• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Мне нравится...

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Мне нравится мужчина с чувственными, нежными губами… Ах, как это приятно – ощущать, как его нежность вливается в меня через его губы, проникает в меня с поверхности тела внутрь, заставляя трепетать, отзываясь внизу живота, разливаясь там приятным теплом. Он нежен, он заботлив, его прикосновения возбуждают, его взгляд ласкает, а его член тверд и упруг. Глядя в мое лицо, он направляет его в меня, медленно проникая своей плотью в мою, и это напоминает мягкий натиск, нежную атаку, когда под его давлением раздвигается моя теплая внутренняя складка, принимая его естество в себя. Момент проникновения для меня самый захватывающий и самый загадочный: как такое вообще возможно – чтобы двое людей вдруг, внезапно, стали «едина плоть», одним целым? И это целое начинает сливаться в едином ритме движения, пленительного телесного танца. Сердца начинают биться в унисон, а кровь, прилив к голове, расцветает розами на моих щеках и губах. Я открываю глаза и смотрю на него, лицо его кажется таким ярким, таким прекрасным! Его рука сжимает мою грудь, его пальцы ласкают мой сосок, а его неторопливые движения приближают нас к чудесному моменту взрыва, разрядки, сладчайшей судороги. И вот, я чувствую, как меня заполняет восхитительный, неизъяснимый экстаз, тело мое выгибается и напрягается, а в голове взрываются мириады звезд. Он на миг замирает, а потом тоже покорно, со стоном поддается ему, вздрагивая и наконец-то расслабляясь. Я приняла его в себя, а он отдался мне. Мы с улыбкой благодарно целуем друг друга, вызывая напоследок еще несколько приятных содроганий. Вот и все… До следующего раза, любимый мой!

@музыка: Jen Garbarek - Arietta

@настроение: Возбуждение

02:28 

Санька

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вот уже и середина апреля. Как мне ни прискорбно, но я должна отметить, что взаимоотношения мои с Санькой зашли в беспросветный тупик… Да, нам было хорошо вместе, а наши чувства и эмоции были очень яркими, сильными. Но я не могу держать эту загадочную птицу по имени Любовь в клетке своей привязанности и своих сомнений. Я должна ее отпустить…
Не знаю, придется ли мне с кем-нибудь еще испытать именно ТАКИЕ чувства. Надеюсь, что да…
Красота и насыщенность того, что мы познали, были даны нам не зря. Я очень рада была узнать, что половинки на самом деле существуют, я очень рада была узнать, что я способна на любовь и на привязанность. Я очень рада была узнать, что существуют ТАКИЕ мужчины – добрые, нежные, заботливые, чувствительные, мягкие… Именно его потрясающая чувствительность и привлекала меня в нем…
Не знаю… Мне кажется, что сделала все, что могла в этой ситуации, кроме одного – не смогла оставить его вовремя в покое… Но что-то мне кажется, что это бы не помогло. Я думаю, что это не помогло бы, получилось бы точно также, только может быть я бы переживала гораздо сильнее, и гораздо сильнее страдала бы. Хотя и так мучения были не слабыми.
Это была любовь, посланная с небес. Зачем – я не знаю. Просто вот такой подарок свыше. Это было чудесно, замечательно, неповторимо, забавно, мучительно, чувственно, загадочно, непредсказуемо, стремительно, пугающе. Это было воплощение мечты – его, моей, нашей. Если бы мне рассказали про такие отношения и такую любовь, про такие потрясающие совпадения, что бы я подумала? Я бы подумала, что так не бывает, что наверное это судьба, и что этим людям на самом деле предназначено быть вместе. А что бы я подумала, если бы мне рассказали, что он отказался от любви к ней? Я бы подумала, что у него, наверное, были на это свои причины и что он об этом рано или поздно пожалеет. А про нее я бы сказала, что она должна найти в себе силы выдержать это испытание и просто надеяться и верить, что у нее в жизни все еще будет хорошо, что она обязательно встретит своего мужчину, потому что на самом деле половинок много, и то, что она испытала – это ПРЕДТЕЧА того, что осуществится в недалеком будущем. Я бы посоветовала ей не замыкаться в себе, стремиться, работать, творить, потому что она теперь знает, что она на это действительно СПОСОБНА.
А ему бы я посоветовала в следующий раз побольше ДУМАТЬ своей головой и не обращать внимание на советы извне. А также стать хотя бы немного ответственнее. Постараться научиться этому, осознанно научиться, сознательно. Ну и тоже – не замыкаться в себе, быть таким же открытым и чувствительным в отношениях с другими людьми, а не только когда он влюблен.
Ну и пока… просто ЖИТЬ.

Господи, Санька…



@музыка: Take Six - He Never Sleeps

@настроение: Сожаление

22:34 

Начало

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
А как это все начиналось?… 6 января он прислал мне сообщение на сайт знакомств, где я зарегистрировалась как раз за неделю до Нового года.
"Здравствуйте! Вам пишет бывший симферополец. В этом городе я родился и прожил 30 лет. Сейчас он только снится мне. Не так давно меня посетил очередной "симферопольский" сон, очень странный. Там была девушка, удивительно похожая на Вас. Понимаю, что всё это звучит довольно банально и совсем в духе романтических сериалов, столь нелюбимых мной, но – факт".
Его сообщение, его анкета, его фотография меня чем-то зацепили, заинтересовали. Sunny, 41, Израиль, Тель-Авив… Мне вдруг очень захотелось зацепить его тоже … И я ответила:
"Привет, Sunny!
Жаль, конечно, что ты живешь сейчас не в Симферополе. Могли бы встретиться, побродить по замерзшим улицам, разговаривая ни о чем и обо всем. Зашли бы погреться в забавный бар, Отважный суслик. Не знаю, бывал ли ты в нем. Он находится на ул. Шполянской. Мы спускаемся в подвал и попадаем в немного английский паб, немного ирландский бар с ярко выраженным симферопольским акцентом. Внутри стены и низкий потолок отделаны искусственно состаренным деревом, но безвкусно испорченны блестящим лаком. На стенах густо развешаны большие и маленькие картинки, чьи-то фотографии в килтах и множество панно из ракушек, монет и чужеземных бумажных денег. Столы деревянные, их темная поверхность некрасиво заляпана пивом и едой и кое-где прожжена сигаретами. Стульев нет, вместо них – не очень удобные скамьи с как бы резными спинками. Играет ирландская музыка, что-то вроде King of the Fairies. Мы садимся. Шустрая официантка приносит нам меню в пластиковой обложке. Я бездумно просматриваю меню, а ты в это время закуриваешь сигарету и начинаешь разглядывать интерьер. Официантка возвращается, и ты заказываешь кофе, а я – зеленый чай без сахара (у меня диабет). Пока не принесли наш заказ, я рассказываю тебе о том, как я недавно в интернете нашла и скачала замечательную мелодию Whispering Wind, которую исполняет на своей флейте Michael Flatley, тот самый, что поставил и станцевал главную партию в Lord of the Dance. Я говорю, что эта мелодия, как мне кажется, в каком-то смысле характеризует и отражает мой внутренний мир. Ты заинтересован, и тогда я достаю свой блокнот и на листочке пишу ссылку:
http://www.lordofthedance.ru/feet98.htm
Ты внимательно смотришь на листок, затем с серьезным видом складываешь его и кладешь во внутренний карман своего пальто. Я улыбаюсь.
Приносят наш заказ. Чай еще горячий, его невозможно пить и я, морщась, отставляю чашку и закуриваю свою «дамскую» сигарету.
Ты смотришь на меня и говоришь, что я выгляжу моложе своих лет. Я смущаюсь и говорю, что это всегда было моей проблемой, и что моя мама тоже всегда выглядела моложе своих лет. Даже сейчас, когда ей 73 никто не дает ей больше 70… Ты смеешься и поправляешь очки. Я тоже смеюсь и поправляю свои очки, и вдруг в голову мне приходит глупая мысль, что если ты захочешь меня поцеловать, нам придется, наверное, их снять…"

Его ответ поразил меня невероятно, еще больше, чем первое письмо:
" ...если ты захочешь меня поцеловать, нам придется, наверное, их снять…"
Я скорее интуитивно почувствовал, чем увидел твоё непроизвольное движение руки, всплеснувшейся вверх и замершей в нерешительности. Затем аккуратно снял свои очки и положил на столик. Всё вокруг стало расплывчатым и зыбким. Лицо обдало тёплой волной воздуха, как будто озорная птица махнула крылом. Музыка зазвучала громче, отчётливей, даже ритм её внезапно съехал на забористый рок-н-ролл. Очки, естественно, тут же были водворены на своё законное место. Недалеко от столика нарисовалась фигура ковбоя, лихо выпиливавшего соло на гитаре. Само помещение явно расширилось. Слева от нас налегал на бочковой "Гиннес" колоритный бородач, что-то увлечённо рассказывающий отвязного вида брюнетке, отчего та раскачивалась в такт музыке и постоянно восклицала: "Really?" Где мы? Ну конечно же, как я сразу не догадался...Это же "Mike's Place" на набережной Тель-Авива. К нам подбегает стройная смуглянка с смешным колечком в носу. Что мы будем пить? Ну конечно же, "Гиннес"!
...Продравшись сквозь поток машин, несущихся по Герберт Самуэль, пересекаем узенькую набережную и спускаемся на пляж. Сладковатый дым наргилы смешивается со свежим запахом водорослей. На мокром песке отражаются, подрагивая, огни древнего Яффо, и тут же исчезают, слизанные тёплой волной...Деревянные ступеньки домика спасателей, закрытого на ночь, полузасыпаны лёгким песком. Мы сидим на них и слушаем тот вечный шелест волн, которому внимали ещё воины фараона Рамзеса, бывшие здесь почти 4000 лет назад. Всё остальное меняется, становится призрачным, когда снимешь очки, и только этот звук остаётся единственно реальным. Так не должно быть, не может быть! Губы ищут спасения от этой несправедливости. Им только нужно прикоснуться к таким же тёплым губам, чтобы вернуть исчезнувший вдруг мир...Ведь это так просто, так близко! Вот...они уже касаются холодного стекла монитора".

