Резкость

С годами я приобретаю какую-то резкость в общении с людьми. То есть если раньше я отмалчивалась, когда мне что-то не нравилось, и оставляла людей с их заблуждениями в покое, то сейчас я высказываю то, что думаю, и удивлена, как хорошо у меня получается донести до людей свою мысль, пусть даже такую, которая им вряд ли придется по душе. И доказывать, доказывать бросаюсь, что самое интересное, в полной уверенности, что я права. А если я не права?... А если я ошибаюсь?... Но у меня такое самомнение сформировалось - мама дорогая... Это сложно, в общем-то, выковывать в процессе нелегкой жизни свою личность, а потом понимать, что она уж что-то слишком твердая получилась, ригидная, как говорят психологи. И я вот думаю: что если в старости я буду напоминать королеву на пенсии?...

@настроение: ха! сначала до старости надо дожить :)

---

Творчество

Это я все у того же Акунина вычитала:

"Творчество – это картина, написанная собственной кровью. В идеале литератор должен всю жизнь писать так, как пишет предсмертное трех- или пятистишье самурай перед харакири. Все наследие писателя подобно предсмертному стихотворению. Если оно выведено на бумаге не чернилами, а собственной кровью, то сотрется нескоро".

А еще Ницше говорил: "Из всего написанного я люблю только то, что пишется своей кровью".

И я думаю, что они правы, что так и надо писать. Кому интересны случайные мазки на холсте жизни, да еще и непонятно чем...

@музыка: Pat Methey - A Map Of The World - Resolution

@настроение: ну-ну, своей кровью... и надолго тебя хватит в таком случае?...

---

Feel It

@музыка: пусть ветер свистит

@настроение: ну хоть один раз - просто, без слов :)

---

Армянск

До сих пор нахожусь под впечатлением того, что Армянск, оказывается, был очень маленьким городком… Я прожила в нем 21 год, с 3 лет до 24. Я выросла в этом городе. Это очень странно. Я вспоминаю его как часть себя: пятиэтажные дома, асфальтовые дороги, очень много деревьев, большие зеленые дворы между пятиэтажками, дети и взрослые, события и рассказы о них, школа, оценки, учителя, длинное лето, канал (Северо-Крымский), "детский" пляж, наш сад-огород, вкусные ягоды и фрукты, которые можно есть, срывая прямо с ветки, кинотеатр "Титан", вечно дымящие трубы химического завода с точно таким же названием, который был виден с моего балкона на пятом этаже днем, и - полнеба со звездами, видимые оттуда же по ночам, большой шкаф с книгами в моей комнате и мечты о взрослой жизни и о большом мире.

Я знала, я всегда знала, что Армянск - маленький город, что его можно обойти по периметру минут за 40 быстрым шагом, а за 1,5 часа - медленным. Но я никогда не ощущала его маленьким внутри себя. Только сейчас, когда я увидела его сверху, я поняла насколько он был маленьким и в то время, и сейчас... Из-за этого у меня что-то замирает в груди и хочется плакать. Я выросла. Выросла! Я стала взрослой. А Армянск остался маленьким. И это почему-то очень печально...

@музыка: ...

@настроение: печаль, да...

---

Точки на карте

Довольный Ромка сообщил мне сегодня, что нашел, как выглядит Симферополь из космоса, и прислал мне фотографию:







А еще он прислал мне фотографию городка, в котором я выросла, под названием Армянск. Это маленький городок на севере Крыма, на самом перешейке. 30 тысяч жителей, 2 химических завода, 4 школы, 8 детских садов, 1 кинотеатр. Я нашла свою пятиэтажку, в которой прожила 18 лет, и свою школу. Они рядом, мои окна выходили как раз на задний двор школы. Желтая точка – это школа, красная – мой дом. Боже, какой же он маленький - городок, в котором я выросла…

@музыка: ...

@настроение: он такой маленький...

---

Спящая красавица

Несколько дней недосыпания и усиленной мозговой работы вылились в то, что я превратилась в спящую красавицу. Спала 14 часов! Мой личный рекорд. Зато теперь я знаю, как будут чувствовать себя космонавты, просыпающиеся после анабиоза: примерно как я сегодня, то есть весьма и весьма заторможенно.

Чай, душ и Ромка немного помогли проснуться...

@музыка: звук льющейся воды

@настроение: сонное

---

Сердце

В последнее время замечаю в интернете разные интересные фотографии, на которых так и ли иначе изображено сердце. Сохраняю их зачем-то, уже целая коллекция скопилась.

