[Я]

Устала бороться с самой собой. Все равно это ни к чему хорошему не приведет, да и эмоции, возникающие в результате внутренней борьбы, обычно совсем не позитивные…

Отпустила себя внутри наконец-то: пусть все идет, как идет. Пусть Ромка приезжает, я его уже жду. Ночью даже сон приснился, как я встречаю его в большом международном аэропорту, а аэропорт этот почему-то находится в Армянске, маленьком городе моего детства…

Мне по-прежнему нравится Ромкина жизненная мудрость и его стремление идти вперед. Меня восхищает его непосредственность. У него очень хорошо получается меня утешать. Кроме этого он каким-то образом зажигает во мне интерес к жизни и к себе. Он поселился внутри меня и не собирается уходить. Я же просто не верю в свое счастье. И хотя любовь делает меня мной больше, чем что-либо на свете, я гоню ее прочь, потому что быть собой мне обычно стоит дорого. Или стоило…

Я надеюсь, что теперь все будет по-другому.



@настроение: Have a little faith?...

---

[Любовь]

Любовь выворачивает меня наизнанку... То есть становится видна другая, обычно невидимая моя сторона. Становится видна моя Суть. И не то чтобы меня это пугало, хотя пугает, несомненно пугает вот такое "выворачивание". Но все равно остается непонятной одна вещь: что должно получиться в результате? И если - та, которая я-на-самом-деле, то приму ли я себя такой? Буду ли соответствовать сама себе или опять начну убегать-сбегать в слова и отвлеченные смыслы?...

@настроение: я не знаю...

---

Смеялась

@настроение: долго :)

---

[Апатия]

Не знаю, чего я злюсь, язвлю и выпадаю из нормального мироощущения в апатию. Сегодня думаю: да хорошо же все. Приедет мужчина, который меня любит, проведет со мной какое-то время, потом уедет… Это же вполне жизненно, даже банально, можно сказать. Мужчиной больше, мужчиной меньше…

Я в него уже не влюблена. Меня выключило. И не щелкнуло ничего внутри, а просто я перестала ощущать к Ромке какие-либо чувства, кроме раздражения. Думаю теперь: ну да, не получилось так, как я хотела, получилось так, как я НЕ хотела и меньше всего на свете ждала. Ну, жизнь такая, любит проверки на прочность и прочие сюрпризы. Вот я и заледенела внутри, застыла, замерла. Апатия, в общем.

Не хочу повторения того, что было, до такой степени не хочу, что даже готова перестать чувствовать, уйти в себя, послать его к черту или попросту оскорбить… И внутри я представляю себя злой и растерянной, с остервенением ломающей сухие ветки в руках – просто так… А вокруг весна, все зеленеет и цветет, и от этого еще горше.

А вообще все у меня хорошо. Я довязываю сумку, продолжаю выбрасывать ненужные вещи и жду чудес. Они бывают, я знаю, что они бывают! Вот и посмотрю скоро на очередное…

@настроение: могло бы быть лучше...

---

Ромкино письмо

23 апреля я написала Ромке последнее письмо, и с тех пор между нами не было слов, только его телефонный звонок. Я молчала, он молчал. Но каждый из нас молчал по своей собственной причине, и молчание другого воспринимал тоже по-своему.

А сегодня он написал мне, потом позвонил, потом еще фотографии прислал. А я не знаю, что ему ответить. Просто - не знаю...

Вот его письмо:

"Галка! Что-то изменилось, и наверное стало неуловимо по-другому. У меня есть билет и должна быть виза. Я ожидаю, в тишине. Того самого дня, который должен показать кто есть кто. И многое уже неважно. Я тебя читаю. И вижу тебя в словах, и в персонажах, и в невообразимой твоей печали.

А мне уже мало слов, думаю и тебе. На работе я рассеяно делаю свое дело, посылаю всех на... и вспоминаю Симферополь, все красивые крымские места, и уже с тобой. Как будто это уже было, давно. Может я вернусь в свои сны, которые мне всегда снятся, может это в твоем Крыму, Галка, те места, которые я вижу не часто, но каждый сон. У меня небольшое оцепенение. До самолета. Галка.. Я хочу тебя увидеть и прижать. Где-то я прочитал, большие чувства - большие разочарования, большой риск - большие выигрыши, высокий полет - ужасное падение... Ну и типа: безумству храбрых… Если уж все пошло большое, то так оно и будет. Я тебя целую.

Галка... Что-то да будет. Я даже не знаю что лучше, твое разочарование во мне или наоборот. Мне хочется наоборот. Но я приму любой исход. Ты же видишь, при всей моей инфантильности, я хочу видеть тебя. Милая Галка..."