Да, вот как все начиналось… Это был другой мир, другая реальность, которая вдруг коснулась меня, как будто озорная птица взмахнула крылом… И мне просто ужасно захотелось там побывать!
Из всего этого получился целый роман в письмах. А теперь, спустя три месяца я растеряна и расстроена. Как так получилось? Почему все закончилось, продолжает заканчиваться?… У меня нет ответа. Может быть его и не будет вовсе – ведь не всегда есть ответы на ВСЕ вопросы, как бы нам не хотелось их получить…

@музыка: Michael Flatley - Whispering Wind

@настроение: Задумчивое

22:08 

Что было потом

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я отправила ему длинный рассказ про весь свой день, с начала и до конца. Просто сидела за компьютером и описывала, как я его провела… Это была суббота, тогда я встречалась со своей подругой Надюхой, мы прогулялись по парку, а потом вернулись ко мне домой, где попили чаю, поговорили и разошлись… Еще рассказала про сына, про своих кошек, про работу, про желание написать диссертацию… Ничего не приукрашивала, просто выложила все, как есть. А потом, чтобы зацепить его, написала: «Больше всего в нашей переписке мне нравится то, что мы можем никогда и не встретиться, она может оборваться прямо завтра и никто не будет ни виноват, ни обижен, потому что виртуальное знакомство – это как виртуальный секс, безопасный и невинный. Как тренинг отношений, или их заменитель, суррогат». Зацепила! Он ответил мне: «Насчёт чёткого разграничения виртуального и реального категорически не согласен. Есть люди и есть их отношения. ВСЁ! Больше никаких разграничений нет. Можно задыхаться от самой что ни на есть непритворной страсти, переписываясь или говоря по телефону с виртуальным собеседником, и тоскливо созерцать потолок во время реального секса, дожидаясь, когда же этот бред закончится (я не о себе, я так не умею:-))».
Вот это снова затронуло во мне какую-то неведомую струну… Я что-то почувствовала, какую-то схожесть, похожесть во взглядах, в ощущениях, в умении чувствовать нечто, что не чувствуют, и уж тем более не могут выразить другие люди, большинство людей… А я могу! Поэтому и чувствую себя иногда белой вороной… Или белой галкой.
Буквально через пару писем, после его «ты пробудила у меня совершенно явное желание прокатиться в Симферополь, только я ещё не знаю, когда это получится», на что я ответила: «Саша, давай, приезжай, будем гидами друг для друга…» и добавила в конце «А ты мне действительно нравишься, сама не знаю почему...», он написал: «Мне так интересно читать всё, что ты пишешь. Знаешь, такое странное ощущение, как будто какие-то тёплые иголочки щекочут тебя. Странно...Слушай, а у меня появилась идея. Давай я тебе позвоню завтра? Ты только скажи, во сколько это лучше сделать, чтобы ты уже проснулась. Хочется услышать твой голос».
Он действительно позвонил! Я с удивлением услышала незнакомый мужской голос с мягкими интонациями… Мы разговаривали минут сорок, просто ни о чем, вслушиваясь, что и как говорит человек, слова которого мы уже привыкли читать… Что-то происходило между нами, что-то происходило с нами. И это было так захватывающе!
А я как раз тогда отправила ему такое сообщение: «Саша, ты почему-то очень хорошо меня понимаешь… Я уже начинаю задумываться, к чему это все может привести, и как бы мне тебя сейчас оттолкнуть, чтобы потом не было мучительно больно.
И это странно, потому что такие платоническо-романтические отношения меня устраивают. Они априори безопасны. Они позволяют переживать приятные эмоции без расхода физической энергии, то есть они экономны. И экономичны… Все так хорошо, что даже страшно»
.
Да, уже тогда я думала об этом. Не могла не думать о том, что же будет дальше, что будет, когда я совсем влюблюсь в него. А я уже влюбилась… Влюбилась в его образ, в его письма, в его слова, в те потрясающие фотографии, которые он делал как фотохудожник и на которых был он сам… С его появлением моя жизнь действительно стала ярче, полнее, значительнее. С его появлением я наконец-то почувствовала, что я ЖИВУ.

@музыка: Eric Carmen - All By Myself

@настроение: Задумчивое

13:15 

Фотографии

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Его фотографии… Он писал мне: «Вот, надёргал ещё немного фотографий. Ночной город сверху - это Тель-Авив, его я снял с крыши здания, где я работаю . Яхточки и порт - это в Старом Яффо . Зелёный пейзаж - из Верхней Галилеи на севере Израиля . В этом местечке, которое называется Баниас, прекрасно сохранившиеся римские развалины. Смешная рыба с почти человеческой физиономией живёт в Эйлате на берегу Красного моря» .


А я ответила: «Мне так хорошо от твоих слов, от твоих фотографий, что даже немного больно где-то внутри... Честно говоря, ты мне так нравишься, что я даже боюсь о тебе думать… ну, чтобы не впасть в такое состояние легкой влюбленности, когда не замечаешь того, что паришь в полуметре над землей :)»
Странно вспоминать это сейчас. Фотографий действительно было много, и они словно приоткрывали для меня дверь в другой мир, в другую вселенную…
А кем я была для него? Его мечтой, его наваждением, его сном? Да, наверное: «Галка, я нахожусь в очень похожей с тобой ситуации. Почти все время думаю о тебе, и каждый раз внутри что-то очень страстно замирает. Наваждение какое-то… Хочется обнять тебя и не шевелиться, раствориться в этом состоянии и только слышать учащенное биение сердца…»
И мы оба очень не хотели это потерять…

@музыка: Michael Flatley - Dance of Love

@настроение: Грусть

13:17 

Не понимаю

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Не понимаю, как такая любовь может пройти… Вчера получила от него очередное письмо: «Галка, прости меня, я просто не представляю, что тебе написать, потому что знаю, что что бы и как бы я не написал, это будет расстраивать тебя и приводить к депрессии. Или я не прав? Я принимаю все твои упрёки, явные и скрытые. Ты считаешь, что мне не надо было ехать в Симферополь? Я не согласен, потому что на тот момент это было абсолютно правильно и единственно возможно. А здесь мы бы не вписались в жизнь друг друга никаким образом, и это я понял намного позже, уж прости дурака:-) Мы из разных миров, и то, что нам было так хорошо вместе, уже чудо. И это чудо осталось, оно будет с нами всегда в нашей памяти. Надо только отпустить друг друга и подружиться, чтобы ненужная боль не мешала нам жить. Хорошо?»
Мы уже из разных миров, и там, в Израиле, мы бы не вписались в жизнь друг друга… Вот именно, что мы бы не ВПИСАЛИСЬ. Нам не нужно было бы уже писать друг другу такие потрясающие письма, нам пришлось бы просто жить вместе. А он к этому не готов. Но дружить со мной ему очень хочется, продолжая жить там своей жизнью. Жизнью в другом мире, в которой мне место только как фотографии и словам на экране монитора…
Я не упрекаю его в том, что он приезжал в Симферополь – действительно это было правильно тогда. Я упрекаю его в том, что он оставляет мне теперь так мало места в своей жизни… А мне нужно большее – мне нужен ОН, он весь, с его словами, с его телом, с его жизнью. Я слишком много хочу? Да, наверное. Я хочу быть с ним. Просто БЫТЬ с ним, не больше и не меньше.

@музыка: The Swingle Singers - Romeo & Juliet

@настроение: Растерянность

22:50 

Магиа Лану

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Вот именно тогда, после всех его замечательных фотографий, я написала ему: «Саня, я считаю, что мы, с одной стороны, идеализируем друг друга по каким-то, одному Богу известным причинам. То есть мы не видим друг друга, не имеем возможности общаться постоянно, поэтому большей частью придумываем-додумываем ту информацию, которой нам не хватает. На основании этого мы строим отношения. И, надо признаться, нам в этих отношениях очень даже комфортно :)
С другой стороны мы, слава Богу, способны любить и мы хотим любить. Так уж случилось, что наши внутренние представления о том, что должен уметь, знать, как должен выглядеть наш партнер по отношениям, соответствуют тому, как мы видим друг друга и что мы друг о друге знаем. Полное совпадение. Стопроцентное попадание.
Я сейчас думаю - за что? Зачем мне все это? Жила себе спокойно, своей маленькой бесцветной жизнью. И тут - пожалуйста! Как яркий сон, с твоими фотографиями, с твоими словами, с твоими желаниями…
Ни в коем случае я не хочу это потерять. Я не хочу ТЕБЯ потерять, слышишь, Саша?
Я не влюбляюсь каждый день, даже не каждый год влюбляюсь :) Я считаю, что жизнь быстротечна, мало того – она может быть очень короткой. Поэтому то, что нам дается - любое прекрасное чувство, любое переживание, - надо ценить и беречь. Так что давай ценить и беречь то, что между нами есть и просто надеяться на встречу, не думая о том, что будет потом с нами, с нашими чувствами, с нашими жизнями…»

А он ответил мне: «Галка, какая ты умница! Я как раз собирался что-то в этом роде тебе написать. Какое это чудо, что ты всё понимаешь... Знаешь, я тоже думал, что нам по какой-то невероятной случайности (или закономерности) было послано это чувство. Конечно, мы его хотели, мы его так ждали. Наверное, кто-то там наверху (или внизу?… впрочем, неважно где, ведь в космосе нет верха и низа) услышал и решил, что "магиа лану". Очень точное ивритское выражение, точно перевести на русский затрудняюсь, что-то вроде "мы это заслужили". А я сегодня решил, что хватит сдерживаться и убеждать себя, что ничего не происходит. Происходит! Происходит то, что я тебя, неважно абсолютно какую, виртуальную, или телефонную, или реальную полюбил, что я всё время чувствую тебя рядом, вижу твои глаза, по-детски сжатые губы, когда ты пытаешься быть серьёзной, чувствую тепло твоей руки и щекотное прикосновение к щеке твоих волос. Я с этим всем живу, и мне удивительно хорошо... И я боюсь, что этот сон пройдёт, и не хочу его отпускать. Давай вместе держать его крепко-крепко, чтобы не убежал, ладно?»
Магиа Лану… Потом, позже он объяснил мне, что более точный перевод этого выражения – Придет Нам… Оно на самом деле пришло – немыслимое ранее ощущение ПРЕДОПРЕДЕЛЕННОСТИ. Как будто мы на самом деле заслужили это – вот так полюбить кого-то. И мы любили, мы просто невероятно друг друга любили…