Вчера углядела еще одно Сердце:

@музыка: а какая музыка должна быть, когда смотришь в небо?

@настроение: :)

---

Разговор

Я вчера с Ромкой поговорила... То есть вызвала его на телефонный разговор sms-кой. Ну, не выдержала уже. И он сказал, что считает себя виноватым, что я так переживаю. А я ему начала ныть, что я устала жить и все такое. И он мне вдруг говорит: "Давай попробуем не общаться несколько дней". Я бросаю трубку и рыдаю. А потом получаю от него sms-ку: "Только не вздумай с собой ничего сделать!" Я ему пишу, что мне плохо, что я не справляюсь с ситуацией, что я не знаю, как мне ко всему этому относиться и что я во всем виновата, и вообще прости... Потом пишу: позвони, обещаю, что плакать не буду (но не сдержала я своего обещания, да...). Он звонит, и я рассказываю ему о своих переживаниях, а он мне говорит: я знал, что так будет, это я виноват, что написал тебе... В общем, мы чуть не утонули во взаимных признаниях своей вины. Потом я ему стала говорить, какой он чудесный и замечательный, а он - мне... И так дошли до шуток, а потом и до обсуждения сексуальных предпочтений. Часа полтора разговаривали, пока уже совсем ему спать стало не пора, потому что в 5:40 вставать на работу. Так ни к чему и не пришли, кроме того, что мы встретимся, но неизвестно - где и когда... В общем, я думаю, что можно было и не страдать, потому что ситуация осталась точно такой же, ну, кроме того, что мы снова узнали друг о друге что-то новое.

Так что мое напряжение из-за расстояния и неизвестности точных даты и места встречи вылилось в терзания, неразумный поступок и слезы, и, надеюсь, ушло безвозвратно. А еще я поняла, насколько Ромка пророс во мне, внутри меня, и как я к нему привязалась...

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Acceptance

@настроение: гораздо лучше!

---

Прощай

Самое время было увидеть вчера двух горлиц, а после этого прийти домой, дождаться Ромку в аське и сказать ему, что тянуть отношения дальше не имеет смысла, потому что все равно не получится у меня приехать к нему. И сказать «Прости. Так будет лучше для нас обоих. Прощай». И получить после этого смс-ку: «Ты же любишь меня. Ты просто психуешь сегодня». И психануть еще больше, и стереть свой профайл на сайте знакомств окончательно и бесповоротно. А потом не спать почти до утра, мучаясь от одной мысли: как он это переживет?… И снова и снова прокручивать в шальной голове объяснения в безысходности и безвыходности ситуации, придумывая оправдания своим словам и своему поступку.

А на самом деле все очень просто: я устала. Я смертельно устала от всего: от каждодневного выживания, от диабета, от отношений на расстоянии, от мук творчества, от отсутствия веры в чудо, от так и не обретенной надежды. И даже вспышка любви к Ромке меня не спасла: все тщетно. Все зря. И Санька, так некстати появившись, так не ко времени возникнув из небытия, напомнил мне, что было год назад. И это воспоминание об утрате, выгравированное в моей памяти раскаленными буквами, сорвало мой последний оплот надежды и веры в чудо.

Все, сайты знакомств в прошлом. В глубоком прошлом. Пора заниматься творчеством.

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Night

@настроение: больно...

---

Голуби

В парк ходила сегодня. Совсем у нас уже тепло, настолько, что в куртке временами было жарко. Но когда снимаешь ее, то чувствуется, что ветер еще холодный. И солнце, солнце - оно сияет!

Так вот, в парке я решила полежать на травке. Это не совсем та трава, на которой можно лежать, но я куртку постелила и сумку бросила под голову. Расположилась под деревьями, и между мной и ярко голубым небом были только их голые ветки.

Вообще-то мучила меня неопределенность, так, накатывает на меня периодически такое чувство, что будущее совершенно неясно, а хотелось бы наоборот. Но если это зависит не от меня, а от кого-то еще, то что я могу сделать? Только лежать в парке на холодной земле и смотреть в небо сквозь качающиеся от ветра верхушки деревьев. Да еще замечать, как сидят на ветвях два голубя-горлицы, рядом. Сначала я думала, что это один голубь, но потом увидела второго. Они молча сидели, два серых комочка, чистили перышки, поглядывали друг на друга. Что это - знак? Я считаю это знаком. Случайность, да - прийти в парк, мучаясь неразрешимыми вопросами, лечь под деревом, чтобы посмотреть в небо, и увидеть двух горлиц...