А вот мое письмо, написанное до этого и не отправленное:

"Ромка, знаешь… Я думаю, что тебе не нужно приезжать в Симферополь, тратить на это деньги, дающиеся тебе с таким трудом. Все равно у нас ничего не получится, ни сейчас, ни потом. Это были три месяца фантазий, просто фантазий. А реальная жизнь… Ну, она говорит мне и тебе, что мы с этим не справимся. Ты не тянешь меня материально. Кроме этого ты не тянешь меня интеллектуально. И не то чтобы я была такая привередливая, но мне не нужен мужчина, которому я нужна только в его мечтах и который уделяет мне минимум времени, на лету, между своими работами, друзьями, родителями, прочими отношениями. Мы очень разные, Ромка, очень. Мне нужен мужчина, разделяющий мои взгляды, умеющий ответить, способный высидеть дома целый вечер, не порываясь куда-то сбежать, обладающий развитым сознанием. К тебе все эти вещи имеют очень небольшое отношение. Все твои порывы не быть как все – всего лишь порывы. Ты не отвечаешь собственным требованиям, беря завышенную планку. Самым лучшим для тебя будет найти здоровую женщину в своей стране, бездетную, с похожим мышлением и чуть более низким чем у тебя уровнем развития, желательно без амбиций. Попробуй, это несложно.

В свою очередь я не против оставаться тебе другом по переписке, учитывая, что между нами было. Но я не обижусь, если ты решишь, что продолжать переписываться в таких обстоятельствах мы не можем. Впрочем, ты это не делаешь и сейчас, так что…

Мне остается поблагодарить тебя за все слова, что ты мне сказал, и действия, что ты предпринял. Ничего страшного, если они оказались безрезультатными – не все ведь должно обязательно получаться.

Слова «я тебя люблю» - всего лишь слова. Смысл этих слов передают поступки, а не то, что ты подразумеваешь под этим – приязнь, восторг, желание видеть и обладать. Ну, любишь. Ну и что?…"

Оно и не будет отправлено. Но суть такова, что у нас с ним абсолютно разные намеренья. И одинаково в них только то, что все выглядит очень безнадежно...



@настроение:

---

Ромкин звонок

Ромка, да… Позвонил сегодня, я как раз с рынка пришла, продукты покупала, еще обувь не успела снять. Развязывала кроссовки одной рукой, а другой держала трубку и слушала, как он мне сообщает, что заказал билет в Симферополь на 11 мая. И что если визу в Украину до этого времени ему дадут, он приедет.

Вот так вот события разворачиваются. Три дня назад он ходил в МВД, подавал заявление на открытие мне визы, а его поставили в очередь на 21 мая. И я в аське сказала ему, что он тянет время, что все это можно было сделать раньше и быстрее. И что вообще я знала, что так получится, и что я израильские бюрократические законы знаю уже лучше израильтян. Мне даже удалось на него наехать и высказать все, что я думаю по поводу его умения вести дела. Мы холодно попрощались, и с тех пор я не написала ему ни строчки. А сегодня он звонит, рассказывает об этом, спрашивает: а если он соберется в ЗАГС в Симферополе, то справку о безбрачии на каком языке лучше предоставить – на русском или украинском?

Вообще-то о браке он давно заговаривает. А я отвечала и в шутку, и серьезно, что я, в принципе, не против, но нужно посмотреть друг на друга сначала, понюхать обязательно избранника. Ведь люди – животные в хорошем смысле этого слова, и если запах не подходит, то и человек не будет казаться привлекательным. Но это может быть игра такая у мужчин – приманивать женщин браком, общаясь на расстоянии, чтобы они между делом еще кого-то себе не нашли?… Вполне может быть.

И после того прохладного разговора и обоюдных наездов у меня словно что-то выключилось внутри, я перестала чувствовать к Ромке даже интерес. И теперь думаю: ну, приедет он, ну и что?… Доигралась я опять в эти игры.

В конце разговора сегодня он снова сказал: «я тебя люблю». А я ему не могла ответить тем же, вот и не ответила. Любит он меня, почти три месяца уже любит. Ну и что?…

Наверное, у меня просто апатия…



@настроение:

---

Лампочка

Вчера выложила рассказ «Хижина усталых путников» на прозе.ру. Он вообще-то для Саньки писался, но миновало уже достаточно много времени, и я решила, что пришла пора.

А вечером произошло необычное событие: когда я включила свет в своей комнате, то вместо одной лампочки загорелось две! Дело в том, что потолочный светильник в моей комнате монтировал Санька в прошлом году, когда приезжал. А полтора месяца назад, то есть ровно год спустя, он внезапно перегорел: ночью я попыталась включить свет, и вдруг раздался громкий хлопок и мелькнула вспышка. Как оказалось утром - сгорела проводка в самом светильнике.

На следующий день я попыталась обрезать сгоревшие провода, подсоединить, как было. Вроде сделала все правильно, но одна лампочка из двух так и не зажглась. Я решила оставить, как есть - все равно в этом мало что понимаю, еще долбанет током ненароком. Я тогда подумала еще, что неправильно подсоединила, наверное, или провода совсем сгорели.