@музыка: Take Six - Amazing Grace

@настроение: Задумчивое

00:19 

Отчаяние

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
На самом деле мои чувства раскачивало в то время как маятник – от любви к отчаянию и снова к любви… Я написала ему письмо, в котором попыталась выразить, что же я чувствую:
«В Симферополе сегодня дождь. Серое небо проливает слезы, оплакивая неизвестно что или кого… Мне грустно. Я не знаю, то ли это дождь виноват, то ли мои мысли, то ли моя усталость. Я устала надеяться, правда. Тут дело не только в том, что я надеюсь на встречу с тобой, которой, как ты сам понимаешь, может совсем не быть. Я осознала это вчера, после того как на прощание прошептала в трубку «я тебя люблю» и положила ее. И в этот миг на меня нахлынуло неизвестно что: к горлу подступили слезы, забилось сердце, и я почувствовала, что это значит – безнадежно сгорать от любви. Я едва сдержалась, чтобы не зарыдать. Я вдруг отчетливо поняла, что ничего этого не будет – ни встречи с тобой (МНЕ так повезти не может), ни твоих объятий, ни твоих поцелуев, ни твоего шепота мне на ушко, ни твоих слов, ни тебя всего… Я придумала тебя, с твоими фотографиями, с твоими рассказами о Тель-Авиве, с твоими виртуальными поцелуями, с твоим мягким голосом, и влюбилась в тебя. Я начала надеяться…
Понимаешь, я мечтатель. Это моя профессия, моя стезя, смысл, а иногда и причина моей жизни. Я люблю мечтать, люблю свои мечты и невероятно обожаю чужие. Уже давно я поняла, что мечты – это то, что делает нас людьми, потому что любой рассказ о самом простом событии включает в себя мечты и грезы того человека, который рассказывает. Другими словами, мечты – это сны наяву об окружающем человека мире.
В своем реальном мире я вдруг осознала, что безумно влюбилась в мужчину, который является для меня именно тем человеком, с которым я хотела бы быть, но никогда не буду. Этот человек является тем же, кем являюсь и я: творцом, чувствительным и чувственным, не скрывающим свои настоящие чувства, обладающим острым умом, заботящимся о других людях и делающим это без напряжения, просто так. Что же мне делать? Мечтать дальше? Вчера я почувствовала, что больше не могу этого делать, что надо сказать тебе, что я сгорю, что я уже сгораю. Я почувствовала всю безнадежность и все отчаяние моего положения. Но я сказала себе: ты должна быть сильной. Меня хватило ненадолго…
Я плакала, сидя в ванной, в два часа ночи. Я говорила себе, глядя в зеркало на свое искаженное горем лицо: Хватит мечтать. Ты же взрослая женщина, у тебя ребенок, ты больна диабетом, у тебя нет денег, тебе не на кого опираться, кроме самой себя, смотри на вещи реально. Хватит говорить о любви, твои слова не сделают его настоящим, не приблизят его ко мне. Это ошибка. Прости. Забудь…
Знаешь, не предают слова того, что я чувствую, как капли дождя не могут передать ощущения от купания в реке или озере. И то и другое вроде бы по составу одно и то же, но получается совсем разное восприятие. Еще раз попытаюсь.
Не знаю, почему так произошло, но я открылась. Все чувства, что находились где-то глубоко, вырвались наружу и просто затопили меня. Если бы ты был здесь, я не отпускала бы тебя, твою руку, ни на секунду. Я ходила бы за тобой хвостиком и смотрела на тебя влюбленными глазами :) Я садилась бы к тебе на колени, снимала твои очки и целовала бы твои глаза, твои губы, всего тебя, вдыхая твой запах. Я бесконечно слушала бы твои рассказы и рассказывала бы сама…
Но я с отчаянием понимаю, что того, чего я желаю сейчас больше всего на свете, может никогда не произойти… И это огорчает меня.
Не знаю… Может быть ты видишь это по-другому?… Даже скорее всего – по- другому. Наверное, на меня влияет этот мрачный серый Симферополь, в который ты так хочешь попасть, и из которого я так хочу уехать…
Может быть это слишком много для тебя – то, что я сейчас написала. Я была расстроена. Но завтра будет другой, новый день, будет солнце, будут твои письма и твои фотографии. Будешь ТЫ.
Такое странное письмо получилось. Но я подумала, что ты должен знать.
Санька, я не буду больше говорить тебе о любви. Я не могу»
.
Боже, как я боялась, что он не поймет меня! Но он ПОНЯЛ:
«Галочка, родная, послушай меня, послушай, пожалуйста! От твоего письма у меня сейчас просто ком в горле стоит. Вот когда понимаешь преимущество клавиатуры, говорить я вряд ли смог бы, а писать - нет проблем:-) Ну ПОЧЕМУ ты решила, что этого не будет, почему ты думаешь, что ТЕБЕ так повезти не может??! Ты ничего не придумала, всё происходит на самом деле, я правда есть, я живой, я тоже тебя очень люблю, и я сделаю всё, чтобы приехать. Что может быть дальше? Я тоже об этом думал, и мы об этом поговорим ещё. И потом, я далеко не идеальный, уж точно не ангел, у меня масса недостатков, как, наверное и у тебя. Меньше всего я хочу, чтобы ты воспринимала меня как какого-то сказочного принца из заоблачных далей, который смутил своим появлением бедную девушку и улетел дальше. Ну, тебе самой не смешно? У меня самого масса проблем, самых разных, тяжёлых и лёгких. Мне кажется, что мы с тобой совпадаем не только в достоинствах, но и в недостатках, а это гораздо важнее. У меня к тебе есть одна огромная просьба. Сейчас мы два сообщающихся сосуда, и то, что происходит в одном, немедленно сказывается на втором. Пойми, от твоих слёз у меня начинают дрожать руки, от твоей улыбки мне хорошо весь день. Мы сейчас уже проживаем эту жизнь вместе, хоть мы и далеко пока. Так давай поддерживать друг друга, а не страдать самим и бить этими страданиями другого. Человек не железный, у него могут включиться механизмы самозащиты, которые работают, не спрашивая нас. И в результате что-то может надломиться в нас, хотя умом и сердцем мы этого не хотим. Всё будет хорошо, мы просто не имеем права испортить это. Галка, улыбнись и обещай мне больше не орошать умывальник своими слезами. Обещаешь? Тогда скажи, что любишь меня...
Санька»
.
Его письмо просто безумно меня обрадовало! После этого ответа я полюбила его еще больше. Я уже не сдерживалась, не пыталась отогнать от себя постоянные мысли о нем, я просто ЛЮБИЛА и была счастлива, что он любит меня…

@музыка: Nigel Kennedy and the Kroke Band - Lullaby For Kamila

@настроение: Удивление

14:50 

Страсть

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Как-то, в самом начале еще, я написала ему:
«Санька, я тут подумала и решила, что я не могу испытывать страсть к человеку, который находится от меня на расстоянии около полутора тысяч километров. Сейчас я тебя просто люблю, а страстно относится к тебе я смогу, когда ты приедешь :) Английское выражение to fall in love очень хорошо описывает то чувство, которое я к тебе испытываю: я просто перешла из одного состояния (не любви) в другое (ЛЮБВИ К ТЕБЕ). Я действительно упала в любовь, даже не успев об этом подумать. Поэтому пытаюсь додумывать и анализировать теперь – ты уж меня прости :)»
А он ответил очередной потрясающей фразой:
«Знаешь, я вдруг представил себе нашу первую встречу. Как наши руки, совершенно до этого незнакомые, встретятся, сначала осторожно соприкоснутся, постепенно перейдут на "ты", почувствуют тепло друг друга и расскажут об этом всему телу, как оно поверит рукам и отзовётся, и потянется навстречу другому, как сладко сожмётся что-то внутри, и немного зазвенит в ушах».
И спустя какое-то время это отозвалось во мне:
«Я чувствую то же, что и ты!
Судьбы сплетенье... А где же сплетенье рук, сплетенье ног?...
Ах, что я хожу вокруг да около и говорю, что не могу испытывать страсть к человеку, мужчине на таком расстоянии... Все я могу.
Санька, я хочу тебя...
Я люблю тебя и страстно тебя желаю...
Или женщина не должна говорить таких слов мужчине еще до первого свидания?...»

И откликнулось в нем:
«Ты знаешь, мне никто и никогда в жизни так не писал. Что я чувствовал после того, как прочитал? Как-то все вместе: смятение, восторг, какую-то слабость и даже немного страх. Пытаюсь разобраться в себе и понять, что происходит. До сих пор я твердо знал, что в виртуальном мире такое не может быть, ну максимум, легкий флирт, при личной встрече ненавязчиво переходящий в тяжелый :-) Или не переходящий ни во что… И тем не менее, это случилось. Мы влюбились. Во ЧТО? В тексты и картинки на экране монитора, в голос в трубке, в свое страстное желание любить и свои представления о недостающей нам половинке… И эти возникшие чувства уже захлестнули нас до предела. Ты понимаешь, чего я боюсь? Возможности нашей нервной системы не безграничны, у нее есть предохранители. Давай подумаем, как оставить место для развития наших чувств при встрече и не дать им сгореть от перенапряжения…
Я тоже очень хочу тебя увидеть на самом деле. И просто хочу…»

А спустя неделю уже было вот что:
«Я вот подумал и решил, что пора нам уже договориться о первом свидании. Ты же не будешь возражать? Убеждать меня, что мы еще мало знакомы и не мешало бы подождать еще годик-другой? Ну тогда предлагаю встретиться 1 марта в симферопольском аэропорту. Идет?»
Первое марта… Тогда до него оставался ровно месяц, и надо было этот месяц просто прожить, просуществовать, дождаться, чтобы все наши желания – увидеть друг друга, обнять, почувствовать, поцеловать, заняться любовью – наконец-то ОСУЩЕСТВИЛИСЬ. А пока – мы продолжали заниматься любовью на словах…

@музыка: Eric Clapton - Tears in Heaven

@настроение: Задумчивое

21:02 

Судьба

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Как-то незаметно я начала верить в судьбу…
«Санька, я не перестаю повторять, что так не бывает, что так быть не может. Аваль, БЫВАЕТ. Вот оно, есть, существует, происходит, постоянно случается с нами. Тут можно только смириться, перестать дергаться и предоставить все судьбе. Как, кстати, «судьба» на иврите?...
Боже мой, Санька, я тебя так люблю… Но это слово, к сожалению, не может выразить моих чувств к тебе. Оно слишком мало для этого. Я попытаюсь подобрать… эквиваленты? Да. Я чувствую к тебе привязанность, желание быть рядом с тобой, желание заботиться о тебе и получать (с огромным удовольствием) твою заботу… Я чувствую постоянную связь с тобой. Не знаю, откуда она берется, и как это можно объяснить с научных позиций :) Но мы словно действительно рядом! Я все пытаюсь посмотреть на это с рациональной точки зрения, как-то одернуть себя, думаю о том, что это могут быть только загадочные фантазии моего странного воображения (или странные фантазии моего загадочного воображения :)… Но все события, слова, чувства опровергают любые мои сомнения… Санька, это так здорово! Как хорошо, что ты у меня есть!»