Самое время.

@музыка: Pat Metheny - Secret Story - Not To Be Forgotten

@настроение: Самое время...

---

Писатель и самоубийство

Попалась книжка:

Григорий Чхартишвили (он же Борис Акунин)

"Писатель и самоубийство"

Зацепило уже начало:

"От обычного человека писатель отличается тем, что в силу своей эксгибиционистской профессии выставляет душу на всеобщее обозрение, мы знаем, что у него внутри. Человек пишущий привык в себе копаться, его душевное устройство – то топливо, которым питается перо (стилос, авторучка, пишущая машинка, компьютер). Он лучше понимает мотивы своих поступков и уж во всяком случае лучше их вербализирует. Если литератор покончил с собой, обычно не приходится ломать голову, из-за чего он совершил этот поступок: писатель заранее дает ответ или напрямую (письмом, дневниковой записью, прощальным стихотворением), или косвенно – своим творчеством, даже самой своей жизнью".

"Люди творческих профессий относятся к так называемой группе высокого суицидального риска. Это объясняется обнаженностью нервов, особой эмоциональной незащищенностью и еще – опасной кощунственностью избранного ими ремесла. Человеческое творчество в известном смысле святотатственно; ведь с точки зрения большинства религий Творец только один, а земные творцы – узурпаторы, берущие на себя прерогативу Высшей Силы. В первую очередь это относится именно к писателям, создающим собственный космос. Чем писатель талантливей, тем эта бумажная вселенная правдоподобней и жизнеспособней. Но писатель не бог, и ноша, которую он на себя взваливает, иногда оказывается непосильной".



Мило, весьма…

http://www.fictionbook.ru/author/ch...oubiyistvo.html

@музыка: ...

@настроение: так-с, почитаем...

@темы: Книги

---

Тошнота

Меня периодически тошнит. И если подходить аналитически, то тошнит меня не просто так, а на что-то конкретное…

Пролистываю в сознании события последних десяти дней: Санька объявился, Ромка начал меня боготворить, вместе с этим уделяя лично мне (а не моему образу) слишком мало внимания, Корни вернулся, пропав перед этим снова почти на три недели, навалилось вдруг много работы и я перестала высыпаться. Было еще затмение, да… И позавчера, когда я вечером пошла в душ, поняла, что еле стою и еле дышу. Вчера же бродила по квартире как сонная муха, едва поднимая ноги. Сегодня то же самое. Аппетита нет вообще, желания что-либо делать – тоже. Но надо, надо есть и надо работать.

Дурацкая жизнь. Иногда я от нее очень устаю. Я знаю, что многие люди - тоже! Но это не облегчает участь - знать, что кому-то тоже плохо. И вообще, в Африке люди до сих пор умирают от голода.

Тошнит меня уже от этой жизни…

@музыка: тихо тут, как в...

@настроение: ...

---

Вечная тема

Забавляюсь с утра новым тарифным интернет-пакетом. Что-то они там явно намудрили с ним, потому что страницы явно весят больше, чем до этого. Но может быть это с непривычки? Интернет стал быстрее, все открывается мгновенно, раньше была едва видимая задержка. И мне дано 790 мегабайт на месяц, то есть 26 мегабайт в день я могу тратить свободно. Это вроде бы много, потому что до этого я ничего и скачать толком не могла - я имею в виду книжки, музыку. А сейчас залезла в свою любимую библиотеку, и вдруг поняла, что все, что мне надо, у меня уже есть...

А еще (это тоже связано с библиотекой) потянуло меня сегодня на духовную литературу, вроде Гурджиева и Успенского. Так вот, Гурджиев сегодня мне "сказал" о последнем часе жизни:

http://psylib.org.ua/books/_gurji01.htm

А у Успенского я нашла такое коротенькое замечание о сущности любви (ну, это для меня "вечная тема"). Так вот, он говорит, что "Как правило, чем сильнее мужчина или женщина, тем значительнее то притяжение, которое они испытывают к лицам противоположного пола. Чем богаче мужчина или женщина в интеллектуальном или эмоциональном отношении, тем лучше понимают они пол и все, что связано с полом, тем выше оценивают эту сторону жизни. Из этого правила встречаются исключения, но они очень редки и только подтверждают правило".

http://psylib.org.ua/books/uspen02/index.htm

И это снова немного дополнило и обогатило мое восприятие любви. То есть я почти всю свою жизнь считаю, что любовь - это то, ради чего стоит жить. И половину жизни, можно сказать, я провела в поисках, обретении и потерях объектов любви. И только недавно пришла к пониманию, что я словно бы взбираюсь с каждым обретением на одну ступеньку вверх, и неважно даже, теряю я при этом кого-то, или нет. Я познаю людей, любя их. Я познаю себя, теряя их. И я учусь, учусь тому, что я не могу сделать кого-то своим целиком и полностью только за счет своей любви (хотя, если честно, раньше пыталась).