А вчера вечером, когда я нажала на выключатель, что-то в светильнике щелкнуло. Я с опаской посмотрела на него, а там - вторая лампочка горит. И я посчитала это хорошим знаком, очень хорошим почему-то…



@настроение:

---

Лара Галль

Давно восхищаюсь произведениями Лары Галль на сайте proza.ru. Вот и в этот раз заглянула на ее страничку, а там - новая миниатюра. Пасхальная.

http://www.proza.ru/texts/2006/04/23-82.html



Цитата:

«Христос нужен людям, чтобы его убивать»

распинать снова и снова

обвинять за раздражающие речи, за фразы-оксюмороны

мстить за светлый фон святости и любви, на котором столь четки контуры их злобы, бессилья и ненависти

может быть, поэтому ему приходится воскресать каждый год,

проходя чистый четверг,

и страстную пятницу,

и субботнюю проповедь в аду,

и воскресное вызволенье



исидою плачет мария, а дождем питерское небо

и как ему не надоест

и когда же он крикнет «баста!» и разговенья не будет…



боюсь, и тогда мы исчислим себе новые пасхи

и убьём себе новых богов

только вряд ли они воскреснут»

@настроение: чувствую и живу...

---

[Проза]

Хижина усталых путников



Обдирая руки и босые ноги в кровь, она стремилась к вершине, стремилась взобраться наконец-то на то горное плато, где ее ждал любимый мужчина и счастливая жизнь.

Но любимый мужчина в это время зачем-то начал спускаться вниз, погружаясь в пропасть, откуда было очень трудно найти выход.

Тогда она начала спускаться вслед за ним.

Но он убегал от нее, старался убежать, потому что ему казалось, что ее вершина, что все ее вершины слишком высоки для него, и ему никогда до них не добраться.

Еще он боялся, что на этой вершине она станет для него обузой, и будет тянуть его вниз, что она прицепит тяжелые гири к его уставшим ногам, и тогда он вообще не сможет шагать, и ему придется только ползти.

А он хотел бежать, мчаться, лететь.

Поэтому он продолжал убегать от нее, а она догоняла и догоняла его, и никак не могла догнать.

Он прятался от нее, но это ему удавалось плохо, потому что в какую бы сторону он не поворачивался, она всегда стояла перед ним и смотрела на него то веселым, то укоряющим взглядом, или не смотрела вообще, а разглядывала окружающий нерадостный пейзаж.

Но это ему тоже не нравилось, ведь все равно он чувствовал ее присутствие, ее желание быть рядом с ним хотя бы для того, чтобы помочь ему.

Наконец она перестала догонять его, потому что устала, потому что поняла, что бессмысленно догонять человека, который уже решил, что в пропасти без нее ему будет лучше, чем на вершине с ней.

И вот, она на полпути между пропастью и вершиной ждет его в хижине усталых путников.

Внизу темно, очень темно и очень страшно, там постоянный туман, сырость и безысходность.

Где-то там потерялся ее любимый мужчина.

Может быть он найдет выход и без нее, там много троп, которые ведут наверх, надо только их найти.

Или надо встретить такого же путешественника и попытаться выбраться вместе с ним.

Или найти проводника, который покажет дорогу и, может быть, даже выведет наверх.

А вершина - она так ясно видна.

Ее освещает яркое солнце, а скалы и утесы на ней обманчиво кажутся прекрасными замками.

Но на самом деле там пока очень пустынно, холодно и дует сильный ветер, и чтобы там выжить, придется найти подходящую пещеру или построить устойчивый дом.

На полпути между вершиной и пропастью она ждет в хижине усталых путников своего любимого мужчину.

Она надеется, что он все-таки найдет необходимую ему тропу и так нужные ему силы, чтобы выбраться.

Но когда он войдет в эту хижину, если найдет к ней путь, то что она скажет ему?

Что вершин на самом деле может быть очень много, что это не последняя вершина, к которой надо стремиться.

Что она не зовет его с собой, а просто предлагает ненадолго (и кто знает, сколько продлится это «ненадолго» - минуту, день, месяц, год, жизнь?) сделать вместе с ней несколько шагов вперед.

Что она обещает не привязывать гири к его ногам, потому что никогда не собиралась этого делать, а еще потому, что отлично знает, что такое гири, привязанные к ногам и как неудобно с ними ходить.

Что она обещает не подталкивать его и не тянуть за собой, как капризного ребенка, а терпеливо ждать, пока он соберется с силами и с мыслями и сделает новый шаг.

Что она даже обещает не маячить перед ним все время, радостно бегая вокруг, как пес, которого наконец-то вывели на прогулку, что она просто готова идти рядом с ним, в его темпе, примериваясь к его размеренной походке.

Что она готова его поддержать, если он вдруг споткнется.

Что она не будет удерживать или догонять его, если он соберется свернуть на другую тропу или увидит порхающую бабочку и помчится вслед за ней, она просто остановится и попробует дождаться его.

Ведь на самом деле с любимым мужчиной ей так приятно идти рядом, так хорошо и так чудесно, что израненные в кровь руки и ноги совсем перестают болеть, а раны на них быстро заживают только потому, что любимый мужчина идет рядом с ней!