«Галка, ты, конечно, будешь долго смеяться нервным смехом, но слово "судьба" на иврите звучит абсолютно точно так же, как моя фамилия в ивритском варианте её написания. Моя фамилия Горель, а поскольку в ивритском письме практически отсутствуют гласные, то записывается она четырьмя буквами: "гимель" - г, "вав" - в данном случае читается как "о", "рейш" - р, и "ламед" - л мягкое. Получается "гораль" - судьба. Как говорится в таких торжественных случаях, "дык опаньки!»
«Ох, Санька… Я сидела и минут пять просто улыбалась… Сопротивление бесполезно, я сдаюсь :)
Санька, а может быть наша встреча произойдет очень буднично и как бы между прочим?… Хоть бы она вообще произошла! Санька, я жду встречи с тобой. Я хочу этого всем сердцем, всей своей душой. Я так люблю тебя, мой Санька, моя Судьба…
Знаешь, я даже не могу сейчас выразить словами, что я чувствую… Помнишь, ты мне писал про смятение, восторг, страх… Мне страшно, Санька. Мне страшно оттого, что я могу тебя не увидеть никогда – по разным причинам. Как бы мне хотелось сейчас прикоснуться к тебе и почувствовать твою руку, твое тело, тебя всего…
Санька, если можешь – позвони, мне так нужно услышать твой голос!…»
«Так и быть! Согласен на встречу как бы между прочим. Я, сойдя с самолёта, буду как бы между прочим, ненавязчиво фланировать по залу, а ты будешь также ненавязчиво сидеть на скамеечке и смотреть вдаль:-) Галка, как приятно читать то, что ты мне пишешь. Я ещё никогда в жизни таких писем не получал!»

Да, я чувствовала тогда, что это была моя Судьба…
«Знаешь, Санька, сегодня, когда мы разговаривали о том, как мы хорошо друг друга понимаем и чувствуем, у меня мелькнула мысль, что мы с тобой как две половинки. Это просто чудовищно проявляется во всем – начиная с того, что часто я знаю, пришло мне от тебя сообщение или нет, и заканчивая тем, что я вот хочу, допустим, чтобы ты мне позвонил – и через некоторое время я слышу звонок и твой голос. Твой безумно приятный голос…
Включаю разум: мне кажется, мы доводим себя до некоторого сумасшедшего состояния, в котором и руки дрожат, и голова кружится, и температура поднимается :) Какую связь мы наладили через расстояние? Как нам это удалось? Сколько же энергии это отнимает…
Я не хочу, конечно, это все терять. Но надо как-то… перестроиться, да? А то встретимся в марте, влюбленные, но худые и измученные, и будем неделю спать, крепко обнявшись :)»
«Галка, ты знаешь, я тоже сегодня об этом думал...Только мне кажется, что вот эта наша связь через расстояние должна прибавлять энергию, а не отнимать её. Может, мы просто как-то неразумно ей распоряжаемся. Вот было бы хорошо, если каждую частичку даваемой друг другу энергии бережно складывать и хранить, хотя бы до нашей встречи. Поверь, я меньше всего хочу, чтобы мы пришли к ней опустошённые и перегоревшие. Поэтому просто нельзя позволять себе это состояние, в котором голова дрожит и руки кружатся (а интересно, как это:-)). Нет, правда... Мне хотелось бы, чтобы после нашего письменно-телефонного общения оставалось такое ровное, спокойное тепло, как от руки, положенной под щёку, когда засыпаешь. Что-то полюбил я в последнее время эту позу. Кстати, а как любишь засыпать ты? Только не говори, что раскинув руки и ноги во все стороны на 4 метра...А знаешь, я не так давно понял истинный смысл выражения "спать вместе". Это не только заниматься любовью и подходить друг другу в этом замечательном занятии. А ещё чувствовать себя с другим человеком комфортно во время сна и, особенно, когда просыпаешься…»

Наши разговоры в письмах и по телефону постоянно перекликались между собой, отзывались внутри, задевали невидимые душевные струны и давали ощущение, что все, что происходит – очень естественно, что именно так и ДОЛЖНО БЫТЬ. Это было так удивительно…

@музыка: Swingle Singers - Summertime (Gershwin)

@настроение: Удивление

23:15 

Еще фотографии

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Мне нравилось его чувство юмора. Еще в анкете на сайте знакомств он ответил на дурацкий вопрос «Хотели бы вы увеличить размер члена?» другим вопросом: «А уменьшить можно?» Это заставило меня улыбнуться. И потом, в самых неожиданных местах я встречала эти забавные, веселившие меня вспышки остроумия:
«Если человек снимает собственное лицо, то это автопортрет. А если свою руку, то что это? Авторучка?:-)»



А вот еще другие его фотографии:




Я восхищалась ими и его умением ВИДЕТЬ то, чего не видят другие...

@музыка: Take Six - Sunshine

@настроение: Восхищение

13:32 

Потеря

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Сегодня мне почему-то снова очень больно… Я не писала ему уже четыре дня, думала, что мне будет легче. Но легче не становилось, наоборот, горе росло внутри, накапливалось, чтобы опять прорваться вчера ночью слезами.
Такое было уже, немного раньше. Тогда мне тоже было больно сначала, я терпела эту боль, как могла, занималась какими-то делами, встречалась с заказчиками и просто с людьми, разговаривала, общалась по телефону, в интернете, все было как обычно. Давило все время что-то изнутри, пыталось вырваться наружу… А потом, ближе к вечеру, я вдруг сказала сама себе, вслух: потеряла я тебя, Санька… я тебя потеряла… И внезапно, неожиданно для меня самой, навернулись на глаза слезы и я расплакалась. Ревела, как ребенок, где-то час, причитая бессмысленно: «Я потеряла своего Саньку. Моего ласкового и нежного Саньку. Моего милого Саньку. Моего любимого Саньку. Я его потеряла… Где же ты, мой милый Санька, куда же ты пропал… Почему ты был, а теперь тебя нет и я не могу тебя найти, отыскать… Я тебя потеряла…»
Так плачут дети. Я и была ребенком в эти мгновения – девочкой лет двенадцати… Горе мое было таким чистым и таким пронзительным, что удивило меня саму. Я оплакивала расставание с ним, я оплакивала свою по-детски наивную и открытую любовь, свои потерянные мечты и разбитые надежды…
Но что я могла сделать? Только сокрушенно повторять: «Я его потеряла, своего Саньку. Я его потеряла…»
И вчера тоже мне стало так больно! Я не обниму его больше никогда, не почувствую его тело, не вдохну его запах, не услышу его голоса, не посмотрю в его глаза… А мне так хочется посмотреть в его глаза! Ведь один взгляд может сказать гораздо больше, чем много-много слов.
Я потеряла своего Саньку… Моего милого любимого Саньку…
Когда же эта боль и это горе отпустят меня?…

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Night

@настроение: Печаль

15:01 

Тапочки и Майка

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Примерно за неделю до его приезда, как раз перед 23 февраля, я написала ему:
«Санька, я тебя жду здесь. Давай я тебе тапочки домашние куплю :) Ты же не повезешь сюда с собой тапочки?… Какой у тебя размер ноги? Я думаю, что 42… Только не смейся над этим, пожалуйста, – у меня сегодня голова болит (погода опять меняется), могу всякую чушь писать, потому что думать сейчас я не способна :)»
И с восторгом прочитала его ответ:
«Галка, ты просто чудо! Как я тебя люблю! Это же надо было о тапочках побеспокоиться… Размер почти угадала – 43 европейский, думаю что ваш 42 как раз подойдет:-)»
И я купила для него тапочки в сине-серую мелкую клетку. Они почти подошли ему, только были чуть больше, чем надо, но это же лучше, чем меньше?… Он увез их с собой, вместе с остальными моими подарками. Интересно, носит ли он эти тапочки там, у себя?…
А зеленую майку Levis с длинными рукавами я выпросила у него прямо перед его отъездом, потому что мне на самом нужно было оставить себе что-нибудь с ЕГО запахом. И это было так приятно – надеть его майку и хотя бы так почувствовать его объятия, его запах… Я потом постирала ее, конечно, но майка все равно была ЕГО. Я носила ее недели две на работу, мне так хотелось, хотя она и была велика на меня… А потом, когда я плакала, ощущая, что я потеряла его, на мои плечи была накинута эта майка, она словно обнимала меня вместо него, утешала меня тогда, когда никто уже не мог меня утешить…