Сейчас я люблю Ромку. Но он - свободный человек и свободная душа, и остается свободным, и имеет право выбора и право поступать так, как считает нужным всегда, даже если это идет вразрез с моим планами, желаниями и ожиданиями.

Смотрела вчера в его глаза… В них очень много желания жить и какой-то безотчетной целеустремленности, что ли. В общем, такие глаза так просто не получаются...

@музыка: Pat Metheny - Works - It's for You

@настроение: :)

---

Боги и богини

Нашла сегодня две книжки интересные:

"Боги в каждом мужчине"

http://psylib.org.ua/books/bolen02/index.htm

"Богини в каждой женщине"

http://psylib.org.ua/books/bolen01/index.htm

И как раз я недавно стих про богиню написала, простенький совсем. Я вообще-то рассказ хотела написать, но слова легли вот так:



Богиня сегодня готовила ужин,

Затем богиня стирала,

Потом она гладила и убирала:

В доме порядок нужен.



Еще богиня играла с детьми

И мужа ждала с работы,

Он должен был вот-вот прийти.

У всех богинь такие заботы.



Богиня любила свой дом и детей,

И мужа очень любила.

И все было просто: каждый день

Она его бого-творила…



А сегодня случайно обнаружила эти книжки! И там опять про то, что женщинам нужно научиться быть главными героинями в истории своей жизни. И про архетипы коллективного бессознательного по Юнгу. А это целый пласт моей жизни - когда-то я хотела стать юнгианским аналитиком...

@музыка: если только за стенкой у соседей, что мешают спать...

@настроение: хорошее :)

---

Затмение - 2

Да, сегодня, 29 марта 2006 года было ЗАТМЕНИЕ. Ну, хоть что-то определенное в нашей жизни… Предсказуемая вещь, на самом деле. Все остальное предсказать вряд ли возможно.

Я смотрела через свернутую второе засвеченную, но проявленную старую фотопленку (сама догадалась, что можно так сделать), как на солнце медленно наползала тень луны. Сначала словно кто-то откусил у солнечного кругляша только самый краешек, небольшой кусочек. Этот «откус» с каждым моим взглядом в небо становился все больше, заметнее, пока от солнца не осталось чуть меньше половины, а потом и эта половина медленно скрылась за черной-черной тенью. И остался только тоненький сверкающий серпик, такой незначительный, такой непохожий на обычное яркое и согревающее Солнце.

Около 90% солнца действительно оказалось закрыто тенью луны. Это было так... буднично. Я то и дело посматривала на небо, мерзла от холодного, пронизывающего, невесть откуда взявшегося ветра, мне хотелось каких-то необычных ощущений и переживаний, но была просто замершая природа вокруг и тишина ожидания внутри.

Странное ощущение все-таки возникло потом, когда солнце начало открываться! И после не то чтобы сумерек, их не было, было пасмурно, был холод и ветер, вдруг снова появилось ощущение тепла, света, ЖИЗНИ. Постепенно солнце отвоевывало у темноты свои прежние, так и не сданные позиции, освещая, согревая все вокруг и – радуя! Я на самом деле почувствовала удивительную радость и возбуждение, когда затмение закончилось. Мне хотелось куда-то бежать, что-то делать, только бы не стоять на месте, а ощущать яркий свет в глазах и теплые лучи на лице.

И сегодня в Симферополе было совсем тепло, где-то +18. Это уже точно Весна!

@музыка: небесных сфер, однозначно

@настроение: я это Видела!

---

Затмение

Сегодня, 29 марта 2006 года, произойдет зрелищное астрономическое событие:



Полное солнечное затмение



Время и фазы затмения:

начало: 12:52

максимум: 14:07

окончание: 15:19

покрытие диска Солнца Луной в максимуме: 87 %

Следующее подобное затмение в наших краях ученые обещают только лет через 50.