Вот что она сказала бы ему.

А пока она просто ждет и надеется, что в хижине усталых путников вдруг откроется дверь, и он войдет, принеся с собой яркий оранжевый свет предзакатного солнца, и скажет слова, которые она так хочет услышать:

«Ага, вот ты где! А я уже начал думать, что совсем тебя потерял. Не сердись на меня, пожалуйста. Мне просто нужно было побыть какое-то время одному. Давай поговорим? Представляешь, мне такой сон недавно приснился, в котором…»

@настроение: ну, было такое, когда-то...

---

[100 фактов обо мне]

1. Я долго собираюсь и раздумываю, прежде чем что-либо начать. Целых две минуты.

2. Но когда уже начинаю, то обычно доделываю до конца.

3. Если результат сделанного меня не устраивает, я или откладываю вещь, или переделываю.

4. Переделанную вещь я тоже могу отложить, и надолго.

5. Люблю бордовый, оранжевый и защитно-зеленый цвета в одежде. Тешу себя мыслью, что они мне идут.

6. Могу не убирать в своей комнате неделями. А потом устроить генеральную уборку и порадоваться вдруг наступившей чистоте.

7. Стираю часто только часто носимую одежду. Постельное белье терпеливо ждет своего часа и моего благосклонного настроения.

8. Готовлю только перед тем, как что-то съесть или кого-то накормить. Не вижу смысла готовить заранее и есть потом разогретую пищу.

9. Такая привычка осталась у меня еще с тех пор, когда я увлекалась голоданием, сыроеденьем, вегетарианством и прочими издевательствами над организмом под называнием «здоровый образ жизни».

10. До сих пор сомневаюсь, что люди на улице когда видят меня – на самом деле меня видят.

11. Поэтому иногда притворяюсь, что я – человек-невидимка. Или притворяюсь, что я похожа на остальных.

12. В детстве мне казалось, что меня видят все, поэтому я была очень застенчивым ребенком.

13. Но, несмотря на это, я участвовала почти во всех школьных мероприятиях.

14. Страх аудитории жутко беспокоил меня во время учебы в университете, когда нужно было читать доклады.

15. С тех пор я поняла, что люди – это всего лишь люди, и что они меня не видят, и теперь могу спокойно выступить хоть перед тысячной толпой.

16. Но мне ни разу еще не доводилось выступать перед тысячной толпой.

17. Как-то раз у меня был секс с женщиной, после которого я поняла, что мне не нужен секс с женщиной, хотя иногда я мечтала о нем.

18. Теперь я иногда мечтаю о сексе с той женщиной.

19. Но больше всего я мечтаю о сексе с любимым мужчиной.

20. Хотя не первый раз оказывается, что мой любимый мужчина живет очень далеко и секс с ним невозможен по техническим причинам.

21. Я думаю, что это из-за того, что когда мне было 9 лет, мой отец уехал строить БАМ и мы два года переписывались.

22. Я очень скучала по отцу, но приехал он только через четыре года и всего на один день.

23. Когда мне было 16 лет, мои родители развелись, и тогда отец снова приезжал на один день.

24. Еще на один день он приезжал, когда я выходила замуж.

25. И еще один раз, когда моему сыну было полгода.

26. Больше я своего отца никогда не видела.

27. Я попыталась переписываться с ним потом, но спустя 4 месяца и 7-8 писем прекратила, так как поняла, что мы абсолютно чужие люди.

28. Я одна, но я не одинока.

29. Как-то раз я научилась кататься на горных лыжах и теперь умею это делать.

30. Как-то раз я перевела с английского главу из Властелина колец – мне хотелось понять настоящий язык Толкина.

31. Этого мне показалось мало, и я перевела англо-квенийский словарь. Теперь он у меня есть.

32. У меня три специальности: оператор ЭВМ, бухгалтер промышленных предприятий и психолог.

33. Ни дня не работала бухгалтером, ни единого дня.

34. Я боюсь собак, внезапных болезней и стоматологов.

35. Не боюсь - высоты, пауков и мышей.

36. Иногда мне говорят, что я красива, но я не верю.

37. Но я точно не урод.

38. Иногда мне говорят, что я умная, и мне лестно.

39. И я уверена, что я на самом деле умная.

40. Иногда мне не хочется жить. Но я знаю, что это проходит.

41. Я люблю жить, когда я люблю. Но не когда я тоскую по любимому человеку.

42. У меня нет шрамов на теле, кроме совсем маленьких, от случайных порезов.

43. У меня нет татуировок, и я думаю, что никогда не будет.

44. Зато у меня много родинок.

45. В детстве мне удалили оба верхних клыка, потому что они росли неправильно, и теперь вампира из меня не получится.

46. Один зуб мудрости у меня так и не вырос. Но я не жалею об этом.

47. У меня нет обуви на каблуках, и я никогда в жизни не ходила на шпильках.