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Homecoming

@настроение: грусть

15:41 

Дина

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Почему мне было больно?… У него появилась Дина. Женщина, с которой ему «очень хорошо и интересно сейчас» и на это он «решился только несколько дней назад», все рассказав ей «о нашей истории и наших отношениях, так же, как она мне о своей очень непростой истории». У него теперь «духовная связь с ней»… Я спрашиваю себя: как он мог?! Ведь прошел всего месяц, как он уехал. Ну хорошо, был у него эмоциональный шок после отъезда из Симферополя, потом усталость и депрессивное состояние. Потом все эти его мучительные раздумья о браке, надуманной потере свободы, если мы попробуем жить вместе, и о том, что меня могут не пустить в Израиль, что было вполне реально. И он начал отказываться от меня, понимая, что продолжения не будет… А Дина - она появилась так вовремя… Сначала я не переживала из-за этого слишком сильно, я понимала, что она – там, а я – здесь, мне никогда не преодолеть это расстояние ни в письмах, ни по телефону. Никогда не дать ему того, чего он хочет: моего ПРИСУТСТВИЯ рядом, моей БЛИЗОСТИ. Я на самом деле думаю, что если я была рядом с ним, он бы и не посмотрел ни на кого другого... А эта женщина... они знакомы уже два года, то есть она была еще до меня. Теперь же, в то время, когда он был расстроен и нашим расставанием, и неопределенностью с моим приездом, и не совсем хорошими событиями в его жизни, она оказалась рядом - такая близкая, такая теплая, такая утешающая... и такая... телесная, живая. Не то что фотография или слова на экране монитора...
Как психолог я понимаю, что он СМЕСТИЛ любовь ко мне на более доступный для него объект… И то, что он сейчас переживает – ненормальная реакция на утерю прежде любимого (очень любимого) объекта. И я это понимаю, а вот он - нет. Он не поймет, потому что он не психолог, он всего лишь человек, «где-то ошибающийся, где-то слабый, не такой умный и прозорливый иногда, как хотелось бы».
А мне иногда очень трудно быть богом и все это понимать и осознавать…
Я даже уверена, что она похожа на меня или по типу внешности, или по тембру голоса или по способу мышления и манере выражать свои мысли. Может быть даже во всем этом она на меня похожа… Или непохожа АБСОЛЮТНО, полная мне противоположность.
И он теперь с ней. А я никогда не думала, что буду ревновать, не было у меня никогда ревности, только может быть совсем чуть-чуть… Ревность, оказывается, такая болезненная вещь.
Господи, как же все это БЕЗНАДЕЖНО выглядит…

@музыка: Maroon 5 - This Love

@настроение: Печаль

00:07 

Планы

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Да, в то время мы отдавались любви, мы упивались любовью, мы жили ею. Мы просыпались утром и думали друг о друге, мы засыпали, желая друг другу спокойной ночи… Мы писали что-то важное и не очень, мы почти каждый вечер разговаривали по телефону. Мы наслаждались всем этим. И даже мелкие и крупные неприятности, случавшиеся в жизни каждого из нас, не огорчали нас. Сила нашей любви (как бы банально это не звучало) позволяла нам преодолевать жизненные трудности с поразительной легкостью и простотой.
Как-то в начале февраля я думала о том, что может быть дальше между нами, после того, как мы наконец-то встретимся. Я написала ему: «Санька, если я так тянусь к тебе через время и через расстояние, если я жду нашей встречи больше всего на свете и все происходящее в моей жизни здесь, без тебя, волнует меня гораздо меньше, чем наши с тобой отношения и наша с тобой возможная встреча, то что я буду чувствовать, когда наконец увижу тебя? Что будет, когда мы встретимся и познаем друг друга еще больше, еще глубже? Когда мы влюбимся в друг друга заново?… Как после этого мы сможем расстаться? И даже если и сможем, на какое-то время, то что мы будем делать потом?…
Это ведь действительно изматывает – любить, и быть так далеко друг от друга. Я все думаю, разве возможно такое – вот так друг друга чувствовать? Может быть я обманываю себя, веря в то, во что хочу верить: что мы друг друга ждали всю жизнь, что мы с тобой на самом деле две половинки, что у нас есть какое-то общее будущее…
Может быть и нет у нас совместного будущего. И это печальнее всего – вот так, выбрасывать эмоциональную энергию в пространство, греть собой окружающий мир до тех пор, пока не сядет батарейка… Так и хочется сказать: давай не будем больше переписываться. Давай все бросим прямо теперь, пока мы еще не видели друг друга, не касались друг друга.
Санька, ты понимаешь, что если мы встретимся и познаем друг друга еще больше, да еще и заново полюбим друг друга, нам придется решать одну очень большую проблему – проблему переезда кого-то из нас в другую страну…»

Я думала об этом, не могла не думать… Я даже набросала несколько вариантов:
«1. Самый безнадежный: мы не встречаемся никогда. По разным причинам, но – не встречаемся. Переписка постепенно угасает, телефонные звонки становятся все реже и реже, заканчиваются деньги, молния ударяет в компьютер и он сгорает, обрушивается цунами, и связь во всем мире прерывается. Все, невозможно и точка.
2. Мы встречаемся в марте, когда ты приезжаешь сюда. С ужасом понимаем, что мы абсолютно несовместимы как мужчина и женщина – ну, бывает. Ты уезжаешь обратно, переписка постепенно угасает, потом обрушивается цунами…
3. Мы встречаемся в марте. С трудом расстаемся через неделю, обещая писать еще больше и звонить еще чаще. Переписка угасает в течение полугода, но возможности встретиться снова нет. Наконец налетает цунами…
4. Мы встречаемся, с трудом расстаемся через неделю, ты присылаешь мне приглашение, и я приезжаю к тебе в Израиль летом, на месяц. Возвращаюсь воодушевленная, но затем небольшой цунами, и…
5. Мы встречаемся, с трудом расстаемся, я еду к тебе, возвращаюсь, сдаю квартиру и уезжаю обратно, чтобы пожить вместе. Через полгода разочаровываюсь и возвращаюсь обратно. Где же был этот чертов цунами?!
6. Встречаемся, с трудом расстаемся, понимаем, что жить друг без друга не можем, ты переезжаешь с мамой в Симферополь, мы живем счастливо до конца наших дней.
7. Встречаемся, расстаемся, понимаем, что друг без друга не можем, еду к тебе летом, возвращаюсь, продаю квартиру, уезжаю навсегда (вместе с сыном) в Израиль, жить с тобой до конца наших жизней.
Может быть я что-то не учла, ну, например, что бывший может никогда не дать разрешение на переезд сына. Или что ты уже точно решил, что никогда не переедешь в Симферополь :) Или что говорящей по-русски женщине-психологу с туристической визой очень трудно найти работу в Тель-Авиве…
Санька, я все равно думаю, что мы должны знать, что мы будем делать дальше, в любом случае»
.
На это он ответил сначала так:
«Галка!... Кажется, ты не учла восьмой, самый вероятный вариант. Я лечу в Симферополь, над Чёрным морем самолёт попадает в пространственно-временную щель и я оказываюсь вместо Симферополя в Неаполе Скифском. Погоревав немного о превратностях судьбы и овладев скифско-неаполитанским наречием, обнаруживаю его явное сходство с французско-нижегородским диалектом. Через некоторое время замечаю явные знаки внимания со стороны местной прорицательницы-заклинательницы-укротительницы, по совместительству подрабатывающей сдачей внаём свободных пещер бездомным аборигенам в обмен на бусы из клыков дикобраза и старых шарикоподшипников. От неё я узнаю правдивую и поучительную историю о том, как она попала сюда. Подхваченная внезапным цунами на пути в Город Весеннего Холма, или Тель-Авив, как его называли местные мудрецы, она сбилась с курса и попала в город Телави. По-восточному гостеприимные телавийцы не могли отпустить прекрасную путешественницу без богатых даров и торжественно вручили ей билет на круизный паровоз до Неаполя. Но по дороге, привлечённые запахом мазута, паровоз захватили дикие скифские кочевники и на нём триумфально въехали в Неаполь. Так возник Неаполь-Скифский, город нашей встречи.
Взявшись за руки, мы медленно удаляемся навстречу занимающейся утренней заре, на фоне которой маячит силуэт рейсового самолёта Тель-Авив - Симферополь и слышны возмущённые голоса пассажиров, требующих немедленно доставить их к месту назначения. Хиппи-энд...По экрану ползут тигры, ой, титры то есть...
А ещё я тихо-тихо, осторожно-осторожно дотрагиваюсь кончиками своих пальцев до твоих, и мы стоим так, чувствуя пять щекочущих струек тока...»

Милый мой Санька с потрясающим чувством юмора… Как же я любила тебя тогда!
Чуть позже он написал уже более сдержанно:
«Если серьёзно, я тоже примерно так же представлял твои 7 вариантов. Что я могу сказать? Хотелось бы, чтобы их реальность возрастала пропорционально номеру, а не наоборот. А как получится в действительности, мы всё равно сейчас не знаем. Поэтому лучше просто спокойно ждать и продолжать заниматься нашей любовью. Вот... Целую тебя долго и нежно!»
Это меня тогда успокоило на какое-то время. Представляя возможные варианты, я на всякий случай начала оформлять загранпаспорт. Я получу его уже послезавтра, 23 апреля… Меньше всего я ожидала, что внезапно налетит такой вот цунами… Ничего не поделаешь, мир несовершенен.

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - Resolution

@настроение: Задумчивое

19:05 

Сомнения

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Время от времени меня мучили приступы сомнений. Как я не старалась отгонять их, они все равно возвращались… И тогда я писала ему письма, пытаясь выяснить то, что меня тревожило. Сейчас я думаю – а может быть я зря все это выясняла?… Но это было просто ужасно для меня – быть от него так далеко, ожидать, когда же он приедет и знать, хорошо понимать и осознавать, что мы будем вместе, рядом друг с другом всего неделю, а потом расстанемся на срок еще больший, чем до этого.
«Что я могу сказать, Санька? Что я еще могу сказать? Свои сомнения? Свои мысли? Свои открытия для самой себя?
Мало того, что наши отношения сами по себе странные, так мы еще и на что-то там надеемся, что-то там ждем и на что-то рассчитываем. Саня, ты приезжаешь, мы чудесно проводим время, потому что на самом деле рады друг друга видеть. Мы занимаемся любовью, получаем свои удовлетворение и оргазм, мы в восхищении друг от друга. Затем мы расстаемся и… что дальше? Дальше что? Переписка? Частые звонки? Наконец налетает цунами?
Хочу научиться смотреть правде в лицо и не мечтать о несбыточном. Какое у нас будущее? Это была влюбленность, потом был секс, а потом мы расстались из-за технической невозможности быть вместе… Или это была влюбленность, потом любовь, мы преодолели все трудности, и стали жить вместе? На что ты рассчитываешь, а, Саня? Что это потянется еще какое-то время, а потом само собой растает? Рассосется? Или узнав меня сейчас настолько, насколько это возможно, ты уже решил, что я – это ОНА, ТА САМАЯ, и ты на самом деле хочешь долговременных, длительных отношений?
Меня раздражает незнание.
Существует такой забавный психологический тест: чтобы проверить свои чувства к другому человеку, надо представить, что вас двоих заперли в глухой комнате на месяц, без контакта с внешним миром. Выдержите ли вы вместе? А два – выдержите? А полгода? А если этот человек вдруг станет калекой, будите ли вы ухаживать за ним до конца своей жизни?
Санька, я люблю тебя. Я уже сейчас готова прожить с тобой до конца своих дней. Я даже готова ухаживать за тобой, особенно когда закончатся полгода, проведенные с тобой в одной комнате :) Ты удивительный, потрясающий, человечный, умный, добрый, не без недостатков, конечно, но у кого их нет… Пойми, идеализация свойственна любой влюбленности, даже самой плотской влюбленности – это встроено у всех внутри. Именно благодаря идеализации и доверию люди иногда сближаются так легко и так быстро…
Я не могу предположить, конечно, что будет с нами, что будет между нами дальше. Но я повторяю, что я настроена сейчас на длительные отношения, ради этого я даже могу долго находиться в разлуке, терпеливо и с надеждой ожидая встречи… Господи, Санька, да я ведь тоже не железная! Я просто хочу ЗНАТЬ…»