Подробности - здесь:

http://www.astrogalaxy.ru/443.html

@музыка: небесных сфер, очевидно

@настроение: хочу посмотреть, хочу посмотреть!...

---

День чудес

Да, сегодня именно такой день: странный, необычный, и – «чудесатый». Ну кто бы мог подумать, что с утра я зайду на свою страничку на сайте знакомств, и увижу там… Саньку! Он написал мне:

«Галка! Доброе утро тебе))»

И вот я, шокированная и расстроенная непонятно чем, смотрю на его слова, на его фотографию, такую знакомую, такую родную когда-то. Я не то чтобы не могла этого себе представить, я не могла и мысли допустить, что он когда-нибудь вообще что-либо напишет мне первый! Но я-то уж точно не собиралась ему ничего писать, и поэтому смирилась с мыслью, что больше никогда…Но никогда не говори никогда.

В какой-то момент я поняла, чем именно я расстроена: тем, что я очень равнодушно отношусь и к его словам, и к нему самому. Да, я очень любила его год назад, очень. В то время я жила им, он был внутри меня, он заполнял мое сердце до краев. А сегодня – сегодня в моем сердце слишком много свободного места. И я не знаю, то ли я мало кого туда пускаю, то ли сердце мое с тех пор стало гораздо больше.

Я долго думала, что ему ответить, и, в конце концов, написала:

«Здравствуй!

Даже не знаю, что сказать

Как твои дела?…»

А он:

«У меня довольно серьезные изменения, подробно напишу позднее…

Гал, а как ты относишься к тому, чтобы я тебе позвонил и всё рассказал? Писать долго, и, честно говоря, у меня от работы болят глаза. А ты мне тоже что-нибудь расскажешь»

Это было еще неожиданнее… Он мне позвонит? Я услышу его голос? Да десять месяцев назад я не знаю, что бы сделала, только бы он мне позвонил! А сейчас – странное равнодушие, неестественное спокойствие. Если бы тогда мне кто-нибудь сказал, что я буду так реагировать, я бы рассмеялась ему в лицо! Сегодня я просто ответила: «Звони ».

Спустя совсем небольшое время я на самом деле услышала звонок. Взяла трубку. Нажала кнопку ответа. Знакомый голос с мягкими интонациями сказал мне: «Га-алка, привет!» И я заулыбалась вдруг, мне стало почему-то очень хорошо: вот, он позвонил. Мне позвонил Санька…

Мы проговорили 44 минуты.

Он рассказал мне, что открыл свой бизнес, вложил занятые деньги, 40 тыс. долларов, в свой фотомагазинчик-студию, который только неделю как открылся, и ему теперь придется два года работать на разных теть-дядь, а не на себя. Что был в Стокгольме в конце декабря, сделал много фотографий, и, если я настаиваю, он может мне прислать несколько. Что ни с кем не встречается сейчас, а если и встречается, то просто так, без серьезных намерений. И что я – самое яркое, самое лучшее и самое необычное, что было в его жизни, и что он меня никогда не забудет…

Я тоже рассказала ему про себя, но без подробностей, а так, в общем… Хвасталась зачем-то, что за сутки я могу написать на «отлично» курсовую по психологии из подручных материалов. Говорила, что не хочу пускать в свою жизнь мужчин дальше экрана монитора. Жаловалась на совсем больную голову бывшего мужа. Рассказывала про маму и про переходный возраст сына. А еще я сказала, что очень его любила тогда, очень. И что ужасно переживала из-за расставания с ним. Но теперь все хорошо, теперь я достаточно рационально и реалистично отношусь к жизни. И еще я что-то говорила, не очень важное, думая в это время о том, что я пережила за этот год и как сильно я изменилась…

Да, я изменилась. Я надеюсь, что в лучшую сторону. Я пережила расставание с очень любимым человеком. Я стала сильнее. Но обретенная таким образом сила не радует меня. В глубине души я бы хотела, чтобы все решилось совсем по-другому…

Десять месяцев назад, когда меня разрывало внутри на две части, я представляла, что где-то в другой реальности Галка и Санька преодолели все трудности, связанные с границами, визами, расстоянием, временем и стали жить вместе. Они и сейчас вместе, и иногда с улыбкой вспоминают, как познакомились, как полюбили друг друга, сколько им пришлось преодолеть, чтобы соединиться. И что они очень благодарны судьбе, которая на иврите звучит также, как Санькина фамилия, что встретили друг друга.

Но это в другой реальности. А в этой – сегодня я была очень удивлена появлению в своей жизни человека, которого, как я считала, я потеряла навсегда.