48. Иногда я бросаю курить, и надолго. В этот раз не курю почти год. Но все равно считаю себя курильщиком.

49. Я была замужем один раз.

50. У меня диабет уже около пяти лет, но я к нему только-только начинаю привыкать.

51. Я все равно люблю шоколадные конфеты и ем их каждый день, по чуть-чуть.

52. Еще больше конфет я люблю разные орехи и семечки, но не ем их, потому что не хочу потолстеть.

53. Кроме этого не ем молочные продукты и мясо. Мясо не ем давно, молочные продукты – полгода. Пока жива.

54. Вчера утром я весила 61,5 кг.

55. Я выгляжу моложе своих лет. Иногда я выгляжу моложе на целых 10 лет.

56. Но внутри мне то 17 лет, то 57.

57. Иногда меня поражает людская глупость.

58. А еще меня забавляют людские стремления приобрести положение в обществе.

59. Я потеряла невинность в 19 лет первый раз, и второй – в 28, когда изменила мужу.

60. На самом деле тогда я изменила самой себе.

61. За всю жизнь у меня было 16 мужчин, и только троих из них я любила. 8 из них были случайными партнерами на одну ночь в течение лета сразу после развода.

62. Когда-то я любила бывшего мужа, хотя иногда любить его было очень трудно.

63. Иногда я жалею, что не пишу стихи. Или пишу, но не могу выразить в них то, что хочу.

64. Зато я умею писать рассказы. Но в последнее время редко это делаю.

65. Я успокаиваюсь, когда пишу. Наверное потому что так я выражаю себя.

66. Кроме этого меня успокаивают разговоры, шитье, вязание и вообще все, что требует творческих размышлений и усилий. Так я себя тоже выражаю.

67. Моя мама в детстве часто называла меня ленивой, но на самом деле я просто делала то, что мне хотелось делать.

68. Больше всего в детстве мне нравилось читать.

69. Я плохо училась в школе, потому что меня никто не контролировал и я могла читать целыми днями вместо того, чтобы делать уроки.

70. Половина моих учителей считали, что мне прямая дорога в парикмахеры. Я рада, что они ошибались.

71. Другая половина учителей никак не могли понять, почему я такая умная, но не учусь. А мне просто не хотелось.

72. Я до сих пор не знаю, кем я буду, когда вырасту.

73. У меня очень хорошая память на запахи и ощущения.

74. Спать я люблю больше, чем есть.

75. Читать я люблю больше, чем спать.

76. Писать я люблю больше, чем читать.

77. Есть я иногда ненавижу, но приходится.

78. Хотя раньше я любила вкусно покушать, особенно приготовленное собственными руками.

79. Еще я любила носить одежду, сшитую собственными руками.

80. Но теперь я не шью себе, только переделываю что-то.

81. Своего сына я не пытаюсь воспитывать, потому что не умею, и потому что считаю, что сами родители – лучший пример для ребенка.

82. Но иногда я жалею, что являюсь не очень хорошим примером для своего ребенка.

83. Сына я люблю, и хотела бы, чтобы он меня больше понимал.

84. При этом я даже не пытаюсь объяснить ему, что я чувствую и переживаю, думая, что он не поймет.

85. Но я ошибаюсь, как и большинство родителей, которые считают своих детей маленькими всю жизнь.

86. Моя мама до сих пор пытается меня чему-то учить, хотя я точно знаю больше нее.

87. Но мне недостает ее жизненного опыта, пожалуй.

88. Иногда мне хочется круто изменить свою жизнь.

89. Подозреваю, что когда-нибудь у меня это получится.

90. Наверное, я кажусь домашней и выросшей в тепличных условиях. Но это не так.

91. Я люблю находиться дома, потому что тут я могу заниматься любимыми делами и меня никто не трогает.

92. Еще я люблю мечтать и фантазировать. До сих пор.

93. Часто я печалюсь, но это тоже проходит.

94. Я до сих пор делаю, что хочу.

95. Иногда я восхищаюсь очень простыми вещами, вроде бисера или шелка.

96. Иногда – очень сложными, вроде заката или человека.

97. Я умею шутить, а сарказм – мое оружие и моя единственная защита.

98. Я хочу написать книгу или сценарий.

99. Я хочу любить и быть любимой всю оставшуюся жизнь.

100. Я хочу родить еще одного ребенка.



@настроение:

---

Тоска

Может я какая-то неправильная?… Может, когда меня делали, забыли детальку важную встроить? Получился такой вот «недокомплект»…

Жизнь штука каверзная. Все время надеюсь, что мне удастся хоть как-то ее контролировать: все эти мои слова-слова-слова - что это как не попытка придать жизни свой особый смысл и упорядоченность?… А она в этом не нуждается. У нее свое виденье, что упорядочивать и как именно.

Ромка… Он напоминает мне одноклассника, давнего друга, которого я когда-то знала, но потом потеряла с ним связь. А теперь вот нашла. И все его словечки и присказки – это и мои слова тоже… иногда.