«Галка, я слышал про эти тесты. Так подбирают космонавтов на длительные полёты. Но только это имеет больше отношение к психологической и просто человеческой совместимости, чем к любви. С любовью всё гораздо сложнее. Может быть сумасшедшая любовь, потрясающий секс и абсолютная несовместимость в обычной, каждодневной жизни. И этого люди никак не могут знать заранее, не попробовав жить вместе. И вот этого-то я боюсь больше всего. Даже не абсолютная несовместимость, это я утрирую, а просто ряд каких-то мелочей, которые накапливаются, накапливаются, и вдруг человека перемыкает и какой-то переключатель внутри внезапно падает в положение "OFF". Знакомо? И ты вдруг спрашиваешь себя: Кто этот чужой человек рядом с тобой?
Конечно же, я хочу длительных отношений, я устал от быстрых увлечений и не менее быстрых разочарований. Я очень верю, что ты - ОНА, ТА САМАЯ, так же как и ты веришь в это в отношении меня. Давай же встретимся и проверим это! Я думаю, что мы сможем это понять и почувствовать.
Галка, а давай не будем такими серьёзными, а?
Целую тебя и люблю!»

«Санька, хочу объяснить еще раз про тест: это действительно имеет отношение к психологической и человеческой совместимости. Мы и так друг друга любим, это понятно. Но вот представь, что мы живем вместе месяц, два, три… Что мы делаем вместе? Чем мы занимаемся? Пишем друг другу письма и отправляем их по интернету, периодически созваниваясь? Или спим рядом, иногда обнявшись, иногда нет, спорим по пустякам, помогаем друг другу по дому, смотрим фильмы Кустурицы, едва сдерживая слезы, просто молчим, ведем философские диспуты, читаем одни и те же книги, учим друг друга тому, чему сами научились за свою жизнь, шутим и хохочем над своими же шутками, гуляем, ходим в гости к друзьям…
Саня, у нас с тобой сумасшедшая любовь и предполагаемый потрясающий секс или есть еще к тому же так необходимая нам психологическая совместимость?… Этот вопрос настолько сложен для тебя?… Что ты чувствуешь?… Если есть хоть малейшие сомнения – напиши!
Я не говорю о стопроцентной своей уверенности в том, о чем я раньше писала… Это предположение, интенция, направленность, стремление, это мое желание, я хочу, чтобы так получилось. Если не получится – я смирюсь. Но я сделаю все от меня зависящее, чтобы получилось! Слышишь, Санька?
Вот.
Ох, целую тебя, мой такой далекий и такой любимый Санька!»
«Галка, это как раз то, что я и пытаюсь себе представить. Ведь на самом деле способность людей жить вместе и получать от всего, что происходит, удовольствие - вещь не менее редкая, чем сумасшедшая любовь. При таком совпадении людям комфортно и молчать вместе, не напрягая друг друга этим молчанием, и не лезть в душу другого, когда он не в духе или расстроен, или почувствовать, что ему необходимо твоё участие и теплота и дать ему это, даже когда он не просит. Это и умение ссориться (да, да!), не обижая и не наступая на любимые мозоли. И самое главное - при этом оставаться самими собой, не насилуя себя и не подыгрывая другому против своего желания.
Я чувствую, что у нас это может получиться, очень надеюсь на это. И специально не хочу сейчас говорить: "Да, всё будет у нас хорошо!", хоть и польза этой мантры неоспорима для поднятия боевого духа в войсках.
Вот.
Целую тебя, моя хорошая Галка».

Я была очень счастлива, что он понимает меня! Мы постепенно открывались друг другу, рассказывая порой очень интимные вещи. Но сомнения не ушли. Они тревожили меня до самого приезда моего далекого и любимого Саньки в Симферополь. Ведь только тогда мы должны были понять и почувствовать, что МЫ – именно ТЕ САМЫЕ, созданные друг для друга мужчина и женщина…

@музыка: Nigel Kennedy - Kafka - Melody in the Wind

@настроение: Задумчивое

00:28 

О браке

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Самое обидное, что я отлично знаю, что только по истечении примерно трех месяцев знакомства влюбленные решают, быть или не быть им дальше вместе. Нас же обоих несло вперед, к друг другу, как две лодки, влекомые течением, и прибило вот к такому берегу гораздо раньше.
Еще вначале февраля он написал мне:
«Знаешь, что я подумал? Что далеко не каждая супружеская пара столько общается, сколько мы с тобой. И с чего бы это?:-)»
А я в одном из писем ответила:
«Санька, у нас с тобой удивительные отношения: мы начали не с сексуальной притягательности друг друга, основанной на инстинкте размножения и подобных вещах (хотя не буду отрицать, что твоя фотография понравилась мне сразу :), а с общения, с приобретения (и обретения) взаимопонимания и того эмоционального контакта, который действительно существует между немногими людьми и в немногих семьях».
В середине февраля в одном из своих «отчаянных», сомневающихся писем я написала ему: «Я хочу любить тебя, встретиться с тобой, понравится тебе, полюбить тебя реального, выйти за тебя замуж и жить с тобой до конца наших дней». А в следующем письме зачем-то переспросила: «И ничего, что я хочу замуж за тебя выйти? В смысле - мечтаю об этом? Я так перечитала внимательнее все, и увидела эту фразу… Тебя это не пугает? Ну конечно не пугает! О чем я спрашиваю…»
Он ответил:
«Меня, конечно, не пугает, что ты хочешь выйти за меня замуж. Хоть ты даже еще не видела меня. У меня так не получается. Вообще все мои подобные решения в жизни принимались интуитивно. Правильно ли это, я не знаю. Оба моих брака закончились разводами, что, конечно, не повышает самооценки. Пытаюсь понять, в чем я ошибался и как не повторить этих ошибок. Сейчас мне кажется, что только если люди чувствуют, что просто не могут не быть вместе, можно решиться на это. Я не знаю пока, что будет, правда. Давай просто встретимся, в там все решится само собой».
А потом добавил:
«Галка, привет!! Слушай, я так хочу тебя увидеть...С одной стороны, это ещё так далеко, а с другой - уже так близко, что аж дух захватывает. Сегодня осваивал дигиталку, которую хочу взять с собой в Симферополь. Попросил шефа щёлкнуть меня на рабочем месте таким, как я есть, даже причёсываться не стал:-). Хочешь посмотреть, что получилось? Не испугаешься? И даже жениться на мне не раздумаешь:-)? Ну тогда смотри!»



Я смотрела на его фотографию и думала, что он выглядит на ней совсем не так, как на тех, которые он посылал мне вначале… На этой фотографии он выглядел гораздо старше, гораздо серьезнее, чем я представляла себе, и немного усталым. Но это все рано был ОН – мой любимый Санька…
И я ответила:
«Ну вот, ты опять осторожничаешь… Это я по поводу женитьбы :) Ну, я же не серьезно… в смысле – не очень серьезно. Ну, мечтаю, ну и что? Ты вот мечтаешь меня поцеловать, хоть ты даже еще не видел меня.:) Интуиция? Или ты ей не доверяешь?…
Санька, ты только если захочешь на мне жениться, от меня не скрывай, скажи обязательно :) Хорошо? А пока закроем эту тему до твоего приезда :)
Развод, конечно, не повышает самооценку. Но развод – это не конечная точка во взаимоотношениях, ты же знаешь. И слово «развод» не означает «неудача». Просто люди растут, развиваются, иногда даже в прямо противоположных направлениях, или перерастают отношения. И что тогда делать? Правильно, разводиться :) Слава богу, что разводы существуют. А то представь, жили бы люди в браке всю жизнь, и не могли бы расстаться, НИКОГДА. Ужасно ведь.
Слушай, а как вообще возможно, чтобы наши мысли так перекликались? Интуиция… :)»