@музыка: Pat Metheny - Secret Story - Finding And Believing

@настроение: как такое возможно?...

---

Весна

Наконец-то в Симферополь пришла весна! Настоящая, с сияющим солнцем в голубом небе, прозрачным воздухом, малюсенькими, только-только зарождающимися нежно-зелеными листиками на кустарниках и некоторых деревьях. Я шла сегодня по своему обычному маршруту, вдоль речки, и мне представлялось, что если бы я была Весной, я целовала бы каждый появляющийся листик, приветствуя его, как родного.







А еще я сегодня Ромке открытку отправила, реальную, в конверте. Там был напечатан глупый текст, что-то вроде «Вчера я улыбнулась 13 647 раз», а когда развернешь - «Минуточку… А ведь ровно столько же раз я подумала о тебе!» Но я добавила и от себя:

«Ромка, милый!

Мне вдруг очень захотелось,

чтобы у тебя в руках

оказалось что-то реальное

от меня лично, хотя бы

вот такая открытка...

Пусть слова, написанные

моей рукой – для тебя –

принесут тебе радость!

Ромка, я тебя люблю!

Твоя Галка»

@музыка: Pat Metheny - Works - Sueno Con Mexico

@настроение: да неужели?!... :)

---

Печаль

Опять навалилось почему-то чувство безысходности. Хотя все, в принципе, нормально в жизни: мама не болеет, ребенок наконец-то взялся за ум и начал учиться, подруги звонят и просят аудиенции… то есть встречи: завтра день психолога, надо бы отметить. Заказы поступают, только успевай делать. Мужчина далекий, но любящий, ждет меня. Погода чудесная, весенняя – солнце сияет, небо голубое, облака высокие. И общения хватает, и порывы творческие есть, и будущее тоже вполне определенное, а главное – светлое. Только почему мне так грустно? Почему я чувствую какую-то безнадежность? Бесполезность, бессмысленность?… Я спокойна, относительно здорова, все вроде бы у меня хорошо. Но вот царапает изнутри что-то, скребут кошки на душе.

Грусть второй день такая странная... Как бы печаль из-за того, что я словно обречена жить, и при этом я знаю, что будет дальше. То есть я на самом деле не знаю, но могу предполагать и, конечно же, предположение вполне может оказаться ошибочным. Но печаль и тоска моя сейчас таковы, как будто бы я знаю, как будто бы я обречена знать. И не то чтобы меня бессмысленность дальнейшей моей жизни в таком случае мучила, но примерно...

Мне грустно так, как может быть грустно иногда богам, которые знают свое будущее и не могут его предотвратить. Ощущение какой-то предопределенности... чего-то уже произошедшего там, в будущем... чего-то неотвратимого... И я как будто бы знаю об этом, знаю, но не могу ничего сделать, чтобы как-то отвести это, предупредить, сделать так, чтобы этого не произошло...

И дело даже не в каких-то реальных опасениях. Все будет хорошо, скорее всего, в моей жизни. Так, как обычно, так, как будет, так, как есть. Просто... Это как смотришь на небо, и знаешь, что это только иллюзия, слой атмосферы, а за ним – холодная космическая бесконечность...

@музыка: Pat Metheny - A Map of the World - Gone

@настроение: странная тоска...

---

Стихотворение Константина Бальмонта

Я мечтою ловил уходящие тени,

Уходящие тени погасавшего дня,

Я на башню всходил, и дрожали ступени,

И дрожали ступени под ногой у меня.



И чем выше я шел, тем ясней рисовалисль,

Тем ясней рисовались очертанья вдали,

И какие-то звуки вдали раздавались,

Вкруг меня раздавались от Небес и Земли.



Чем я выше всходил, тем светлее сверкали,

Тем светлее сверкали выси дремлющих гор,

И сияньем прощальным как будто ласкали,

Словно нежно ласкали отуманенный взор.



И внизу подо мною уж ночь наступила,

Уже ночь наступила для уснувшей Земли,

Для меня же блистало дневное светило,

Огневое светило догорало вдали.



Я узнал, как ловить уходящие тени,

Уходящие тени потускневшего дня,

И все выше я шел, и дрожали ступени,

И дрожали ступени под ногой у меня.

1894



Взято отсюда:

http://www.litera.ru/stixiya/authors/balmont/all.html

@музыка: Pat Metheny - Works - Travels

@настроение: Бальмонта, в принципе, не люблю, но вот это стихотворение...