Я хочу к нему, хочу его, хочу в него, хочу с ним…

Я скучаю по нему, вернее – тоскую. Но сегодня мне легче и лучше, чем вчера и позавчера. Я словно бы переболела нервной и тревожной тоской, и осталась только печаль и такое состояние опустошения внутри, как будто бы после болезни. И я теперь осторожно ношу это состояние, словно боюсь расплескать или влиться в какое-то новое, неизвестное мне, и поэтому пугающее…

Но это все пройдет, конечно. Скоро. Просто пока вот так.

Зато я сегодня перебрала в доме все, что хотела перебрать, выбросила все ненужное, чем весьма довольна. Хочу дать место и жизнь Новому!

@настроение: хочу...

---

Польза общения в интернете

Случайно увидела статью, которая почему-то меня весьма зацепила. Может быть потому, что я все время ищу подтверждения тому, что от общения в интернете может быть польза, кроме морального удовлетворения?...

Так вот, "Канадец через интернет меняет канцелярскую скрепку на дом"

http://www.newsru.com/world/17apr2006/redclip.html



Кстати, недавно был забавный случай, когда я смотрела один бумажный журнал и там перед текстом шла небольшая картинка, и я подумала: "интересный аватар"...

@настроение: есть польза, есть...

---

Книги

Книги, которые в свое время оказали на меня необычное воздействие – они еще больше приблизили меня ко мне.

Ролло Мэй «Любовь и воля»

http://psylib.ukrweb.net/books/meyro01/index.htm

Морган Скотт Пек «Непроторенная дорога: новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития»

http://psylib.ukrweb.net/books/pekms01/index.htm

Джон Пауэлл «Как устоять в любви»

http://psylib.ukrweb.net/books/pauel01/index.htm



А вообще - именно благодаря некоторым книгам я начала в свое время понимать, зачем, для чего я живу. Это понимание еще продолжается, это бесконечный и непрерывный процесс роста. Наверное, это процесс Жизни.

@настроение: будем надеяться, что это очень долгий процесс...

---

Омраам Микаэль Айванхов

Читаю Айванхова. Он пишет, что «любовь должна быть состоянием сознания» и что это состояние мыслящие люди должны в себе воспитывать. Айванхов мистиком был, духовным учителем. Его лекции записывали, потом книжку издали. Я нашла в интернете:

http://psylib.org.ua/books/omram01/index.htm

Как оказалось, я Айванхова уже читала раньше. В начале 90-х вышло много разной духовной литературы. Мама привезла недавно несколько книжек, сказала: вот, у меня валяются, может быть тебе они нужны?… И одна книжечка, такая маленькая, ярко-голубого цвета, «карманного» формата, была именно Айванхова. Называется она «Сексуальная сила, или крылатый Дракон», и в ней говорится, что «сексуальная сила – это энергия, которую можно сравнить с нефтью, и невежды и неумелые люди сгорают, так как эта сила сжигает их квинтэссенцию; тогда как те, кто умеет ею пользоваться, например Посвященные, летают в пространстве»… Хотя книга-то, в общем, вовсе не о сексуальной силе, а больше о любви.

Я тогда мало что поняла из написанного. Зато сейчас читаю и как будто вспоминаю, как будто я всегда знала об этом. Странно даже.

@настроение: любовь - это огромный, стремительный поток...

---

Стихотворение Аси Анистратенко

Ноябрь



Где твой день? Смят и прожит,

Выпит каплями до дна...

Думай лишь о хорошем,

И потеря будет не страшна!

За краем квартиры -

Стыло, сыро, звезд стеклянный звон!

Все, все в этом мире

Только пробужденье - или сон, сон, сон, сон...



Где твой свет негасимый,

Безымянная печаль?

Что-то кануло мимо -

Можешь ничего не отвечать!

Вот света полоска

Протянулась из-за облаков -

Все в жизни так просто -

Самая обычная любовь...



Как все неотвратимо

С наступленьем ноября...

Может быть, в этом мире

Все в определенной мере зря?

Серебряной нитью

Тучи и зонты сшивает дождь...

Звучит, как молитва:

Помнишь, веришь, терпишь, любишь,

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь...



Ждешь, чтоб снега перина

Лопнула на небесах,

Мягким пухом куриным

Выстелилась в жизни полоса -

По белому полю,

Прочь от надвигающейся тьмы...

Мы встретимся после,

После окончания зимы...



Белый парус надежды

Выстоит, в конце концов,

Мир проснется, как прежде,

С удивленным молодым лицом...

Пусть бед половину

За собой утянет старый снег...

Мы - падаем - в зиму,

Чтобы обрести себя в весне...



Где твой день, тот, что прожит?

Не найти его следа...

Слякоть да бездорожье

Вновь разъединяют города...

Попрятались звезды

В стылую небесную постель...

Я - на перекрестке,

А вокруг - метель, метель, метель...



