночные бабочки имеют для толтекских магов особое значение: «Ночные бабочки с незапамятных времен являются доверенными друзьями и помощниками магов... это послы силы, которые выполняют посредническую функцию между Силой, намерением и магами».

Знаки, знаки вокруг меня. Опять. Ненавижу эти состояния существования в каком-то особом мире, «другом потоке», «ином измерении». Хотя иногда получается очень даже забавно и интересно, не спорю. Но жить с этим внутри – это как будто заранее знать день своей смерти…


Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Да, схожу с ума от ожидания и от тоски по Ромке...



читать дальше