Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:32 

Ожоги

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Этот рассказик был написан мной в начале 2005 года, в разгар моей влюбленности в Саньку. Тогда в моей реальной жизни творились невообразимые вещи. В виртуальной же я парила в полуметре над землей. Может быть поэтому любовь моя к Саньке была такой сильной... Но неважно.


Ожоги. Ожоги на сердце. Жизнь обжигает сердце в тот момент, когда совсем этого не ждешь и совсем этого не хочешь. Обжигающая сердце жизнь возникает прямо ниоткуда, в виде пьяного бывшего мужа. Я вижу его в дверном проеме: расплывшееся лицо, бессмысленные глаза. Нет, он не толстый и не сумасшедший, просто пьяный. Его лицо словно потеряло форму, а он сам медленно теряет свою обычную маску тут же, при мне.
Я никогда его не понимала, никогда его не принимала настолько, чтобы он был доволен, я никогда не пускала его в свой внутренний мир так далеко, как он этого хотел. Он мстит мне за это всю мою жизнь.
Он убивает меня. Медленно. Словами. Ему приятны мои страдания, любые – моральные, эмоциональные или физические.
У моей мамы заболел зуб. Вся щека опухла, кожа на ней натянулась и покраснела. Я настояла на том, чтобы она пошла в больницу, хотя она не хотела и поначалу отказывалась. Вернувшись из больницы она сидела за столом, несчастная, уставшая, смотрела на таблетки, которые выписал ей врач – тетрациклин и темпалгин. Для нее это было Лекарство.
- Ты понимаешь, - говорит мне бывший муж, - что это нельзя пить?
- Да, нельзя, но ей выписали это.
- Кто выписал?
- Врач. В больнице для бедняков.
- Хочешь, я устрою твою маму в настоящую, дорогую больницу. Хочешь?
- Нет, спасибо. Мы справимся сами.
- Ты не хочешь помочь своей матери?…
- Я справлюсь с этим.
- Ты не сможешь помочь своей матери. Она умирает. Она умрет в этом году.
Я закрываю глаза и отворачиваюсь. Чего он хочет?
- Я могу ей помочь. Только скажи. У тебя не хватит энергетики, чтобы ей помочь. Она умрет. Ей нужна энергетика семьи. Я могу дать ей эту энергетику.
Я знаю, чего он хочет. Он хочет, чтобы я дала ему то, чего он никогда и не у кого не получит – счастье, семью, спокойствие, внимание, принятие… Он не получит это ни от кого, потому что никогда не сможет отдать это же кому-то, отдать кому-то всего себя. Он не знает, как это сделать, он только может делать вид – внешне, следуя выученным с детства общепринятым правилам. Правилам поведения, но не настоящей самоотдаче.
- Уходи, - говорю я ему, - я устала.
- Ты не можешь выгнать меня из моей квартиры.
- Это моя квартира. Она моя после нашего развода.
- Это и моя квартира. Я заработал на нее деньги. Я купил ее.
- Мы купили ее и деньги были наши. Вспомни.
- Это я на нее заработал. А ты не сможешь ее никогда продать. Она будет висеть на тебе до конца твоей жизни, потому что я никогда не дам разрешения на ее продажу.
Я изображаю спокойствие и скептицизм. Ага, говорит весь мой внешний вид, ну-ну, больно надо. Внутри же все горит. Пламя ненависти лижет мое сердце. Я просто умираю, внутри. На глаза наворачиваются слезы, но я не могу себе позволить показать их сейчас.
- Хорошо. Меня устраивает, - отвечаю я, - только уйди отсюда. Немедленно.
- Тогда, - говорит бывший муж, - я отсужу у тебя свою часть квартиры. Я найму адвоката. Будем судиться четыре года.
Я молчу. Четыре года? Я не выживу, я не выдержу. Это невозможно выдержать. Никому. Я уже устала. Я уже умираю. Как же мне жить еще четыре года?
- Чего ты хочешь? – спрашиваю я.
- Я хочу, чтобы все было по-прежнему. Я хочу, чтобы мы жили вместе.
Он что, сумасшедший? Или я уже схожу с ума? Сначала убивать меня, а потом жить с тем, что от меня останется? Если останется. Я уже ни в чем не уверена и ничего не хочу. Нет ни желания жить, ни смысла жизни. Нет ничего. И меня тоже уже не существует. Потому что то, что со мной происходит в такие моменты, жизнью назвать нельзя.
Я ухожу в свою комнату, сажусь за компьютер и привычно стучу по клавишам. Я пишу все это, пытаясь хотя как-то изгнать ненависть и отчаянье из себя. Я не могу жить с этим внутри. Не могу. Но я знаю, что завтра будет другой, новый день. Завтра будет жизнь со всеми ее маленькими и большими радостями – хорошей оценкой сына, вкусным супом мамы, веселым голосом подруги в телефонной трубке, письмом от любимого… Завтра будет жизнь без ожогов. Завтра будет моя настоящая жизнь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Слова

URL
Комментарии
2007-12-02 в 21:01 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Белая Галка страшный рассказ. Поражает, как ты вырвалась из этого умирания, от этих ожогов. Толи сила твоя, толи настоящая жизнь помогала.
Как всегда, спасибо.

2007-12-02 в 22:16 

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я до сих пор умираю. Только тщательно это скрываю :)

URL
2007-12-03 в 00:40 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Белая Галка но ты умеешь и жить умирая?
у меня только умирать получается

2007-12-03 в 12:47 

Leaf
"Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня — непобедимое лето."
Эээ! Вы чего ?...)



2007-12-03 в 20:16 

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
taknebivaet, неправда, ты же живешь... (то есть тут должен быть особый вопросительно-утвердительный знак, но так как такого нет, пишу словами :))
На самом деле мы все умираем, каждый по своему. Только это не должно мешать Жить.

Leaf, ну, бывает. Ты ж знаешь :)

URL
2007-12-03 в 20:16 

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
taknebivaet, неправда, ты же живешь... (то есть тут должен быть особый вопросительно-утвердительный знак, но так как такого нет, пишу словами :))
На самом деле мы все умираем, каждый по своему. Только это не должно мешать Жить.

Leaf, ну, бывает. Ты ж знаешь :)

URL
2007-12-04 в 00:16 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Белая Галка На самом деле мы все умираем, каждый по своему. Только это не должно мешать Жить.

Конечно живу. Сегодня маленькая ерунда, как звонок из-за океана напомнил, что живу, люди на работе, которые любят разбудили жизнь, дождь, песня... А может организм не выдержал умирания долгого... :) Изначально не нас убивают, мы сами. Да понимаешь это только когда позади и вылечена. а?

2007-12-04 в 20:13 

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
taknebivaet, ага...

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

THE PAPERBACK WRITER

главная