1994



Другие стихотворения здесь:

http://www.lito.ru/sbornik/411

@настроение: восторженное удивление :)

---

Бывший

Мама сегодня пошла к моему бывшему мужу подписывать как бы его заявление в суд, что он "С исковым требованием Малей В.А. о снятии меня с регистрации по адресу: г. Армянск, мкр. им. ген. Васильева дом 17, кв.43 полностью согласен. Прошу дело рассмотреть в мое отсутствие". Это я напечатала, по ее просьбе.

Он подписал… Это так долго тянулось, чтобы решиться в одно мгновение?! Полгода назад мама подала в суд исковое заявление, чтобы выписать его из ее квартиры, в которой он никогда не жил, то есть все 8 лет, что там прописан. Суд отказывается это сделать, потому что вроде как "нет оснований". До этого на все мои просьбы бывший отвечал отказом. И тут мама случайно встретила его в городе, спросила, а не подпишет ли он… И произошло чудо: он согласился!

Я его не ненавижу. Я его просто не переношу.

И что он ей рассказал при встрече? Что он потерял 200 тыс. гривен со своего собственного предприятия, вроде как налоговая взяла его за яйца горло, что теперь от его предприятия осталось только рожки да ножки оборудование, которое можно продать. И что он любит меня (?!) и надеется, что все у нас еще наладится. При этом я не видела и не слышала его два месяца (жаль, что не два года), ребенка он не видел полгода точно, а денег на содержание взрослеющего сына, включая мизерные алименты, я не получаю с прошлого сентября. И поэтому все его грустные рассказы о нелегкой жизни звучат для меня как оправдание этому…

Слава Богу, что хоть занятные у меня деньги вернул.

Не хочу его видеть. Никогда.

@настроение: сложное...

---

Босиком по траве

Ходила в парк. Было солнечно, но ветер дул прохладный. Я какое-то время погуляла по дорожкам, а потом увидела женщину лет пятидесяти, которая шла босиком и несла свои туфли в руке. И я подумала, что это хорошая идея, дошла до скамеечки, присев на нее сняла кроссовки и носки, и ступила босиком на дорожку. Ощущения были необычными. Конечно, за долгую зиму подошвы отвыкли от острых камешков, но кроме этого было необычно чувствовать что-то ступнями. Казалось, все мое внимание переместилось туда, и когда я пошла по траве, я буквально ощущала каждую травинку. Трава была влажной, прохладной, будто бы мокрой, живой. Да, она была живой! Летом она потеряет большую часть влаги, станет сухой и жесткой, да и ноги привыкнут и будут не такими чувствительными.

Я осторожно ступала по сочной, темно-зеленой траве, прислушивалась к своим ощущениям и размышляла – а не нарвать ли только-только появившихся листьев одуванчиков для весеннего салата?… Но так и не нарвала.

А потом я добрела до небольшого открытого склона и улеглась, постелив под себя свою многострадальную куртку. Лежала, смотрела в нежно-синее небо, слышала шум машин, пенье птиц, карканье ворон, легкий шорох травы. На земле все звуки казались приглушенными, не такими отчетливыми. Солнце пригревало, ветер больше не казался таким холодным, я закрыла глаза и через какое-то время чуть было не задремала. Наверное, меня просто разморило от весеннего солнышка и чистого воздуха. Но я почувствовала такое умиротворение, такой покой внутри… Почему-то подумалось, что именно в таком состоянии и надо умирать – спокойном, расслабленном, безмятежном. Интересно, почему именно умирать, а не жить в таком состоянии? Неужели для моей жизни уже настолько привычными стали напряжение и нервозность?… Наверное.

Вот в данный момент я напряженно и нервно скучаю по Ромке. Я хорошо к нему отношусь, он интересен мне, он нравится мне, как человек и как мужчина. Я его люблю. Не так безумно, как Саньку, но – люблю. Но сама ситуация, повторяющаяся, меня раздражает! Она терзает меня именно моим умением наступать на одни и те же грабли дважды и трижды.

И я скучаю по нему, скучаю и волнуюсь, что ничего у нас не получится. Или я сама что-нибудь испорчу. Или не испорчу, но и не сделаю чего-то, что должна буду сделать, только потому, что эта ситуация до боли, до оскомины мне знакома. И я не хочу, не хочу печального ее повторения…

@музыка: Pat Metheny - Works - Across The Sky

@настроение: не хочу скучать...

---

Ровно год

Ровно год назад я открыла для себя @дневники, став обладательницей одного из них. Тогда мне хотелось поделиться с кем-то, безымянным и невидимым, своей печальной историей любви, а еще хотелось разобраться самой, что же произошло, что случилось, почему человек, который много раз говорил, что любит меня, вдруг отвернулся и любить перестал.