«Галка, милая моя! Я знаю, что развод - не неудача, и что люди меняются, и что я уже совсем другой, чем был в 20 лет. И в 30. А какой я сейчас? Тогда всё было проще. Мои браки были такие разные. Первый - страсть, иногда перехлёстывающая все границы. Второй - скорее дружба, но совершенно без страсти. А любовь - это когда и то, и другое вместе? И ещё многое, что трудно выразить словами. В последние годы я вообще перестал верить, что это ещё может случиться со мной. И наверное, именно поэтому, чтобы доказать обратное, ты и появилась в моей жизни...»
«Санька, привет!
Твои размышления о страсти и дружбе напомнили мне книгу «Психоанализ страстей» Питера Куттера, которую я когда-то читала. Я ее нашла :) Так вот:
Современная психология рассматривает любовь как уравнение с тремя неизвестными: интимностью, сексуальностью и ответственностью.
Американский психолог Р.Дж.Стернберг представил несколько принципов, действующих в рамках треугольника интимности, страсти и ответственности, в соответствии с которыми можно определить типологическую принадлежность любви:
1. Крайне выраженная интимность, душевное расположение, при отсутствии сексуальности и ответственности.
2. Крайне выраженная страстная любовь, когда индивид, минуя межличностные отношения, попадает в зависимость от другого человека при наличии сексуальности и отсутствии ответственности.
3. Крайне выраженная абсолютная ответственность, лишенная сексуальности и интимности.
Для того чтобы убедиться в практическом значении данных экстремальных формулировок, можно рассмотреть следующие двойные комбинации трех основных характеристик:
- связь сексуальности и интимности, существующая при романтической любви, но подразумевающая любовь страстную.
- связь интимности и ответственности в рамках товарищеской или партнерской любви, из которой исключена сексуальность.
- совершенная любовь, при которой три ее компонента находятся в состоянии равновесия, именуемого Стернбергом «сбалансированным треугольником». Любовь после фазы своего развития балансирует между интимностью, сексуальностью и ответственностью.
Вот.
Санька, у нас же уже есть интимность, страсть пока на расстоянии :) и какая-то ответственность по отношению друг к другу… А кстати, в чем именно проявляется ответственность? Обязательства какие-то, что ли, друг перед другом? Что значит: ответственно подходить к отношениям? Мы в ответе за тех, кого приручили? Вот как получается: ты приручил меня, Санька, а я приручила тебя :) Мы теперь совсем ручные с тобой :)
Это я от темы отвлеклась… :)
Так вот, что для тебя быть ответственным по отношению к… отношениям? :) Для меня, например, это значит держать ответ, прежде всего перед самой собой, за свои поступки и слова по отношению к тебе? Я пришла к такому вот выводу…»

Он ответил шуткой:
«Галка-а-а! Как я тебя хочу... (видеть, слышать, чувствовать и ответственно целовать)».
Через несколько писем я написала ему:
«Санька, я вот что предлагаю: я сделаю загранпаспорт, получу туристическую визу. В мае я приехала бы на три недели к тебе, и устроилась бы на временную неквалифицированную работу – посуду мыть или убирать где-нибудь. Заработала бы немного, чтобы вернуть занятые на поездку деньги, да и надо же будет мне там чем-то заниматься, пока ты работаешь. Что ты об этом думаешь? Это реально вообще? И ты мог бы подыскать для меня работу?…
Я учитываю, кстати, и тот вариант, что нам не захочется продолжать отношения – мало ли что… Ну, тогда мое предложение отпадет само собой :)
Санька, а ты бы хотел продолжить со мной отношения? Это вообще-то основной вопрос для меня в настоящий момент. То есть, каким ты сейчас (я подчеркиваю, сейчас) видишь наше будущее? Мне важно знать».

«Галка! Сейчас, читая, слушая и представляя тебя, я тоже могу сказать с полной ответственностью (вот когда пригодилась эта составляющая!), что ты та самая женщина, которую я ждал и искал всю жизнь. Но ты же понимаешь, что пока мы не встретимся... Я так хочу, чтобы то, что мы себе представляем, оказалось именно таким в действительности.
Да, я хочу продолжить с тобой отношения. Я хочу, чтобы ты приехала. Найти работу для туристки вообще-то не так уж просто, потому что по закону туристам в Израиле работать не разрешено. Но законы, как известно, для того и существуют, чтобы сама знаешь что...Что-нибудь придумаем, не переживай. А дальше? Существуют светские браки, которые регистрируются на Кипре и признаются в Израиле. Здесь официально регистрируют только евреев религиозным браком, потому что религия от государства не отделена. Дедушку Ленина не послушались в своё время…
А знаешь, я пишу тебе и улыбаюсь. Думаю, что чем больше я узнаю тебя, тем больше люблю. Это чувство всё наполняется, и наполняется...Уже все компоненты вместе собрались и с нетерпением ждут последнего, самого волнующего и приятного:-). Неужели всего через 9 дней я смогу к тебе прижаться и жадно вдыхать лёгкий запах сигаретного дыма от твоих волос?»

Да, вот что мы тогда думали о браке… Встретившись, мы должны были почувствовать, мы должны были понять, будет ли нам хорошо вместе, сможем ли мы вместе жить. Самое удивительное, что мы смогли! Мы смогли прожить сумасшедшую неделю в Симферополе настолько ошеломляюще хорошо, что никаких сомнений ни у меня, ни у него не возникло! И потом, после его отъезда, у меня тоже не было никаких сомнений – я решила, что приеду к нему так скоро, как смогу, несмотря ни на что. Но сомневаться начал он…

@музыка: Swingle Singers - Jazz Sebastian Bach

@настроение: Задумчивое

21:22 

Remote live sight and sensual monitoring

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я писала ему длинные письма о том, как я провела день, что делала, с кем общалась… Я рассказывала ему про себя, про свои мысли. Я хотела быть ближе к нему, я хотела быть ему ближе…
«Это так странно, Санька – жить здесь без тебя, но с тобой :) Засыпаю с мыслями о тебе, а когда просыпаюсь, думаю: а как там мой Санька? Весь день перебываю в состоянии постоянного контакта с тобой, непрерывного мысленного общения… Не забываю рассказывать, что я делаю, что я вижу, представляю, а чтобы ты сказал, по поводу того или этого…»
«Санька, привет! Пишу тебе в 9:36, сидя в офисе и слушая Art of Noise, Below the waste. Я только что танцевала! Просто так, врубила на полную громкость композицию Island и выделывала тут балетные (и не совсем :) па… Настроение было… ну, примерно как в детстве, в возрасте лет так шести. Я тогда очень любила танцевать, танцевала при каждом удобном и неудобном случае, под любую музыку, но особенно под Аллу Пугачеву. Танцевала открыто, самозабвенно, перед зрителями и просто сама. Мне казалось тогда, что летаю, как птица. Взрослые, которые видели мой импровизированный танец, спрашивали с улыбкой: «Ты, наверное, где-нибудь занимаешься?» Я от чистого сердца кивала: «Конечно занимаюсь! Дома, каждый день»… А потом, когда я заканчивала танцевать, то говорила благодарным, как мне тогда казалось, зрителям: «Ну, дальше я не помню…» и уходила со сцены с чувством выполненного долга :)
Санька, а ты можешь заплакать из-за музыки? Я – могу. Сейчас вспомнила: я как-то прослушала рок-оперу Jesus Christ Superstar от начала до конца, и вот на последнем треке, John Nineteen Forty-one, я просто расплакалась… Понятно, что еще и смысл самой рок-оперы подействовал, но все равно… Я и здесь, на офисе пыталась ее слушать, но что-то тут она не идет – не то настроение. Здесь хорошо слушать ненавязчивую музыку из серии Cafe…»

Какой он меня видел? Я как-то задала ему это вопрос: «Опиши, пожалуйста (если хочешь, конечно), какой ты меня видишь – не знаю, характер, какие-то особенности, все, что пожелаешь… Почему-то я хочу от тебя это услышать».
И он ответил:
«Да, Галка, сложное задание ты мне задала. Всё пытаюсь понять, какой же ты мне видишься. Это довольно трудно выразить словами, я вообще больше воспринимаю мир какими-то интуитивными ощущениями, что ли. Первое ощущение - чистота и непосредственность. Ты человек добрый, живущий чувствами, которые тебе довольно трудно скрывать. Актриса из тебя никудышная. Тебе трудно притворяться, играть несвойственные тебе роли во имя какой-то цели. Роковая стерва - явно не твоё амплуа. Ты чувствительна, но не сентиментальна. Немного застенчива, быть наблюдателем тебе проще, чем активным участником событий. Страстна, но практически никогда не разрешаешь страстям брать верх над разумом. Тебе совершенно чужд снобизм. Ну вот, примерно так. Хотя наверняка можно было бы написать ещё много, но лучше уж я тебе лично расскажу:-)»
Мне это так понравилось! Я же именно такой и была, а он именно такой меня и видел! Мы на самом деле ЧУВСТВОВАЛИ друг друга, непонятно как, и какими органами чувств. После очередного моего рассказа о моем дне, он написал мне:
«Галка, тебе удаётся создавать потрясающий эффект присутствия, как будто я подключаюсь к твоему зрению, когда читаю. Remote live sight and sensual monitoring - вдруг выскочила такая фраза, сам не знаю, откуда. Наверняка с ошибками. Вот. Это просто здорово, что ты можешь так».
А я ответила: «Санька, абсолютно правильная фраза у тебя выскочила :) Именно так все и есть :) Примерно: Взгляд на отдаленное существование и чувственное наблюдение… Здорово, что ТЫ так можешь :)»
Мы продолжали интенсивно (другого слова и не подберешь) общаться в письмах и по телефону. По мере приближения даты его приезда наши письма становились короче, но зато мы писали их все чаще и чаще, все больше и больше, словно не могли наговориться. Мы как будто жили друг с другом. Мы жили друг другом…