Да, я очень любила Саньку тогда. Но какой была моя любовь к нему?… Моя первая запись здесь была эротической зарисовкой: «Мне нравится мужчина с чувственными, нежными губами… Ах, как это приятно – ощущать, как его нежность вливается в меня через его губы, проникает в меня с поверхности тела внутрь, заставляя трепетать, отзываясь внизу живота, разливаясь там приятным теплом. Он нежен, он заботлив, его прикосновения возбуждают, его взгляд ласкает, а его член тверд и упруг. Глядя в мое лицо, он направляет его в меня, медленно проникая своей плотью в мою, и это напоминает мягкий натиск, нежную атаку, когда под его давлением раздвигается моя теплая внутренняя складка, принимая его естество в себя. Момент проникновения для меня самый захватывающий и самый загадочный: как такое вообще возможно – чтобы двое людей вдруг, внезапно, стали «едина плоть», одним целым? И это целое начинает сливаться в едином ритме движения, пленительного телесного танца. Сердца начинают биться в унисон, а кровь, прилив к голове, расцветает розами на моих щеках и губах. Я открываю глаза и смотрю на него, лицо его кажется таким ярким, таким прекрасным! Его рука сжимает мою грудь, его пальцы ласкают мой сосок, а его неторопливые движения приближают нас к чудесному моменту взрыва, разрядки, сладчайшей судороги. И вот, я чувствую, как меня заполняет восхитительный, неизъяснимый экстаз, тело мое выгибается и напрягается, а в голове взрываются мириады звезд. Он на миг замирает, а потом тоже покорно, со стоном поддается ему, вздрагивая и наконец-то расслабляясь. Я приняла его в себя, а он отдался мне. Мы с улыбкой благодарно целуем друг друга, вызывая напоследок еще несколько приятных содроганий. Вот и все… До следующего раза, любимый мой!»

Это вообще единственная эротическая вещь, когда-либо мной написанная. Ни до, ни после этого я не пыталась создать что-либо подобное. И пробудил во мне такие чувства и желание написать об этом именно Санька.

Эрос, вездесущий Эрос, для которого нет невозможного и которому наплевать на условности вроде расстояния и государственных границ… Я поддалась ему, да. Но я пошла на поводу не только своих сексуальных чувств, но и своего непреходящего желания любить и быть любимой. Наверное в том, что ничего у нас с Санькой не сложилось, был свой особый смысл. Может быть не совсем тот смысл, который я подразумеваю - что мне нужно было расти, развиваться, а это был такой своеобразный способ заставить меня это сделать. Но в том, что произошло, я все равно вижу руку судьбы, понимая теперь, что судьба – это не то, что несет нас по жизни почти без нашего участия, а собственные намеренья и интенции человека, возможно неосознаваемые, может быть даже навязанные извне, но точно существующие и действующие порой весьма директивно.



Теперь у меня есть Ромка.

@музыка: Michael Flatley - Whispering Wind

@настроение: могла ли я представить...

---

Доказательство?...

Как же для меня это просто: на основе заказанной мне темы курсовой или дипломной работы выдумать гипотезу, очертить объект, предмет, цели и задачи, сложить из блоков теорию, написать введение и заключение, создать из ничего практическую часть и изящно доказать мной же придуманную гипотезу… Поражаюсь я даже не тому, что я могу легко делать это сейчас, а насколько сложно это было для меня, когда я писала свою первую курсовую работу. Я смотрю на нее и понимаю, что хотя это все выглядит и не очень слаженно и красиво, но я пыталась, пыталась сделать это сама, а не свалить на кого-то за деньги, как поступили большинство моих однокурсников. Я получила тройку за свою работу, единственную за все время обучения. До этого у меня был конфликт с моей научной руководительницей, и я думаю, что низкая оценка была также ее местью мне за то, что я собралась перейти к другому научному руководителю. Я перешла. Она поставила мне тройку. Мои следующие курсовая и дипломная были написаны и защищены на отлично. И сейчас люди получают за мои работы в основном отличные оценки. А я словно доказываю кому-то (ей!), что я могу, могу писать курсовые работы на отлично, пусть даже не для себя, пусть за деньги, но могу!

@настроение: как все запущено...

---

Мураками

Думала сегодня опять о произведениях Харуки Мураками, которые цепляют меня сама не знаю чем, а потом случайно встретила книжку о нем:



Дмитрий Коваленин «Суси-нуар [занимательное муракамиедение]»

http://www.susi.ru/HM/noir/



Цитата:

"Вопрос: Сюжеты ваших произведений основаны на личном опыте? Или все это плод вашего воображения?

Ответ Харуки Мураками: В девяноста случаях из ста это то, чего я в действительности сам не испытывал. Моя собственная жизнь – довольно скучная и спокойная вещь.

Но я думаю, работа писателя и заключается в том, чтобы из мелкой повседневной жизни извлекать большую, глубокую драму. Выбирать из будничных вещей суть – и перемещать ее в нечто особенное, в более яркую по цвету иллюзию.

Еще я страстно прислушиваюсь к рассказам других людей. Люблю следить за происходящим вокруг меня. Одна из задач писателя – научиться наблюдать за людьми, не давая им оценки. И, комбинируя эти наблюдения, создавать свои истории".

@настроение: жизнь - это цепь случайностей, подчиняющихся неподвластной осознанию закономерности (с)