@музыка: Mike Oldfield - The Top of the Morning

@настроение: Удивление

00:16 

Ожидание

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
«Галка! Ты знаешь, я уже действительно живу этой неделей, и чем она ближе, тем ярче образы, чувства, предвкушения. Я волнуюсь...Неужели мы действительно увидимся;-)?»
«Санька, ты мое Солнышко, мой родной и любимый человек! Я до сих пор потрясена тем, что мы нашли друг друга, что мы вообще встретились – в интернете :) Но вскоре обнимем друг друга по-настоящему :)
Возможно, что нам еще придется привыкать к тому, как мы выглядим… А возможно, что и нет – просто уже сложившийся образ дополнится реальными подробностями :) Вот…»
«Сегодня опять всё делал с тобой вместе, даже читал газету и спрашивал твоё мнение о прочитанном. Вот.
Скоро пойду спать. А ты? Галка, любимый ты мой человек:-)»
«Хочу что-то тебе написать сейчас, но мысли все смешиваются… Санька, ну вот был бы рядом, я бы и не пыталась бы даже говорить что-то… Я бы тебя обняла бы… и поцеловала бы просто! И… ладно, пропустим :)
И как с такими желаниями спать ложиться?… :)»
«Галка, у меня тоже уже все мысли окончательно смешались, осталось только ощущение такой теплоты и нежности, идущей от тебя. И с этим я торжественно иду спать! И с твоим поцелуем за правым ухом:-)»
«Санька, добрый вечер!
Ты сидишь за компьютером, а я подхожу к тебе тихонько, заглядываю через плечо, посмотреть, что же ты там делаешь, а потом легко так тебя обнимаю и целую… в нос :)»
«Галка, как мне хочется тебе сейчас подышать в ухо! Знаешь, как ежик».
«Санька, знаешь, как я засыпаю?… В обнимку с тобой :) Повозившись немного, чтобы нам обоим было удобно, мы засыпаем, каждый в своей любимой позе, но, тем не менее, соприкасаясь и сплетаясь руками, ногами, телами…»
«Галка, целую-обнимаю тебя крепко! Ещё один день миновал...Спокойной ночи, моя любимая!»
«Санька… Мне так хочется быть к тебе ближе, так хочется быть рядом с тобой. Смотреть, чем ты занимаешься, как разговариваешь с клиентами на иврите, как печатаешь фотографии, как сидишь за компьютером, как общаешься с шефом. Мне интересно, как ты ешь, как чешешь нос, как трешь уставшие глаза, перед этим сняв очки и аккуратно положив их на стол… Какая у тебя походка, как ты жестикулируешь, когда что-нибудь объясняешь, как ты хохочешь, как усмехаешься… В какой же именно позе ты засыпаешь и на каком боку, как ворочаешься ночью, храпишь ли ты, какие сны тебе снятся… Кстати, а ты храпишь?... Я надеюсь, что нет :) Лично я не храплю :) И еще мне интересно, будет ли нам уютно и комфортно спать вместе… Ты знаешь, что нам придется спать в одной постели? В смысле – на одном диване… Вот и проверим сразу :)
Все это так необычно для меня…
Жду тебя с НЕТЕРПЕНИЕМ!
Целую тебя, мой родной и любимый Санька! Все у нас получится!»
«Как приятно чувствовать, как наши виртуальные поцелуи постепенно приобретают реальный вкус. Чувствуешь? Обнимаю тебя и жду письма».
«Санька, я тебя люблю. За всё: что ты есть, что ты написал мне первое письмо, что ты потратил кучу денег на телефонные переговоры со мной, что ты потрясающий фотограф и художник, что ты поддерживаешь и любишь меня, что ты безумно интересный человек, что ты носишь бороду, что у тебя замечательное чувство юмора, что ты моя вторая половинка, что твоя фамилия на иврите означает «судьба», что ты любишь целоваться, что… бесконечно можно продолжать :)
Санька, мы же УЖЕ есть друг у друга. Теперь будем просто жить дальше, вот с этими всеми неурядицами, удовольствиями, печалями, радостями, встречами, расставаниями и всем-всем остальным».
«Га-алка! Какая ты прелесть! Как я тебя обожаю...»
«Санька, мы похожи, мы потрясающе похожи. Это и радует меня, и одновременно я опасаюсь, что мы можем заскучать со временем. Хотя… Остается еще такой глобальный аспект, как различие в знаниях и умениях :)»
«Галка, не бойся, мы не заскучаем! Ведь мир бесконечен, и бесконечно интересен. И если мы ПОЧТИ одинаково его видим и воспринимаем, это здорово. В этом "почти" - вся суть. Понимаешь?… Я с тобой, и я тебя очень люблю».
«Совсем скоро ты приедешь, и мы наконец-то увидимся! Санька, как я жду этого, как я хочу обнять тебя по-настоящему! Не знаю, как именно произойдет наша встреча, что я буду делать, что я буду чувствовать, что будешь делать и чувствовать ты :) Но я уверена, что я просто буду невероятно рада тебя видеть!!! Если я начну прыгать от радости или плакать, тоже от радости, или вообще как-то себя неадекватно вести, ты нормально это воспримешь? Конечно, нормально! Такое долгое ожидание, и вот, уже послезавтра…
Санька, мне так хорошо! Я спокойно жду тебя, я знаю, что встреча произойдет, я знаю, что я люблю тебя, а ты любишь меня. И от этого я чувствую такую тихую радость!
Санька, мы будем вместе!
Я так люблю тебя, Санька :)»
«Галка! ВСЁ, что бы ты не делала при встрече, будет воспринято нормально, даже если ты пригласишь с собой в аэропорт цыганский ансамбль песни и пляски имени Тараса Бульбы:-) Но лучше не надо... Галочка, милая моя, целую и обнимаю тебя нежно и спокойной ночи тебе! И чтоб спала хорошо, приду и лично проверю!»
«Целую тебя, обнимаю и желаю хорошего дня! Санька, неужели уже ЗАВТРА?!»
«Галка, я сегодня решил посвятить вечер сборам, уже пора как бы:-) Самое главное - ничего не забыть. Очень постараюсь, но если что-нибудь всё-таки упущу, тоже не беда. Главное, что я еду и уже завтра мы сможем наконец-то сделать перерыв в нашей замечательной переписке:-) Даже не верится... Люблю тебя, целую и иду складывать вещи»..
«Санька, наконец-то наступило СЕГОДНЯ!
Доброе утро, мой любимый!
У нас минус три! Санька, ты сразу из лета в зиму приедешь. Так что теплую одежду - бери! Вот чего я не ждала и ну никак не ожидала, так это внезапно случившейся зимы первого марта!»
«Доброе утро! Утро СЕГОДНЯ! Галка, я тебя целую, пока еще виртуально!»
«Ну вот, Санька, через полтора часа прилетит твой самолет, и я тебя наконец-то увижу. Я волнуюсь – каким я увижу тебя? Какой ты увидишь меня? Понравимся ли мы друг другу? Начнешь ли ты целовать меня сразу или осторожно спросишь – а можно? Или нам уже не нужно быть осторожными?
Санька, неужели?…
У меня просто нет слов. Да и не нужны нам слова. Мы уже все сказали и рассказали друг другу, что только можно рассказать. Теперь мы будем разговаривать на другом языке. Догадываешься – на каком?… :)
Санька, я тебя люблю. Я тебе кохаю. Я цябе кахаю. I love you. Koham cie. Ti amo. Je t'aime. Te amo. Ich liebe dich. Ai shite imasu. Wo ai nei. Ani ohevet otkha. Thaim in grabh leat. S'agapo. Jag alskar dig.
Санька, я иду встречать тебя!»

@музыка: Pat Metheny - A Map Of The World - North

@настроение: Восторженное

02:14 

ВСТРЕЧА

Кое-кто был убежден в том, что людям не стоило в свое время спускаться с деревьев. Некоторые шли дальше, и говорили, что и влезать-то на них было незачем...
Я никогда не забуду тот миг, когда я впервые увидела Саньку, его лицо сквозь затемненное стекло зала международного терминала… Самолет прилетел в 21:30, но пришлось ждать еще сорок минут, пока прибывшие из Тель-Авива люди пройдут таможню. Выход для прибывающих почему-то находился снаружи, вне зала. Многочисленные встречающие в нетерпении толпились на десятиградусном морозе перед железной калиткой в высоком заборе, через которую по одному, по два человека таможенники выпускали прилетевших. Я тоже выбегала время от времени туда, в надежде, что Санька вот-вот выйдет, но, замерзнув, возвращалась обратно в зал, и, вглядываясь в темноту, смотрела на заветную калитку. Я волновалась, что пропущу его, что он затеряется в толпе встречающих. Но вдруг, в какой-то момент я увидела его! Он словно проявился, появившись из темноты, как проявляется внезапно силуэт и лицо на фотобумаге, опущенной в химический раствор. Вот, я вижу его с двумя большими сумками в руках и с рюкзаком за плечами, на нем бежевая куртка, она распахнута, и под ней я вижу серую футболку с надписью Kentucky. Он тоже видит меня, его губы произносят мое имя: «Га-алка!» Лицо у него совсем не такое, как на фотографиях – он радостно улыбается, брови его подняты в изумлении, а глаза просто сияют! Я тоже поражена, ошеломлена: я наконец-то УВИДЕЛА его! Моя мечта СБЫЛАСЬ. Я со всех ног бегу к нему, я так хочу его поскорее обнять! На улице я подбегаю к нему, он ставит сумки, и я несколько секунд всматриваюсь в его лицо, а затем ОБНИМАЮ, повторяя: «Санька, это ты… это ты, Санька…» Я так долго мечтала об этом, что мне даже немного не верится, что это действительно ОН. Я не смущена, я не растеряна, все происходит естественно и само собой. Мы заходим в зал, потому что на улице на самом деле очень холодно. Я снова обнимаю его, уже чувствуя по-настоящему его тело, его запах. Я все никак не могу его отпустить, перестать его обнимать и мы стоим так какое-то время: мое лицо спрятано у него на груди, а он гладит мои мягкие волосы точно так, как писал об этом в письмах… Как бы мне хотелось сейчас вернуться в этот потрясающий момент!
Потом мы ехали в такси ко мне домой через весь Симферополь, и наши руки сами собой естественно соприкасались, не прерывая контакта ни на секунду. Я пыталась разглядеть его полузнакомое, живое лицо в темном салоне, рассказывая что-то про те места, которые мы проезжали. Я узнавала его тогда, его внешность, то, как он выглядит в жизни.
И вот, мы приехали к моему подъезду, поднялись в квартиру. Нас уже ждали мои мама и сын, весьма заинтригованные. Я познакомила их. Он выглядел немного растерянным – ну конечно, другая страна, чужой дом, просто иная реальность. А я, немного смущенная перед родными тем, что в моем доме появился мой любимый мужчина, с которым мне предстояло спать в моей комнате, на моем диване, не знала, что мне делать, чем мне заняться…
А потом он доставал подарки для меня из своей огромной сумки: диски с музыкой и фильмами, сухое вино в необычной бутылке, какую-то специфическую израильскую еду, израильский чай… Но меня мало интересовало это все. Я смотрела не на подарки, я смотрела на его руки с длинными пальцами и тонкими запястьями, и удивленно отмечала про себя, что они именно такие, какими я ожидала их увидеть. Мне хотелось взять их в свои, остановить, задержать, рассмотреть поближе… Я потом не раз это делала. Я рассматривала не только его руки, но и его тело, его лицо. Я впитывала это все в себя, возможно потому, что я знала, что через неделю мы расстанемся. Но я так надеялась, что не НАВСЕГДА…

@музыка: Pat Metheny - First Circle

@настроение: Восторг и грусть

THE PAPERBACK WRITER

главная